姑の発言

レス40

（トピ主 3 ）

☂

くま

2011年05月06日 15:04

ひと

皆様のお考えを聞かせてください。

私は今、妊娠後期の妊婦です。出産予定日まであと１か月となりました。
出産予定日の１週間前に、夫のいとこ（姑の妹の子供）の結婚式があります。

私たちは広島に住んでおり、式は東京です。（ちなみに夫実家は関東なので義両親とは別居。）
夫が自ら立ち合い出産を希望してくれたので、予定日直前なので残念だけど式には欠席させてもらおうと夫婦で話し合っていました。
そんな時、姑から夫の携帯電話に電話がありました。

「出席すると返事したの？」「早くハガキ出しなさい！」
夫は理由と欠席するつもりだと言いましたが聞く耳持ちません。ハガキの返信期限もまだです。

数日後再び夫に電話があり
「考えは変わった？」「妹には息子は喜んで出席するから～」
と言っといたそうです。

こちらは夫婦で決めていることなのに、上から目線の言い方と勝手に返事したことに夫がとうとう怒って、電話を切りました。
何度も折り返し電話があり、出産よりもいとこの式のほうが大事だと言い、わーわー騒ぎ、関係ない話まで持ち出して、自分の言うことを聞け―とパニックになっている様子。

わが子の出産よりも、いとこの式が大事だとどうして姑に決められなければいけないのでしょうか。出産の立会は諦めろと言われたそうです。
式に出なさい！親の言うことが聞けないのか！とわめいていたそうです。考え方がズレていると思いませんか？

翌日、姑から直接私の携帯電話に電話。留守電に「聞きたいことがある」と入っていました・・・かけなおしました。

私が夫をひきとめて式に出席させないようにしていると妄想されていました。
同じようにわめきたくないので、ゆっくりと真実を言いました。姑の頭の中は、嫁の言うことか親の言うことかどっちを聞くのかと意地になってるんだなぁと気づきました。

夫を式に出席させるべきでしょうか？

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いらないと思う

こんこ

2011年05月06日 16:42

私は母方の兄弟が仲が良く、従姉弟たち（自分も含めて９人）とも小さな頃から毎年一緒に旅行に行ってました。でも、従姉弟の結婚式は「女の子限定」でした（笑）女の子だけ、双方を呼び合うって物で男の子は「いい年して従姉弟の結婚式にまででたくないでしょう」って勝手に親が決めていました。本当は従姉弟たちが、おねーちゃんたちの結婚式に出たかったかどうかはわかりません。父方の従姉弟（自分も含めて11人）の方は、一度も出席していません。よほど密に付き合っていなければ従姉弟の結婚式なんて双方、お金が余分にかかるだけでもったいないと感じます。うちの夫など父方の従姉弟だけでも２８人います。一度も呼ばれた事はなかったし、うちの結婚式にも呼んでいません。なのに、私たちが結婚したすぐ後に　従姉弟の女の子が結婚する事が決まったら「お祝いを出せ」って言われました。今まで、一度もやっていないのになぜ？　と言ったら「あなたたちも所帯を持ったのだから義務を果たせ」と。はあ～？　って思いました。トピ主さんのお姑さんもそんな感覚なのかな？でも、私は拒否しましたよ（笑）

トピ内ID：2100505964

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ここで折れてはダメ

はるか

2011年05月06日 16:42

これから先も騒ぎゃあ、なんとかなると間違ったメッセージを送る事になります。このままつっぱねて、さっさと欠席にして出しましょう。

トピ内ID：6729153099

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ご主人が決めればいいと思います。

立ち会い出産経験者

2011年05月06日 16:42

ご主人が初めてのわが子の出産に立ち会いたいとおっしゃっているなら、ご主人のしたいようにさせてあげればいいと思います。私の主人は私の希望で立ち会いをしましたが、それはそれは感動したそうです。子供が中学生になった今でも、その時の瞬間の事を鮮明に覚えているそうで、思い出しては涙するほどです。お子さんは何人かお産みになるかもしれないけれど、今お腹にいるお子さんの出産は一回だけです。ご主人にとっていとこの結婚式より、わが子の出産が大切なら、ご主人が決めればいいと思います。そのことで今後、トピ主さんがお姑さんから悪く思われるとは思いますが、それはご主人が望んですることなのだし、きっと全力で守ってくれるのではないでしょうか？また、ここでお姑さんの言いなりになれば、今後もお姑さんがキーッてなれば何でも要求が通ると思われかねないし、一生に一度の事を我慢してまで言いなりになる必要もないと思います。最初が肝心てやつですね。いとこさんにはきちんとお式の前にお祝いを送って、ご主人自ら電話などでお祝の言葉と欠席のお詫びをしておけばよいのではないでしょうか？

トピ内ID：2587695011

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出なくていいとおもいまし

りんご

2011年05月06日 16:42

出産の方が夫婦に取っては一大事です。幸い距離も離れていて、姑なんかほっとくしかないですね。そんな姑が近くに住んでたら最悪でしたね。遠いから羨ましいです。私は近くなんで。出産頑張ってくださいね。

トピ内ID：4427138801

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個人的に

おばさんです

2011年05月06日 16:42

40歳代後半の既婚者です。「何があるか判らない」なのが出産です。何事もなく母子共に健康で出産出来る事に越した事はありませんが。出産予定日1週間前なんて有体に言えば「今」生まれてもおかしくない状態と言う意味でしょう。しかも東京と言う遠方。普通に考えて妊婦にそんな移動なんてさせられないですよ。ま、お義母様にはお義母様なりの見栄と体裁があるのだろうと思いますが、ご主人の従兄弟さんたちも納得出来る欠席理由と判断されるでしょう。従兄弟さんたちにお祝いの気持ちを十分に伝えておけば失礼にはならないと思います。この時期の周りの雑音は滅入りますよね、気にしない事ですよ。無事に出産される事をお祈りしてます。

トピ内ID：6062322659

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行かなくて良い

koko

2011年05月06日 16:42

そんな人ほっとけば良いんです。電話もかけ直す必要無いです。着信拒否しても良いぐらい。出産の方が大事に決まってる。ストレス溜まって死産にでもなったら大変です。関わらないのが一番。

トピ内ID：0375770611

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自慢の息子だから

さとこ

2011年05月06日 16:42

ご主人は義母にとって自慢の息子さんなんでしょう。だから妹さんに息子も喜んで出席するってと言ったのでしょう。うちの自慢の息子があんたの娘の結婚式に喜んで出てくれるんだよ。って感じ。この気持ち無下にしたら、そりゃ嫁の差し金って言われます。当然です。義母自身が離れてなかなか会えない息子に会いたいのでしょう。予定日一週間前なら式に出てトンボ帰りでもしてもらって、義母の顔を立てておいてはいかがですか？もともとご主人は行きたくなくていかないのではなく、出産を優先したいだけですから、トピ主さんが言えば行くでしょう。今義母と関係を悪くすると、この先もずっと引きずりますよ。義母という存在を甘く見ては駄目です。もっとも執念深い女が義母ってやつです。嫁に対して恨みを持つとこれほど怖い存在はいません。ここは、予定日が遅れるほうに賭けて、ご主人に出席してもらいましょう。嫁は義母と対等に戦わないほうがいいです。（そんなつもりがないならなおさら）母親の息子への独占欲ほど質の悪いものはありません。今は義母に一歩譲ったほうがいいと思います。

トピ内ID：9786006399

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とりあえず出席で

🐤

じょじゃばなな

2011年05月06日 16:59

もし、お式当日に産まれそうになったら欠席するとして、取り敢えず出席にしておいたら如何でしょう？お義母さんは、結婚式を口実に、遠方住まいの息子にただ会いたいのでしょう。欠席させると、一生ネチネチ嫌みを言いそうなお義母さんですよ。ご出産間近で不安でしょうが、余計なストレス増やさないでおきましょう。式までに産まれてくれる方が気が楽かしら？お腹の赤ちゃんに声掛けてあげましょう。「パパのいる日に生まれておいで」と。

トピ内ID：2387362427

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欠席に…

長男の嫁

2011年05月06日 16:59

立ち合いじゃなくても、出産秒読みの奥さんを残して、遠くの結婚式なんて、ありえない！だいいち、いとこでしょ？義母が、自分の息子を自慢したいだけです遠くに住んでるなら、無視でいいと思います同居する私の義母も、自分の思い通りにならないと、わめき散らし、勝手な妄想を言い触らしますそんなのいちいち聞いてから、どんどんエスカレートしちゃいますよ負けないで！

トピ内ID：6256132972

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出産は何があるかわかりません。

🐤

はむりんご

2011年05月06日 16:59

タイトルの通りです。出産は何があるかわかりませんよ。急に手術や輸血が必要になることもあります。出産する病院には、同意書のような物を出しましたか？私が出産した病院では、予め『万が一の場合は輸血・手術します』という様な同意書にサインをして分娩予約の完了でしたが、友人は出産中に母子共に危険と言われ、旦那様が泣きながら手術の同意書サインしたと言っていました。いざというとき頼りにできそうな旦那様ですし、一緒に居てくれた方が心強いのであれば、そばに居てもらえた方が良いと思います。ただ、産後、それをネタに義母さんから嫌がらせされない事を祈ります。 …無理そうですが。

トピ内ID：5312437363

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ご主人から直接親戚に電話してもらってください

🐧

匿名希望

2011年05月06日 17:28

私は予定日より3週間前にい急な破水で出産しました。予定日まで日数があるからとたかをくくっているとえらい目にあいます。それに他の方もおっしゃってますが、式より立会いが大事とか以前に、万が一出産と重なってしまった場合に、すぐ帰ってこれない場所にいるリスクは減らすべきでしょう。あまり考えたくないですが、出産が平穏無事にすむとは限らないのですし・・・お姑さんに話してもらちがあかないと思いますので、ご主人から直接親戚のお家に断りの電話を至急入れてもらったほうがいいです。お姑さんの勝手な暴走で、向こうは来るつもりで準備していたら困りますからなるべく早急に。

トピ内ID：2057706788

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今となっては欠席を貫いたほうがいい

wanta

2011年05月06日 23:31

義母さんがギャーギャー言う前でしたら、予定日より早まりそうだったら欠席という条件付出席でもいいのではと思いますが、その義母さんの「息子夫婦を従わせなければ気がすまない」性格の芽を摘み取っておいたほうがいいです。ここで従えば、「息子も嫁も私の言うことをきいた」と学習させてしまいます。理不尽なことも通ると思わせてはなりません。腹たてようがわめこうが、ほっとけばいいです。理不尽な要求を呑み続けながら穏便に付き合おうとすると、要求はエスカレートするだけですよ。

トピ内ID：3863384179

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だんな様が行けない場合を考えてみました。

はてなま～く

2011年05月07日 10:35

結婚式まで、あと３週間という時に、返信期限も、もう間もなくって頃に、期限はまだあれど、返信ハガキはとっくに出していてもおかしくはない時期に、親子で揉めているのですか？結婚式のご招待にあたって、出産予定日はご存知でしょうから、ご招待は、だんな様だけですよね？夫婦で話し合ったというのであれば、事情が許せば、出席可能だったわけですよね？だんな様が結婚式に出席した場合、トピ主さんが出産前で、一人でいるのは避けた方がよいと思うので、トピ主さんの身内の方など、どなたも、トピ主さんの側にいられないこと。また、トピ主さんが出産後、産院から直接、自宅に帰ってきていて、どなたも、お手伝いの方がいらっしゃらない場合。というような場合であれば、叔母様やいとこさんも、だんな様が、欠席しても、理解してもらえるのではないでしょうか？また、立会出産を希望している旨を伝え、叔母様やいとこさんとは、直接、相談できないですか？とにかく、欠席される場合は、ご祝儀とお祝いの言葉を添えて、より、早めにお返事されてくださいね。

トピ内ID：5453987714

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理由を聞いてみたら

time

2011年05月07日 11:34

まずご主人さんがお母様に「いとこの結婚式にでなければならない理由は何か？」を確認すべきでしょう。今回は、トピ主さんが出席させないようにしているのではないか？と誤解されていたのですよね。誤解は解けたのでしょうか？出産よりもいとこの式のほうが大事という理由が、仮にその一族は昔から皆そうしてきたとかいうのであれば、軽々しく断れるものではありません。場合によっては出席することも肝要です。お母様が「息子も行くよ～」と安易に返事してて、今さら行けないなんて言えない、って事なら、うまい理由（仕事に絡めて、等）を考えてご主人から直接断りの連絡を入れればいいでしょう。その辺の状況を踏まえて、何事も「どっちをとるか？」という二択に持ち込まず、お母様の顔を潰さない手を考えてあげるのが賢い嫁の処世術ですよ。

トピ内ID：5239438189

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ここで折れたら、、、

わわわ

2011年05月07日 12:58

今後要求はどんどんエスカレートします。その度に悩み悶々として夫婦喧嘩にもなり、もうどこまで続く泥濘ぞって事になります。お産は母子ともに命がけです。初めてのお産は夫にとっても一生一度の感激の場面です。その大事な時に初めて父親となる息子を自分のエゴやメンツで母子から引き離そうとする姑はかなり非常識で自己中のお姑さんですからあなたがい折れれば折れるほど要求してくると断言できます。あなた達のことを大切には思ってくれない人の言う事なんかに服従する必要は無いです。　たとえその人が舅、姑であれ実父母であれ友人でれはっきりと「ノー」の言える人間になりましょう。因みに姑さんは本当の意味では息子（あなたの夫さん）を愛してないです。グズグズと中途半端に相手の要求を呑み続け一生モヤモヤとグチをこぼし続ける人生なんて馬鹿馬鹿しい限りです。

トピ内ID：1628020343

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どっちでもいい

みのこ

2011年05月07日 12:58

夫を式に出席させるか否か？それについては「どっちでも・・・」と思います。それより、トピ文を読んでいて気になったのは＞ハガキの返信期限もまだです。という一文です。結婚式の出欠のハガキって、『期限内ならいつでもいい』というものではなく、『（期限までの日にちに余裕があろうとも）、受け取ったら可能な限り、早く返信するもの』ではないのですか？何らかの事情があり、出欠どちらになるかまだ不確定だ！というのならまだしも、夫婦間で「既に欠席と心は決まってる」んですよね？期限に余裕があるから・・・とか言っていないで、決まった時点で、さっさと「欠席します」とハガキを出してしまっていたら、こんな面倒なことにならずに済んだのではないでしょうか？

トピ内ID：6149682307

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どっちもどっち

きら

2011年05月07日 12:58

式に出て出産にも立ち会えたらいいのでは？出席の方向で前夜から兆候があれば欠席でもいいのではないかしら。広島始発のぞみだと10時には東京に着ける。式披露宴の時間にもよるが充分日帰り可能。出張も日帰りすることが増えた。いいのか悪いのかのぞみのおかげで。初産は遅れる可能性も大だし、はなから行かれないと思い込むのはどうかと思う。出産か式かどちらか選ぶのでなく　両方選べるよう考えてみてもいいかな。義母さんの言動ははっきり言っておかしい。でも　+－2週間もある正常な予定日範囲をじっと待機もおかしいと思う。立会いを予定していてもご主人が仕事中もありうる。様子を見て従妹さんには迷惑をかけるかも知れないが、事情が事情だけに分かってくれると思う。どちらも意地になっている気がする。なお、義母さんの時代は立会いなどなかったので理解が乏しいのはわかってあげてもいいかも。誰も廊下までしかいることが出来なかったのですから。当時の妊婦は付添い人なしで一人だったの。当日　ご主人が不在が心配ならお母さまにでも来て頂いていたら？

トピ内ID：8731247777

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欠席でいいけど、返信はがきは早く出す

でん

2011年05月07日 12:58

「いついつまでにご返信を」とあって、その期限前だからまだいい、、、というお考えなのでしょうが、欠席を決めているのなら、１日も早くその旨を連絡するのが礼儀です。というか、本来、すぐ返信するものですよー何か事情があって先にならないと予定が見えない場合は、個別に連絡しておいて正式な返事は後からという手もありですが。出産を控えているため欠席にすることはかまわないと思いますが、早く返信しましょう。あとお祝いは送りましょうね～。最低限の礼儀です。

トピ内ID：4571061428

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断りましょう

manami

2011年05月07日 16:02

すごい姑さんですね。大変そうです。私も第一子出産予定日の1週間後に、夫に遠方の友人の結婚式が入りました。夫は行きたいようだったし、私も自分の実家が近くにあるから行ってきていいよと言いましたが、結局断ってくれました。心の中では当然だろ！と思いましたが。結局、予定日どおりの出産で、退院の日が結婚式の日でした。でも、自分達家族にとっても大事な時期です。大事な時期を家族3人で過ごせたし、夫が側にいてくれてよかったです。姑さんはすこし考えが幼稚ですね。そんな姑にだけはなりたくないですね。だんなさんがしっかりとした考えなのでよかったですね。

トピ内ID：5505937654

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お二人で決めたことを貫きましょう

🐤

ココ

2011年05月07日 16:02

…ここは、さっさと欠席でハガキを出してしまいましょう。もし連絡がとれるなら、ご主人からいとこさんorいとこさんのご両親に欠席の理由を話しましょ。理由が理由ですから、きっと欠席でも理解してくれると思いますよ。ご主人とあなたの気持ちは「欠席」に変わりなしなんでしょ？ご主人は立ち会い出産を希望してくれてるんでしょ？優先しましょ。ご自分達の気持ちを…。予定日より早く出産ってことがあっても不思議ではないのですから。他の方も書いておられますが、ここで出席に変更すれば・ゴネれば自分の意見が通る・たとえ我が息子がダメと言っても、嫁を攻めれば自分の意見が通るこうお姑さんは思うでしょう。この先も親戚づきあいやトピ主さんの元にこれから生まれてくるお子さんのお宮参りや初節句etc… ずっと口をだしてくると思いますよ。全部に口だされてあなた方ご夫婦の希望やプランがむちゃくちゃになる。それでもいい？「あの時結婚式にこなくて恥をかかされた」と言われ続けるかもしれないけど、その方がマシよ。

トピ内ID：0802924945

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欠席！

むー

2011年05月07日 16:02

私も欠席で良いと思います。本当に出産は何が起こるか解らないので遠くの結婚式にいくべきじゃないと思います。しかもいとこですし。先にいとこさんにお祝いを送られては如何ですか？欠席しますので、申し訳ないと添えて。

トピ内ID：8446462929

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信じられない

🐱

dondoco

2011年05月07日 16:02

そのお義母さんは超安産だったんでしょうか？出産より結婚式が大事って出産経験者の言葉とは思えません。近所にご自分の実家か、いざという時にすぐ来てくれる人はいますか？１週間前なんて、何時陣痛が来たり破水したりするかわかりませんよ。そして正常な出産ばかりとは限りません。赤ちゃんの状態によっては緊急帝王切開もありえます。同意書がないと手術もできませんよ。何かあっても、お義母さんが責任とってくれるわけじゃないんですから。それに、たとえ順調な出産だったとしても１人だと心細い事この上なしです。ご主人には近くにいてもらいましょう。叔母様といとこさんにはご主人から電話してもらって。普通の感覚なら快諾して下さると思いますよ(義母と同じ感覚ならわからないけどね)

トピ内ID：0156205723

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そうねぇ。。。

💍

ぽかぽか

2011年05月07日 17:02

私は予定日１０日前に突然破水しましたよ。だから前後１ヶ月の披露宴は夫には欠席して欲しいのが本音です。でも正直いつ出てくるかわからないしねぇ。。。結婚式終わって１週間後に生まれたら義母に「ほら出席できたのに～」とか思われるのかと想像するとイライラしますね。私だったら・・・そこまで姑が騒いでいたら夫に完全に任せます。それで披露宴が近づいてきたときに子宮口が開き始めてたら申し訳ないけどドタキャンしてもらいます。そういう迷惑をかけないためにも最初から欠席が理想ですけどね～～～（姑にはわかんないんだろうね）

トピ内ID：0065292773

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行かなくて良いと思います。

なつ

2011年05月07日 17:02

実の兄弟ならともかく、いとこですから。いとこの結婚で、親戚が全員そろう事なんてまず無いでしょうし。それにハッキリと意志を通しておかないと、これから先また同じ様な事がありますよ？それから、親戚の方にはご主人が自ら連絡を入れましょう。

トピ内ID：4275790156

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絶対っっ欠席させるべき

でぶでぶん

2011年05月07日 17:02

ここで折れたら、次は「宮参り」を仕切られさまざまな姑の育児を押しつけられます。断固、拒否です。「わが子の方が大切なので断ります」と強い意志で立ち向かいましょう。ここで負けたら、一生負けです。

トピ内ID：9401740061

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事情があるのかも

鶯餅

2011年05月07日 19:01

姑さんも、ちょっとやりすぎだとは思いますが他ご回答にあるように、欠席なら早く返信するのが礼儀なんですよ。返事しないでいると、出席する可能性が高いと思われても仕方ないです。姑さんのところに、いとこさんから打診の電話がきたのかもしれません。また、あなたたちに知らない親戚づきあいがあって、いとこ同士は全員式に出席してきたなどの、風習があったのかもしれません。確認される方がいいと思います。なにより、これも回答がありますが、姑さんの世代にとっては、出産に何故夫が必要なのか、本当にわからないんでしょう。姑さんが、あなたにも出席しろと言うなら無理難題ですが、ご主人にだけ言うのであればそれほど酷いことを言っているようには思えません。実際、出張など断れず、立ち会えない人もいますしね。親戚づきあいは厄介ですが、ご主人も覚えていないだけでいとこやおじおばに、世話になってきたのかもしれません。姑さんをあまり、煩く思わずに、もう少し事情だけでもきいてみて、それから判断されても遅くないんでは。

トピ内ID：7127551238

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横ですが欠席の場合

まち

2011年05月07日 20:05

出欠のハガキをすぐ出すのは常識！欠席でもすぐ返信すべき！という意見がありますが、ちょっと待って下さい。もちろん出席の場合は速やかに返信するのがマナーですが、欠席の場合はすぐ返信しちゃったら失礼にあたるので、わざと遅らせるのが礼儀ですよ。前々から欠席と決めていたとしても、色々調整したけど残念ながらダメでした、申し訳ないけど欠席します。という形をとった方がお互い気まずくないですよね。もちろんそのようなメッセージを添えるのも忘れずに。マナーとして？？と思ったので、横ですが失礼しました。

トピ内ID：3863984157

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トピ主です１　２につづく

☂

くまトピ主

2011年05月09日 17:29

皆様ご意見ありがとうございます。まとめてのレスをご了承くださいませ。ここまで揉めた以上、姑をつけあがらせない為にも欠席がいいというご意見私もそう思います。しかし、後々嫌味を言われたりするのは目に見えています。電話の後から気持ちがモヤモヤして悲しくて気持ちが沈んでいました。出産間近にこんな気持ちにした姑を許しません。夫ともう一度話し合った結果、夫のみ出席してもらうことにしました。ハガキをすぐに出さなかったのは、検診の度に予定日が早まるかもしれないし、帝王切開などで計画出産になった場合、出席できる可能性が出るので期限ギリギリまで出せずにいたのです。そんなことは姑は知らず、最初から私が行かせないようにしているなどと妄想していたし、私と赤ちゃんの事は何も考えてないことがわかったので、出産後どんな顔で子供に会いに来るんだろうかと思います。出席するかしないかでここまで揉めるとは思いませんでした。姑の思い通りになったので、とても腹が立ちますが、祝福の気持ちを大事にしようということにしました。夫から、姑に出席することにしたというメールをしました。 2日たちますが、返事がありません。

トピ内ID：2042461573

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トピ主です2

☂

くまトピ主

2011年05月09日 17:29

私たち夫婦は、再度検討し、腑に落ちない自分たちの気持ちを抑えながら姑の考えも考慮しました。「いとこの式を祝福したいね」というシンプルな気持ちを大事にしようということにしたのです。夫から姑に出席するとメールしたのに、一言も返事がありません。本当に大嫌いになりました。あれだけぎゃーぎゃー騒いで、私たち夫婦をかき乱したのに。すごく卑怯な人間だと思いました。夫も同じように感じたようですが、やはり実の親なので、「もう、どうでもいいほっとこう」で済ませています。今回の事で、出産後は姑の意見は無視することに決めました。抱かせる気もありません。夫にも話して了承してくれました。今度は私から電話をして何か嫌味のひとつでも言ってやりたいです。しかし、うまい言い方が思いつきません・・・

トピ内ID：2042461573

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見栄張りたい？

💢

聞き捨てならねぇ

2011年05月09日 23:17

従兄弟の相手の家と　人数が合わない？どちらかでしょうねぇ。でも　とぴ主さんご夫婦も　そういう事情なら　従兄弟さんに直接電話なりして　お話すべきだったかもしれませんね。そういう事情なら仕方ない　ということになるでしょう。でも　姑の本音もわかったことだし　よかったじゃないですか生まれたら　素知らぬ顔して抱きにきますよ、きっと。この手の女は厚顔無恥が多いのですその時　とぴ主さんご夫婦がほんとにバッサリ言ってやれるのかなって思います。だって　こんなことでおれちゃうんでしょ？出産はいつ来るか分からないですよ？私は立ち会いなんて嫌なんで　２回とも一人で産みましたが　せめて待合室にはいて欲しいですよねぇ。ま、正直な話し　夫なんていなくても赤ちゃん産めますから（爆）大丈夫ですよ。夫にどっちにするのか決めさせたらいいんです。後々グチグチ言われないように。そういう人の子供なら「おまえがあの時うるさいから」なんて言いかねませんしね。

トピ内ID：8271465299

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