子供を元夫に会わせるのを嫌がる彼

レス24

（トピ主 1 ）

rirakkumac

2011年05月09日 18:33

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２年近く付き合っている彼がいます。私４０代でバツ１、高校生の息子が一人おり、彼は５０代未婚です。彼とは将来的に再婚したいとお互いに思っています。息子は１ヶ月に１度ぐらいのペースで本当の父親に会っており、息子が自分で連絡を取り、会ってお小遣いなどを貰ったりしています。これを今の彼が納得がいかないようです。私的には元夫に会いに行くのが嫌だと言う思いはありません。親の勝手な離婚で会うなとか言うのは大人の勝手なエゴだと思い自由にさせています。子供は元夫、元夫の両親からもいつまでも愛された方が子供にとっていい事なのでは？と思うのですが、彼からしてみたら、おかしいみたいです。私がおかしいんでしょうか？もう後１，２年もすれば巣立って行くような年齢なので私の考えとしては、子供の好きな様にさせてあげたいと思うのですが、彼は嫌なんだそうです。新しい家庭を築くのに自分に心を開いてくれないんじゃないかと心配しているようです。かと言って再婚する予定なども決まっておらず、養育してくれるような素振りはありませんが・・・。そして子供がもう高校生だと自分は父親にはなれないと彼本人が言っており、どうしても父親になってやるって言う様な行動はしていません。私は子供が巣立ったら再婚と思っているのですが、彼は待てないと言います。まだ再婚もしていない段階からつまづいています。私の配慮不足なんでしょうか？彼の気持ちを汲んで会わせないべきか、子供を尊重して会わせてあげるべきか、悩みます。

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その彼がおかしい！

😠

まりん

2011年05月09日 20:36

父親に会うのは息子さんの権利です。それをどうこう言う彼氏さんがおかしい！再婚している、していないは関係ありません。

トピ内ID：5428242105

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悩むこと？

😠

こつぶ

2011年05月09日 20:36

息子の気持ちを尊重すべきでは？

トピ内ID：4252709450

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トピ主さんに賛成です

うーん

2011年05月09日 20:36

それは子どもの権利ですから。「この人が新しいお父さんだから、前のお父さんにはもう会ってはだめよ」は大人のエゴでしかないですね。でも彼は、トピ主さんが息子さんにそうはたらきかけることを期待しているみたいですね。彼は焦り過ぎですね。息子さんの思いも尊重し、その上で、良い関係を築こうと寄り添っていくのであればわかりますが、息子さんの気持ちを無視するようなやりかたをとる人に、打ち解けてくれるはずはないでしょう。再婚予定もなく、養育する責任を見せない相手から、そこまで期待される筋合いもないのでは。彼が言うように、思春期にもなった息子さんに父親面してもダメで、「母親の再婚相手で、話せるおじさん」くらいのポジションで良いのではないかと思います。汲むべきは息子さんの気持ちであるべきです。その基本姿勢に納得がいかない人とは再婚してもうまくいかないような気がしてなりません。

トピ内ID：8373505721

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辛口ですけど。

ail

2011年05月09日 20:36

＞私の配慮不足なんでしょうか？むしろ、彼の配慮不足じゃないかと私は思いました。それと… ＞彼の気持ちを汲んで会わせないべきか、＞子供を尊重して会わせてあげるべきか、っていう悩み、有り得ないと感じました。母親なんでしょう？母親捨てちゃってもう女になっちゃってるのかな。本文読んでいる限りでは50代にもなって、付き合っている彼女の高校生の息子が実の父親に会うのが嫌だって…、なんて頼りないことこの上ない男性なんだろうと思ってしまいました（すみません）。勿論母親だって女です、自由に恋愛する権利はあると思います。でも子供のことは責任があると思いますよ、今まで自由に会っていたのを自分の彼のために会わないでくれなんて、呆れてしまいます。私だったら、再婚を待てないなんて言う時点で、あぁ愛はないんだな、自分は都合の良い女にされてるんだな、と気付くと思います。。。「私の配慮不足」があるとしたら、それはその彼に対してではなくて、息子さんに対してじゃないですかね？

トピ内ID：8482552260

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えっ？

😑

mmm

2011年05月09日 20:36

彼の気持ちを汲んで息子さんを実父に会わせないって選択肢もあるわけ？息子さんがかわいそうすぎます。言ったところで自分で会いに行けるから会ってしまうでしょうけどね。何が大切か、しっかりしてください。

トピ内ID：7242821671

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そんな

真鶴

2011年05月09日 20:36

心の狭い男は父親なんてなれません！

トピ内ID：7980381695

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息子の意見を大切に

🐧

ももりん

2011年05月09日 20:36

絶対に息子の意見を尊重して下さい。今の状態で、彼は息子には何ら関係ない人です。しいて言うなら、お母さんの恋人。簡単に言うなら、余所のおじさん。そんな人の意見を尊重されて、実のお父さんに会えないなんて…気の毒です。あなただって、今度、彼と別れる事はあっても、息子と別れるつもりはないでしょ？それが答えです。

トピ内ID：4564014903

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何を悩む必要があるかわからない

まゆ

2011年05月09日 20:36

子供は高校生で、自分の意思で父親に会っている。彼はトピ主と結婚しているわけでもなく、具体的に結婚が決まっていない。また、彼は子供を養育(養子縁組含む)するつもりは無い。何を悩む必要があるんですか？子供の気持ちを無視して実の父親と逢わせないようにするって何で？？？トピ主が婚姻時の色々な思いを消化しきれずトピ主自身が会わせたくないと強く思っているならまだしも。離婚で子供から父親を取り上げたんですよ？これ以上苦しめるつもりですか？あなたは女である前に母親なんですよ？子供が巣立つまでたったの数年じゃないですか。それまで彼に我慢してもらう事は出来ないの？彼の気持ちを尊重して子供の気持ちを無視？母親よりも女でいたいのなら、いっその事、本当の父親と祖父母にお子さんを託してあなたは男に走れば良いんじゃない？バカバカしい、こんな事で悩むなんて子供が可哀想で仕方が無い。

トピ内ID：4130638746

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当然絶対子供を尊重

はああ

2011年05月09日 20:36

彼に配慮して「会わせない」選択肢なんてよく思いつきましたね…

トピ内ID：3691656056

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ただのヤキモチ

真由子

2011年05月09日 20:36

私はもう３０代で既婚子持ちですが、両親が離婚して母親だけ再婚しています。離婚も再婚も高校生の頃です。義父とは上手くやっていましたし、感謝もしています。が、実の父とは全く違います。私も離婚後から自由に父と会っていますし、結婚式にも義父は不参加で実父を呼びました。当然のことだと思っています。子供の立場としては、再婚したからって勝手に父親になるなんて言わないで欲しいです。その辺の気持ちをトピ主さんもしっかり分かってください。それから、もし逆にご主人が親権を取ったとして、ご主人の再婚相手から同じ様に言われて息子さんに会えなくなったらどう思いますか？彼に上手く丸め込まれて、息子さんと父親・祖父母の絆を断ち切るなんて勝手すぎると思います。息子さんはもう大人だと思います。それでも親の離婚・再婚は心に大きな傷を与えますよ。それだけはしっかり自覚し、これ以上息子さんを振り回すのはやめてあげて欲しいです。

トピ内ID：2737003282

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えっ悩むの？

そんな彼イヤだ

2011年05月09日 20:36

父親に会いに行く。この権利は息子さんのものですよね。何を悩む必要がおありで？第一に配慮すべきは息子さんの思いでしょうに。 50代にもなって、そんな事言う男…情けないの極みですよ。と言うか、お母さん。こんなことで悩まないで下さいよ！悲しいです！お子さんを振り回すのは止しましょうよ。貴女方の恋愛の為に、子の感情を制限するのですか？貴女は母なのですよ。貴女が誰と恋をしようが再婚しようが、子が巣立ちを迎えようが、貴女は子の母。父親と同様、唯一無二の母親なのです。お忘れ無きよう願います。

トピ内ID：9188208869

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悩む理由がわからない

😠

ごまめのはぎしり

2011年05月09日 20:36

彼は貴女の恋人かもしれないけど、息子さんにとっては赤の他人でしょう。ましてや養育しているわけでもないのに、何故息子さんの意思より彼の意思を優先させないといけないんですか？あなたは女である前に、母親でしょう。いくら好きでも、息子さんの気持ちをないがしろにする男性に振り回されたら、子供に愛想つかされますよ。

トピ内ID：8587013172

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お願いです

💢

呆れた

2011年05月09日 20:36

お母さん。母親の恋愛に子供を巻き込まないでください。彼に「子供を父親に合わせるな」なんて権利ありませんよね。なんて、図々しい要求でしょう。お子さんを養って頂いてる訳でもないんでしょ。随分と支配欲の強い男性なんですね。気に入らないことは、どんな理不尽でもお構いなし。信じられないくらい我儘で幼稚な思考だと思いますが、大丈夫ですか？歳を重ねるごとに頑固で意固地になりそうな男性ですが、10年後トピ主さん、お子さんに会えるのでしょうか？多分理由なんてないんですよ。只、自分に従わせたいだけでしょ。威張って優位に立っていたんでしょ？

トピ内ID：3335686094

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いや、それ子供の権利だから

匿名

2011年05月09日 20:36

トピ主さんが会わせてあげるってもんでもないですよ。そりゃあ小さいうちは親がセッティングしないと会えないでしょう。そういった意味で、会わせてあげるってなるのはわかります。でももう自分で出来る歳で、現に自分で連絡とって会ってるんですよね。実の親に会うのは、子供の権利です。例えトピ主さんがいやでも、会わせないという権利はないです。そういうわけのわからんことを言う男性と子供が巣立つ前に再婚すると大変ですよ。子供が巣立ってからにしてあげて下さい。かわいそうです。

トピ内ID：2501515037

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内緒でいいんじゃない？

ごんた

2011年05月10日 11:16

元夫に会う云々は、50歳の彼には内緒でいいのでは？ 50歳でも男の人って子供っぽいですよね。それにその年まで未婚だったのだから、潔癖なところもあると思います。息子さん高校生で、自分から会いにいってるのなら、それはそのままでいいんじゃないですか？もう無理だと思いますよ。今の彼と仲良くなるのは。私からしたら、人生経験の豊富な貴女が一枚上手になって、上手にたずなをにぎればいいと思います。でもね、貴女達はもう人生半分すぎてるけど、息子さんの人生はこれからだと思う。だから息子さんの将来、思春期の心、これは、守ってあげて。 50歳彼は焼きもちやくから、それは、上手に見えないようにしたら？

トピ内ID：3083976131

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権利。

アクロン

2011年05月10日 11:16

離婚した場合一緒に暮らしていない親と子供が面会を望めば、会う権利があります。たとえ同居親のトピ主が禁止したとしてもです。息子さんの父親になる気もないなら、実父との接見禁止なんて息子さんの｢父親｣という存在自体を彼は抹消したいんですかねー、それって人としてちょっとおかしいです。バツ一子持ちと交際、再婚するには彼は度量が狭すぎるのではないでしょうか？叔母がバツ一40代再婚で出産しましたが、トピ主が彼氏と再婚して子供産まれたりしたら息子さんをあからさまに疎むようなことをしそうで心配です。実父と良好な関係を築く息子さんごと受けいれてくれるようでなくは再婚も厳しいのでは。何か喧嘩する度にネチネチバツ一の話、元夫の話とかしそうで面倒くさいです。再婚して義父になればトピ主とセットで将来的に息子さんが介護や経済的に支援するであろうことを考えると息子さんが不憫ですねその方とは再婚自体考えた方がよいのでは？年齢に対して考え方が子供すぎます。というか彼氏が～と息子さんに話して承諾して実父と接見やめるなら息子さんの方が俄然彼氏より大人ですね

トピ内ID：8500944222

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トピ主です。

rirakkumac トピ主

2011年05月10日 11:54

たくさんの書き込みありがとうございます。みなさんの意見を聞き、迷いが消えました。再婚された方などは彼に同意する意見もあるのでは？と思いましたが、ほとんどの方が私の思いと同じだったのでなんだかホッとしました。少しでも迷った私ってバカです。私はずっと母である事を一番に考えて来ました。彼には言いませんが、彼と息子どちらを選ぶと聞かれたら迷わず息子です。離婚してから息子の為に働きづめでも苦にならず、絶対に幸せにしてやろうと思い今も頑張っています。が、自分では認めていなくても女になっている所があるんでしょうね。そしてバツ１子どもありと言う事を負い目に考えてしまい、彼に強く元夫や元嫁に子供は会わせて欲しくないと再婚しようと思っている人はみんな思ってると言われ、みなさんの意見を聞きたくなりました。彼の母親も離婚し、絶対に父親に会わないでと懇願されていたそうで、自分はそれで良かったと思ってるので私にもそうして欲しいそうです。

トピ内ID：1099257558

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トピ主さんの彼の立場です

Lisa

2011年05月10日 12:59

夫には前妻さんとの間に2人子供がいます。一緒には住んでいませんが、隔週末に泊まりに来たり、ご飯を食べに来たりする間柄です。彼らの母親になるつもりはないです。だって、私がなったのはあくまでも彼らのお父さんの新しいパートナーであり、彼らのお母さんではないと思うからです。トピ主さんの息子さんだってそういう気持ちなんじゃないでしょうか?だって、お父さんは既にいるのだもの、もう一人は要らないでしょ?トピ主さんの彼は息子さんの気持ちを尊重するつもりがないのかな?そうなると先々不安じゃないですか?あくまでも自分の描く家族像のみが正しい!って言う思い入れが強そうなので…。

トピ内ID：5722755816

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同居は絶対に無理

母子家庭で育ちました

2011年05月10日 15:20

息子さんはその人との同居は有り得ません。たいていの息子は母親が女であることを拒絶します。その彼氏の考え方だと、息子さんとうまくいくことは有り得ないと思います。再婚するなら３人で生活することは考えないほうが良いです。まずは彼氏ではなく息子さんと今後について話し合ったほうがいいです。彼氏の考え方は絶対に息子に伝えたほうが良いです。そうでなければあなたは一生息子さんに恨まれますよ。再婚されるのであれば、息子さんに絶縁されるくらいの覚悟が必要です。当時の私の母がそのような状況にあったら、私は絶縁しています。

トピ内ID：1708968954

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トピ主さんが息子さんを元夫に会わせている訳ではない

匿名たん

2011年05月10日 15:20

トピを読むと高校生の息子さんが自分の意思で自分でキチンと段取りして父親に会っているだけとしか思えないのですが？それを周りの大人の感情で会うなとか会わせないとかとやかく言う筋合いじゃないでしょう。そもそも元夫の子でもある息子さんには父親に会う権利があるのだし。彼氏はトピ主さんと息子さんの家族になる気のようですが、そんなに大きい息子さんなら、その彼は母親の彼氏、再婚したら母親の新しい夫って認識しかないと思いますよ。自分がその彼氏と親子になると言う感覚はないと思います。何で悩むのか意味不明。そもそもトピ主さんに息子さんを元夫に会わせない権利はないと思います。今彼が嫌がっているから会わないでとお願いする事は出来ると思いますが。彼に息子が元夫に会うのは子供の権利で親がどうこう出来る物ではないと説得して納得させたら如何でしょうか？トピ主さんの仰るように息子さんは近い内に独立するでしょう。彼が息子さんが巣立つまで待てないと言うのなら、それまで息子さんが父親に会う事に関して一切何も言わないを交換条件にしたら如何ですか？

トピ内ID：3672557053

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要注意…。

ail

2011年05月10日 16:13

2回目です、レスを読んでホッとしました。私もバツ一再婚で、夫もバツ一です。（子供は前妻さんが引き取っていて、2ヶ月に1回くらい会ってます）＞自分はそれで良かったと思ってるので　私にもそうして欲しいそうです。 ↑これを読んで、失礼ながらその彼さんが何故50代まで独身でいたのか…の原因の１つじゃないかなと推測します。自分がよいと思ったことは絶対正しい。だから従うべき。こういう考え方している人って要注意ですよ。恋愛している間はいいですけど、夫婦ってお互いの歩み寄りの姿勢が無いと、どんなに好きでも夫婦としてやって行くのって困難じゃないかと個人的に思います。意見の違いや価値観の違いが出て来た時に擦り合わせできる人かどうか？私は再婚する時に何より重要だなって思ったことです…失敗を繰り返さないように。頑固さと、夫婦の歩み寄りってまた別の問題だと思います。この男性は…、恋人にはいいかもしれないですけど、一生一緒に、という相手でしょうか…。どうか冷静に、考えて下さい！幸せな結婚諦めない方が良いですよ

トピ内ID：8482552260

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二回目です。彼の家庭…

アクロン

2011年05月10日 18:15

彼も両親が離婚して～って、よかったと思っていると言いつつなんだかんだ彼が納得いかなくて、離婚後にも実父と会える息子さんを妬んでいるだけでは？なぜ同じことをして欲しいのか意味がわかりません。息子さんが実父に会うの嫌がっているのに実父が会いにくるならまだしも… 彼が彼の実父に会わないことをよかったと自己判断したように息子さんは実父に会えてよいと判断しているただそれだけで妬んでいないのなら、自己判断と納得しているはずですよ。悪い価値観の押し付けですね、ちょっと何様なのかと思ってしまいます。というか他人(息子さんからみて)で無関係なのにいちいち要求しすぎです。そんなふうに今の段階でいちいち言うような相手なら再婚したらもっと酷くなるのでは…

トピ内ID：8500944222

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彼の母親とでは立場が違う

🐤

うちも母子家庭

2011年05月10日 18:15

>彼の母親も離婚し、絶対に父親に会わないでと懇願されていたそうで、自分はそれで良かったと思ってるいや、これはrirakkumacさんの場合と全然違うでしょ。 rirakkumacも離婚し、絶対に父親に会わないでと息子に懇願してる、ならその通りだと思いますけど。 >彼の母親も離婚し、絶対に父親に会わないでと「母親の恋人が母親に懇願したので、それに賛同した母親に」懇願されていたそうで、自分はそれで良かったと思ってる母親自身が懇願したのと、母親の彼氏程度が懇願したのとは、全然違うと思うんですけど。まず、言われたからとブレるのが可笑しいです。「（将来再婚するかもしれなくても）現在所詮彼氏の分際で、実の親子間の事に口出すな。」といいたいですね。それでわかれるなら、それで良いんじゃないかと思えるぐらいです。

トピ内ID：3227250184

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離婚後の家族関係も

🐤

ジャック船長

2011年05月12日 15:00

世間のあれやこれやも全部人それぞれなんだということを分からない彼氏さんですね。更に年取ると余計、意固地に意見や価値観を押し付けてきそうです。トピ主さんが私の身内なら結婚は賛成できませんね…。

トピ内ID：8716862297

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