理想と違う彼と結婚したら

レス19

（トピ主 3 ）

saku

2011年05月08日 09:52

恋愛

はじめまして。
３０代前半の女性です。

私には２０代のころに１０年間お付き合いした彼がいました。
その彼は、常に前向きで思いやりがあり、社交的で仕事も一生懸命。
器も大きく、私が小さな頃から理想としていた男性像そのままでした。
その彼とは結婚直前までいきましたが、色々な事情が重なり、２年ほど前に泣く泣くお別れしました。

別れた後、友人が出会いの場を沢山設けてくれましたが、いずれも元彼と比べてしまい、付き合うことができず２年が経過。
最近になってようやく今の彼と出会い、付き合うことになりました。

新しい彼は、とにかく前の彼とは正反対。
内向的で、新しいものや人を受け付けません。
向上心も趣味もないし、口数も少なく本心を隠すタイプ。
ただ、仕事に一生懸命な所や、優しいところ、一緒にいるとなぜか安心感があることから、不思議と別れたいとは思いません。

でも、年齢的にも交際を続けていけば結婚となるだろうし、はたしてこういうタイプの人と結婚した場合の未来や自分が全く想像できず今後の付き合いについて時折迷ってしまいます。

一番気になっている点は、彼が本心を話さないことです。
まだ彼とは喧嘩をしたことはないのですが、話によると彼は喧嘩になると無口になって口を利かなくなるみたいで・・。
反対に私は、ちゃんと話し合って解決しなきゃ嫌なタイプ。
喧嘩に相性というものがあるとすれば、合わない二人のような気がします。

ただ、先程も申し上げたように、色々考えてしまう彼なのになぜか別れたいとは思わないのです。
理想と違う相手とご結婚されていたり、こういうタイプの旦那様や彼氏が居るかたがいれば、アドバイスをどうぞよろしくお願いいたします。

ちなみに、理想の相手（元彼）とよりを戻すことはありません。

トピ内ID：3971325179

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

よく考えましょう

スイセン

2011年05月08日 18:31

理想の男性と１０年お付合いして駄目な人が、いつまでも理想を追い求めるって何なのでしょうか。それに、もう理想を言える歳でなくなってきています。現実をしっかり見つめないと、一生結婚出来ませんよ。私は、結婚って縁だと思います。今の彼のことが本当に好きかどうかですよ。

トピ内ID：8157385452

...本文を表示

結婚相手に求めることは？

🎂

既婚者28号

2011年05月08日 18:31

結婚後の相性は、結婚してみないと分からないのがほんとのところだと思います。自分と同じタイプのお相手なら、ある程度予測できるとは思いますが・・・私は自分とは違うタイプと結婚しました。それなりに楽しく暮らしていますが、感性が違うのでたまに寂しいなと思うこともあります。自分に似たタイプと結婚したら楽だったかなと思うこともありますが、私は精神的に自立した人生を送りたいと思っているので、うってつけの相手かなとも思います。理想と合致するか否かではなく、実際に自分の人生観、生活観に合うか否かでお相手を判断されるのがいいかと思います。なぜか安心感があるというのはポイントが高いですが、変化を受け付けない、本心が分からないというのは難ですね。 sakuさんは結婚相手に何を求めますか？

トピ内ID：0573184472

...本文を表示

彼が世界で一番好きですか？

🍴

hitomi

2011年05月08日 18:31

ポイントはそこです。少し距離を置いてみたら自分の気持ちがわかるかもしれません。別れたくないのはキープしたいからか、居なくなったら苦しいのかまた、ご相談の答えになってるかわかりませんが、結婚して別れたくなるような問題になるのは価値観の違いをお互いに許せるか否かです。本心をいちい言わせなくても本心を見抜ければ対処できます。元カレと比べるあまり今の彼のことを元カレというフィルター越しにしか見てない、寄り添えてない、だから本心がわからないのでは？

トピ内ID：9364775182

...本文を表示

今のトピ主さんを・・・・

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年05月08日 21:43

鏡に映しているんですね。過去の彼は、過去のトピ主さん。今の彼は、今のトピ主さんなんですね。近い人間が引き合うんですね。

トピ内ID：9060776474

...本文を表示

理想と妥協

😀

サラ

2011年05月09日 11:32

トピ主さんにとって、何が大事でその大事なものを崩すとして、どこまででだったら妥協できるか？それが問題です。私は、理想の相手に振られて、真逆のタイプと結婚しました。でも、その真逆が何故かどこか父に似ていて、風体は違っていても考え方やすることなすこと父そっくりで、笑ってしまいます。結局、私はファザコンってことで納得しています。私の理想の相手は、いつも複数の女性が周りにいて、「安心」とは無縁の存在でした。実際に生活をしていく場面で、「安心感」ってとても大切で、私は精神的に楽な相手を選び大正解だったと思っています。

トピ内ID：5343618798

...本文を表示

同じ悩みを抱えていました！

みのみの

2011年05月09日 12:00

同じ悩み抱えていました。私は6年付き合った彼氏と別れ、今の婚約者が2年になります。性格は私とほぼ正反対です。友人(既婚)は性格はある程度似た人が良いと言います。「二人の価値観の違いなどの問題は思いやりや努力で乗り越えられるが、互いの家族の考え方が極端に異なると、大変」とのことです。自分の性格を形成した家庭から価値観を受け継いでいます。お互いに家の話をし、違和感を感じなければ結婚を前向きに検討しても良いのではないのでしょうか。

トピ内ID：6338402092

...本文を表示

理想的なような？

sea

2011年05月09日 12:00

既婚の男です。 >優しいところ、一緒にいるとなぜか安心感があることから、 >不思議と別れたいとは思いません。これって、理想的では？沈黙の包容力がsakuさんにその思いを抱かせているのではないでしょうか？向上心も趣味もない？仕事を頑張ってくれるんなら、及第点です。本心を話さない？何でもかんでもあっけらかんと話すだけが人間関係を成立させるわけではないと思います。また、無口な人は自分のことを説明するのが苦手なケースもあるようです。ここはひとつ、苦労しながらでも、あの手この手を考えて、 sakuさんが本心というものを引き出してみては？きっと、以前の彼氏さんとは違う深みのある付き合いができると思います。疲れるかもしれませんが、迷うくらいなら、いろいろと考えてしまう彼のことをもっとよく『観察』して、考えてみてあげてください。未来を予測なんてできません。ある程度想像したとしても、意外に壊れてしまうもの。元の彼氏さんとの付き合いで十分御認識されているはず。ご多幸をお祈りします。

トピ内ID：3368407512

...本文を表示

理想と結婚は違う

ふくふく

2011年05月09日 12:21

勝手な解釈ですみませんが、以前付き合ってた理想の彼は夢で、今の彼が現実なのでは？恋愛は夢ですが、結婚は現実です。夢は醒めますが、現実は続きます。トピ主さんは昔の彼の夢をみつつ、今の彼の現実を知り物足りないのかもしれませんが、結婚なんてそんなものです。一度今の彼と結婚する前に大喧嘩されてみては？喧嘩をしても、以前より絆が深まるようであれば、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：8715896475

...本文を表示

前の彼のことを忘れるくらいに・・・

mori

2011年05月09日 12:21

わたしも、過去に理想の相手と結婚間際まで行きながら、別れたツラ～イ経験があります。その人とは、喧嘩で議論をつくして、お互いに一歩もひかず、修復不可能になりました。自分と似ているだけに・・・。今の夫は、まったく正反対のタイプです。ヘンな言い方かもしれませんが、前の人と大失恋した経緯があるからこそ、今の夫を心から愛している、といえます。前の人は理想の人だった、でもその人よりも今の夫のことが好きです。一緒にいると心が満ちて幸せを感じます。トピ主さんは今の彼とこの先一緒にいて、幸せを感じられるか不安に思っているのかもしれない。だとしたら、その気持ちを素直に彼に投げかけてみては？彼が本当にトピ主さんのことを大事に思ってくれているのなら、きっと答えてくれると思います。トピ主さんが、今の彼と結婚して、幸せな人生を歩んでいくのかどうかは、トピ主さんが、今の彼のことを愛せるかどうかです。前の彼のことが忘却の彼方にいってしまうくらい、です。そして、そんな状態にならなければ結婚してもなお、前の彼と比較して結婚したことを悔いたりする羽目になりかねません。

トピ内ID：5858374113

...本文を表示

彼に「貴方は以前の理想的カレシとは違うけど付き合ってる」

♨

おっさん

2011年05月09日 13:00

と正直に言いますか？なぜ、彼だけが本心を話さないことを気にするのでしょう。また、大抵の男性は、女性の「ちゃんと話し合って解決」というのが好きではありません。なぜなら、それは「話し合い」ではなく、感情をぶつけあうだけだからです。そもそも、してもいないケンカのことを考えて心配するのは、本心では心が別の所にあるからですよね。それでも、彼といて安心なのは、年齢の不安もあり他に選択肢がないからです。ご自身が一番解っていることです。自身これで良いのかという気持ちが、彼の欠点を探させているのです。彼の中に見える欠点は、本心を誤魔化しているご自身の鏡なんです。人生は思い通りに行かない悲しみに満ちたものです。それは、元彼とうまくいっていたとしても同じだったでしょう。そのことを彼のせいにするのではなく、彼にとって自分は楽しく過ごせるパートナーなのかご自身の中で問うてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6887854277

...本文を表示

思い出は美しい

とと

2011年05月09日 13:00

率直に言って、元カレと比較されながら交際される新しい彼に同情します。その状態で、付き合うのはともかく結婚は相手に失礼でしょう。トピ主さんは、もし結婚相手が昔の彼女の事を理想の彼女として思い描き、何かある度に心の中で比べられることは平気でしょうか？過去は過去として、心はきちんと今の自分・現在の相手に向き合わないと、どんな人とも結局ダメになってしまいます。 30代で交際を続けても、必ずしも結婚する必要はないし、結婚しない人も増えています。トピ主さんは何によらず、もう少し考え方に柔軟性を持ってもいいのでは。

トピ内ID：8809483251

...本文を表示

理想の彼？

☀

ゆいな

2011年05月09日 15:15

理想の彼とどうして結婚にならなかったのか？まずはそこから考えてみては？そこまで理想の彼なら、どうして我慢して泣きついてまですがりつかなかったのか？それと、理想の彼なら、今の自分(トピ主）が釣り合う人か客観的にも見てみては。そういうことを考えてみて。で、今の彼との関係を見てみる。 hitomi　さんが言っているような事ね。この先の人生、理想の彼を求めて婚活して、見つかるような御自分（理想の彼にふさわしい、理想の彼女でしょうね）なら、突き進んでください。

トピ内ID：4230160450

...本文を表示

トピ主です１

saku トピ主

2011年05月10日 12:15

みなさん、お忙しい中、コメントをどうもありがとうございました。沢山の考えがあって、教えがあって、本当に勉強になりました。短い行の中で自分の気持ちを全て伝えることは難しかったのですが、そんな文章の中でも読み取ってくださったみなさんにお礼をお伝えしたいので、少しずつですが、コメントを返させていただきたいと思います。 ★スイセンさんへおっしゃる通りですよね。自分でも分かっているのですが、全くお付き合いしたことがないタイプに惹かれています。そのため、不安になっていまして。彼のことは世界一とまではまだ言えませんが、大好きです。不思議なくらいに、惹かれてしまいます。これが縁というものなのでしょうか。 ★既婚者２８号さんへ結婚相手に求めることは、寛容力でしょうか。私に足りない所だから。でも、既婚者２８号さんのおっしゃるように、結婚してみないと分からないところなのかもしれませんね。人生観、生活観に合うかどうかを今後見極めていきたいと思います。参考になりました！ありがとうございました。

トピ内ID：3971325179

...本文を表示

このトピ彼に見せたら？

🎶

言いにくい

2011年05月10日 15:20

今までと違う彼が見れるかも。トピ主さんは「彼となぜか別れたくない」の気持ちの裏には、この人ならライバルも現れないし周囲の評価も「あの男には勿体無い女性」でいられると思っていませんか向上心がない　と断言しておられますが本心を語らない彼からわかる物なのでしょうか？　この言葉、男性には酷い言葉と思いますけど。　

トピ内ID：6903089339

...本文を表示

トピ主です２

saku トピ主

2011年05月10日 17:54

★Hitomiさんへ今までの経験上、話し合ってお互いの心を理解し合ってきたので、本心を見抜く眼というのが養われていませんでした。話し合える関係が良い関係だとばかり思い込んでいた私は、hitomiさんのおっしゃるように彼を元カレというフィルター越しにしか見ていなかったのかもしれません。彼のことは大好きです。世界で一番と言えるように、まずは自分自身の考えを改める努力をしたいと思います。ありがとうございました。 ★ＭＡＣ＠パパさんへ鏡に映した相手ですか。どきり（笑）似た部分は少なからずあると思います。彼も私の本心が掴めていないのかもしれませんね。相手をどうこう言う前に自分を見つめなおす必要があるようです。（恥）ありがとうございました！

トピ内ID：3971325179

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

縁というもの

セイウチ

2011年05月11日 11:46

結婚は理想的な相手だから出来ると思いたいですが、現実にはそうでないケースが多々あります。トピ主さんのように、相手は理想的、付き合った期間も１０年と十分長い、とくれば、結婚に至っても何ら不思議ではない要素は全て揃っています。でも結果として、元彼との結婚は実現しなかった。それを世間では「縁がなかった」といいます。つまり、トピ主さんの元彼とも「縁がなかった」んです。しかしながら、今彼と結婚に踏み切るのもどうかと思いますね。それもまた「縁」といえば、そうなのかも知れませんが・・・

トピ内ID：8726604475

...本文を表示

良いお相手では？

teddy

2011年05月11日 16:27

理想は、あくまで理想です。理想の人と結婚できれば、それに越したことはないと思いますが、人間の価値観は年齢や人生経験とともに変化していくものです。拝読した文章からは、性格が反対同士のように受け止めたのですが、小生に言わせれば、これからの長い人生を共に生きていく相手としては、むしろ理想のような気がします。小生は妻と同い年で、一言で言えば、共に勝気な性格で、価値観も違います。妻は、全てを自分が仕切りたいタイプで、何でも自分の思う通りに物事を運ぼうとします。妻とは、これまでにも何かと衝突し、男としてのプライドを度々傷付けられてきた思いがあります。さすがに自分も歳を取り、還暦となった今は、”船頭は二人いらない”と悟り、自分から折れるように心掛けています…。（それにしても時々、無性に腹が立つう～！）性格が間逆なら、暖簾に腕押し。この先、大した喧嘩も起きませんよ。パートナーの必須条件は、「価値観を共有できる人」というのが小生の持論です。

トピ内ID：2291407678

...本文を表示

意見をきくといいよ。

そうねぇ

2011年05月12日 09:43

私も本音を言わないタイプの彼氏と付き合っています。私は気が短くて、話し合いたいタイプです。そういう人は、本音を直接聞いても答えてはくれないので、第三者の意見として考え方や性格を見ていくといいですよ。例えばニュースの内容食べ物について。自分に直接関係ないものの方が、意見は言いやすいです。あとは観察かなぁ？私たちは、友人期間が長く、性格や好みがある程度わかってから、付き合いだしたのでよかったです。最初から恋愛相手だったら、私が爆発して、すぐに別れていたと思います。ただ、話し合いの好きな人は、人の話を待てなかったり、まくし立てたりしがちなので、考える時間を与えたり答えやすい話し方をするなどは、気はつけた方がいいですよ。一度に二つのことは聞かない、Yes、Noで答えられる質問をする…とかね。言葉が少なくとも、態度を見ていれば、分かると思います。まぁ全て、私の反省なんだけど。

トピ内ID：3262409368

...本文を表示

トピ主です３

saku トピ主

2011年05月13日 21:59

★サラさんへサラさんは真逆の相手を選ばれたんですね。その選択で大正解だったという言葉を聞くことができてちょっと安心しています。年齢的に冒険をすることが怖くなっていまして。長く交際してだめになるよりは今のうちに決断したいという焦りも少なからずあります。ちなみに、私の彼も父と似たタイプです。（笑）「安心感」のある相手なので、早まった決断をせずに、自分にとって譲れるもの、譲れないものを考えてみたいと思います。ありがとうございました。 ★みのみのさんへありがとうございます。お互いの家庭のことなどについては深く話をした事はありません。家同士が似た価値観かどうかもちゃんと知っておくことも大切ですね。みのみのさんは近々ご結婚される予定なのでしょうか？幸せになってくださいね☆

トピ内ID：3971325179

...本文を表示