私が皿を下げると妻が怒られた

レス340

（トピ主 2 ）

😑

たこすけ

2011年05月06日 19:32

話題

結婚して８年、妻、子ども２人のたこすけです。

ＧＷが10連休で、久しぶりに私の実家に帰省してきました。
そのとき、食事が済んでついいつもの習性で私が皿を台所に下げに行ったところ、
私の母が烈火のごとく怒り出し、私の妻を叱りつけてしまいました。

私は、自分の家では家事を良く手伝うほうだと思います。
しかし、私の父母は一家のあるじが家事などとんでもないという思想なので
実家に帰省したときは亭主関白を演じていますが、うっかりしてました。

私の親は昔かたぎの人間で、さらに激情型で気性が激しく、
年も年なのでこの性格はもう直らないと思っています。
私も生まれてこのかたずいぶんと悩まされてきましたが、
表面上はハイハイと従うことで丸く収まるので、よほどのことがないかぎりは反論しません。
ところが妻はとても立腹しており、どうにかしろ、しなけりゃ離婚だと言っています。

妻をかばうと妻の立場が悪くなるのは目に見えているので何も言わなかったのですが、
普段は会わないわけだし、ハイハイと思っているのが一番だと思いませんか？

ちなみに離婚する気もないし、親をこれ以上逆上させるつもりもありません。

トピ内ID：1207421805

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簡単解決できますよ

😀

きゅうり

2011年05月07日 11:34

奥様に、もう二度と主さん実家に行かなくてよいから、今回の事は忘れてくださいとお願いすれば？

トピ内ID：5120042458

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言いたいことはわかりますが・・・

たむたむ

2011年05月07日 12:58

主さんの言いたいことはわかります。頑固な両親を説得するのも無理。妻をかばえば余計に妻が悪妻呼ばわりされる。どうせ年に数日しか会わないんだからハイハイと両親を上手にたてておくのが一番楽。そのとおりだと思います。で・も・！それでも妻はかばってほしいんです。ハイハイという態度は、妻からすれば、理不尽な要求をされている自分を見殺しにする行為です。「あなたは私よりあの訳のわからない両親の肩を持つのか！！！だいたいあなたの両親なんだから、あなたが何とかしなさいよ！！！」って気分です。主さんからすれば、別にどっちの味方もしていない、という気分なのでしょうが、妻からすれば、自分の味方をしなければ両親の味方です。奥様はあなたが親にビシッと言うところを見ないと気が済まないと思いますよ。どうしても嫌だというなら、奥様は二度と実家には行かないでしょうね。お子さんを連れて行くことも認めないかもしれません。主さんの言い分は、妻からすれば事なかれ主義以外の何物でもありません。

トピ内ID：0418463706

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じゃあどれにするか

とっとっと

2011年05月07日 12:58

好きな女性が2人いても、同時に結婚することはできません。あとは他の方が書いてくださるでしょう。選択1　親をこれ以上逆上させるつもりもありません→離婚選択2　離婚しない→親を説得私の両親もものすごく化石のように古い考えでしたが、最近の某ドラマにはまってからはちょっと柔軟になりました。古いものは、新しいもの（先進）に変ることができますが、今の考え方の人に古い思考や生活になれといって変れるものではありません。あなたが招いたミス。自分の尻は自分でぬぐってください。

トピ内ID：3812967437

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トピ主に怒ってるんですよ

🐱

ぽんぽこにゃんこ

2011年05月07日 12:58

たまにしか会わないから放置していいってもんじゃないでしょう。奥さんはトピ主の見て見ぬふりな態度に傷ついているんです。義理親に怒られたって、夫がかばってくれたら離婚なんて言い出しませんよ。奥さんはいい年して親の剣幕にビビってるあなたに失望したんです。 ≪妻をかばうと妻の立場が悪くなるのは目に見えているので何も言わなかったのですがこれって言い訳でしかありません。｢親と絶縁してもお前を守る｣これぐらいの男義を見せてください。

トピ内ID：8314055563

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そんな考えでは離婚になる

ゆきこ

2011年05月07日 12:58

＞私の親は昔かたぎの人間で、さらに激情型で気性が激しく、年も年なのでこの性格はもう直らないと思っています。そういうことは自分の親だから言えることです。昔かたぎと言う理由でいきなり怒られたらたまりません。要するに、トピ主さんが黙っていられるのは、母親が怒ってる理由が自分を大事にしてくれてるからです。でも奥様にとっては、大事な息子に家事をさせた憎い女という感情をぶつけられたわけです。黙って受け入れられないでしょう。トピ主さんが流せても、奥様は流せないでしょう。そこまで憎まれるなら、もうわざわざ休みのときに夫の親のご機嫌取りに帰省なんかしたくないと思うでしょう。単に昔からの古い考えでとかの問題ではなく、そこまで言う人は嫁に人格など認めていません。トピ主さんは、こんな親ですまないと謝りましたか？あなたの母親です。あなたの母親のために嫌な思いをさせられて知らん顔ですか。母親に何も言えないならせめて、奥様の気持ちが収まるまで謝罪しましょう。親の失礼を侘びましょう。

トピ内ID：4649360781

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男はズルい生き物

ガオ

2011年05月07日 12:58

奥さん庇ってあげなよ！一番だと思いませんか？　ってそりゃあなたはそうだろうね。あなたは怒られること無いし、ハイハイ言ってりゃいいだろうけど奥さんはたまったもんじゃない。あなたがすべきことは、「皿なんて片付けるのは家族として当然のこと。妻に怒らないでくれ！」と、その場でお母さんに言うべきでした。奥さんは二度と、あなたの実家に行ってくれないかもね。

トピ内ID：3615091707

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あ～…うちと一緒

みかん

2011年05月07日 12:58

うちの義母もあなたのお母様と同じです夫や息子がお皿を下げたりしようもんなら｢男がそんなことしなくていい(怒)｣｢○○さん(ワタシのこと)がさせてるの?(怒)｣とか言います私は自分のお皿は自分で下げるように躾られたのでかなりカルチャーショックでしたでもね、あなたの事なかれなところが気になりますうちの夫もそう… 確かにその場しのぎはラクだけど、奥さんは幻滅していて自分では些細な事が気づいたら大きな溝になりますよお母様と奥さんの前ではっきりと｢妻は悪くない。オレが良かれと思ってしてることだ。おふくろが文句言うならもうこの家でメシは食わない｣くらい言って男をあげてほしいと思いますお母様とはどんなケンカをしても親子なんだからゆくゆくわかりあえますが奥さんの心は閉ざされたら元に戻りませんよ今、あなたは試されてます！がんばって下さい。

トピ内ID：0141421413

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要は面倒なんですね？

😣

allure

2011年05月07日 14:32

面倒で、妻が怒られててもかばうこともせず、妻に我慢を強いるんだ。情けな～。今どき、男子でも家事できなきゃ結婚できにくい時代だよ？ってかうちの６歳５歳男児でも言わなくても「ごちそうさま」した後は自分で洗い場までもって行きますけど？物は言い様でしょうよ。「今どき○○だよ」ってサラッと言えばいいし、それで切れるなら、なら来ないよ。でいいです。来ない発言にもぶつぶつ言うんでしょうけど、どうせもう会わないんだから面倒じゃないでしょ？それでいいじゃん。「老いては子に従えっていうだろ？」くらい言えないですかね～。息子２人居るけど、こういう大人にはなって欲しくないなぁ。

トピ内ID：0492882026

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なさけない夫ですね！

🐱

ぼたんざくら

2011年05月07日 12:58

ようはトピ主は何もしないで、奥様が我慢していればいいということですね。それじゃ今に愛想をつかされますよ。　何か言ってくれる内が花、あきらめたら何も言わなくなって、突然離婚を宣言しますよ。そこまでいったらお仕舞いです。後戻りはしません。　どうしたらいいかくらいは、大人なんだから分かりますよね！えっ？分からない？じゃあ奥様に聞きましょうね！どうしてほしいのか。

トピ内ID：4328039132

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×叱りつけた　○怒鳴りつけた

若葉

2011年05月07日 12:58

想像してみましたが、「烈火のごとく」ならきっと叱ったのではなく、怒鳴ったのでしょうね。＞妻をかばうと妻の立場が悪くなるのは目に見えているので何も言わなかったのですが、いやいや、かばいましょう。かばわないほうが立場が悪くなるのでは？あなたはもう結婚して奥様と家庭を築かれています。家庭を守りましょう。

トピ内ID：9932067135

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いやいや・・

mon

2011年05月07日 12:58

何にもしたくないんですよね？事なかれ主義なんでしょ。一生懸命家事を手伝っていれば、そのうち奥様の機嫌は直るかもしれません。でも、もう二度とあなたの実家には同行してくれませんよ？お子様も8歳以下ですよね？お母さんが行かないのに、おじいちゃん、おばあちゃんの家に行きますか？ご両親様、もう、お孫さんに会えなくなるかもしれませんね。奥様はその方がいいかもしれません。放っておけば、離婚か親と絶縁です。選ぶのはあなたです。

トピ内ID：4462442844

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表面のパッチは直ぐ剥がれる

観察日記

2011年05月07日 12:58

トピ主さん自分に火の粉が掛からない逃げ道を、正しいと言って欲しいのでしょうか？結婚することで男性は、妻からは大切に愛され、親から（特に母親）からは息子として大切にしてもらえると思いますか？両方は取れません。どちらかを選ぶしかないのです。奥様が主さん実家と合わないようなので、奥様を優先して二度と実家につれていかないか、親に今日の夫婦は違うのだと話すしかないでしょう。知らぬ存ぜぬを決め込めば、奥様からの信用は失墜し、実家へ帰る時、親に「なぜ、嫁と子供をつれてこない」と責められます。表面上を取り繕っていても問題の根本は深いですから、腹をくくって問題の根源を見極め解決策を考えた方が、後々傷は浅くて済みます。それから、離婚する気もないと仰っていても、奥様にも離婚を決める権利があります。逃げてばかりはいられません。

トピ内ID：7047492666

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なんだそれ

夢枕

2011年05月07日 16:02

よほどのことがないと反論しないって、今がよほどの時じゃないの？奥様は離婚まで口にしてるんでしょ？奥様の立場が悪くなるからじゃなくて、あなたが親が怖いから、あるいは面倒だから何も言わないんでしょ。離婚する気も親と対立する気も無いなら、せめて奥様は実家に連れていくのをやめたらいいと思う。でも昔かたぎな両親は家族揃って帰省しろとか言うかもしれませんね。あなたはそれを説得できないでしょう。そして奥様に愛想をつかされ離婚を強行突破されるがオチ。

トピ内ID：5604115914

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怒りの矢面に立たされる立場の気持ち、考えてね

そうさね

2011年05月07日 16:02

　まあ、親と戦わなかったのは失敗かな？少なくとも、自分の親が一番大事なんだって奥さんは考えちゃったかと思いますけど。　主様は自分の親だからまだしも、奥さんにとっては他人であり、それなりに大事な人を産んでくれた畏敬を払うべき人。そういう人達の怒りの矢面に立たされるっていうのはたまったものじゃないと思うのですが… 　親を御すことができないのであれば、帰省などするべきではないと思います。少なくとも、私達夫婦は自分の親に相手のことを悪く言わせないし、何か言ったら、自分の親でも容赦なく怒ります。

トピ内ID：8819100428

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優柔不断はだれのためにもなりません、逃げです。

🎁

ばん

2011年05月07日 16:02

ご両親の価値観は現代では通用しません。ここで腹をくくって、どちらかを選ぶべきです。八方美人はだれからも信頼されません．ご両親を怒らせてでも、奥様をかばうべきです．ご両親と会う事はそんなにないんでしょう？じゃ、勝手に怒らせとけば？何を恐れているんですか．しっかりしてください．

トピ内ID：0416894920

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気持ちはわからないではないですが…。

🐷

眞樹

2011年05月07日 16:02

｢皿を下げただけじゃん！何が悪い？｣位は親御さんに言えないのですか？穏便に済ませたいならトピ主が悪者になるべきだったんですよ！今のままだと奥様が悪いことになっているんです！自分を落として笑いをとるのと似てるか？違うか？奥様は、トピ主は宙ぶらりんな位置にいて妻のことを守れない…と思っているから失望しているんです！

トピ内ID：8499961221

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奥様をかばうべきでした。なぜなら

🐷

ブー

2011年05月07日 16:02

トピ主さんが理由を書いています。＞普段は会わないわけだし、トピ主さんの主張なら、普段会わないご両親こそ放っておいたほうがいいわけですよね。奥様とは毎日顔を合わせて生活してるわけです。ずっと怒らせておくの？奥様の怒りは自分の家庭のスタンスも親に説明できずになあなあで済ませた、トピ主さんへの情けなさも含まれてると思いますよ。一瞬の判断を間違えましたね。あ～あ（笑）

トピ内ID：3336224049

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きゅうりさんに同意！！

💡

さのすけ

2011年05月07日 18:01

もう、激しく同意！！簡単で即実行可能で、芸術的なまでに優雅な解決方法です！！トピ主さんも、子どもが自分の皿は自分で下げるって躾けるためだとか、思い付きでも言っちゃえばよかったのに。調整するつもりがないんなら、動かないのが一番ですよ。

トピ内ID：1420545801

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帰省に妻を連れていかない。

ピピン

2011年05月07日 18:01

これで離婚回避できます。帰省中に何を言われてもハイハイとトピ主さんが言っておけばいいですね。

トピ内ID：8968222584

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奥さんの怠慢

菜々子

2011年05月07日 18:01

＞どうにかしろ、しなけりゃ離婚だと言っています。奥さん、旦那さんにこんなこと言うのはおかしいです。夫の親の言うことに納得がいかなかったのなら自分でその場で言い返せば良かったのに。夫の親が「言いたいことはその場で言う」というスタンスならこちらも「言いたいことはその場で言う」を貫いた方が、すべて飲み込んで後から夫に文句を言うより健全です。こういうトピだと夫のふがいなさを責めるレスが付いたりしますが、夫にどうにかして欲しいと思うのは頼りすぎだと思います。自分が攻撃されたのなら自分でやり返さないと。私はそれで姑と言いたいことは言い合いつつ、時には口論になりますが、お互い裏で誰かに告げ口したりしないので、ストレスはありませんし、夫や舅も巻き込みません。

トピ内ID：1973225726

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思えるわけないでしょ～

みらい

2011年05月07日 18:01

＞普段は会わないわけだし、ハイハイと思っているのが一番だと思いませんか？思うわけないでしょ。そんなこともわからないの？あなたにとっては恩も情もある親です。親にとってもあなたは大切な我が子です。この関係と長年の積み重ねがあるから、片方が烈火のごとく怒っても片方がハイハイと流せるんです。慣れもあります。妻にとってはどうでしょうか？年に数回しか会わない、愛情も思い出も無い、ただの義理の関係です。そんな関係の薄い他人からいきなり怒鳴られたり、人格や権利を否定されたら。＞妻をかばうと妻の立場が悪くなるのは目に見えているので何も言わなかったのですが、これが間違い。妻は、義親からどう思われようと夫がかばってくれるなら、年に数回くらいは大好きな夫のために頑張って帰省しようと思います。夫が守ってくれないなら、いつ攻撃されるかわからない危険地帯へは行けません。この経験で奥様は主を「自己保身優先で妻を守れない夫」と認定したでしょう。

トピ内ID：7029412128

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最近は、

🙂

通りすがり

2011年05月07日 18:01

できのわるい女性が増えましたね。トピ主の奥さんが共働きなら、奥さんを庇うのもあり。でも、専業主婦なら、親御さんが正しい。私なら、妻が専業主婦でありながらそんなことで怒るのなら、私の方から離婚します。そんな妻いりません。

トピ内ID：4007612824

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言い方次第で親だって変わる

💍

私の夫は誠実

2011年05月07日 18:01

なんという無機質なタイトル。まるで他人事ですね。「男子厨房に入らずは今や何の役にも立たない。　それは昔の大所帯の話。　もしオフクロが倒れたら親父は右往左往するよ。　そういう実例はいやというほど見聞きしている」そういうことをしつこくしつこく話すのですよ。親だって老後がみえてきているのだから、次第に耳を傾けるはずです。努力する前から諦めては駄目でしょう。あなたは妻をいけにえにして知らん顔。酷い夫ですね。

トピ内ID：0179319444

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いやいや、皆さん、そうじゃなくて・・・

といこ

2011年05月07日 19:01

激情型で古いものの考え方をしている親世代のヒトを、説得するのって並大抵のことじゃないんですよ。絶対に自分が正しくて相手が間違っているので、トピ主さんが何かをいっても解決には向かわず、事態を悪化させるだけなんです。当然、奥様にも再度攻撃がいくでしょう。これは、双方に時間をかけてじっくり説明をして、お母様と奥様に少ーしずつ「あきらめて」もらうしかないと思うのですが・・・。これって事なかれ主義なでしょうかねえ。まあ、説得するなら最低でも10年計画でいかないと。皆さん（奥さんもなのかな）、それだけきっぱりトピ主さんを弱虫扱いするということは、周りに理不尽で日本語の通じない大人（自分より上の立場のヒト）っていないんですね。うらやましい。

トピ内ID：6502961283

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ハイハイで済ませんたいなら

⛄

宮前かなこ

2011年05月07日 19:01

二度とトピ主実家に行かない。それで奥サンは烈火のごとく怒られないし、トピ主も面倒事に巻き込まれない。「帰ってきなさい」と言われたら「ハイハイ」と適当に相槌打って「仕事が急に入った」でいいじゃない。面倒事嫌いなんでしょ？事無かれ主義で生きてきたんでしょ？妻を守る気も度胸も無いんでしょ？離婚したくないんでしょ？でもパパママに逆らえないんでしょ？余程の事が無い限り反論しないっていつが「余程の事」なワケ？たかが皿一ごときで烈火のごとく怒るなんてトピ主の親オカシイよ。普段会わないなら一生会わなくてもいいじゃん、困らないよ(実際親に会ってない人が言うのだから間違いない）一家の主なら何が大事なのか考えたら？ボケッといつまでも子供のまんまでいるんじゃない！

トピ内ID：0753010013

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言う練習をした方が

😝

あちゃこ

2011年05月07日 18:01

親に頭があがらないんですね。でもね、母親にはさらっと言って欲しいです。今はこれが普通なんだよ～とか。怒らないの、とかなんでもいいんですよ。一言でもいいから言ってくれたら、奥さんは我慢できる。そして、奥さんには影で、ごめんね、古い親で、と謝った方がいいです。くれぐれも、ああいう親なんだからしょうがないだろう！とか開きなおらないように。　義親にいきなりトピ主さんが怒られたら（滅多にそれはないだろうけど）、どんな気持ちになるか、想像してみください。

トピ内ID：8408914893

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夫婦で甘い

🐷

はろーおくさま

2011年05月07日 18:01

■奥様・＜久しぶり＞の頻度で行く程度の義理の実家の親のことで、何を怒っているの？　世の中同居や近距離別居で、それこそ３日あけず顔を突き合わせなきゃならない　お嫁さんがたくさんいるのに。　たかだか頑固な年寄りに＜怒鳴りつけられた＞如きで離婚と言い出す。　そこまで言うなら、それ相当の覚悟と、準備ができているはず。　それがなくて離婚という言葉を口にするなら　奥さんは、その場の感情で後先考えずに物を言う。　確固たる価値観を持って物を言う、トピ主さんの親御さん以下。 ■トピ主さん　かばう云々以前に、前もって実家の親の性格とか、価値観とか　実家でどのように振る舞うかをきちんと＜打ち合わせ＞しておくべきだった。　最低でも　「実家では、これこれこの考え方。だから自分はいっさい何もしない（手伝いとか）」　と伝えておくべきだった。　実家はトピ主さんのご両親の家。　その家の中にいる以上、その考え方に従うべき。お嫁さんも従うべき。　しかもたかだか数日のことで。 ■ご両親　若い嫁を、うまく操ることもできない。　それだけの人。

トピ内ID：8349643114

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では、こういうのは？

すい

2011年05月07日 18:01

トピ主さん実家には奥さんと子供さんは今後帰省しない。トピ主さんのみ実家と関わる。この２点を奥様に伝え、トピ主さんが真摯に謝罪するのです。ご両親には残念ですが、のらりくらりかわすしかないでしょう。今時そういうもんです。

トピ内ID：3325802082

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たこすけさんこんにちは

😠

えっさん

2011年05月07日 18:01

たこすけさんに対する批判が多いようですが、私はたこすけさんに賛同します。言ってもわからない人間にまともに取り合うだけ消耗するのに奥さまの味方をしろ、さもなくば離婚だとは浅はかですね！私は放っておいていいと思いますよ。正義ばかりが通る世の中じゃない中で生きる知恵を持った夫を尊敬できず離婚したいならしたらよろしい。

トピ内ID：9492225976

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面倒だったら

🙂

普通の人

2011年05月07日 20:05

妻を庇うのが面倒なんだったら、離婚された方が早いと思いますよ。今後、母上は口実を見つけては奥様にウダウダ言うでしょうし。主様は勘違いされてますが、主様が黙って知らん顔を決め込む事で、妻だけでなく母の立場も、何より主様の立場も悪くなってるんです。妻も妻の実家も、庇わない頼りない主様との結婚、後悔しているはずです。主様が「僕と妻の家庭の遣り方に口を出すな。母さんは無関係だ。勝手に人の妻に説教するな。」と厳しく申し渡していれば、厳しければ厳しい程、妻も「お義母さんがかわいそうだから、そこまで厳しく言わないであげて…」と母を庇えて、母上も憎まれず、妻も必要以上に叱られず機嫌を損ねなかった。主様の遣り方が下手だったんです。男女関係なく、親に間違いがあれば、実子が叱る・厳しく意見する事で配偶者の気は晴れ、親は必要以上憎まれず済みます。実子が自分の楽さ優先で悪役から逃げれば、義理の関係で直接対決。行き着く先は、絶縁か離婚。それが怖いから、知恵ある人は配偶者を庇い親を叱る。実の親子ならケンカしても、義理関係よりマシ。実子が我慢できない母を、嫁が我慢できるワケないです。当たり前でしょ？

トピ内ID：7320831422

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