自分の叔父叔母からのご祝儀が少ないって恥ですか？

レス26

（トピ主 7 ）

😨

もけもけもけけ

2011年05月07日 10:35

ひと

すごくモヤモヤしてるので、小町の皆様の意見を聞きたく、トピをたてました。

今夏、従姉妹が結婚式をすることになりました。そして私の母の携帯に従姉妹の父である母の実兄から、突然『（母からの）ご祝儀が少ないと娘が恥をかきます。最低○万円は包んで下さい。無理なら出席しなくてもいいです。』という内容のメールが送られて来ました。

ここで疑問なのですが、
１・自分の親戚からのご祝儀が少ないからといって、相手の家に恥ってかきますか？

２・誰からいくら貰ったと親に報告するものなのでしょうか？

私はちょうど10年前に結婚したのですが、結婚式費用は全て自分達の貯金でしたので、ご祝儀は全額私達がいただき、お互いの両親に○○さんからいくら貰ったなど、多分報告をしていません。なので、ご祝儀が少ないから恥をかくという感覚がピンときません。

小町の皆様はどうですか？やっぱり、叔父叔母からのご祝儀が少ないと恥になりますか？
レスお待ちしてます。

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伯父様がそこまで言われるのなら

🎶

しの

2011年05月07日 17:02

普通は、ご祝儀は気持ちなので金額の催促や指定はしないものですよね。大体、常識の範囲で、というところでしょう。でも、従姉妹さんのお相手の、実家の事情、地方の風習などがあって、おじ様もかわいい娘に恥をかかせたくない、という親心で言われたのでしょう。そこまでおっしゃるには、お相手のご実家は相当ムズカシイ家柄なのでしょうね。言われるほうはいい気持ちはしないけど、それに伯父様のメールの書き方もどうかと思いますけど、従姉妹さんの幸せを考えて判断されてはいかが？

トピ内ID：0261114736

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私は親に報告しましたよ

😀

パイン

2011年05月07日 18:01

親に結婚式費用を出してもらったという理由もありますが、私は親に報告の上、自分側の親戚分の祝儀は親に差し出しました。親戚がどれぐらい我が家の親に対して誠意を見せてくれたか、といった考えもありましたしね。だって、おじやおばは私個人を祝福するために結婚式に出るわけではなく、あくまで親に対する義理で出てくれるわけですから。金額は、当然相手側にも伝わるわけですよ。金額が少ないと恥ずかしいと考える人は、いるかもしれませんね。

トピ内ID：5483132530

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私は恥ずかしかったです

😨

なでしこ

2011年05月07日 18:01

私たちが結婚式披露宴をした時、父方の叔父夫婦は夫婦で3万でした。私は主人とご祝儀の計算をしていてとても恥ずかしかったです。主人が常識のある人だから余計に親戚の常識のなさが恥ずかしかったですね。母にも言いましたがびっくりしてました。でもご祝儀が少ないと恥をかくからと催促するのはありえないですね。でも恥ずかしいものですよ。

トピ内ID：0397946451

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う～ん…

うさぎ

2011年05月07日 18:01

１に関しては、父親として娘に肩身の狭い思いをさせたくないという気持ちなのかなと思いました。何か言いそうな義両親なのでしょうかね。２については私達夫婦もトピ主さん達と同じように自分達で費用を出しましたので御祝儀は両親には渡していません。でも親戚に関しては金額のリストを作り渡しました。私達の結婚式の後従兄弟達の御祝儀を同額にする為に必要と言われたので。言われたのは義両親ですが私の両親にも渡しました。今回はトピ主さんの結婚式に頂いた御祝儀と同額が一番スムーズなのではないでしょうかね？自分が出した額にされてそれで文句言うのはおかしいでしょ？

トピ内ID：5816933092

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そんな伯父のほうが恥だ

ねむねむ

2011年05月07日 18:01

そんな不躾なメールを送り、高額の祝い金をせびる伯父の存在自体が家の恥です。基本、貴方が結婚した際に頂いたのと同額がそのまま従妹さんへのお祝いという認識です（兄弟の数にもよるでしょうが）。頂いた以上の金額を要求してたら「出席辞めちゃえ！」って思いますね。＞１・自分の親戚からのご祝儀が少ないからといって、相手の家に恥ってかきますか？夫側からの親戚からのご祝儀は私の親戚側のご祝儀の１／３～１／１０程度だったし（地域的なものでしょう）、夫側の伯父さんからはお祝いそのものも来ませんでしたが、別に気にしませんでしたよ。だってもらって当然というものでもないですし。むしろ、自分の側の親戚のほうが今後の親戚づきあいが心配です…（地域的に相場が高い）。＞２・誰からいくら貰ったと親に報告するものなのでしょうか？これは親同士の付き合いによって頂いたお祝いなので、親戚関係については親に報告しますよ。

トピ内ID：3577117039

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トピ主です。もう１つお聞きしたいのですが…

😨

もけもけもけけトピ主

2011年05月07日 20:05

下記の質問にも答えてくれれば嬉しいです。３・従姉妹の結婚式は遠方で行われます。母は初めて行く場所です。『○○は初めてだから、ついでに観光しようかな』と言った所、従姉妹父が激怒したらしいです。私の結婚式の時に、わざわざ東北から関東に来てくれた祖父母にはとバスツアーに連れて行きましたし、義兄の結婚式で海外に行きましたが、市内観光に連れて行ってもらいました。招待した側が観光に連れて行くのはOKで、された側が勝手に観光するのはNGなのでしょうか？激怒されるような発言ではないと個人的に思うのですが、母の発言は非常識でしょうか？

トピ内ID：2048803172

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程度問題

駄弁

2011年05月08日 14:02

1.相手の家に対して恥かどうかは相手次第という部分があるので何とも言えません。 2.私はしませんでした。金額ももう覚えてません。　とんでもなく高い金額があれば両親にも報告しないといけないと思ってましたが　してないということは無かったはずです。確かに娘に恥をかかせたくないので大事を取っておきたいという気持ちには一定の理解は持てます。私自身も相手次第ではそう思うかもしれないし、突拍子も無く安い金額の親族が大勢いたらちょっとなとは思います。ただ金額について父親(この場合は伯父)の立場からすれば、いくら妹(トピ主母)に対してとはいえ「お願い」する立場のはずです。ああしろこうしろと指図する立場ではないはずです。このへんからしてちょっと非常識だと思います。その非常識さは3についても同様ですね。論外です。伯父さんがお母さんに対してそこまで言う理由が何かあるのかどうかはわかりませんが 1度別の親類に聞いてみるといいと思いますよ。お2人を知る人の意見というのは、一般論にお2人の人と成りに対する評価が加わりますから。

トピ内ID：2822135458

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ちょっと違うかもしれませんが

通りすがり

2011年05月08日 17:06

ご祝儀に関しては分かりませんが、披露宴の出席者のバランスの関係で従姉妹のお式に呼ばれたことがあります。ご祝儀も一般的と思われる金額に私はしましたが、親が気を使って1万円上乗せしたようです。遠方なので、交通費などは特に出ませんでしたが、やっぱり相手側とのバランスなどは気にしているようでした。新婦(=従姉妹)が若かったので、お友達も同年代でご祝儀では足が出たと伯父が言っていました。（結婚式の費用やお食事代です）ご祝儀をいくら貰ったと親に報告するかどうかは別にして、合計金額は把握すると思います。そういった集計は、お嫁さんより、身近な母親とか姉とかがすると思うので、気にする人はするでしょう。余談ですが、私の弟は実母の葬儀に関しても、ご香典が自分関係ではいくら集まったとか気にしていました。私は引きましたが、それが自分の評価になると思う人もいるようです。気にする人は気にするでしょうということです。

トピ内ID：7088646450

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今までに何か失敗しているのでは？

ちゅうねん

2011年05月08日 17:06

私は２０年以上前に結婚しました。私の親戚は私個人の結婚にお祝いをくれるというより実家に贈るという意識があるので、事前に実家へ送ってきます。だから、夫側がこちらの親族の祝儀額を知る術がありません。私たち夫婦の結婚式は、親のつきあいも反映されたものだったので、親が負担しています。両家の負担割合は、貸し衣装代等を以外、招待客の数で折半だったし、受付も両家別々だったのでそれぞれの招待客の金額を比較する機会もなし。そんな私には、伯父様のメールは「？？？もしかしたら新郎側が特殊な慣習アリかな？」です。しかしですよ、トピ主さん。いくら自分でお金を払ったからといって、親族のご祝儀額を親に伝えないのも、私としては「？？？」です。たぶん、お母様も聞かなかったのではないでしょうか？親戚つきあい上、必要だと思うのですが、母子して、ちょっとこの辺どうかな？と思いました。妹が観光したいと言ったら兄激怒の理由は「それに使う金があるなら、きちんと親戚つきあいに金をかけろ！」という意味なのかな？とも思いました。

トピ内ID：2751962950

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その家の考え方や風習もあるけれど

丁度

2011年05月08日 18:31

夫の親戚でも来月結婚式があります。結婚するのは姪（義兄の娘）です。義兄から夫や夫の弟妹に「ご祝儀の相場はこれくらいだよ」という連絡はありました。正直なところ、連絡をもらえてありがたかったです。（実際、各家庭で考えていた「常識的なご祝儀」は大きく差が開いてました）年の離れた義兄は夫や夫弟妹の父親代わりなところもあり、絶対に義兄に恥はかかせたくない、姪が嫁ぎ先で「あなたの実家の方は非常識」と思われたくないと思っていましたので。嫁ぎ先との関係もありますし、お祝い金は常識の範囲で準備した方がよいと思いますし、あらかじめ金額の目安を教えてもらってよかったと考えておけばいいんじゃないでしょうか。「常識」は人によって違うので、はっきり言った方がよいこともあります。観光ですが、宿泊料金等を嫁ぎ先の方が負担されることになっていて、迷惑をかけられないと思ったのでは、と思いました。観光する→ホテル延泊する→金額負担が増える、と。観光にかかる費用の他、迷惑は一切かけないと説明したら、従姉妹父さんの態度も変わるかもしれません。

トピ内ID：5661240735

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レスありがとうございます

もけもけもけけトピ主

2011年05月08日 18:31

ねむねむさんまで読みました叔父が娘に恥をかかせたくない気持ちは、私にもわかります。ただ、言い方があると思います。今回みたいに、上から目線の突然のメールに『は？何なの？』という気持ちです。メールの後、叔父と母は話をしたようで、（母の話を聞いての私なりの解釈ですが叔父の言いたいことをまとめると）、２年前の祖父の葬儀に、こちらは料理出してお返し渡してるのに、この金額は何だ!?赤字になった。娘の結婚式でも赤字になったら困る。指定した金額が出せないなら、欠席してもらった方が赤字が減る。そして、「こちらの懐具合を察して、金額を包みなさい」とも言われたそうです上司や親、同僚や友達とのバランス？を考えて包んでますが、相手の懐具合だなんて聞いた事ありません。妹が叔父と母の会話を実際に聞いていますが、叔父の言葉に呆れてました。

トピ内ID：2048803172

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トピ主です。ヨコになりますが…、

もけもけもけけトピ主

2011年05月08日 21:43

トピ題ともズレてるうえに、ここで叔父に対して反論をしても仕方ないのはわかりますが、ちょっと言わせて下さい。確かに祖父の葬儀では、端から見れば非常識の金額でしょう。が、母は祖母から「祖父が倒れてから、あなた達に世話になった。お金はいらない」と言われたそうです。私も祖母から直接聞いたか母から聞いたか、２年前なのでもう覚えてないですが、その言葉には聞き覚えがあります。でも、０ではあんまりなので祖母に気を使わせない気持ち程度のその金額になりました。母は「兄（叔父）があそこまでお金の管理をするとは思わなかった。祖母の言葉を真に受けてしまって、後悔してる」とずっと元気がありません。今祖母も寝たきりになり、いつ逝ってしまってもおかしくない状態なのです。が、祖父の葬儀の一件で「嫁に行ったのだし、もう○○（私）は来るな」とも言われたそうです。初孫である私を祖母はすごく可愛がってくれてましたし、私も祖母が大好きということを母は知ってますので、私が祖母の葬儀で声がかからない事が一番の理由だと思います。

トピ内ID：2048803172

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直接、従姉妹に聞く

独女４２

2011年05月08日 21:43

　母が悩んでいて見ていられないと、従姉妹に聞いてみたら如何でしょう。　１．あなたは恥をかく？　母は○万程度を包もうと思っていたのだけど、これは恥ずかしい金額か？　２．あなたは、ご祝儀の額を親に報告する？　ごく普通の常識を持った女性なら、親の暴走を恥ずかしく思い、お母様に謝罪してくださるでしょう。　回答によっては、欠席でも良いかと思います。

トピ内ID：2774017095

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ケチまくりな叔母のとこじゃね、出せませんって

💢

ラビの姉

2011年05月08日 21:43

うちの叔母のところの長男の疲労宴のとき、うちの母（父は病気のため欠席）が出席しました。千葉から浜松で、日帰りです。もちろんお車代なし。宿泊した親戚分の宿泊費は出て模様。（しょぼいビジネスホテルですが）この叔母、もらうの専門で、親戚のお祝い関係は出さない人（法事なんてだしません、もちろん）なので、私など入学祝などもらったことがない、でも自分のところのお祝いはちゃんといつも催促するんですよね。母もさすがに最低限度はお祝いしましたが、お車代も出ないし、千葉から浜松日帰りで、新郎新婦から何か言葉があるわけでもないし、あきれてました。それでお祝いが少ないって言われてもね～その後もいろいろあるたび催促しまくりな叔母なので、これからもかわすのが大変です。

トピ内ID：4916947764

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法事に手ぶらで行ってませんか？

蓄

2011年05月09日 10:06

私は叔母ですが、姪が嫁ぐ時は特に気になります。親戚が少ないですし、御祝儀が少額ね～、と婚家で肩身の狭い思いをさせたくないですもん。頂戴した分も、親の付き合いもあるでしょうし伝えますよ。伯父様の仰ることに、お心当たりはないのですか？法事に手ぶらで行って、観光も外食も伯父様持ち…とか？黙って観光なさればいいのに。

トピ内ID：8986629970

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きっと・・

meme

2011年05月09日 10:54

主さんのレスに、おじいさまのお葬式の話がありましたが、そのおじいさまというのは、お母さんのお父さんでもあるのですよね？その前提で意見を書かせていただきますと・・。特にお葬式の場合は、相手の懐具合を考えて、つまり持ちつ持たれつのお互い様の気持ちで、お香典等をお渡しするというのが元々の考え方だと聞いたことがあります。実際に自分の家からお葬式を出す経験をすれば分かりますが、本当に大変です。私は両親を既に見送っていますが、その際も親戚がお香典の金額を前もって相談したり、私の嫁ぎ先から、いくら包んだ良いかという打診をもらったりと、主様のお母様のように、包みたい金額だけ、というやり方ではありませんでした。どちらが正しいとは言いませんが、叔父様はこのような考え方なのかも知れませんね。もちろんお葬式と結婚式は別物ですが、お付き合いという点において、価値観が違っていたという経験から、今回のようなメールが届いたんじゃないでしょうか。決してあきれることでは無いと思います。

トピ内ID：3002002355

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おーい　伯父さま

⚡

takako

2011年05月09日 12:21

　ご祝儀で披露宴をするな！　披露宴の文字を見てください。元来、招いた側が皆様にお披露目するのですから、自腹を切ります。　「足が出る」　なんて、口が裂けても招待側は言えませんよ。お金出すのが惜しいなら、披露宴しないでください。　それにご祝儀は招かれた人のご好意であって、招いた側が指図すべきではないでしょう。例え身内であってもね。　トビ主様の代わりに、私が伯父さまに悪たれを言いました。　お祖父さまのご葬儀の件にしても、伯父さまは少しお金に意地汚い方のように思えてなりません。私の感想ですが… もしくは意思の疎通が出来ていない。お祖母さまとお母様の会話が伯父さま(お兄様)に伝わっていなかったのでしょうかね。でも、嫁に行ったから来なくていいなんて、何考えているのやら、トビ主様が結婚したら赤の他人扱いにされてしまって。お祖母さまにとって孫に代わりないのにね。でも、将来お祖母様のご葬儀に出席したいのであれば、お母様のご祝儀にトビ主様が上乗せできませんか？トビ主様もご出席であれば痛い出費ですが。

トピ内ID：4486533840

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ごめんなさい

⚡

takako

2011年05月09日 12:21

　二度目です。ご質問の回答をしていませんでした。　ご祝儀が少ないと恥をかくか？確かに少ないと恥をかくかも知れませんが、多過ぎても恥をかく場合はあります。お母様は妹で、ご結婚されている訳ですから祝儀袋に書く名前は夫であるトピ主様のお父様のお名前ですよね。お父様は金額は幾ら位と仰っていますか？もし仮に、何十万円と出した場合、従妹様のお相手の御家の方はそこでトピ主様ご家族と従妹様ご家族との力関係を見てしまうと思います。そうした場合伯父様の方が恥をかきます。恥をかかない金額とは、常識内の金額だと思います。　報告するか？　親のお金で披露宴をするなら報告したほうが良いと思います。自力でしたのなら、どちらでも良いのでは？ただデータベース化はしたほうが後々便利かと思います。過去テータで色々と参考に成ることが有りますから。

トピ内ID：4486533840

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ぶっちゃけ

わかめ

2011年05月09日 13:00

幾らと言われたんですか？それ知らないと、どーのこーの言えないと思うのですが。寄付金5万、2口から（＝10万）みたいな感じ？

トピ内ID：2770342276

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親に教えるのは必要

ピンク

2011年05月09日 15:02

１　「相手に恥をかくかどうか」について　自分の招待者からどれほど頂いたかは、自己申告をしないかぎり、また相手の頂き物を詮索しない限り額で恥もかかないしまた優越感も持たないと思います。自分の親戚からいくら貰ったなど結婚相手に話さなければ恥をかくこともない。２　　親に報告は必要です。親の兄弟だからこそ叔父叔母から頂いているのです。最近姪の結婚式に行きましたが、小学生以来１０数年会ってもいないのに行くのは兄弟の娘ゆえです。姪にあげたといいながらその親に顔は向いています。それにどの親戚からいくら頂いたかは教えてもらっていないと今度親戚にご祝儀を渡す時に困るでしょう。親戚同士足並みをあわしませんか？ここはトピ主さんの親御さんに教えていないというのにびっくりしました。叔父様の言い分にもびっくりしましたが、叔父様もあまりの少なさに叔父妻に顔が立たなかったのでは？少なくともトピ主さんが頂いたご祝儀と同額（１０年経っているから少し上乗せした金額）は必要です。お母様に教えて上げて下さい。基本は同額が行ったり来たりです。娘がいくら貰っていたが分からないと恥をかくのはお母様ですよ。

トピ内ID：3238344967

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私も、そんなおじさまに問題ありかと思います。

oiwq

2011年05月09日 14:39

１について。恥だとは思いません。ご祝儀の額は、地域差や家々の習慣により差があるものなので。また、差があるものだとわかっている人は、例えお嫁さん側親族のご祝儀が少なくても、「お嫁さんの親戚筋は非常識だな」とは思わないと思うし、思ってはいけないと思います。２招待状の差出人が親御さん（主催者が両家の親）であれば、当然に報告するものだと思います。新郎新婦が差出人（主催者が新郎新婦）であれば、そこまでは不要かと思います。３非常識だとは思いません。正直な感想をいいますと、新婦父であるその叔父様が、新郎新婦に大目に祝いを包めばよいだけの話だと思います。そうすれば赤字にもならないし、新郎側にケチだなんて思われません。夫の親戚もご祝儀の額が少なかったのですが、それは夫の親戚間での相場でしたし、何より夫の両親から私達夫婦にかなりの祝いをもらったので、私も私の親も恐縮しまくりでした。なお、おじい様の葬儀の件については、喪主が誰かにもよると思います。叔父様でしたら、たとえおばあさまからそのような申し出があったとしても、相場通り包むべきかと思いました。

トピ内ID：8740696844

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言い方は問題アリだけど、兄の一喝かな？

ちゅうねん

2011年05月09日 15:15

トピ主さんの3つめレスまで読みました。祖父母様は、伯父様に面倒を看て貰っていて、お爺様の葬儀費用は実質は伯父様が出したのでしょうか？また、トピ主さんのお母様はどの程度の「世話」をしたのでしょう？ある程度のお金を出したとか、たまに見舞いに行った程度で、恒常的に世話をしていたのは、伯父さんや義伯母さんだったのではないですか？この場合、子として母の言うことを真に受けるのではなく、きょうだいとして兄（義姉）に対する感謝の意味を込め、額を考えるべきだったと思います。伯父様が（相手の）懐具合云々と言うとは、たとえ親の面倒を看ても将来相続する物があまりないのでは？トピ主さんは「招待した側が観光に連れて行くのはOKでされた側が勝手に観光するのはNGなのでしょうか」と疑問のようですね。招待側が客をもてなすのは自由ですが、招待された側が「○○したい」と言ったら「だからそっちで面倒みて」と言っているも同然に響く場合もあります。つまり自分の立ち位置の認識がずれていると、問題を起こします。トピ主さん母子がそれなのでは？

トピ内ID：2751962950

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皆様ありがとうございます

😨

もけもけもけけトピ主

2011年05月10日 11:16

ちゅうねんさんまで読みましたちなみになんですが、従姉妹の結婚式で母は、叔父が指定？した金額より多く包む予定だった。母の叔父叔母の葬式でも、非常識と罵られる程の金額は包んでない。なのでいきなり、「非常識」「○万円包め」のメールの意味がわからなかった。直接話しを聞くと２年前の事を言い始めたが、母自身も何でそんなに少額だったのか思い出せなかった。後日理由（祖母の言葉）を思い出したが、叔父には伝えてない。伝えた所でまたグダグダと言われそう。と言っていました。今回は、叔父と母との会話不足が一番の原因だと思います。あと、親しき仲にも礼儀ありって事ですよね。私のご祝儀の事を親に伝えてなかった事も含め、祖母の申し出も真に受けてはいけなかったと今更ながら反省してます。

トピ内ID：2048803172

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ちゅうねんさんの質問の回答ですが、

もけもけもけけトピ主

2011年05月10日 11:16

申し訳ないですが、ちゅうねんさんのレスと全く逆です。祖父は数年前に軽度の脳梗塞で身体の自由が利かなくなりました。当時、私の子供が２、３才でしたが同じレベルでした。一人で服が着られない、一人でトイレに行けるがたまに失敗する。大きい３才児だねと笑っていました。祖父母の家は東北の山中で冬場は雪がかなり積もる場所で、理由は良くわかりませんが冬の間だけ関東に避難？してきてました。長男である叔父は自分の家に呼び寄せたかったのですが、子供（祖父母からみて孫）に猛烈に拒否され、祖父母を家に呼ぶなら離婚という話になったらしく、叔父は老いた父母よりも妻と娘をとりました。なので、祖父母は毎年冬になると叔父が車で迎えに行き、叔父宅に連れて行くのですが、よくて一週間でうちに連れてこられます。春～秋の間も母は月一で様子を見に実家に帰ってました。祖父が亡くなる３ヶ月前まで、こんな生活が数年間続いてました。

トピ内ID：2048803172

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続きです

😨

もけもけもけけトピ主

2011年05月10日 11:16

愚痴になり、申し訳ないです。私は実家近くに住んでますので、母の都合が悪い時は変わりにご飯作りに行ったり、意味なく顔見せに行ったりしてました。祖父母を預かっている間の食費代、毎月の関東～東北間の新幹線代、バカになりません。お金に裕福ではないので、母はよくキレてました。時には祖母本人にも金がないとキレてました（汗）キレながらもちゃんと面倒はみてました。ちなみに叔父のした事は、正月とお盆の帰省と祖父母に仕送りくらいだと思います。祖母は叔父からもらった仕送りの一部を叔父に内緒でたまに母に渡していたようですが… 祖母の言う、世話になったはこういう事です。金銭面で苦労かけたと。だから母は祖母の言葉に甘えてしまったと思います。喪主は叔父ですが、費用は祖父の生命保険の金額の範囲でやっていると思っていた、叔父があそこまで細かく管理しているなんて…と母は言ってました。足りない分は叔父が出したかもしれないですが… あんなに祖父母の面倒をみていたのに、たった一回の失敗で叔父に非常識と罵られるなんて、母が可哀想です

トピ内ID：2048803172

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トピ主です。最後にこれだけは言いたくて、

もけもけもけけトピ主

2011年05月10日 12:59

レスをくれた皆様、本当にありがとうございます。途中からトピ題と内容がズレて、私の愚痴トピになってしまいすいませんでした。これまた、ヨコの話になるのですが、本当は叔父は優しい人なんです。本当に優しい人だったのです。最初、従姉妹の結婚が決まった時には「ホテル代は出せないが、飛行機代は出すから来てね」と言ってくれてました。が、この後叔父は定年退職で現在無職。娘にいろいろとしてあげたいが、お金がない。そのイライラが唯一本音を話せる母に八つ当たりではないかと、私は考えてます。（妹も、そんなにお金に困ってるのかと思ったらしいです）本当にお金に意地汚い人だったのなら、２年も我慢せずすぐに非常識と言うでしょうから。なので、従姉妹の結婚式が終わり落ち着いたら元の優しい叔父に戻ってほしいと願ってます。万が一、叔父がこのままで祖母が亡くなり、私に声がかからない時は絶縁覚悟で10万を包み、夫と子供も連れて行く、そして叔父の時には行かないと、母に既に宣言しました。本当に最後までトピズレばかりですいません。ありがとうございました。

トピ内ID：2048803172

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