夫と本音で向き合えない方

レス43

（トピ主 4 ）

🐷

チョコ大好き

2011年05月07日 11:34

恋愛

小町を見ていると、素敵な夫婦が沢山いらっしゃいます。私は結婚10年たつのに、今でも夫の本心がわかりません。けんかも時々しますが、そのたび私は思っていることを話しあってと思いますが夫は黙るのみ。結局なし崩し的にいつもの日常に戻ります。いつか向き合わなくてはと思いつつ、夫と向き合うことができません。なぜ向き合えないのか？と自分で考えたところ、最初のころは話し合いをしようとしましたが夫は黙るだけで何も言わないから話しあうことが怖くなったのかもしれません。他にもこんな方おられますか？またこのような悩みを克服した方おられたら教えて下さい。男性で奥様と向き合えないというような方もお待ちしています。時々、このまま分かり合えないパートナーで一生を終わっていいのかと思ったり、普通に幸せな暮らしはしているので表面的に穏やかなら良いかと思ったり。。夫婦でいる以上分りあいたいという気持ちとあきらめと交互にやってきます。ちなみに、夫から何かを話しあおうとされたことは一度もありません。

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😭

momo

2011年05月07日 18:01

私は結婚８年の３０代半です。私も、主人から話合いを求められたことがありません。昨日は我慢できなくなり、何度目かの手紙を書いてみました。これで少しは心境の変化があるかは、まだ分かりませんが、嫌いではないので私の努力出来る範囲で、頑張ってみようと思っています。このように何度か我慢できなくなり手紙をかきましたが、自然と私自身も落ち着くので、トピ主さんも１度試してみてください。まだ、結論を出すには早すぎますよ。一緒に頑張りましょう！！

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うちも同じですよ

🙂

雫

2011年05月07日 18:01

主人に言わせると、喧嘩の時ほど無駄な時間はないと言います。私も話し合いたい人、でも主人は黙る人。それが最初は訳わからず、イライラもしました。でも、喧嘩ってどちらかが正しくどちらか一方が悪い訳でもないですから、主人が黙ってる時に何を考えてるのか、はたまた考えてないのかは分かりませんが、お互いに売り言葉に買い言葉でお互いを傷つけあってもしょうがないですし、話し合いって多分、自分の言い分を聞いて欲しいだけですよね？私はそうでした。お互いが自分の反省すべき点を、心に留め次は同じ事しないようにって思ったら終わりです。ただ、気になる点については、後日話します。その時には時間も経ってますし冷静に話せますよ。不思議な事に、元カレとは、きっちり話し合いをしてても後味悪かったのに、主人とは話し合いもしないのに、何故か後味悪いって事はないです。きっと自分の中で消化し反省をしてるから？なのかな。話し合いが出来ないから向き合えない、表面上しか仲良くないとは思いません。普段からお互いの気になる点については、言い合える風通しの良さを心がけてますから。

トピ内ID：9511872182

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うちもです

🐴

なつ

2011年05月07日 18:01

私の夫もそうですよ。私はとことん話し合ってあとに残さないようにしたいのですが、夫は大事な話になるとだんまりです。１度なぜきちんと本心を言わないのか聞いた事があるのですが『私の言い方がきつくて何も言えなくなる』という事と『考えながら話すと時間がかかるし、これどう思う？と聞かれてもすぐに答えられない』と言われました。なのでなるべく大事な話の時はその場で答えを出すのではなく、これこれこうだから近いうちにきちんと話をしたい。だから考えておいてと言ったりしたのですが、自分からはいつまでたっても何も言ってこないし私から切り出すと相変わらず何も言わない。なので、私はあきらめました。以後、これはこうしようと思うけどいい？と聞くだけにしています。夫もその方が楽なようです。私は疲れますが。うちもそれ以外は穏やかに暮らしているのですが、私にはそれが結構ひっかかる部分ですね。でもあきらめてます。男性って結構そういう人多いみたいですよ。女性ってぐに白黒つけたがるけど、男性ってどうでもいいっていうか。性格にもよりますけどね。

トピ内ID：3713576443

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話し合いという名の・・

♨

アップ

2011年05月07日 18:01

以前、本で読んだことがあります。「女性のいう”話し合い”は、話し合いではなく、相手を自分の思い通りに変えたくて説得したいだけ」ジョン・グレイさんの「ベストパートナーになるために」にも、こうありました。女性は、男性を「教育してやろう」とする教育委員。それを男性はいやがる。普通の話し合いだったら、応じてもらえるのはないでしょうか。何を話したいのでしょうか。

トピ内ID：9928666304

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所詮他人

雪だるま

2011年05月07日 18:01

私もあります。子供じゃないのですから意見なんかしたくない、他人に意見されたくない。社会生活を営む上でよっぽど影響しなければ本人の好きだと思っています。なので相手にとってよっぽどの事をしてみたらどうでしょうか。危機感を抱けば向こうから来ると思います。

トピ内ID：4811814481

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ゆっくりゆっくり

🐶

ぴぴ

2011年05月07日 18:01

心配しなくていいです。そんなに解り合える事などありません。これは悲観的な事を言っているのではないのです。本心なんて当の本人さえ解っていない事も多いのです。解り合えないパートナー？全部は解らないし、旦那はんは自覚していないけど、自分＝妻として感じるその人らしさを愛でるくらいでちょうど良いでしょう。黙りこむのも旦那さんの本心なんですよ。どう言ったらいいんだ？って。本心は言葉だけじゃない。全体で読むしかないです。特に男って生き物は。

トピ内ID：3781093788

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今まさに

🐤

ポンポコ

2011年05月07日 18:01

その状況です。それも離婚話なのに、だんまりを通す夫。仮に離婚が成立したら「ポンポコが言ったから、離婚するんだ」とかいい出しそうです。結婚22年、周囲からは喧嘩の少ない仲良し夫婦と思われているでしょう。だんまりを決め込む夫に、こちらが折れ、結婚生活を続けてきただけなのです。遅きに失した感はありますが、事務的に話を進めていきます。すみません、似たような配偶者のようで、、自身の事を語ってしまいました。主さまご夫婦が、心通じ合うご夫婦になられますよう。

トピ内ID：7924795761

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もしかしたら

パンジー

2011年05月07日 18:01

ちゃんと向き合おうとされているトピ主さんには当てはまらないかもですが。新婚当時はうちの主人も喧嘩をすると黙ってしまうタイプでした。ある時私が、｢いつも黙ってばかりだよね。何か言ってくれなきゃわからない。｣と言ったら、｢初めから決めつけてものを言われると何も言えなくなる。俺が何か言ったって結論は出てるんでしょ。｣と返され、ハッとしました。確かに私はいつも『私が正しい』かのようにピシャッと言葉を発してしまうところがあり、なにも言わせない空気を流してしまっていたのです。それからは喧嘩に限らず普段から｢私はこう思うけど、どう思う？｣とたずねるようにしました。あまりにもカーッとしたときは無理ですが。) すると主人も自分の意見を言ってくれるようになりました。私の場合、主人との関係に限らず他の人間関係にも言えることでした。時々けんかをされるということは、ご主人は普段から自分の意思を全く表さないわけではないということですよね。もしかしたら私と同じなのかもと思い。見当違いだったらごめんなさい。

トピ内ID：8279857357

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それは

カプコン

2011年05月07日 20:05

黙る＝無視＝不機嫌、つまりモラハラ夫ってことですかね？

トピ内ID：8198936792

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私も

キラ

2011年05月07日 21:03

同じです。読んで私かとおもいました。私も10年ほど一緒におりますが、全く向き合えません。今までは、それでも我慢できましたが、二年前くらいから、浮気はするわで色々事件がありました。やったことは仕方ない。でも、この先の夫婦生活のために、向き合いたいんです。でも、話そうとすると、黙る逃げる逆ぎれするで、全く話ができず、心がすっきりしないまま、二年がたちました。長い夫婦生活色々あると思います。だからこそ、何かあったらきちんと話をしたい。話ができず、どんどん不満がたまり爆発しそうです。でも、こうゆう人は、一生向き合えないとおもいますよ。やはり育ってきた環境だとおもいます。私たちが、我慢するしかないんでしょうね。(泣)

トピ内ID：3557012064

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追い詰めない人間関係

✨

いつまでもラブラブ

2011年05月07日 23:41

夫婦が本音で向き合うのって難しいですよ。ともすれば、今まで築き上げてきた関係をいとも簡単に壊してしまいます。私は、男女間の絶対愛は存在しないと思います。私の夫は、私の我儘な身内に対していつも笑って許してくれていますが、心の中では「とても一緒には居られない」と判断しているかもしれません。もし、夫が、本音で私に向かってきて、私の身内の行動を非難したり、正すように求めてきたら、私は途方にくれるだけでどうにも出来ないでしょう。それが出来れば、今まで苦労はしません。たぶん、夫に”正しい事”を言われたら、何も言い返す事なく深く傷つくだけだと思います。表面的にでも良い関係を築こう、円満に過ごそうと言うのは、一つの美学であり人間の知恵でしょう。もちろん、自分の感性や行動に沿ってもらえる様に、パートナーに訴えて行くのも間違いではないです。でも、相手が口をつぐんでしまうなら、自分が相手を追い詰めてしまっている証拠です。そういう時は、自分の本音を優しさでくるむしかない。諦めの気持ちではなく、相手を労わる気持ちで物事をやり過ごすのも愛情かなって思います。

トピ内ID：2703373220

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あまり構えないで。

ころたん

2011年05月07日 23:41

女性の「話し合い」って、コミュニケーションの一つなんですが男性にとっては「争い」の部類に入るわけです。おまけに、口達者な女性に勝てるはずもない負け戦。これじゃあ応じてくれるわけありませんよね。というわけで、例えばお散歩しながらご主人のお話を聞くとか（決してトピ主さんは主張しない、聞くだけ！）飲み屋さんで隣り合わせに座って、肩寄せ合いながら話を聞くとか。トピ主さんは「へ～」「そうなんだ～」という相づち以外はしゃべらない！！！これで少しはご主人の口も柔らかくなるかも。飲み屋のお姉さんのテクニックです。

トピ内ID：6621420210

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同感です

お仲間発見

2011年05月08日 09:52

主様とレスの方々とまったく同じで驚いています。男性はそういう生き物なんでしょうか、白黒つけたいのは女性だけなんでしょうか？過去に聞いた主人が黙る理由は、言い合いになって険悪な雰囲気になるのがイヤだとのこと。かといって曖昧に済ませられない、折れるわけにいかない時、黙ってしまうのかもしれません。これも1つの思いやりなのでしょうか？話し合うのが怖いのも当たっているかもですね。夫から話し合いを持ちかけることもありません。私も意を決して手紙を書いてみました。どう思ってるの？これからどうしたい？と返事が来れば御の字です。自分の話でごめんなさい。 momoさん横ですみません。ご主人のお返事は？それで毎回丸く解決されるのですか？よほど怒っていると返事すらもらえないのではとドキドキしています・・・

トピ内ID：8018057238

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えええっ？

😑

むぎチョコ

2011年05月08日 15:59

本心なんか言ったら、手が付けられないほど怒り狂うでしょうに。それが分かっているから、ダンマリを決め込むんです。黙っているのが、精神的・物質的に一番効率が良いから黙るんです。旦那さんの本心、宜しければお教えしましょうか？

トピ内ID：3904902966

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本音で向き合わない

匿名希望

2011年05月08日 17:06

職場でも家庭でも、本音は影の声にとっておき、実際には差支えない発言をしないと大変なことになりがちだと思います。勿論、職を賭し、離婚上等ならば本音を言うべきと思います。例えば「私は反対だ。妥協の余地はない」「君の言うことは間違っている。論理が一貫してない」「いらいらした口ばかり聞いて、何様と思っているのか」「お化粧やおしゃれしても無駄。素材が悪い」「妻実家には頻繁に行くのに、私の父母をないがしろにしてる」嘘を言うのが得意でない人は、これを言わないがために黙ることが多いのではないでしょうか。

トピ内ID：8086499420

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教えてください

なんだろう

2011年05月08日 18:31

たとえば、自分たちの両親の介護の時にどういう介護の状態でどれだけ介護が必要でお金がどれだけかかるとかだと、どういう会話になるのでしょうか？あるいは自分たちの介護や退職後は、お金の必要が変わりますが、どういう会話になるのでしょうか？一方の考えだけで進んでいくのでしょうか？介護や葬祭についての考え方も変わりますが、そういうのは話し合わないのでしょうか？今は良いと思います。でも法律も制度も変わりますけど、片方だけの知識だけで万事うまく行くのでしょうか？協力し合わないとダメだと思います。でないと貯金も何もどうなるかわかりません。そういう危機感はありませんか？それは話し合いと言わないのでしょうか？不思議です。男性の方は自分がどういう老後でどういう死に方をしたいとか思わないのでしょうか？

トピ内ID：5467573824

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トピ主です

🐷

チョコ大好きトピ主

2011年05月08日 21:43

皆様からのレス大変ありがたく読みました。まとめてのお返事でお許し下さい。同じような方がたくさんおられびっくりしました。手紙作戦について書いて下さっている方おられましたが、結婚3年くらいのころに手紙を書いたことがあります。返事はくれましたが私が聞きたいことと違ったことが書いてあり分らないままでした。確かに女性は白黒つけたいのかもしれません。男性は面倒だから黙ってやり過ごしたいのかもしれませんね。話し合いがなくて困ったことの一つに昔一人で決めて会社を辞めていたことがありました。相談してほしかったです。最近では普段の雑談でさえ、私が夫の目を見て話せなくなってきました。。嫌いではないのです、もちろん愛してるとかそういう恋愛感情でもありませんが大切な家族です。このままではいけないと思っているのは私だけで夫は何も思ってないのかもしれませんし、もっと憎まれてるかも？しれませんし。最近は普通の会話もあまりする時間もないので、普通の会話を夫の話をひたすら聞くようにしてみようかと思います。

トピ内ID：0798509832

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言ったら怒るじゃん。

2011年05月09日 10:16

トピ主さんの言う「けんか」と「話し合い」が具体的にどのようなものかが分からないと何とも言いようがないのですが。あまりこういう決めつけはよろしくないのですが、まず女性に多い傾向として「自分の主張を否定されると、イコール自分の人格そのものを否定されたと取って話の収拾がつかなくなる」というのがあると思います。かみ砕いて言うと、「どんな事であっても、彼女が主張する事に否定の態度を示すと機嫌が悪くなる。イエスと言わない事はつまり彼女自身を否定していると必ず勘違いするためだ。彼女は『話し合おう』とよく言うが、その話し合いは食い違った事柄の議論そのものより、その中で僕がどれだけイエスを言うか、つまり彼女を認めているか、を確認したいだけとしか思えない。何故なら、客観的に僕の主張が正しかった時、彼女が僕の主張を気持ちよく認めた試しがないからだ。ならば『話し合い』とやらは回避した方が賢い。そこに議論としての意味はなく、その実情は単なる『屈服の要求』であり、『あなたを理解したい』という言葉は実は『あなた（がどれだけ私に隷属するか）を理解したい』という意味だからだ」となるかと。

トピ内ID：7412721086

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我が家も同じ

匿子

2011年05月09日 10:16

自分のことだ、と思わずレスしました。話し合おうものなら黙られます。よく言われるのはキレる女は大嫌いというフレーズ。私自身キレてるつもりは無いのですが、みなさんがおっしゃるように、自分(私)の価値観を押し付けてくるから不愉快だし、本音を言うと余計揉めるから黙ってしまうのでしょうね。こっちは黙られると余計イライラしてしまうんですが(苦笑) 我慢するしかないのか、と思いつつモヤモヤする毎日です(アドバイスではなくて、すみません)。

トピ内ID：9917429401

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2回目です

匿名希望

2011年05月09日 12:00

> 男性は面倒だから黙ってやり過ごしたい微妙にニュアンスが違うと感じます。決裂を避けるために白黒をつけることを避け、平和を尊ぶということです。 > 女性は白黒つけたいのかもしれません女性全体というのは過度な一般化と思います。ここは、トピ主様は主張を通したい、と読めます。 > 昔一人で決めて会社を辞めていたことがありました。相談してほしかったです相談したと仮定したら、より良い解決策が探せたということですか？旦那様は、単に反対されると判断したと感じますし、その判断は正しいと思います。ちょっときつめに反論を書きましたが、これを読んで冷静に考えられないならば、白黒つけるのをトピ主さんも避けられる方が賢明かと思います。話し合う、というのはそういう状況だと思います。

トピ内ID：8086499420

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トピ主です

🐷

チョコ大好きトピ主

2011年05月10日 12:59

皆様引き続きありがとうございます。何を話しあいたいかと言えば、何だろう様が書いて下さったような、暮らしていくうえで重要な内容です。もちろん心の中までわかりあえたら一番良いのでしょうが、言わない方がいいこと、聞かない方がいい事もあるのでそこまでは求めていません。今までの重要な事の一つの転職は相談がありませんでしたし、お金の話、家の話、子供の話、親の話、そういうのができないのです。これって大問題ですよね。。。例えば、お金が今苦しくて大変だと相談したとすれば、「給与が少なくてごめん」と言うことで話が終わるといった感じです。もちろん、給与が少ないと文句を言ったりそのような態度をしたことはないつもりです。大事な事は話し合って決めていきたいのです。私の意見を押し付けるとかでなくお互いの意見をとりあえず聞きたいと思いますがそれができない状況です。

トピ内ID：0798509832

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「提案」してますか？

❤

アップ

2011年05月10日 22:46

問題があって、その解決策を見つけるにあたって、トピ主さんはなにか提案しているのでしょうか？「こうしたら問題を解決できるのでは」というような。たとえばお金が足りないのであれば、「こうやって支出を削減する」「FPに相談する」（その結果、家を売るとか車を手放すとか保険を解約するとか）「自分の仕事を増やす」など。トピ主さんが答えを見つけられないこと、解決できないことを、夫に相談して解決できるのでしょうか。話し合っても夫でも答えが見付からないことを言われても、「ごめん」としかいいようがないのでは？

トピ内ID：9928666304

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具体的にお願いします

😑

むぎチョコ

2011年05月11日 11:06

＞結婚3年くらいのころに手紙を書いたことがあります。返事はくれましたが私が聞きたいことと違ったことが書いてあり分らないままでした。これを書いてくださいよ。どうも抽象的で分かりにくいんです。＞お金が今苦しくて大変だと相談したとすれば、「給与が少なくてごめん」と言うことで話が終わるといった感じです。お金が苦しいのは何が原因ですか？

トピ内ID：3904902966

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言う前に答えが見えるから

きゃらはん

2011年05月11日 11:46

うちは逆です。私の方がだんまりしてしまいます。言うべき言葉が見つからないからです。言う前に、答えが見えるから。何を言っても、相手は、核心を理解してくれない。その積み重ねで、話し合いというものを諦めてしまうのです。テーマが重大であればあるほど、そうです。主さんは忘れてるか、気付かないのかもしれませんが、何か、口をつぐませてしまうようなキッカケがなかったですか？でも希望はありますよ。話の切り出し方、受け止め方を変えればいいんです。それだけはホントです。心理学系で、コミュニケーションに関する本もたくさん出ています。今さら・・と思うかもしれませんが、そういうのを一読されてはいかがでしょうか。きっとどこかに解決策があると思いますヨ。

トピ内ID：5008542739

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レスを見た限りでですが、ひょっとしたら

ちなみ

2011年05月11日 16:27

「相談」する言い方になっていないのかもしれません。例えば＞お金が今苦しくて大変だと相談「お金が今苦しくて大変だ」はトピ主さんは相談のつもりでも、ただ「大変だ」という現状を描写してるだけです。だから、不満を言っているだけ、責めてるだけと解釈することも可能ですよね。そう解釈されたらそれこそ「ごめん」で会話終了です。だから自分はどうしたいと思っているか、相手にはどういうことをしてほしいか、等々最後まで言った上で相手の意見を求める、でないと解決のための話し合いは開始しないですよ。こういう「最後まで言い切らない・言い切れない」クセ（クセだから直せます）があってコミュニケーションを難しくしている例は実は少なからずあるみたいです。ご自分が旦那さまに話しかけるときどんな言い方をしていたか、ちょっと振り返ってみてください。あくまでトピ主さんのレスを見た限りでトピ主さんについてのみコメントしました。もちろん旦那さまの方にも問題があるのかもしれません。転職の話がなかった（私的にはありえないです）のが彼の性格ゆえか、夫婦関係の結果かレスではちょっと見えなかったです。

トピ内ID：2729375286

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女ですが

✨

ひじこ

2011年05月11日 16:27

旦那さんともしかして同じ対処を取る可能性があるのでレスさせていただきます。私は未婚ですが、彼氏とは極力話し合いを避けてしまいます。理由は、争いが嫌いだから。どうしても伝えたい、どうしても納得がいかないという場合は、口に出して意見を（それでもできる限り相手の意見に寄り添わせて）言いますが、こちらが我慢すれば済むレベルならば、相手が話し合いを持ちかけてきても逃げます＝ダンマリ（ちょっと気に入らないけど、まぁ合わせられないこともないし、争う位なら我慢するか・・・という心境）ちなみに、彼氏に限らず、友人や知り合い、会社関係で話し合いを持ちかけてくる人はすごく苦手です。こっちが意見したら、意見かぶせてくるでしょ？って思う。じゃあいいよ。私が折れるからさ。。。疲れるからやめて～って思う　笑トピ主さんが攻撃的なのでは？と言いたいわけではなく、争いが嫌いなのでは？私の場合でも唯一同等に意見が言えるのは、母親と友達ひとりだけ。（二人とも私の意見を汲み取って寄り添った回答をしてくれるから話せます）旦那さんの意見を聞きたいのならば「意見言って」って口で言うのではなく、雰囲気作りをしてみては？

トピ内ID：9156850698

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こんなにいらっしゃるとは

ささ

2011年05月11日 17:36

お金のことは「ごめん」じゃなくて、一緒に考えてほしい・苦しいことを認識してほしいということでしょうか？うちもキツイので、家計を見せて、「どこが減らせるかなあ～？やっぱここしかないかなあ？」ってあくまで軽く言います。そうすると「そうだねぇ」ってだんまりよりは良い返事がきます（笑）お金の話はこんなふうにできるんですけれど、仕事・住まい・親の話はダメです。私はわりと一方からしか思い付かない性格なので、夫のフォローが欲しいのですが、なかなか。さんざん悩んだ後で持ち掛けるので、揺るがない意見のように聞こえているかもしれません。もっと軽く言った方がいいのかな。理想は、その場で２人が意見を出し合って、譲ったり譲られたりしながら、もしくはブレインストーミング的な話し合いなんですけどね～。

トピ内ID：2509537724

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主さんのレス読みました

😨

雫

2011年05月11日 17:36

二回目です。主さんのレス読ませて頂きました。そこまで酷いとは思いませんでした。うちは、喧嘩の時だけなので。家の事や車の事などちゃんと話し合っています。結婚当初やお付き合いしてる時に、何かご主人を否定するような言い方をしたりはしませんでしたか？ご主人が『給料が少なくてごめん』と言った時、主さんは何とご主人に言ってるのでしょうか？

トピ内ID：9511872182

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トピ主です

🐷

チョコ大好きトピ主

2011年05月12日 12:20

皆様引き続きアドバイスありがとうございます。お金が大変というのは、リーマンショックで景気が悪くなり給与がかなり下がった時に、ちょっと大変なので家計について話しあいたかったのですが、「ごめん」とか「おれの小遣いカットしてくれ」で終わりでした。普段の家計はすべて私なので少しは状況を知ってもらうためにも話し合いをしたかったのですが出来ない状態でした。「ごめん」と言われて「謝らないで。あなたが悪いのではないから」と私は言ったと思います。他に話しあえないことは、書いてて下さった方もおられますが、家、親、仕事、車、子供の教育方針など重要事項が多いです。。私が結婚した頃何か夫を黙らせてしまうようなことを言ったのかもしれません。手紙の件は、仕事を勝手にやめた後、なぜ相談してくれないのかというような手紙を書いたら、それについての返事はなく、「今度はこういう仕事をするつもり」という返事だけでした。私は、話し合いをしない理由が知りたかったのです。続きます。

トピ内ID：0798509832

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トピ主です

🐷

チョコ大好きトピ主

2011年05月12日 12:20

話し合いとはちょっとずれますが、夫の気持ちがわからないことは多々ありますが、最近あったことを一つ書きます。ケンカをして（ケンカの原因自体は忘れるほどの些細な事）、次の日私は体調も悪かったので実家に泊まったのですが、夫から電話もメールもありませんでした。私ならケンカよりも心配で電話しますが何も言ってこないのがなぜなのか不明です、結局３日間実家にいて一度も連絡がなく、家に戻ったらそれについても触れず、何も言いませんでした。他に行くところもないし安心しているのかもしれませんが、仕事の帰りに何かあったのか？とか思わないのかなあと不思議です。心配すらされない存在なのかもしれませんが（笑）

トピ内ID：0798509832

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