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自分の両親から結婚を反対されています。

レス157
（トピ主 5 ）
041
大町
恋愛
はじめまして。29歳の男で、会社員をしている大町と申します。 先日、彼女を私の両親に紹介したのですが、彼女との結婚を両親に反対されて困惑しております。原因は、彼女の学歴と彼女の家柄です。 両親いわく「結婚は、お互いの気が会うだけではだめで、子供の教育や土地・家等の資産管理を任せられる相手でないといけない。」また、「親類となるのだから、同じ経済水準・教育水準の家でないと後々ドラブルの元になる。」とのことでした。 私は4年制の私立大学卒業していますが、彼女は短期大学の卒業で、両親の希望としては、最低でも4年制大学を卒業してほしいとのことです。 また、彼女の家は自営業なのですが、その職種も気に入らない様子でした。 彼女は思いやりのある性格で、本当に素晴らしいと思います。尊敬できる部分も多いです。 ただ、両親が心配している事も分からなくはないというのが私の正直な感想で、今後どのように動いたらよいのか分からなくなっています。 両親の反対や、経済的な格差を押し切って結婚された方がいらっしゃいましたら アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：9444173793

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『許し』は不要

😠
小黒猿
貴方が結婚するに当たって、あなたのパートナー以外の『許可』は不要です。 確かに『結婚』となれば、『交際』よりハードルを上げて、パートナーを選ぶ必要はあるでしょうが。 あなたにとって結婚は ●×家 △■家 の結びつきですか？ それとも、彼女と自分の結びつきですか？

トピ内ID：7309664983

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あなたには無理

☁
フィヨルド
＞両親が心配している事も分からなくはないというのが私の正直な感想 トピ主さんがこう考えている以上彼女との結婚は無理では？ 彼女を不幸にする前に別れてあげてください。 無理に反対を押し切って結婚しても、何かちょっとあっただけで「両親が反対していたのはこういうことか」とか「やっぱりこの結婚は間違っていたのかも」とか考えそうですもん。 奥さんの味方になってあげられるのはトピ主さんだけなのに、最初から両親寄りでは彼女が可哀想です。 トピ主さんにはご両親が満足するような女性がこれからも現れますよ。 もちろん、その女性を今の彼女よりもトピ主さんが気にいるかはわからないし、そういう女性と結婚したからと言ってトピ主さんが親寄りの考え方ばかりでは上手くいかないでしょう。 とにかく、覚悟のないトピ主さんには彼女との結婚は無理です。

トピ内ID：3257848972

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くだらない話で申し訳ございません

🐤
銀
次男坊が２１歳で彼女が出来たと言っておりました。 一度こちらの方へ来た時に一緒に食事をしました。 年を聞いたら３２歳・・・ 大学３年の息子の彼女ですが、卒業までは結婚は出来ないし、卒業してからもどうするのやらと賛成出来ない状況です。 今は彼女については放置しています。 トピさんの話についてですが、４年生大学卒業の４０歳の女性なら親御さんは賛成するのでしょうか？ キャリアがあって共働きで仕事の都合でお盆も正月も親のところへ顔を出す事も出来ない可能性が高いが大丈夫ですか？ 奥さんがキャリアがあり、仕事をしているからトピさんが夕食を作ったり洗濯をしたりはしなきゃいけなくなるのは大丈夫ですか？ キーワードはお子さんが無事出産出来るかどうかを言われると思います。 ならば今の彼女なら元気なお子さんが産めるでしょう。 家事をトピさんがするのは親御さんは嫌がるでしょうね。 今の彼女がずっとマシ そう誘導尋問に持っていくしかないと思います。

トピ内ID：2239417485

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両親の反対を押し切る前に

041
ネスケ
彼女のご両親にもお考えがおありでしょうから、それを伺ってから行動されてはいかが？ 私が彼女の親ならこう言いますよ。 「自営業というだけでケチをつけるような相手に可愛い娘は嫁に出せない」と。

トピ内ID：6296530949

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教育水準って・・・

041
蒸しキャベツ
私も私大卒ですが、大卒と短大卒の違いってトラブルになるほどのこととは思えません。 なるとすれば、どちらかが偉ぶったり卑屈になったりした時でしょうが、あなたや彼女さんはそんな小さい人間なのですか？ 違うでしょ？たかが２年の違いですよ。 ちなみに私の両親は、父が高卒（家が貧しく進学できず）、母が大卒（中学校の教師でした）ですが学歴のことでもめたことなんて ないです。人間としてお互いに尊敬し認め合っているから。 自営業の職種だって、よっぽど先細りの業種とか人様に言えない仕事なんでしょうか。 または、彼女さんのご両親が人格的に問題ありで迷惑を被りそうとか。もしよろしければその辺もお聞きしたいです。 家柄の違いを持ち出すということは、よっぽど由緒あるまたは資産家のお家なのでしょうが、もしそうでもないならご両親の発言は視野が 狭いと言わざるを得ません。外ヅラ重視という感じですね。 人間性の優劣と学歴は無関係だと思いますが・・・

トピ内ID：7035963540

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お見合いでもすれば？

041
RUI
両親が心配していることを、自分が矢面に立って解決するくらいの 覚悟がないなら彼女に限らず相手が誰でも結婚なんてまだまだ早い。 ご両親の希望通りの相手と結婚したって、他人同士が家族になるのですから 何かしらのトラブルはつきもの。 でも何がそれを乗り越える糧となるか？ それは相手に対する愛情だったり思いやりだったり・・・要は気が合うかどうかです。 ちなみに私は彼女の立場で結婚しました。 夫は会社の将来をしょって立つ人間、夫の実家は誰もが構えてしまうような立派な門構え。 一方私は公務員の娘で実家はありふれた住宅街の一軒家。 学歴こそ同じものの、夫のオボッチャン育ちには面食らうこともしばしば。 しかし、夫本人から言われました 「結婚してよかった。常識を知らないまま年を取るところだった」と。 金持ち世帯って、世間が狭いのですよ。 我々一般市民の当たり前と思うことが通用しないし、 ワガママ育ちが多いから融通も利かない。 結婚って、自分の世界を広げてくれます。 トピ主さんが井の中の蛙でいたいのなら、その彼女は不向きでしょう。 しかし自分を高めたいと思うなら親の意見に屈することなど無意味です。

トピ内ID：1140286934

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あんたマザコン？

🙂
おばさん
＞彼女は思いやりのある性格で本当に素晴らしいと思います。 これが全てでは？ ここで聞いて「やめとけ」と言われたら、貴方その思いやりのある人間を捨てるんですか？ 相手の家柄や学歴が、貴方を幸せにしてくれると思うなら、どうぞ彼女をお捨てなさい。 (それで後悔している人を沢山知っていますが) だけど彼女と結局すると一度決めたなら、 どんな嫌がらせや嫌みからも彼女を守ると誓いなさいよ。 両親を捨てる覚悟も場合によれば必要になるでしょう。 彼女を育てるために自営業で生計を立てていた父親を否定することは、彼女自身を否定するのと同じですよ。 私が彼女なら、そんな事を両親から言われてグラグラしているような男は、結婚しません。 あなたには、まだする資格が無いと思います。

トピ内ID：5983385000

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あれあれ・・・

😠
たま
中卒ならまだ理解できるけど、短大卒でケチをつけるとは・・・。 彼女さんは、思いやりがあって尊敬できるのですよね？そのように育ったのは、ご両親の子育てが良かったからですよ。 あなたと大した差もない学歴や、自営業という理由で難癖をつける、偏見だらけのあなたのご両親、そして人生のパートナー選びに、そのくだらない親の意見でゆらゆら揺れるあなた。 彼女に言ってあげたい。その男を選ぶと苦労するよ！って。

トピ内ID：6554719397

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やめた方がよい

😠
おばちゃま
そんなくだらない価値観に、がんじがらめになっているご両親だと、たとえ結婚してからも奥さんのやる事成す事に一々文句を言いそうですね。 そんなご両親から、彼女を守り切る覚悟がないのなら、彼女の為にも結婚はしない方がよいでしょう。 小町の嫁姑関連のトピをよ～く読んで、考えてみて下さい。 人を見ないで、学歴や家柄を重視するなんて、本当にくだらない。こういう人達は、自分達の価値観が絶対と思っているので、説得は不可能です。 安泰な結婚生活を送りたいのであれば、ご両親の言いなりになるしかないでしょうね。

トピ内ID：5865707256

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たぶんね・・

😉
miho
その理由で、結婚の意思がぶれるようなら結婚は無理でしょうね。 このままいけば、彼女や彼女のご両親を間違いなく傷つけてしまうから。 勿論、彼女側の思惑もあるでしょう。 まず、男性側でそのように、思われていることが分かったら、彼女側からお断りの可能性もあるのではないかと思います。 みすみす娘が不幸になりそうな結婚は、普通は望まないから。 トピ主が迷っている時点でこの話はなかったことにした方がいいと思いますよ。 トピ主ご両親としては、たかが短大卒で宅の嫁になろうなんてずうずうしい。 自営業なんて身分違いもいいところってことなんでしょうから。

トピ内ID：3779114078

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ご自分で結論を。

041
ike
辞めた方が良いですね。 彼女とはキッパリとお別れしましょう。 ４大以下では結婚の対象にならないと思いますよ。 また、自営業の娘は結婚相手に相応しくありません。 どんなに「心優しい女性」だったとしても、結婚と恋愛は違いますから。 例え、自己中心的で浪費家で浮気性な女性に巡り会ったとしても・・・、経済的に満たされた家庭出身で４大さえ出ていればご両親は安心すると思います。 キッパリとお別れ下さい。

トピ内ID：1741706350

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お見合いをお奨めします

041
春子
両親の反対等で結婚した者ではありませんが　レスします。 ２９歳のトピ主さん　　若いのでこれからも出会いがあると思いますが 思いやりのある性格で、本当に素晴しいと思えるし尊敬できる部分が多い 女性は　これから出会えるかどうかは分りませんよね。 そうした人であるにもかかわらづ　両親が心配しているお相手の方の学歴 家の職業について　両親が心配している事も分らなくは無いというトピ主さん。　　　 トピ主さんの彼女に対する思いやりは無しですね。 自分で判断できない結婚には無理が生じます。

トピ内ID：6468482336

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両親の言葉を信じたら？

🎂
ぷりん
絶対にその方がいいです。 少なくともトピ主さんもその考えは理解できるんでしょう？ 何の問題もなく結婚した人達でも、いろいろあるのが結婚生活。 結婚前からトピ主家族が見下している彼女と、どうやったってうまくいくわけがない。 不幸なバツイチ女性を作ってしまう前に、彼女と別れてあげてください、一刻も早く！ あ、トピ主さんは奥様になる人をご両親に探してもらったらいいと思いますよ～

トピ内ID：8504146275

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彼女の場合以外でも

041
匿名
　文句をいいそうね 　【学歴】４年生大卒でも無名の私大や国立大→ＮＧ息子よりレベルが上の有名私大や国立大→ＮＧ になりそう(笑) 　【実家の職業】 普通のサラリーマン役員レベルじゃないと→ＮＧ 　【住まい】 閑静な住宅街の一軒家希望分譲マンションでも→ＮＧ。 　両親の希望を叶たいならお見合いをお薦めしますよ～ 　迷うぐらいだから、条件がよければそんなに別に好きでなくても結婚できるんでしょう？　両親が言っていることはそういうこと…。 　恋愛でもお見合いでも結婚したら今度は男の子を期待されて妊娠を急かされそう。大変ね。 　４年生大卒じゃないと常識がないと言うのは、どういう根拠からですか？ 　働き始めるのが早いから？　サークルも学生の合コンの経験がないから？　学生の勉強より一般社会の経験を積んだことは劣るんでしょうか？ 　 　あなたも両親に結婚相手の希望を聞いておいたらよかったのにね(笑)

トピ内ID：1036192060

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無理な気がする

🐤
maki
私は彼女の立場でした。 私の彼は一点の迷いもなく私を引っ張ってくれました。 どちらかというと私の方が及び腰で泣き言ばかり言ってました。 彼女の気持ちから言うと、反対されるって本当に辛いんですよ。 祝福されて歓迎されて結婚したいじゃないですか。 周りの友達はみんな相手の両親に歓迎されて仲良くやってるのに 自分はなんでだろうって思います。 自分の家族を否定されたこと自体本当に辛かった。 何度も止めよう、別の人の方が幸せになれると悩みました。 家を調べられたり、会ってくれなかったり辛いこと沢山ありました。 でもその度に彼が「大丈夫だから！信じてついてきて！」と 言いきって親と戦ってくれたんです。 「親に反対されて結婚諦めるなんて馬鹿げている。」とまで言ってました。 結婚後も彼がガードしてくれているので特にトラブルもなく幸せです。 彼が少しでもぐらついていたら私はきっと別れていたと思います。 トピ主さんの文章を読む限り、その強い信念は感じられませんでした。 他人に相談することじゃないですよ。 ようはトピ主さんがどうしたいと思うかです。

トピ内ID：8658418044

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聞いてみました。

041
さざんか
もう半世紀生き、夫婦仲の良い両親に聞いてみました。 「結婚生活で大事なことってなんだと思う？」 答えはこうでした。 「結婚相手を尊敬できるか否か」 彼女の実家にケチを付ける、短大まで出ているのにこきおろす。 あくまで私個人の感想ですが、正直あなたのご両親の方がどうかしていると思います。 あなたのご両親は、恐らく結婚した後もネチネチと攻撃してきますよ。 彼女さんを守れるのは、あなたしかいません。 腹をくくるべきではないでしょうか。

トピ内ID：8625081714

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なんだ～

041
短大は価値なし？
「両親が心配している事も分からなくはないというのが私の正直な感想で…」 →→もうすでに彼女の事を自分の子供の教育や家の資産管理を任せられないレベルの人間と認定してるじゃないですか(笑) 　実家が自営業以外の４大卒でも隠れた浪費家はいますよ～ 　両親が４大卒の公務員でもお子さんは勉強が嫌いで高校進学に困っているご家庭もあります。 　 　ご自身はサラリーマンみたいですが、実家は相当の資産家か教育関係者なんでしょうか？ 　 　性格が気に入らなくても両親から家柄と学歴に合格点がもらえる人を探すしかないですね。 　あなたの家庭ではスペックが大事なんです、性格がいいなんて関係ないんですよ～世間体が悪いから離婚もできないでしょうから我慢するしかないですね(笑)

トピ内ID：1036192060

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本当にトピ主実家が上なのでしょうか？

🐧
ネガマック
トピ主様のおうちの方が上で、お相手方が低いという事での不安と読みましたが間違いはないでしょうか？ ちょっとわかりにくいです。 >最低でも4年制大学を卒業してほしいとのことです。 最低私大学部卒なら、彼女がトピ主様より上の院卒、国立も喜んでというスタンス？ ＞自営業なのですが、その職種も気に入らない様子でした。 職種については触れていらっしゃらないですが、自営業も色々ですよね。 経済格差はあきらかですか？ 50代の私からすると私大学部卒と私大の短大卒は同じカテゴリーです。 医学部卒とかなら別ですが。 よって学歴に関しては問題なしと思います。 また、サラリーマン一家の女性と自営もしくは企業オーナー一家の男性なら、正直やっていけるだろうかと思われても仕方がないと思います。経営者側のセンスというのは独特なので。でもその逆ならあまり気にしません。 ただ自営のお家は収入がピンキリなんで、贅沢な育ち方をした方がサラリーマンの生活で苦しくないだろうかと思いますが。 具体的に彼女のご実家の内情に触れていないので、このあたりをキチンと書いていただければ。

トピ内ID：4162463553

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レスします

😨
萌花
自分の気持ちより親の言うのも分かると思うなら辞めましょう。 反対されて尻込みする位なら、親が許してくれる大卒の方を選んで下さい。 私も反対されました。自分の親にも、主人の親にも。主人は、『俺は親と縁を切ってでもお前と結婚する』と言ってくれましたし、私もその気持ちでした。 その気持ちがないなら、結婚しても上手くは行かないでしょう。

トピ内ID：2117644075

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素敵な娘さん

🎁
なか
大切な娘さん、人柄がよいなら、貴方のお宅のような 偏見のあるお家にお嫁さんにするのは 勿体ないです。 もっと素敵な ご両親のいる 強くて優しい男性がいると 思うので 別れてあげて下さい。 別れた話の時は 本当の事を話すのですよ。

トピ内ID：5167761781

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あきれた。

041
さちこ
あなたにはまだ結婚は早いのでしょう。人生の経験値を積んで積んで、伴侶となる人を幸せにしてあげられる人間になってください。

トピ内ID：1554055114

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親の意見

041
トリコロール
娘の親の反対には理由があり、息子の親の反対は理不尽なものと言うのが皆さんの答えです。

トピ内ID：2594439191

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昔親に結婚を反対されました

😑
デジャブ
主さんとは男女逆で、私（女）の親に「私立大学の男はダメ。親が自営業ではダメ。」と反対されました。うちは家族全員国立大を出ています。親は中企業の経営者でした。相手の親は自営業というと聞こえが良いですが、肉体労働者でした。結局家出のような形で結婚しました。 今は和解して良い関係ですが、あの時反対した親の気持ちはよく理解できます。夫はとても優しくて良いパートナーですが、経済的には親の危惧した通りで、私の親の援助でそこそこの暮らしをしていますが、自営業の親は結局無年金で私たちが面倒を見ています。 後悔はしていないのですが、子供たちがそういう結婚相手を選ぶとなると、やはり最初は反対すると思います。苦労はさせたくないですから。 でも、苦労を覚悟で結婚したいと言われたら、もう反対はしません。

トピ内ID：2525744578

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親に婚約者を侮辱されて・・・

🐧
お節介ぺんぎん
自分の両親に婚約者を侮辱されて、 「僕の彼女を馬鹿にするのは、僕本人に対する侮辱と同じ！」と怒らない男女には結婚はまだ早いですよ。 どんなに良い両親でも、良い妻でも、良い人同士でも、 違う習慣・文化を持つ家庭同士、結婚ということになれば、感情の行き違いがあったり、対立したり…色々あり得るものなんです。そこで、円満に家庭を営んでいる人の多くは、「血の繋がった親より血の繋がらない配偶者を優先しないと、血縁は切れなくても夫婦の縁は切れ易い」と自覚して、配偶者を庇うんです。 私自身、自分の親が（悪気がなくても）夫に失礼な言動があれば、説明して説教するなり怒るなりします。私の身内の中で、夫の立場を守れるのは私だけです。本人は遠慮もあり、反論もしにくいですし、本人が反論してしまうと拗れる事もあり得ますから。また、夫を庇わないでおくと、夫がいくら寛大でも、私の親に対する反感が重なって行き、嫌われて結局辛いのは親本人です。だから皆庇う。 彼女を侮辱した親を叱責できない時点で、主様には結婚はまだ早いです。 早く別れて、お互いに次を探した方がいいです。

トピ内ID：9933156878

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ご両親の話をよく聞いてみてください。

❤
月花
　短大卒云々についてはそれほど問題視する程の低学歴では無いと思いますが、ご両親が、嫁となる方の育ち方に納得がいかない、というのはあながち非難する訳にも行かないと思います。 職場の同僚に６０代の女性がいるのですが、夫婦それぞれの親の相続に関して、全く揉めずに済んだのは「兄弟全員が同じくらいの生活レベルが保ててそれぞれの配偶者も口を挟まなかった」から、と言っています。同僚の実家は素封家だったのですが、家を継いだ長男は早くに亡くなり、現在義姉とその子供が実家を継いでいます。同僚自身は次男に嫁いだのですが、結局義両親と同居最後を看取りました。不動産等全て次男夫婦が相続しました。 いずれの場合も、兄弟は相続に関して平等に分けろ、等の意見はなく、家を継ぐ者が大部分を相続する事に納得しました。 彼女の実家の自営業の業種も、彼女の職業も書いてありませんので、判断は難しいですが、実際に顔をあわせて反対なのですから、彼女の印象も良くなかったのでしょう。 どのくらいのおつき合いか不明ですが、知り合って日が浅いのでしたら、結婚の話は焦らず、ゆっくりおつき合いしたらどうでしょうか。

トピ内ID：5060551560

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やめた方が…

041
３０代主婦
結婚前はものすごく上手くいってた彼女・母関係でも 嫁姑になると、何かしら問題は起きてきます。 最初から難色を示されている結婚ならなおさら、トピ主さんが『両親と縁を切ってでも彼女を守る、選ぶ』覚悟が無ければこの結婚は上手くいきません。 その覚悟をしていても、割り切れない問題は起きてくるものですから、最初から迷うようならまず難しいでしょう。 固定観念を持つのは悲しいし愚かな事ですが、それによって人格やプライド、生きて行く指針などにプラスになる事もあるので、学歴を気にする方に『良い人なら学歴なんて！』など簡単に言えるものではないですね。

トピ内ID：0081654325

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レスのお礼と補足

041
大町 トピ主
たくさんのレスありがとうございます。「親の意向は関係なく、私自身の意思で行動するべき」という意見が大半でしょうか。 しかし、実際のところ、結婚は両親、両家から祝福されて行われている方がほとんどだと思います。反対を押し切って結婚され、嫌味を言われつつも子育てをしているという方がいらっしゃればお話をお伺いしたいです。 また、彼女の学歴と実家の職業について下記に補足いたします。 正直に申し上げて、学歴の差はあります。私もエリート大学というわけではないですが、彼女は受験勉強をしなくても入れる大学です。そのためか分からないですが、語彙が乏しいです。「地価」の意味を知らなかったり、「残虐な行為。」ではなく、「残虐している。」と誤った日本語を使ったり…。その度に、私が正しい日本語を教えています。 彼女のご両親は中卒で、ご職業は建具屋さんです。将来性については、私も社会経験が少なく、よく分かりません。

トピ内ID：9444173793

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やめときなはれ。

041
アルプス
いい大人になって 「両親が反対する」 なんて言ってる程度の愛情に未来はありません。 反対されても２人で努力して認めてもらうか貫くか 親の言うなりに生きるか、あなたの価値観と強さの問題です。 親の反対が怖いなら 多少気に入らなくても惚れてなくても、 親の気に入る相手と結婚して一生家族でいるしかありません。 自由と責任ってそういうことでしょう？

トピ内ID：7883611966

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諦めたほうがいいかも

☀
ゆゆ
トピ主さんは「わからなくもない」ということは、彼女よりも自分のほうがいい家柄と思っているからですよね。 無理だと思いますよ。 彼女の親を、見下していると思います。そういう人は親戚関係にならないほうがいいと思います。 親の希望を、そのままトピ主さんの価値観としていると思いますし、彼女も苦労しますよ。 大卒の、自営でも苦労しない系の親の方を希望したほうがいいと思います。

トピ内ID：4025276966

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諦めなさはれ

041
Mm
今のトピ主じゃ、きっと彼女と結婚しても、うまくいかんでしょう。 「どうしても彼女と結婚したい！親と縁を切ってもいい」 という気合いが見られないんです。 彼女の為にも、別れたら？ もちろん、全身全霊謝礼して下さい。

トピ内ID：1075870691

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