些細なことだろうけど疎遠にしました

レス28

（トピ主 2 ）

😨

二児のママ

2011年05月07日 09:27

ひと

開いていただき、ありがとうございます。昨日は14回目の実母の命日でした。実父や姉たちとみんなで一緒にお墓参りをするために東京から千葉へと向かいました。（私以外は同じ市内に住んでいます） 11時半にお墓に着くように、という約束でした。当日、道路はすいていて「11時には着きそうだ」と連絡をしたところ実父からは「姉を迎えに行くから11時半になる」と。なので「わかった。では時間を潰して11時半に着くように調整する」と連絡をしました。時間を潰し約束の時間まで15分となったので5分前に着くように車で向かっていたら・・・実父たちも道路がすいていて11時過ぎにお墓についてしまったらしく。「もう終わった、どこにいる？先に帰っていい？」と連絡が・・・。わざわざ時間を潰してまで調整したのに・・・もう終わった、って・・・さすがに頭にきて「11時半にって何度もいったのそっちでしょう？」と実父に言ったら「文句いうなら来るな！」と逆ギレ。この瞬間、「もう限界だ」と思いました。今までも姉と私に対する待遇差で悲しい思いをたくさんしてきました。私だけでなく、子供たちである孫の待遇差もありました。でも、父からの愛情が欲しくて我慢してきました。だけど最後の一言で、もう嫌ってほど分かってしまったのです。「この人は私の事が嫌いなんだな・・・」と。他人からしたら、こんな些細なことで・・・と思うのでしょうが実父を疎遠にすることにしました。こんなことがきっかけで疎遠にしてしまう私の心は狭いですか？皆さまのご意見をうかがえたら、と思っております。どうそ宜しくお願い致します。

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些細っちゃ些細だけど

まま

2011年05月07日 16:02

つもりつもってきたものがあったんですね。辛いのなら無理に付き合うことはないと思います。新しく築いた家族と幸せになってくださいませ。それにしたって、「先に帰っていい？」とは、お父様、すごい発想ですね。

トピ内ID：4234892458

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よろしいのではないでしょうか

hanna

2011年05月07日 17:02

今回だけでなく、今までの積み重ねがあってのことでしょうから。父親には今迄のことは意識外でしょうから言っても無駄です。これからのことを「縁を切るからね。介護は一切知らないよ。」と言った方が、きくかもよ。

トピ内ID：8570326466

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う～ん

雨やどり

2011年05月07日 17:02

先に帰るのは非常識ですねでも、忘れましょう気持ちは判るけどきっと時間が解決しますよ

トピ内ID：0311830409

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思いませんよ

😣

たいたいママ

2011年05月07日 17:02

心が狭いなんて思いませんよ。【差】を感じてきても我慢してこられたんでしょう？私は義母の娘の子と嫁の子の待遇（孫の可愛がり方）差で我慢しているところですが。同じように接してきて欲しいと願うところですが、こちらがいくら努力しても叶わないようです。一度お父様に正直な気持ちを打ち明けてみては？寂しく思っていると。ちゃんと伝えてからでも疎遠にするのは遅くないと思います。実父なだけに疎遠に思うのもまた戻るのも親子だから出来ると思います。またお姉さんには相談してますか？どう思っているのか相談されてもいいかと思います。

トピ内ID：7161091928

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これまでの待遇差

🐧

カピコ

2011年05月07日 17:02

これまでの待遇差が分かりませんが、＞「もう終わった、どこにいる？先に帰っていい？」これはお父さんがひどいかなぁと思います。数十分ぐらい待ってくれてもいいのに。

トピ内ID：9915153579

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些細じゃないよ

ほうき星

2011年05月07日 17:02

私がトピ主さんの立場だったら、せっかく貴重な時間をつぶして約束守ったのに、何の連絡もなくひどいな～裏切られた気分だわ～と思う。些細なことじゃないと思うし、嫌な思いをしたのは今回だけじゃないのでしょう？もし一つ一つは些細なことだとしても、度重なれば塵も積もればで嫌になるのは当たり前ですよ。

トピ内ID：7350544736

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言葉足らず

😝

julia13

2011年05月07日 18:01

「着いたから先にお参りする」と連絡して主さんが着いたら主さんのお参りが終わるまで墓地の入り口で待っててくれてもいいのに、家族に合わせようと配慮した主さんに逆切れですか・・・？待ち合わせの意味がない。次回からお墓参りは時間合わせなくてもいいのでは？その他も用がない限り主さんから連絡する必要はないと思います。歳に関係なくよくこういう方いますね、上手に距離を取ってイライラを減らしましょう。

トピ内ID：1215371454

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人として

おっさん39号

2011年05月07日 19:01

なってないですね「実父」が携帯があるのだから時間が早まったら連絡すればいいだけの話なのに、、、よって、貴方は悪くないです！！疎遠で全く問題なし！！

トピ内ID：3847572084

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ご苦労様です

2011年05月07日 20:05

実母のお墓参りですから、全く些細な事ではありませんよ。トピ主さんは、いままでにも色々と辛い思いをしてきたのでしょうね…胸中お察しします。お父さん（多分お姉さんも）に対しては「何も言わずに静かに縁切り」位がトピ主さんの精神衛生上の為にも良いと思います。この手のタイプは、子供の意見や話には耳を傾けません。何を言っても徒労に終わると思います。『今現在の』トピ主さんの家族を大事になさって下さい。

トピ内ID：9931373671

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背中を押します

いいと思います

2011年05月08日 09:40

いいと思います。たとえ親子であっても、「親しい仲にも礼儀あり」だと思いますから。自分が正しくないことを指摘されて面白くないから、お父様は「文句があるなら来るな！」なんて意味不明なことを叫んだのですよ。精神的に未熟すぎます。トピ主さんは今までよく耐えてこられましたね。もう無理はしないで。お父様と疎遠になって、困ることなんてないでしょ？困るのはむしろお父様だと思いますから。放っておきましょう。

トピ内ID：4613435040

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差別された孫です

大根

2011年05月08日 10:53

差別された孫の立場でした。差別された理由を理解した時から祖母を慕うことを止め、顔を出すことも止めました。祖母の葬儀の際に泣かなかったのは私だけです。亡くなった今でも良い思いはありません。ただ、他の親戚は一切知らないし、言うつもりもありません。トピ主さんのお子様にはこのような思いはしてほしくありません。理不尽な思いをされないよう、良い思い出がありますようにお祈りしております

トピ内ID：3744908020

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いいんじゃないでしょうか

八朔

2011年05月08日 11:37

変わりませんよ。どんなに、時間が経っても、距離が離れても。うちの母は溺愛し続けた弟を、いまもそれはそれは大切に思っています。目の前では、弟の悪口をいいながら、陰では入院の際、奔走した私の悪口を言っています。そして、40代になった弟にこづかいを渡しているようです。

トピ内ID：8861627756

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それでいい

水菜

2011年05月08日 11:37

今回、些細な事かもしれないけど、そういうことの積み重ねで限界を超えてしまったんでしょうね、、私はそれでいいと思います。親、兄弟でも、どうしても合わない場合がありますよね。私も家族を疎遠にしました。自分を責めたけど、どうしても疎遠にするしかなかった、、トピ主さんはきっと正しい。

トピ内ID：5500557023

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うちもそうです

なつみ

2011年05月08日 17:06

うちも、昔から姉ばかり優遇されて常に孤独でした。幼少の事からどうしたら両親の気を引けるか必死でした。円形脱毛、拒食、指しゃぶりとたくさんのSOSサインが幼い私には出ていましたが、母は放置したそうです。私への結婚祝は10万円、姉への結婚祝は100万でした笑お金は頂けるだけでありがたいけど10倍の差はやはり、慣れていたはずが悲しかったです。今は、こういう環境に生まれた事はもう変えられないから、なるべく家族と揉めぬよう、明らかな差にも卑屈にならず、仲良くやっていこうと思っています。介護が必要な年になればもちろんお世話もします。育ててくれた事に感謝しています。ただ、生まれ変わったら他人でいてくれればそれだけでいいと思ってます。

トピ内ID：7332435281

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疎遠にしないと

そー

2011年05月08日 18:31

これから先だって、嫌な思いしかしないと思う

トピ内ID：6835950563

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後で後悔しないように

🎁

ばん

2011年05月08日 21:43

そんな些細な事で、意地はって、疎遠にして、いい事なんてないですよ。今までにたまった恨みがあるのなら、これを機会にじっくり話してみるべきです。お父様がなくなったとき、すっごく後悔しますよ。経験者からの助言です．

トピ内ID：7048552565

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ありがとうございます

😨

二児のママトピ主

2011年05月08日 21:43

レスをくださった皆さん、ありがとうございます。こんな些細なことで疎遠にしてしまう方が常識が無い！なんて言われてしまうのではないか・・とビクビクしていました。背中を押してくださった方、おかしくない、わかる、と言ってくださった方、ありがとうございます。皆さまのような方が父だったら違ってたのかな・・・なんて思いながらレスを読ませていただきました。姉とは私が１８歳で家を出るまで、仲は悪かったです。目が合えばケンカ、鼻歌が揃ったらケンカ、肩が触れて謝っても「ごめんで済むなら警察いらない」と倍返し。でもなぜか実家を出てから仲良くなり、今では親友のような母のようなそんな存在です。姉は当日、私と実父のやり取りを見ていて「どうしよう？？」とヒヤヒヤしていたそうです。「もう言った事を本人も忘れてるみたいだし許してあげて」と姉からメールをもらいましたが・・・。もう許す、許さないの問題じゃないんですよね。『諦めた』という言葉の方が合っている、というか。もう少し続けさせてください。

トピ内ID：3175559833

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父親に口ごたえ？

かえる

2011年05月09日 12:21

私なら言いませんね。なぜ文句をいうのかさえわかりません。文句を言ったところで、事態が変わりますか？謝って欲しいのですか？愛して欲しいとありますが、人は文句を言ってくる人間を愛しません。

トピ内ID：0601822614

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分かります

まる

2011年05月09日 13:00

私も同じような感じです。私は亡き父に溺愛され、母は姉を溺愛しました。父は私だけを可愛がり、母は私もとても大切にしてくれましたが、やはり姉の「次」なんです。２４年前に父が亡くなり、母は姉の物です。主さまは今までの積重ねもおありだと思いますが、「先に帰る」の一言で「姉に比べて可愛がらてないだけでなく、私には会いたい訳でも無い」と言う事実に傷つき疎遠を選ばれたんでしょう。私でも同じことをします。

トピ内ID：9841997629

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続きです

😨

二児のママトピ主

2011年05月09日 14:39

ここからは待遇差について書かせてください。小さい頃から、実父は姉を可愛がっていました。でも気にならなかったんです。母がいてくれたので。待遇差が気になり始めたのは、私達に子供が産まれてからです。姉の子供には、プレゼントを買い、我が子にはなし。（昨年のクリスマスも姉の子には自転車、うちの子にはナシ）姉達とは外食、我が家とは外食なんてありません。他にも毎週のように、姉の買い物代を支払っていました。我が家はむしろ、実父の仕事用の車を停めている駐車場代を負担しているのに感謝の言葉すらありません。実父も言わなければいいのに、わざわざ話してくるのです。「自転車が欲しいっていうから買った」と。この待遇差を見かねた叔父が実父に「甘やかしすぎだ！」と言ってくれたことも。でも何も変わりませんでした。こんな状況ですので、疎遠にした方が自分の為に良いのかもしれません。ただ実父以外とは仲良しなので親戚付き合いはこのまま続けたいと思っています。両親を疎遠にしている方、法事など、どうされたのかお聞かせ下さると嬉しいです。

トピ内ID：3175559833

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父だけが悪い？

😑

単身赴任男

2011年05月10日 12:59

その場に居た姉は連絡手段はなかったんでしょうか？待遇差についても主さんから不満をぶつける等、何か発信したことはあったんでしょうか？嫌いだと直接言われたことはないんですよね？疎遠にしてどうしたいのですか？後悔させたいのでしょうかね？もし本当に嫌われてるのだとしたら、後悔はしないと思います。トピ主が一言も発せず頭の中で色々グルグル考えてるだけで、父親は何も考えずに行動してるだけのような気がします。接する時間の差とかは無いんですか？不思議です。

トピ内ID：4594477811

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辛いことですが

😢

通りすがり

2011年05月10日 17:18

父が、11時半になると言っても、あの父のことだから、と11時から待っているような心づかいがトピ主さんにあるならともかく、11時にもう終わったから先に帰ると言われて耐えられないなら、今後の付合いはやめた方がいいです。今後もきっと一事が万事この調子です。先回りして、我慢できるならともかく、そんなにも寛容な人はなかなかいないので、父とは相容れないということで諦めたらいいと思います。たかだか30分、もうちょっと考えれば十数分。それすら、待ってくれないお父さんってすっごく残念です。しかも、こちらの事情ではなく、交通事情による遅延。事前の話し合いあり。普通待つと思います。私なら縁を切ります。

トピ内ID：6776722470

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お姉様との関係がキモかな

mio

2011年05月10日 17:54

私の場合は、姉妹逆パターンです。父が産まれた時から妹を溺愛していました。実家に居る時は、姉妹で喧嘩ばかり。でも、私が就職で家を出てからは、何故か妹と関係が良くなり。私は、父だけじゃなく、母とも疎遠にしていますが、特に明言はせず、妹と連絡を取り、実家の状況を聞き、近付かない様にしているのです。私の父と、トピ主さんのお父様は違うかもしれませんが、色々言ってくるのは「もう一人は上手に甘えてくるぞ」という意味みたいです。私は、妹は父を嫌っているのに（溺愛が重いらしい）、良く○○買ってとか言えるなぁ…と思うんですけどね。その辺は割切ってドライに付き合っているのかもしれません。今月、祖母の法事が有るのですが、妹が「今回は私は行けない（子供を産んだばかりなので）から、お姉ちゃんも行かないよね」と連絡してきたので、「そう実家に伝えてくれる？」と頼んじゃいました。トピ主さんもお姉様の関係がキモかもしれません。

トピ内ID：2640779341

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悲しい思い、わかりますよ～

🐤

まり

2011年05月11日 11:46

お墓参りの時の話といい、お姉さんとの待遇差といい、悲しいさみしいお気持ちから、お父さんへの怒りへとつながっているのですね‥ お父さんが思いやりがないと思いますが、あなたがそんな風にしてしまったらお母さんが悲しまれんじゃないでしょうか。お母さんが生きておられたら「○○ちゃん、お父さんの事を許してあげて」とおっしゃるのでは？あなたも、怒って言うのではなく冷静に一度お父さんに、今回の件と今までの事を「とても悲しく感じた」と話してみたらいかがですか？決して非難するような言い方をせずに。

トピ内ID：5749173256

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トピ主様は父親の性格が読めていないと思う…（1）

🐱

クロネコさん

2011年05月11日 15:26

愛情の違いじゃなくて子供だわ、そのお父さん。甘え上手の方はかわいがるけど、卑屈なのは面倒だからほったらかしにする。単に不器用で短気なお父さんなんだと思う。何でそういうかと言うと、私も似たような立場だったから。トピ主さんに欠けているものは、予測能力と段取り力。私なら、先にお墓に行って待ってるよ。時間つぶすなら、掃除でも先に済ましとく。父だけではなく、姉にも連絡入れれば済むしね。そういう父親なら、絶対に時間調整してくれるスキルなんて持ち合わせていないの理解できるから。少なくとも5分前に行こうとは思わない。トピ主様も、日頃の鬱積が言葉になって表れてるよ。「11時半にって何度もいったのそっちでしょう？」売り言葉だなぁ。うちの父なら、同じ言葉吐いてたかも。男親ってそんなもんかと。言わなきゃわからない。姉は甘え上手だね。トピ主様は、多分その反動が出ているのかも。上手く甘えられないのなら、姉を利用すべき。姉に言ってもらうとか、姉も交えて食事するとか。姉が何でかわいがられるのか観察するとか。絶対に理由はある。続きます。

トピ内ID：3578965264

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トピ主様は父親の性格が読めていないと思う…（2）

🐱

クロネコさん

2011年05月11日 15:26

子供に対しての待遇差も、簡単な理由なら読める。近くに住んでるかそうでないかの差って大きい。外食しようにも、すぐには計画できないしね。普段、顔合わせてる方がなつくし、かわいいよ。それって普通でしょ？プレゼントの件も、「いいなぁ、うちの子にも時々何か買ってあげてよ～」と軽くかわせない所が問題かも。かたくなになってるのが読める… 話してくるのなら、まだいいよ。悪気はない証拠だから。言われる方は辛いけどね。もっとやんわりと緩和したいのなら、姉から言ってもらったら？「トピ主様の所の子にも買ってあげてよ」って。それが自然にないって、爆弾抱えてそう…、姉妹の関係も。庇えない姉も問題ありかな。疎遠にするのははっきりいってお薦めしない。トピ主様の方にもまだ幼児性が残ってて、問題ありそうだから、お父さんがもし亡くなったら大後悔すると思う。財産分与問題とかでもめそうだしね。今のトピ主様とお父さんの関係は北風と太陽みたいなもんだと思う。諦めるより、理解して先回りする。相手の性格を理解して行動する。言葉を柔らかくして会話する。これに尽きるよ。

トピ内ID：3578965264

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一つだけ疑問があるのですが…

🐷

2011年05月11日 17:36

＞11時半にお墓に着くようにこれって、わざわざ無駄に時間をつぶしてまで守らなければいけないほどの約束なのかな？私だったら、そのままお墓に直行して現地で父たちが到着するのを待つと思うのですが、トピ主さんがそうしなかったのは何故ですか？いくらお父様が何度も「１１時半」と念押ししたとしても、早く着く分には普通は問題ないと思います。時間を気にしながら調節するより、早くても先について待ってる方が、私は楽ですけどね。何時間も待つならともかく、３０分でしょ？そもそも、遅れるなら連絡するけど、早く着くなら一々連絡しないし。（家に行くなら早くなる時も連絡しますけど）なんか…不思議だな～と思いました。疎遠にするかしないかは、ここでは書きいれないくらいのこともたくさんあると思うので、トピ主さんの気持ちで決めればいいと思います。ただ、親戚付き合いは続けたいとのことですし、お父様が乱暴な人でトピ主さんやお子さんに害が及ぶとかいう危険があるわけではないようなので、基本的には、普段の生活のみ疎遠で、親戚が絡んでくる冠婚葬祭は付き合いを続ければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5201990695

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それでいいんだろうか　疑問

そうだろうか

2011年05月11日 23:08

うちの親も似た感じです。考えや行動は変わらない。口応えは許されないし。お父さんばかり責めてますがお姉さんは見ないことにするの？帰ると言えばその場で止めるし待とうよ、と説得するのは勿論、自分にだけ何か買ってもらって平気っていうのが相当どうかと思うけど。普通、妹のところにもって思わない？トピ主さん、不満を黙ってるのはなぜ？黙ってこのまま可哀想な私、とずっと一生恨んで過ごしますか？お姉ちゃんばかりずるい、とお父さんに言わないと。何て言われるかわからないけど黙ってたらお父さんにはわからない。向こうは、黙ってるからまさか不満に思ってると思わないかも？私だったらわざわざ時間をつぶさなくても早目に行き待ってますね。うちの父はせっかちなので、絶対早く着くし悠長に待ってくれないかもなので。確かにこのまま恨んで黙って過ごすのは楽だけど、後悔しませんか？それと、お姉さんにも言ったらどうです？お姉さん立場的に親のいい子になりがちだからこれからもずっと似たようなこと続きますよ。もったいないなーと思います。

トピ内ID：8088169123

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