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駐在妻 人間関係

レス16
(トピ主 1
041
らいと
ひと
夫の留学に伴い米国に来て2年。まもなく帰国予定です。 英語は日常会話程度は話せ、新しい友達を作るのは好きな方ですが、現在悩みがあります。 ご近所さんのことです。 彼女は、私達の半年後にこちらに到着し、 同じアパートに住んでいます。 ちょうど私の子供と同い年のお子さんをお持ちなので 初めは友達になれたらうれしいなと思っていました。 最初、プレイグループなど連れて行ってあげたりしましたが、 英語が話せないため楽しめないのか、やんわりと今後はもういかないと断られました。 次に、ESLに通いたいとのことで、 いくつか紹介し、同じところに通うようになったのですが、 同じアパートなので一緒にいこうと誘っても2回目から断られました。 そこで出来たお友達数人と私も含め仲良くなったのですが、 私がとっていない趣味のクラスにみんなは入っているためか、 最初は私も含め一緒にお茶したりしていたのですが、 ある時から、あからさまに私だけ外すようになりました。 (彼女は姉ご肌でその頃にはみんなのリーダー的存在にまでなっていました。) 一番傷ついたのは、クリスマスの時です。 彼女の家で私以外の友達を誘いクリスマス会があったことをその仲間のブログで間接的に知ってしまいました。その日、子供も私も家にいました。とてもショックでした。 先日はアパートの玄関先で、彼女がそのメンバーを送るところに出くわしてしまいました。一体私がなにをしたのか。悪口は常々言わないように心がけているつもりです。 なるべく距離を置こうと、新しい世界へと飛び込むも、 狭い日本人コミュニティ、自分の好きな友達までもブログなどでそのご近所さんと繋がっていていることに気づき、その友達とも距離を置きたくなってしまいます。なんだか八方ふさがりで落ち込んでしまいます。

トピ内ID:3686189433

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悩まないで

041
ゆう
私も夫の駐在で某日本人が多い国にいます。余りにも馬鹿馬鹿しい人間関係に嫌気が差して自分の世界もてるようにしました。別に日本人だけと付き合う必要なんてありません。 駐在なら一生その国にいるわけじゃないし、そんなに人間関係大切にすることないですよ。もちろん仲良くなれるひとが見つかるのならいいですけど。所詮誰もがその場限りと思っているでしょうし、薄っぺらい人間関係に悩むくらいなら、自分の世界持ったほうが楽しいですよ。 それから私は日本人とはグループで付き合わず1対1でしか付き合いません。そうすれば誘われなくても気になりませんから。面倒くさい噂話もしたくないです。 頑張ってください。

トピ内ID:7684376958

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残念でしたね

041
ドライフルーツ
欧州で駐在経験のあるものです。 駐在家族の人間関係は難しいですよね。 その半年遅れでこられた方は英語が話せないことで、トピ主さんにひどくコンプレックスを持ってしまったのでしょうね。 トピ主さんにしてみたら、早く現地になじめるよう配慮されたのでしょうが親切心があだになりましたね。 その方は、結局、海外での劣等感や閉塞感を共感できる人だけで集まることが安心につながったのでしょう。 そういう方々と近所になってお辛かったと思いますが、一生近所でないのが駐在の良いところです。しばらくしたら、トピ主さんも帰国されると思うのでそのときに気分はリセットされますから、海外での人間関係にあまり神経質にならないほうがいいと思います。

トピ内ID:8044795796

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完全にハブられましたね

😑
フリー
辛いですね。私も子供のスポーツクラブで同じ目に逢いました。 転居して後から入った私達親子が目障りだったようです。 当時は、眠れぬほど悩みましたが噂で私達親子を仲間はずれに した人は、いじめが趣味、喧嘩が大好物と聞きました。 それからは、悪い事はしていないので開きなおりましたよ。 こういう類の人間は、常にハブるターゲットを探しているんですよ。 それが、らいとさんだっただけ。あなたのせいじゃないです。 もうすぐ帰国予定との事。1日でも早く帰国して下さい。 そんな人に翻弄される友人もたいしたことないですよ。 全てを捨てて、再スタートです。    さあ、元気出して。

トピ内ID:9516817860

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大人げない隣人

041
リリー
海外駐在妻の排他的で閉鎖的な暮らしぶりには驚かされます 常に日本人どおしで固まり現地の人と友達になったり色んな文化に触れたいと前向きな気持ちを持つ人はイジメの対象でこれが駐在妻と思うと幻滅してしまいます もしかするとですが、トピ主様は英語が出来る しかし隣人も隣人のお子さんも英語ができないのに英語で普通に会話してる遊び場を案内されてお子さんが馴染めず そのことで隣人の恨みを買ってしまったのかもしれません いずれにしろその隣人がトピ主さんと口をきかないのは隣人の性格とはいえ 仲間全員に口をきかないように仕向けるとはあまりに酷いし大人げないですね 隣人の言うがままにトピ主様を無視しだした仲間たちも良くないですが人間の心理は時に醜いものです 反発したら今度は自分や子供がのけ者にされる という恐怖感や自己保身から仲間に加わるのでしょう 私なら隣人に気に入らないことあってそうするならその理由を言ってとはっきり言います でも隣人は仲間にトピ主さんにわけわからないこと言われて怒鳴りこまれた あの人怖いわと言い触らすでしょうね しかしこのまま泣き寝入りは良くないです

トピ内ID:6894816752

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たいへんでしたね

🐱
Noe
欧州駐妻歴10年になります。 駐妻の世界は驚くほど狭いですよね。 でもその駐妻の世界しか持たなかった方は、こういった状況になりやすいと思います。 現地の方と深く交流したり、なにか現地人と一緒に学んだり、ご自分の世界を別に持っている方は、どこか芯が通っているので、駐妻のめんどくさいやりとりに動じない方が多いように思います。 それか、女子校出身者などに多いのですが、女性だけの中でうまく立ち回れる自信のある方なら、どっぷり駐妻世界にはまっていても大丈夫なんですけどね。 ちなみに私は普段現地の友人との付き合いが多いので、たまに駐妻の皆さんとするくだらないお話がストレス発散です。 貴女様の場合は、また別の日本人のコミュを探そうとするから八方ふさがりなんだと思います。 現地人のお友達を探してみたらいかがですか? それに帰国直前ならよかったではないですか。 帰国後の楽しい生活を思い描いてください。

トピ内ID:1293027396

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英語が上手い人が仲間はずれ

041
Whatever
私は学生時代に大学にある留学生センターでアルバイトをしていたので、大学付属の語学センターに来る日本人留学生の対応もしていました。 語学センターなので日本から来る留学生の年齢や期間はかなり幅がありましたけど、いじめや仲間外れって留学生でも必ずありました。一番ターゲットになったのは英語が人より上手い留学生。特にリーダー格の人よりも英語が上手い人は必ず仲間はずれにされてました。 胃潰瘍になったり神経をやられて去った留学生もいます。 そういう問題は女性間が圧倒的に多かったので駐在妻グループにも似たような現象はあるのではないかなと思いました。もうすぐ帰国なら気にしないほうが良いのでは? 最後に「みなさんありがとう、お世話になりました。さようなら」パーティーを開いて彼女だけ招待しなければ良いと思います。

トピ内ID:1563422113

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帰国準備始めましょう

041
まい
嫌な目にあいましたね・・・ 多分、らいとさんが良かれと思って連れて行った場所は、彼女にとって言葉も通じず、苦痛でしかなかったのだと思います。 一方、あなたは楽しそう・・ 劣等感を感じさせた相手となっているのでしょうね。自分がちょっとできるからって・・なんて思われているのかもしれません。 留学でいらしているのであれば、本当にすぐに帰国です。 行きたい場所や欲しかったもののお買いもの、日本に帰ってからのあれこれで忙しくしましょうよ。 そんな人のことで、時間を無駄にしなくていいです。

トピ内ID:1668329434

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私の場合

041
虹の母
駐妻歴合計16年です。   1回目の駐在時にうんざりすることがあったので、2回目の時には腹を括って行きました。 1回目には子供もおらず、駐妻の置かれる状況もよくわからずでしたが、2回目は子供帯同。 最初から他の駐妻の方とつきあうことは一切考えず、「もし、気の合う方が入れば仲良くする。ただ日本人同士という理由だけでつきあわない。」という姿勢を貫いています。 他の日本人の方達からは好奇の目でみられることもありますが、気にしない。  子供達の勉強を手伝ったり、こちらの文化や生活習慣を学んだり、子供が学校に行っている間には教材を手作りしたり、ととにかく子供と濃密な時間を持つことに専念しました。   おかげで親子の絆は強まったし、当地での友人が多くできて、人生経験が豊かになりました。  トピ主さんも帰国までの僅かな時間、くだらない人達にエネルギーを使わず、ご自分とご家族が楽しく、有意義に過ごすことだけを考えて過ごされることをおすすめします。   日本人の友達は日本に帰ればたくさん作る機会がありますよ。 今いらっしゃる場所でしかできないことを優先させて下さい。

トピ内ID:3733262251

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大丈夫、気にしない、気にしない。

🐧
TAKUMI
米国在住歴4年目です。 私も最初は友達を作ろうと頑張ってみました。 仲のいい友達もできましたが 私も、同じアパートの人達とはなんか上手くいきませんでした。 トピ主さんと同じような事にも遭遇したことがあります。 全員で集まった時に、ある特定の数人だけで会ってたことが分かったり・・ まあ、気にしません。その程度の仲だと割り切ってます。 相手は誰かをハブにしたり、自分が中心になったりすることで何らかの自己満足を得てるのでしょう。 その程度の人間、こちらだって本気で仲良くしたいと思いません 顔だけ笑って、適当に相槌打って、愛想よくしてるだけです。 相手の子供を適当に褒めておけばなんとかなるし。 本当に「親友」と呼べる友達は日本にいるし、なんてことありません。 最近は、自ら積極的に友達を作ろうとはしなくなりました。 自然に仲良くなれる友達が、長く心地よくいられる友達です。 だから、無理に飛び込まなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID:0815180534

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どっちもどっち

041
通りすがり
駐在妻の皆さんは、 意地悪な思考回路が出来上がっているのですね。 ここにコメントを寄せている人も 相手の悪口を言ってあなたを励ましているでしょう。 結局は、どっちもどっち。 同じですよ。 意地悪、根性が悪い。 自分だけ聖人だと思う前に 我が身を振り返り、反省した方がまともです。 相手の悪口を言い、相手を悪者に仕立て上げ 自分を正当化しても仕方ないでしょう。 意地悪な思考回路自体に問題があることさえ気がついていない。 最悪ですね、駐在妻の皆さん。

トピ内ID:3435850356

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あと少し!

ふふ
私も駐妻でしたから、トピ主さんの気持ちすごくわかります。 悪口でなくても愚痴も言えない、コミュニティの狭さには私も辟易してます。 Noeさんの言われるように、「女子高出身者で、女性の中でうまく立ち回れる」そういうのが必要なんですよね、、。女同士で悪口を一緒に言うような気の強さ、、。 またそういう人はどこでも(日本でも)うまーくやれる人なんでしょうから余計に落ち込みます、、。 最近悪口言わない善人のほうがぽつんとしてたりするんだろうなと思います。 本当に、帰国したらリセットできますから、最後までがんばってね。(さよならパーティなども気が重いでしょうが、、私もでした。残る人たちへの仲間内の会?と思いましたもの)

トピ内ID:9515352771

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英語ができる人は煙たがられますね

🎁
ばん
現地の生活に慣れている人、高学歴の人、国際結婚をしている人など、とにかく典型的な駐在妻タイプじゃない人は、外されます。そして、お互いに安心できる仲間で集まって、夫の学歴や地位を競い、現地の文句を言う。関わらないようにしましょう。

トピ内ID:8891617107

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駐在も主人の留学に帯同も経験しています。

041
MIYA
トピ主さんは留学ですからおそらくさほど手当てもついていないのではと思います。 つまり駐在員妻では無いです。 私も企業留学の主人に帯同した際は手当ても無かったので駐在員の方とはお付き合いできませんでした。 同じ会社の方もいましたが駐在と私達の生活はまったく別でしたので。 きっと旅行やグルメ、ショッピングなどの話を気楽にするためにトピ主さんを疎遠にしたのだと思います。 また私の駐在員妻生活はこちらの皆さんが書いているようなものではありませんでした。周りの方皆上手に距離を保てる方で、いっつもつるむ事もありませんでしたし、子供を通じ外国人の方とも交流できました。 ある程度の人数がいる補習校もある地域でしたが。

トピ内ID:7527923669

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トピ主です

041
らいと トピ主
みなさん、メッセージ・アドバイス、ありがとうございます。 誰にも相談できずにもんもんとしていたので、 親切にアドバイスくださった皆さんのメッセージがとても有難かったです。 確かに、日本人の友人を探そうとするから、八方ふさがりだと落胆するのですよね。 冷静に考えると、皆さんのおっしゃる通り、あと数カ月の滞在中でしかできないことを楽しむべきですね。 英語は日常会話程度はできるものの、 仕事で使える程度ではないので、日本語のように100%自分の言いたいことを表現できる訳ではないのです。 そのため、外国人の知り合いができても、表面上の会話はできますがなかなか深い共感ができるほどではなく、楽しい半面疲れるのも本音です。 情報も日本人の方の方が、欲しい情報が手にはいる事が多く、 日本人の友人を欲してしまうのです。 弱い部分だと思っています。 でも、アドバイスくださった方の中から、 日本人のかたと付き合うことを積極的にされていない。自然に友人ができたらいい。そのスタンスを貫いている。とあり、 私も見習うべきだと思いました。

トピ内ID:3686189433

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海外だからってあんまり関係ない気がします。

駐妻中
日本でもよくあるママ友話ですよね。 こういう話は両方の言い分を聞かないと・・。私の周囲にはそういうややこしい感じの事ないので・・。 ある時からって、何かきっかけがあるのでしょうか? ただ、グループに入らなくても、その中の気持ちのつながりあうお友達とは仲良く付き合っていけばいいのに、「あの人と仲がいいからきらい」みたいな感覚、私にはよく解りません。 好き嫌いは別にして、その方ずいぶん魅力のある人なんでしょうか。

トピ内ID:5892581443

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間もなく帰国ですが

041
らいと
投稿させていただいた以来、 ずっと顔を合わさずにほぼ半年近くになります。 会わなければ会わないで、ハッピーでいられるもので、 自分が心地よいと思えるお友達と会っていると平和でした。 このまま帰国まで彼女とは会わずにいたいと思っているところに、 最後に、みんなでお別れ会をしたい と彼女からメールをもらい、気が重くなっています。 何度か忙しいためお断りしているのですが、 3度目のお誘いを受けどうしようかと悩んでいるところです。 そんなに執着するなら、もっと前から声をかけて仲よくしてくれればいいのに、、、となんだか複雑な気持ちです。 それに、出席したら、きっと 今まで私がいなかった空白期間に他のお友達がずっとずっと濃い仲になっているとおもうので、そういうギャップを感じさせられるのもまたいやだなと思います。 いずれにしても、以前、こちらで相談させていただいたときよりも、 精神的に安定し、強くなりましたので、 そろそろご相談を閉じさせていただきます。 皆さま、お知恵をお貸しくださり、どうもありがとうございました。

トピ内ID:2349587462

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