離婚を考えると言われました

レス213

（トピ主 1 ）

ゆうじ

2013年07月08日 19:12

話題

妻子がいる３０代のサラリーマンです。
このたび、妻にタイトル通りの事を言われました。

原因は私の父（妻からすれば舅）と私の頼りない態度だそうです。
父は昔ながらの長男教で、嫁は夫の実家に従う、夫の親と同居もしくは近居すべき、夫の親を立てる、夫の親は嫁が看るという古い考えです。
また、自分の思い通りにならないと不機嫌になり、キレて手に負えなくなります。そのため息子である私でも反論出来ない状態です。

父の性格、それに対し何も言わない私に妻はいい加減疲れてきたようです。
私からすれば父と同居しているわけでもないのだから我慢して欲しいのですが...。
ちなみに実家から今住んでいる場所は電車と徒歩で片道約２時間離れていますが、二ヶ月に一度は日帰りで妻子を連れて帰省しています。
本音は子供を沢山見せたいので、一ヶ月に一度帰省したいのですが、妻が「それは絶対無理。それをするなら離婚」との事。

そこで小町の皆さんに聞きたいのは、夫の親が原因で離婚は考えられる事なのか？という事です。
私の周りでは価値観の違いで離婚する人はいても夫の親が原因の離婚が居ませんのでイマイチ分かりません。妻は専業主婦だし離婚も脅しなのでは？と思うのですがどうですか？

トピ内ID：8400405282

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私は夫の親が原因で離婚したよ

🙂

min

2013年07月08日 19:55

親が死ぬまでガマンなんて、若い私にはムリでした。別れて正解。今はいい夫と再婚して幸せになりました。

トピ内ID：2008686714

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私も離婚を考えますね

🐱

ネコ

2013年07月08日 23:00

旦那が妻を守らず父親を擁護ですか？情けない旦那さんですね。トピ主はもう一家の主なんですよ自覚が無いようですね。私の夫は親より私を守ってくれます。ですから余計に夫の両親を大切にしています。義両親とはとてもいい関係ですよ。トピ主さんが自分の家庭を持ったと言う意識が足りないですね。

トピ内ID：8954497822

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離婚届け

🐤

ゆき

2013年07月08日 23:00

＞妻は専業主婦だし離婚も脅しなのでは？そうお考えなのでは一度離婚届けを突きつけてみたら？態度が変わるかもよ～。というのは簡単ですが。主様が離婚を希望していなくて、まだ奥様と仲良くいたいなら、男性と女性の脳みそと言葉の使い方が違うと言うことを早めに理解した方がいいです。この場合「離婚にいたってもしょうがないような事態になっていますよ、早く対処、改善してください」というメッセージと捉えた方がいいでしょうね。もし主様がご実家よりも奥様が大切と思うなら、絶縁上等でお父様とやりあってみては？そして、逆の立場を想像してみてね。自分に優しくない嫁実家に2時間もかけて2ヶ月に1回帰省。結構大変じゃないかな？

トピ内ID：7889744152

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考えられますよ

かば

2013年07月08日 23:00

あなたのお父様が厄介な人でも、あなたがしっかり盾となれるなら考えないけど、あなたの場合、父親を扱いきれていないのでしょう？その頼りなさに愛想が尽きてるのだと思いますよ。原因は、あなたのお父様だけではありません。「脅しなのでは？」なんて、悠長ですねー。

トピ内ID：0925797747

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あなたはいったい何者なの？

エバラ

2013年07月08日 23:00

情けないレスですね。自分の馬鹿さ加減を告白しているとわかっていますか？ 30代にもなって、父親に意見ひとつまともに言えないなんて。そのことで妻にも軽蔑されるなんて。親から独立して一人前でしょ。いつまでも「息子」であって、夫にも父にもなれないなら結婚するべきじゃなかったんですよ。

トピ内ID：3557620527

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問題は舅ではなく主です

たこ兄弟の母

2013年07月08日 23:00

義両親との不仲というママ友は私の身近にもいます。みな、なんだかんだと言いながらもうまくやっているのは盾となって妻も守り、仲裁してくれている夫がいるからこそ。あなたのように「我慢」「何を言っても無駄」として対応を妻に丸投げする夫などいません。離婚…十分にあり得るでしょうね。舅が原因ではなく、危機管理がなくて妻が困っているのに見て見ぬふりをする無責任夫は私でもいりません。

トピ内ID：4917375028

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わりとよくあるよ

🐱

猫ラブ

2013年07月08日 23:00

義理家族との軋轢で離婚する夫婦は意外と多いですよ。義理親が非常識過ぎて旦那まで嫌になってきたなんてのは、よくあることです。同居問題、過干渉、介護、金銭問題、暴力、暴言、、、まあ理由は様々ですが、そんなに珍しいことではありません。

トピ内ID：6190812993

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脅しだと思ってるの？

🐷

カアサン

2013年07月08日 23:00

奥様本気ですよ。甘いですね。自分の家族（奥様）を守れもしないのに、毎月帰りたいって、バカじゃないの？一人で帰りなよ。あと、性格の不一致って言葉、便利ですよね。誰も責めてない。だから離婚理由として話しやすい。実際は不甲斐ない旦那に愛想尽かした奥様は沢山います。あぁ～ウチの旦那がこんな人じゃなくて良かった！

トピ内ID：9770904236

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私がそうでした。

🐶

檸檬

2013年07月08日 23:00

ありますよ。うちの場合は、舅さんではなく、（元）姑が原因でしたけどね。過干渉で、自分の思い通りにならないとキレる、同居を強要する、という部分は全く同じでした。こういう親と、同居は不可能ですよ。いつか同居話が現実化したら、「同居か、離婚か」で奥様と話し合いが起こるでしょう。いずれはその時が来ると覚悟なさったほうがいいかもしれません。奥様を愛していらっしゃるのであれば、今のうちに「親に飲み込まれない、支配されない」術を身につけておくべきです。うちは、私に相談もないまま同居話を勝手に進められました。元夫は、妻を守るどころか、自分を犠牲にしてでも親に尽くすよう徹底教育されてきた人です。そんな彼でも大好きだったんですが、同居か離婚かを考えたとき、やはり離婚を選択しました。もし同居を承諾してしまったら、自分らしく生きることすら許されなくなるのは、容易に想像がつきます。離婚で家庭を失うか、同居して自分自身を失うか。このふたつを天秤にかけ、私は自分自身を選びました。この選択は間違っていなかったと、今でも思っています。

トピ内ID：4709623929

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本当に？

🐧

petite

2013年07月08日 23:00

トピ主さんが本当に奥様の言い分が理解できないのなら、離婚して解放してあげてください。そんなお父様のいる実家に奥様を連れて行く必要がありますか？お子さんとトピ主さんだけで毎月行って、奥様に息抜きをさせるという考えは浮かばないのですか？今後お父様と一切関わりを持たなくてもいいとするか、離婚か、どちらかの選択肢しか私だったらありません。

トピ内ID：5443508434

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専業主婦も人間です

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年07月08日 23:00

残りの人生を支配されて生きるくらいなら、離婚を選びます。そもそも、トピ主さんは＞同居しているわけでもないのだから我慢して欲しいなのですよね。対して奥様は、我慢がならない。十分に価値観の違いと言えるのでは？つまり、奥様はトピ主さんのお父様が原因と言うより、それに対し何も言わないトピ主さんが原因で離婚を考えているのです。トピ主さんの周りの離婚する人と同じですよ。お父様や奥様に責任転嫁するのは止めましょうね。

トピ内ID：7974968613

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親のせいにしてるけど

ブルエ

2013年07月08日 23:00

要は、親から妻子を守れないトピ主さんに愛想が尽きたということなんですけどね。そんな父とわかっていながら、更に実家に帰る頻度を増やしたいというのは、妻子を会わせておけば親の機嫌が取れるからでしょう？自分に矛先を向けない為に妻子を生け贄に差し出すのですね。最低です。離婚を言い出した事は、奥様は決して生半可な気持ちではないと思います。夫の親に従うか否かだってれっきとした価値観の違いですがね。専業主婦だから離婚できない？覚悟を決めた女は強いです。着々と仕事を探して自立する道を歩んでおられるのでは。奥様にこれ以上我慢を強いれば間違いなく離婚となるでしょうね。今までだって、義父に貶められても２ヶ月に一度の訪問を続けてきたのです。並の精神力じゃこなせませんよ、嫌いな相手にこちらから赴くというのは。間に立つトピ主さん次第で奥様の溜飲も下がるものですが、そうならなかったのはトピ主さんに非があるからでしょう。親からも逃げ、妻を守る事からも逃げているトピ主さん。親が原因で離婚となるかも、と思っているようですが違います、トピ主さんが原因ですよ。

トピ内ID：6226067212

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まさに…

😠

みー

2013年07月08日 23:00

夫の先輩はそれで離婚しました。嫁と舅問題で、なあなあにした為離婚されましたよ。よくある話だと思います。

トピ内ID：4461311469

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専業主婦は実家のバックアップがあれば最強

セイウチ

2013年07月08日 23:00

専業主婦の発言権は、実家の財力がバックになってることが多いです。本人に稼得能力が無くても、実家を頼れるなら離婚は何も怖くない。むしろ、親権は母親有利のため、男性側はどうあがいても親権が取れないことが多い。子どもが母親側に行けば、父親には当然養育費の支払い義務が発生します。（離婚後に子どもと会うのは、取り決めをしていても合法的に拒否できる言い訳が多々あるので、　よほど円満離婚でないと会えない可能性が高い）これは再婚する際に実質養育費の分だけ最初から所得が低いのと同じですので、よほど高収入でもない限り再婚もままなりません。また、再婚して新たに子ができたりすると、将来の相続時に母親違いの子同士はかなり揉めますよ。さて、トピ主さんの親を怒らせてもし絶縁になったら、トピ主さんの気持ちの他に何か不都合がありますか？無いのであれば、親と妻のどちらに味方すればいいかは自ずとわかるはず。両者が善悪ではなくどちらが正解とは言えない考え方の違いで対立したら、妻の味方をするのが円満の必要条件です。

トピ内ID：4095794852

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義父よりも夫に不信感を持ったら…

ちか

2013年07月08日 23:00

終わりでしょう。妻は、義父に散々当たられ、夫は助けてくれるどころか、「仕方ないんだ、我慢してくれ」。義父が亡くなる頃には、夫のことを大嫌いになっているでしょう。義父が生きている間のサンドバッグ状態も辛いですが、尊敬できないような人間と一生暮らすのはもっと嫌。くだらない二人の男の相手をする為に、ムダに年を重ねるのは耐えられない。私なら離婚します。

トピ内ID：5241920403

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ははは

まる

2013年07月08日 23:00

結局はあなたの性格についていけないのでしょうから、仕方ないですよ。キレて仕方ない父、妻を守らない夫。嫌でしょうね。年に一度なら我慢できますが、毎月？あなた大丈夫ですか？奥様、毎月あなたの父親に虐げられるんですよ。それをおこさんが見てどう思うのか。出来れば半年、なるべく一年に一度にするから、あった時だけ我慢してくれと土下座するか、父親に反論してください。しかし、私ならそんな父親の介護はごめん被るので、離婚でもいいかな。あなたみたいな頼りなくて、妻より親な人はいらないです。子供にも悪影響です。

トピ内ID：0257264416

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そうですね

2013年07月08日 23:00

大いに考えられます。むしろ最近は義両親との軋轢が原因で別居・離婚が増えてるような気がしてならないのですが？

トピ内ID：3133527882

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親が離婚原因でなく、夫への愛想つかし。

Keyココ

2013年07月08日 23:00

＞そこで小町の皆さんに聞きたいのは、夫の親が原因で離婚は考えられる事なのか？という事です。本文を拝読させていただくと、もちろん夫の親の横暴さが第一の原因でしょうが、その親を何ともできない夫に愛想つかしをした様に思えます。私は還暦を過ぎた者ですが、いまだに元気な舅がおります（姑は亡くなっています）。私には無理難題を言いませんが、結構自分中心の人物です。でも夫が対処してくれます。私に被害が及ぶのをかなり防いでくれますが、時には及ぶこともあります。ただ夫が私寄りで、私の言動を無視して行動する事はありませんので、ある程度私もそういう夫の為に我慢できます。反面トピ主様は自分の父親の言うなりで、成人して家庭を持った大人の男として行動していませんよね。そんな夫の態度を見てきて、奥様は将来に絶望されたのではないでしょうか。それから、平成の専業主婦をあまり、あなどらない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4421174157

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うちの状況に似てます。

チョレイズ

2013年07月08日 23:00

私も義父の性格が苦手です。というか嫌い。トピ主父のように嫁は嫁いだ身、婚家に従うべきっていう考えですよ。だけど嫁いだ娘（私からすれば義姉）には相当甘くて、近所に住めばいいと言ってマンション買わせるし、実家べったりでも何一つ文句言わず。でも私は自分の実家側にマンション買おうとすれば義父がブチ切れて本当に大変でした。まあ他にも嫌味を言われたりと色々ありますがね。今までここまで人を嫌った事ないし、こんなに手に負えない人はじめてってくらいです。夫に相談しても「親父の性格は変えれない」との一点張り。義父に対して一言くらい言ってくれたっていいのに。そういう夫に対して愛情も冷めてきてます。イザって時庇ってくれないんだもん。先行き思いやられますよ。奥様もそういう気持ちだと思いますよ。離婚したくなる気持ち分かります。今は昔と違ってバツイチくらいどうって事ない時代ですからね。せいぜい離婚されないよう頑張って。

トピ内ID：6314429523

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お気の毒です。

ぼんぼん

2013年07月08日 23:00

そんな古い考えのお父様の思うようにさせてなんとも思っていないトピ主さんが気の毒に思えます。あなたのご実家に行ったら、奥様は家政婦以下の扱いをされているのに守ってあげられないなんて・・・情けない。逆に奥さまの実家に行かれた時に、お前は黙って金だけ稼いでとっとと死んでやれ、嫁にはもっと贅沢をさせてやらなければいけないんだ。みたいなことを言われ続けたりしたら辛いでしょうに・・・お父様は一人では何もできないかわいそうな人だと同情するのもいいですが、いずれそのままでいくと、お父様の面倒もあなたの面倒も見てくれなくなりますよ。今から親をしつけ直すのも親孝行の一つだと思いますよ。

トピ内ID：5349058700

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多いとか少ないとか聞いてどうするの？

患者

2013年07月08日 23:00

そんな舅のいる義実家へ2ヶ月に1度の帰省・・。私だったら耐えられません。あなたもお父様にきちんと対応できないなら家族で帰省なんてしてはいけません。一人でしてください。親が原因で離婚って、かなり多いんではないですか？ふつうにあり得ると思いますが。というか、べつに一般論なんてどうでもいいでしょ。あなたが向き合うべき人は奥様一人ですよ？

トピ内ID：1805822327

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勿論、アリですとも。

🐶

52歳主婦

2013年07月09日 11:08

世界で一番大切にし、守るべきは「妻子」でしょう。それを外敵から、おまけに自分の親からも守れなくて何が「夫」「父親」ですか。そう言う場合には、「舅と仲が悪いから離婚」では無く、「自分を守ってくれない」「自分の気持ち、ストレス、他人へのオベッカを優先している情けない男」「その他人が、夫の父親。親にもキチンと言えない、戦えない情けない男」が原因ですよ。私の舅がそんな人間、人格ならば、私の夫なら確実に「君はもう、ボクの実家には行かなくて良い」と断言してくれ、かつ親に向かって「ボクの妻に、そんな言い方は許さない」と言ってくれますねえ。まさにナイト(騎士)ですよ。トピ主さんは、どうなのよ。

トピ内ID：3548149988

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はい。

オマエもか!!

2013年07月09日 11:08

夫の親が原因で離婚がチラつきます。夫が頼りないとき。夫が親＞妻なとき。妻にばかり我慢を強いるとき。ここでやめときますが、妻を守れない夫など不要です。

トピ内ID：1645341362

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もちろんありえますよ。

🎶

わんこ

2013年07月09日 11:08

うちの場合は逆で、夫が自己中でカチンとくることが多々あるのですが、夫の両親がとても良くしてくれるので離婚を思いとどまれるところがあります。と、いうことは夫の親が最悪だった場合、夫のチョットした嫌なところも数倍に感じて離婚を考えるでしょうね。結婚して、親との間に立って妻を守れるかどうかは、夫として一番裁量を問われることなのでは？それが出来ていなくても良いと思っているトピ主さん。まさしく価値観が世の女性と違います。誰と結婚しても、離婚される可能性大ですね。

トピ内ID：0665012387

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考えられるよ

ザラ

2013年07月09日 11:08

＞夫の親が原因で離婚は考えられる事なのか？何を今更仰っているのか理解に苦しみますが、はい考えられますよ。嫁姑関係が主因なんて多いですよ。ただね、嫁と舅姑がどんなにひっでぇドロドロになっても、夫がスパンと親を切ってしまってドロドロの元を断ち切っちゃえば離婚には至らない訳ですよ。それをそうしなかったから離婚に至る訳で、そうすると、やっぱり離婚の原因は夫と妻の関係ということになります。主さんも、そのまま離婚になったら原因は「主さんと奥さんの問題」というカテゴリに入りますよーそれ。

トピ内ID：3457699299

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大変ですね

🙂

ギョウザ

2013年07月09日 11:08

嫁姑問題と同じだと思います。いまどき嫁は夫の親に従うべき、なんて考えを強制されたら奥様が離婚を考えるのも無理はないと思います。実家に帰省するときはお子さんだけ連れて行ったらどうですか？それでお父様に文句を言われたら、奥様は別な用事があるとか、体調が悪いと説明しておけばどうでしょうか。あまりお父様の起源を損ねるようなことを言えば今度はお父様の側からお嫁さんと離婚するよう言われるかもしれませんから、老婆心まで。

トピ内ID：1833530685

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あり得ますね。

yomedamono

2013年07月09日 11:08

私の親が離婚だなんだと揉めたのも、祖母(母にとっては姑)が原因でした。私も夫と離婚するとしたら、考えられる原因は｢義母と義妹｣です。トピ主家の場合は、舅さんが一因ではあるでしょうが、それに対して何もしてくれない、むしろ強引に近づけようとさえする夫(トピ主さん)も原因だと思われるので、｢どうせ脅し｣と高を括っていると痛い目を見そうですよ。

トピ内ID：6794533801

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いっぱいいますよ

丙午

2013年07月09日 11:08

離婚の原因の中には大分、親がからんでいると思います。奥さんから見てトピ主さんは、頼りない守ってくれないという事でしょうね。このままでは義両親の介護を自分一人に押し付けられる、とか。将来の事、奥さんと話してますか？その時奥さんが安心出来る答えを言えてますか？専業主婦だっていざとなったら自立する手立てはいっぱいあります。案外手厚い保障があるんですよ。短期間で資格も取れますからね。

トピ内ID：6552638032

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あると思います

MAME

2013年07月09日 11:25

でも、奥さんの離婚したい原因は舅だけでなく、トピ主さんが能力がないってのもありますよね。舅が最低最悪の人間でも、間に入る夫がしっかりしてれば、離婚という結果にはならないはずです。奥さんにこの先待ってるのは明らかに地獄ですもの。離婚した方が１００倍マシでしょう。トピ主さんは今みたいに無責任な態度でいる期間は終わったんです。妻か親かを選ぶ時が来たのですよ。あなたが能力がない限り和解はあり得ないんです。

トピ内ID：9787539544

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十分に価値観は違っている

くらっちーな

2013年07月09日 11:25

ホント、今時珍しいくらい「昔の人」なお舅さんですね。それだけならまだしも、自分の思い通りにならないとキレるって・・・とんだ暴走老人ですね。夫の親を立てる、夫の親は嫁が看るというのは、「長男の嫁」だからというより結婚した以上やるべきことと思いますが、「嫁は夫の実家に従う」って何ですか？？従えなんて、家来になれって言われたも同然。結婚前に言われたら、結婚するのやめるくらい冗談じゃないって感じです。嫁は「一人の人間」として扱ってもらえないのですね、お舅さんには。主さんも「我慢してほしい」って思うってことは、お父さん寄りの考えってことですよね？（全部じゃないにしても）奥さんはそうは思えないんだから、十分に価値観が違うじゃないですか。これは今後の生活にも関わる大問題なのですから、その点が合わないなら離婚でしょう。二ヶ月に一度もご実家への帰省を一緒にしてくれるなら、奥さん随分頑張ってますよ。お孫さんを見せてあげたいなら、主さんとお子さん二人で行けばいいのに。普通の義実家でさえできれば行きたくないものなのに、そんなお舅さんがいる家に行きたいと思う人なんかいません。

トピ内ID：8999311290

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