実の妹のお葬式に出ない

レス22

（トピ主 2 ）

メイ

2011年05月07日 10:35

ひと

と聞いて、すごくびっくりしてしまったんです。義母のことです。義母は76歳で、5人兄弟の一番上だそうです。亡くなったのは、車で行けば4時間ほどかかる場所に住む、10歳ほど年下の妹さんで、お葬式には義父が一家の代表として参列するとのこと。別に義母を批判しようとか悪く言うつもりは全くありません。ただ、自分にも妹がいますが、無二の親友と言ってもいいほど仲がよいので、単純にその感覚が分からないのです。義母に直接あれこれ言うのもはばかられるので……。義母は普段から出不精です。滅多に家から出ず、買い物も宅配ですませ、医者嫌いで病院にも行きません。毎日広い庭の手入れを熱心にしています。姉妹仲はあまりよくなかったそうです。が絶縁するほどではなく、普通のやりとりはあったようです。あの子は不摂生で……と亡くなった知らせの後に、それまでも聞いた愚痴（悪口？）を繰り返していました。他の兄弟ともあまり仲はよくないようです。・そのぐらいの年になると、身内の死にもあまり動じなくなるのでしょうか？・兄弟の多かった世代ということもあるのでしょうか？　それともやはりそれだけ兄弟仲が悪かったのでしょうか？・遠方なので、単純に出不精という理由が大きいのでしょうか？　健康を理由にすれば、他の身内も納得するものですか？私は38歳で、義母とは40歳近く離れているので、普段からいろいろ感覚や考え方の違いは感じますが、それなりに仲良くできていると思います。現在も毎週通っていますし、いずれ完全に同居することになりそうなので、義母のことを理解するためにも、これが普通のことなのか、それともかなり特殊なことなのか、皆様の声を参考にしたくトピを立てました。よろしくお願いいたします。

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人それぞれだと思う

ておどーる

2011年05月07日 17:02

普通の感覚でい言ったら、妹が亡くなったのなら行くのが筋だと思います。でも、考え方は人それぞれ。うちの義父の兄夫婦はとっても変わり者でして。奥さんのお兄さんが亡くなった時は（車で４時間程の遠方でした）「お金がかかる、もったいない。何年も会ってないのに、死んでから行ったってどうしようもないじゃない」と、誰も葬儀に行きませんでした。でも、変わり者なのはこれだけじゃなく、わんさかエピソードがあるからなんですが・・・・。お義母さんが出不精なだけなのか、妹と何かしらの確執があるのか、親戚関係と会いたくない理由があるのか、それはお義母さんにしか分からないし、高齢者が行くことで気遣いさせる煩わしさを考慮したかもしれません（高齢者が二人揃って行くことに・・・）。完全同居になったら、若夫婦の考えを押し付けることなくうまーくコントロールしてご親族とお付き合いすることも必要です。長い人生、お義母さんにもいろんな想いや出来事があったことだと思うので「お義母さんは特殊！！」と決め付けずにうまく付き合ってあげて下さい。

トピ内ID：7632380602

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その年齢でしたら・・・

ロト６

2011年05月07日 17:02

出ないパターンもあるそうです。実は、私の母の兄がこの前なくなりました。年齢的にもとぴ主さん義母さんと変わらないと思います。母は出席しましたが、兄弟で欠席した人もいます。やはり年齢と、遠方だからという理由で。私はお葬式には絶対出席するものだと思っていたので、母にびっくりして聞いたら「このぐらいの年齢になるとね。　いろいろあるのよ。　出れなくても、お香典だけというのもあるのよ。」と言っていました。なので、義母さんが出席しなかったのは、別に不思議でもなんでもないらしいので、あまり気にしなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：1439128470

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人生色々です

😨

もしゅ

2011年05月07日 17:02

父が57歳で急逝した時、たった一人の兄家族は遠方を理由に香典を近所の甥に託しました。私の従兄弟のその甥は何度も一緒に駆け付けようと説得をしてくれたのですが、亡くなってしまったのだからと言って、長男や長女にも出席させようとせず、唯一次女がたった一人の叔父だから嫁ぎ先から駆け付けようとしてくれたようですが、伯父の立場がないと言われたらしく次女も欠席でした。父は兄家族に家一軒購入できるほどの援助を生涯し続けて旅立ちました。さいたま市と新潟県って遠方になるのですかね。こんな一族もいますから。

トピ内ID：1038739369

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うちの義父もそうです・・・

mon

2011年05月07日 17:02

なんていうか・・・家族（妻や子どもへはそれなりですが）への情が極端に薄くて、友だちもおらず、趣味もなく仕事嫌いで、理解に苦しむところはありました。義父の場合は、息子である夫へも夫には伯母でもある自分の姉の死を「明日は雨だって」くらいの感覚で、普通に食事をしているときに「そういえば○○おばさん、半年前に亡くなってさ」と事後報告でした。あまりにもびっくりして、倒れそうでした。法事も一切やらない義家なので、こういう感覚もあるのかなと思って、スルーした自分がいます（汗）

トピ内ID：5807674154

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義母から聞いたことですが。

30代の嫁

2011年05月07日 17:02

私の義母は70代後半で、そのくらいの年代は兄弟が5人以上、10人近いというのは珍しくなかったそうです。それだけ兄弟がいると、さすがに相性の良し悪しがかなりあったようで、現在の親戚付き合いも偏ってます。義母のお姑さんなどは、自分の子供でも｢あの子とは気が合わない｣と平気で言っていたと聞きますので、人数が多い家はそんなものなのかな～と思ってました。それに、ずっと疎遠だったのなら、行ったとしても今さら何の話をするのかというのもあるかも。いずれにしろ、本人は行かずとも欠席ではないということで体裁は整うので、あまり心配されなくてよいのでさないでしょうか？

トピ内ID：0345286635

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一般的ではないと思うけれど

いちこ

2011年05月07日 19:01

私の祖父（年齢は義母さんと同じくらい）も、実姉の葬儀出なかった。仲が悪いわけでも、良いわけでもない関係。「今生の別れはもう済ませてあるから」と言ってました。まあ普通ではないでしょうね。祖父は、ちょっと変わってる？のか超がつくほどのマイペース。でも嫌な人ではなく、マイペースなだけで他人に迷惑かける人ではないので、私は孫としてそれなりにこの性格も愛してます。私なりに考えたのは、この歳になると兄弟といってももう一緒に住まなくなって50年も60年も経ってるわけだし、記憶も薄れてしまうのではないかなって思う。仲が悪いわけではないけれど、あっさりしてる兄弟っていますよ。逆に、兄弟が助けあって結びつきが強い兄弟も居るけどね。

トピ内ID：1597809439

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お義母さん自身の問題

ｂｂ

2011年05月07日 20:05

「出られない」のでは？外に。普段から出不精だとか、普通ならされる買い物も医者にも行かない。外に出る恐怖症のような精神的な問題をかかえているのではないでしょうか。実際同居されている義父さんが何も言わずに出られているのは　そんな妻の状態がわかっているからではないかしら。自分のテリトリーの中に受け入れるのは大丈夫、だけど出られない。ディサービスも拒否されるのではないでしょうか。家で介護するのはいいが、ケアハウスやホームは嫌だと。同居されるのは結構ですが、いつもいる義母さんは疲れますよ。もう一つ考えられるのは　尿意が近いのでは？家ではなんとかなるけれど、車の4時間、また葬式の間の時間が持たないのではありませんか？これを苦痛に出歩かない方を知ってます。意識すればするほど頻繁な尿意は出かけるのを億劫にします。家ではそんなこともないにのに。過去　間に合わなかった経験でもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：4117131674

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血縁のお葬式は身にこたえるのかも知れませんよ

natu

2011年05月07日 23:41

増して10歳もの年下の妹さんでしたら、身につまされるという事だってあるでしょう。普段から外出を好まないお義母さまで、そろそろ高齢ともなり親兄弟が段々と旅立っておられるのでしょう？私の母も先日兄弟姉妹を立て続けに見送りました。その後何ヶ月かは体調も思わしくなく、連れ立って逝ってしまうのではと随分心配致しました。出不精だから、仲が良くなかったから、だけが理由とは限りません。

トピ内ID：0797965997

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人には歴史がある

おばさん51

2011年05月08日 10:53

トピ主さんの姉妹は、とても仲が良さそうでいいですね。でも、自分を基準にそれを当然と思うのはやめた方がいいです。人には、それぞれの過ごして来た人生の中で、いろんなことがあったはずです。そのすべてを知ることはお義母様の何をご存知なのでしょうか。家にこもりたくなるくらい、辛い時間を過ごされたかもしれません。少なくとも、葬儀にはお義父さまが出られるのですから、それでいいのではないでしょうか？批判するというのはどうかと思います。

トピ内ID：6961278089

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歳を取るということ

🐱

今年６８のお爺さん

2011年05月08日 11:37

何時までも若いと思っていましたが、既にお爺さんの仲間入りをしています。ほんの数年前までは、歳を取ると言うことが全く分からなかったのですが、それを理解したのは最近のことです。ですから、若い貴方が年寄りの言動を理解できないのは不思議ではありません。しかし、年齢がそうさせるのですから、温かい思い遣りを持ってみて上げて下さい。お年寄り全員がそうだと言うことではありませんが、次のような悲しみがあります。・どんなことにも驚かない。喜怒哀楽の感情が薄くなる。・１日に、一つのことができれば、１日は終わる。・朝、床から起き上がることが辛くなる。本当です。・何も考えなくなる。また考える必要もない。・友人関係が希薄になる。その結果出歩かなくなる。・新しい物が欲しくならない。・不要な物の処分が億劫である。第一考えることが億劫になる。・電子機器の操作が面倒である。年寄専用機器を作って貰いたい。・その他、数えきれないほど沢山あります。何時までも元気な年寄りで居たいですが、年齢には逆らえません。

トピ内ID：8983710285

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祖母も

まや

2011年05月08日 11:57

祖母の葬式には、祖母の兄弟姉妹（五人兄弟、当時存命二人)は誰も来ませんでした。かなり遠方で高齢ということもあり、何かあったとしても、お互い自宅で悼むことにしよう、と最後に集まった時に話し合ったそうです。祖母も実の姉のお葬式には参列していませんでしたよ。よく手紙を書きあっていて仲は良かったみたいです。ホントに会えなくなったと思うと寂しいのよ、と言ってました。

トピ内ID：2669068639

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ご高齢なので仕方ないかも

😨

プータロー

2011年05月08日 14:02

初めまして。義父さまが一家代表で参列ならいいんじゃないですか？ 76歳の方に車で4時間の場所まで向かうのはなかなか大変かと。（お手洗いとか体力とか。うちは家族が止めます。親類も止めます。押し切られたら対策を講じたうえで応じます。）場所が近所でも、ご高齢で動けない方は息子さんや娘さんが名代で弔問したり、葬儀など終わって少し落ちついて本人が弔問されたりしてますよ。ってか、お義父さま大丈夫ですか？そちらのほうが心配です。お義母さまはトピ主さんの前で動じてないだけではないでしょうか？世代的なものもありますが、あまり人前で感情をあらわにできないだけだと思いました。本当は悲しいけど、それを自分でひっそり受け止めてるのかな？くらいの気持ちでやさしくしてあげてくださいね。うちなんて、父方の祖母が亡くなったのに叔父1夫婦は連絡してもこないし（香典なし）叔父2に至っては…香典・花代なし、挙句に老後の面倒まで要求。（ともに関東圏在住）母はマジギレで当然断り。母方の親類には呆れられましたから。おびえる兄にに私が切るから安心せいという妹です。←ひどすぎ。

トピ内ID：9306853706

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皆様ありがとうございました

メイトピ主

2011年05月08日 15:04

一般的とはいかなくても、それほど珍しいわけでもないことなのだと分かって、安心しました。 natu様が仰ったことにもはっとさせられました。感情を外に出さないだけで、辛い思いに耐えられないのかもしれない、その可能性に気づいただけでも、今後の義母への気持ちや接し方が変わるのではと思います。また、bb様のご意見など、自分では思い至らなかったいろいろなお話が聞けて、とてもためになりました。こちらに相談してよかったです。義母はちょっと変わっていますが、今後もうまくやっていけるといいなと思います。下の子がまだ1歳で、介護と育児の両立には全く自信がないので、お義母さんにはまだまだ元気でいてもらえるようにがんばります。ありがとうございました！

トピ内ID：9810132499

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うちの場合は

nori

2011年05月08日 15:04

うちの場合は、嫁ぎ先の義母が、義祖父（義父の実父）の葬儀のとき、とんずらしたことがありましたよ～！ホントにいなくなっちゃったんです。何日かしてひょっこり帰ってきました。その時はわたしもまだ２０代でしかも結婚したてだったので、かなりびっくりしました。まさか、こんな大事な時に一家の主婦がいなくなるとは。義母は専業主婦だったし、私は嫁いできたばかりで、嫁ぎ先の人間関係もまだ希薄だし、こういう時こそ先導して仕切ってほしかった、というのがその時の本音です。戻ってきた後も、その件については一言もなし、感謝も謝罪もなし、でした。聞いたら、生前から義祖父のことが苦手だったから・・・という理由だったらしいのですが、非常識な人だなぁ、と思いました。それを黙認してる義父もどうかと思いましたね。義父は長男だったし、長男嫁である義母がいなくなるってどうなの？って。うちの実家のほうからは父の兄弟まで出席してたので、なおさらあいた口がふさがらなく、義母に対する見方もかわりましたね。いざという時、大変な時、助け合わなければならない時、といった人生で大事な時は人任せにして逃げる人なんだと。

トピ内ID：8590189688

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年齢の問題は大きい

他のことで手一杯

2011年05月08日 15:59

高齢で体調の悪い方が遠方の親きょうだいの通夜・葬儀に出席しないということは意外と多いものです。移動手段も何回も乗り換えがあるとしたら疲労困憊ですしね。私は40代後半ですが、実妹の場合は多分出席するでしょうが（それも確定ではない）彼女たちの配偶者や子の場合は実家を継いでくれている一人の場合を除いて欠席になると思います。近場なら出席しますが、飛行機で行く距離ということもあって、余程のことがないと行けません。反対に私や夫や子に何かあっても、来てはもらわないでしょう。まず、居場所が無いと思いますので。本人の年齢と体調、地域や関係性よって違うのではないでしょうか。どれが正しいというものではないと思います。

トピ内ID：4354490787

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あるんじゃないですか？

紅子

2011年05月08日 15:59

うちの父も、妹である叔母の葬式には出席しませんでしたよ。まあうちの父も、相当変わった人＆当時兄弟間でちょっともめ事があったせいだと思いますが。

トピ内ID：5315122326

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そんなに驚く事ではないです

ひつじ

2011年05月08日 21:43

　歳をとると色々な事があるものです。私もお葬式には何回も出ましたが、実の兄弟姉妹がきていないという例は結構ありました。　理由は自分も歳をとっていて、お葬式に出るのがキツイ。遠方の為、病気の為と様々でしたよ。　お葬式に出ないからといって、決して薄情だとか仲が悪いんだという訳ではないのです。又、悲しすぎて出れないという方もいました。トピ主さんも自分の常識が一般常識だと思わないでください。人って様々な性格の人がいるんです。　私は40歳で、トピ主さんと歳は近いですが、病気を持っていて生きているのが精一杯な状態です。ですからお葬式も結婚式ももうキツイ。体力的な面で言ったら身内のお葬式はキツイですね。だってお通夜・告別式・四十九日法要とやる事が沢山あって。出来れば一つだけにしたいと思います。遠方だったらなおさらかも。　だからお年を召した方がお葬式に出れないというのは、何となく分かる気がします。そしてそれを責める気にはなれません。　お葬式に出ずとも、故人を偲ぶ事はどこでも出来ますから。

トピ内ID：7131906601

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不愉快です

おばはん

2011年05月08日 21:43

私は30代でも、兄の葬儀に出席できませんでした。＞健康を理由にすれば、他の身内も納得するものですか？まさに健康上の理由で、親族は皆、納得してくれました。詳しい事情を知らない他人の目には、非道な妹と映ったことでしょう。人には様々な事情がある。ただそれだけです。

トピ内ID：7503654471

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７６歳じゃねぇ。

蒼猫

2011年05月09日 12:00

体力的にきついでしょ。既に寝たきりの人だっていっぱいいる年齢です。一定年齢になったら「不義理は健康と長生きの秘訣」です。「政界の妖怪」と渾名された岸信介氏（元総理大臣）は長寿を全うしましたが、晩年、インタビューで長生きの秘訣を聞かれたとき、「まぁ、それは不義理をすることですなぁ」と答えています。実際、冠婚葬祭の付き合いはかなり体力を消耗するものです。無理して参列した後体調を崩して…なんていうこともありますし、葬儀に出ない＝故人を思っていない、ということではないと思います。７０歳代だったら無理して参列するより自分の体のことを大事にしてくれと私だったら思います。

トピ内ID：4961957636

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高齢となると

かがみ

2011年05月09日 12:21

義父は７５歳ぐらいからは、身内のお葬式でも義母だけが行くようになりました。車５分でしたので、移動は苦ではなかったのですが、葬儀の長時間の座位が負担であったことだけでなく、トイレや移動により、他の方々に迷惑がかかっては、との配慮です。兄弟不仲だったかどうかは憶測の域をでませんので、勝手にそう思わないほうがいいです。普段も出歩かない義母さまにとって、かなりの負担となるのは確実でしょう。トピ主様も叔母様のご家族もお若い方ですので、違和感も多いかと思いますが、（私も最初ちょっとびっくりした）高齢となると、病気の方や、足が不自由な方が多くなりますので、代わりに息子や娘が参列していることに違和感はなくなります。

トピ内ID：8480822732

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あなた　田舎の人？

❤

みかん

2011年05月09日 13:00

弟の結婚式に出ませんでしたし葬式にも出ないでしょう父の兄であるおじさんは　ど田舎の人だけど父を結婚式に呼ばなかったし葬式には呼ばれるとは思うけど　どうなのかな再婚だから後妻さん次第べつに　いいんじゃない？本人の気持ち次第でしょ　　

トピ内ID：3658732824

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引き続きありがとうございます

メイトピ主

2011年05月10日 12:15

皆様レスをありがとうございます。結局葬儀には義父ではなく夫が参列しました。皆様のご意見を読みながら、改めて想像力が足りなかったとしみじみ思いました。見た目に元気な義母ですが、確かに遠方の葬儀への出席は、体力的にも精神的にもきつくて当然だと思います。やたら元気で出歩くのが大好きな自分の両親（とその兄弟たちが最近私の祖母のお葬式で大騒ぎだったのを見たばかりでした）と、つい同じように考えてしまっていました。10歳違えば大きいですよね。それ以前に、皆様仰る通り、様々な事情があって当然だと思います。いい年して自分の幼さに恥じ入るばかりです。長いこと会っていない兄弟で、お葬式で会わなければ二度と会えない、というのがとても大変なことに思えてしまったのですが、高齢になったときのきょうだいというのは、互いに遠方に離れ、いろんな意味で遠くなっても、深いところで繋がっている存在なのでしょうね。会えないからこそ思いも深いのかもしれませんね。未熟な私に皆様諭すようにアドバイスしてくださって、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9810132499

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