カテゴリにあてはめたがる彼に不快感

レス45

（トピ主 1 ）

☁

久美

2011年05月10日 10:08

恋愛

20代後半ＯＬです。付き合って間もない彼は36歳です。彼は私が好きな事や趣味の話しをしても何の感想も質問もなくただ「○○って××が好きだよね。」と私をカテゴリにあてはめそれだけで終わります。「今度友達と九州に旅行行くの。」と言えば九州のどこに行くともいつ行くとも聞かず「女の子ってホント旅行好きだよね。」と言って会話が終了させる。呆れたように言うので話しを続ける気になれない。食事に行くことになり「どこかお店知ってる？」と聞くから「この前会社の同僚とランチしたイタリアンの店が美味しかったとからそこ行こうか？」言うと「ＯＬってホントパスタ好きだよね。」で行くとも行かないとも言わない。でどうするのか？と聞くと「いいよ。今日はＯＬさんに付き合ってあげる。」と言う。義理親との同居について聞かれ、「二世帯住宅が条件だけど全くナシの話ではない。」と言うと「最近金目当てに姑と同居したがる嫁が増えたんだって。用心しなきゃっておふくろと嘆いてたばかりなんだ。」彼は毎日メールしてきて、仕事の事はよくしますが趣味はなく、私の趣味にも興味がありません。質問はよくしてきますが、結局勝手にまとめが入り終了されます。私が「ＯＬはパスタが好きという決まりがあるからパスタを食べたのではないし、まして勝手に金目当ての嫁扱いされるなんて不愉快だ」と言うと、「一般論を言っただけで私がそれに当てはまるなんて言ってない。感想を言って怒られるのなら俺は何も言ってはいけないんだな。」激怒して今に至ります。彼以外の人に「女の子って甘いものが好きだよね。」と言われても何も思わないのに彼に言われると独特の不愉快さがあり、それを上手く説明ができません。この不愉快さを理解できる方々（彼の気持ちでもいいです）はいらっしゃるでしょうか？

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それは苛立ちますね

🐤

うり

2011年05月10日 15:20

多分、以下の点が不愉快にさせるのかと思いました。・一般論を語ることにより、トピ主の質問に答えていなかったり、会話を一方的に終わらせてしまい、まともな会話にならないため・一般論を語っているかのように見せ掛けて、実は自分が言いにくい事を間接的に伝えようとしている姑息さが感じられるため・一般論とやらを語る語り口が博識ぶった上から目線のため（その割に大した内容ではない）私でもそんな会話されたら苛々します。正面から指摘しても逆切れするのならば多分治らないので、気になるならお別れをお勧めします。おそらく歳を取るごとに悪化します。

トピ内ID：2972712306

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あなたのように

😣

ピカウ

2011年05月10日 16:13

何でもカテゴライズして何でも他人事な理屈屋男性は４０過ぎても嫁も貰えず、１００歩譲っても×１は確実らしいよ・・と一般論言ってみたらどう？彼に感じる独特の不愉快さは、そこに優しさや愛情が感じられないからでは？かなりシニカルな人のようですけど。言葉にも目に見えないニュアンスが含まれたりしますからね。何か、うっとうしくないですか？しかしイイ年齢なのにえらく自分の意見のない男性ですね。自分が無いからでしょうが。男女交際は感想会じゃない・・という一般論はダメ？

トピ内ID：3412563807

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合うはずがない

🎂

ゆう

2011年05月10日 16:13

彼は、一般論を言いたがり、あなたは、彼があなた話をしてほしい。つまり、彼の目はあなたに向いてないのがうすうすわかるから彼の言う一般論を不愉快に思うのです。視線の先が違っている相手とは合いませんよ。

トピ内ID：5233555652

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わかる

🐱

三十路女

2011年05月10日 16:13

自分の勘さわる言い方をする人ていますよね。なぜ、イライラするのか不思議なくらいイライラしますね。他の人ならイライラしないのに、この人だとイライラするてことありますね。私もそれで悩みました。悩んだ結果、その人とはすべてが合わないから、仕方ないあまり近づかないほうがお互いのためだという考えに至りました。彼と貴方は、相性が合わないんじゃないんですかね。彼と結婚しても、上手く行かないと思います。彼に変わってもらおうとするのは無理ですよ。別れてたほうがお互いのためかも・・・・

トピ内ID：3213639332

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一緒にいて楽しいですか？

すーじー

2011年05月10日 16:13

＞呆れたように言うので話しを続ける気になれない。とのことなので、また試しに何度か、話を続けてみたらいかがでしょうか。それでもやっぱり駄目だと感じたら、別れることも考えられたらどうですか。そんな彼との会話、イライラして当然ですよ。あなたに興味があるように見えません。彼とのお付き合いも、先が続かないように思います。一緒にいても楽しくないのなら、彼と付き合う意味がないと思います。

トピ内ID：6208996805

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いやだ～そんな人、不愉快よ

マリン

2011年05月10日 16:13

ステレオタイプって言うか理屈っぽいのですよね。理論武装するタイプに多い＝器が小さい。３６歳にもなってキャパ狭すぎです。そういう人って、いざって時に逃げ出しますよ。例えば、コワイ人に絡まれた時とかね。すみません。私は初めからそういう方と付き合いません。だって、面白くないですもん。主さん、彼で大丈夫なんですか？　もうちょっと考えた方がいいかも。ちょっと心配です。

トピ内ID：3999262984

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上下関係

みずき

2011年05月10日 16:13

そういう風にどうでもいい一般論で自分勝手に話をまとめることで話し相手（トピ主さん）より自分を優位に持っていきたい人なんだと思います。無意識かも。彼はトピ主さんと上下関係をつくってトピ主さんを下に下げるので、トピ主さんは不愉快なんだと思います。彼が言うようなセリフも、本人が嫌味に聞こえることを自覚していたり少しからかったりおどけたように言えば、そんなに気分悪くならないのですが、相手が真面目にそう言っていたり、ただ感想を言っただけ、と思っていて自分の嫌みったらしさに自覚がない場合は困りますよね。

トピ内ID：0735974743

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いやな男だ

なな

2011年05月10日 16:13

きらいです、この手の男推測ですが、あまり女性と付き合った事がないのでしょう。 (本人は絶対認めないでしょうが) 数少ないデータで全てを分かったつもりになる人っていますよね。いつまでも付き合っていると似てきますよ早く逃げましょう！

トピ内ID：9456625651

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それが趣味なのかも

😨

ヘリや

2011年05月10日 16:13

多分、テレビの見すぎで分類してコメントつけるのが癖になってるのかな。趣味がないとの事なので、ある意味、それが趣味になってるのかも。面倒くさいですね。私なら本人を嫌いになりそう。

トピ内ID：8163658421

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男ですが、なんか分かる。

🐤

おむすび山

2011年05月10日 16:13

なんか上からでもないんだけど上からで、少し訳知り気味な人いますね。人が何か言うと乗っかってきて。しかし、自分からの知識は出さない、出しても薄っぺらい。何話しても自慢気味な人。うざいです。違ったらごめんなさいですが、トピ主さんとは合わない方なんじゃないですか？一生付き合えない性格なら離れる事を進めます。ずっと一緒だとストレス溜まりますよ。

トピ内ID：3436751595

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彼を悪く言うつもりはありませんが・・・ごめんなさい！

あざみ

2011年05月10日 16:13

私なら、絶対そのような彼とは付き合いません。いかに条件がよくても・・・心を通い合わせることが「不可能」だもん。

トピ内ID：4341179762

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たぶん

minarai

2011年05月10日 16:13

彼にとって特別な存在であるはずのトピック様が「女の子」とか「ＯＬ」という枠で括られてしまっているからでしょう。彼は高みからトピック様のことをみているフシがあるかもしれません。その高みの土台は彼の固定観念とか偏見なのかもしれません。彼には他人（とくにトピック様）に対する敬意が欠けているのかな。私は♂ですがこのトピックはちょっと身に積まされます。知らず知らず自分の価値観や考えが正しくて優れていると思い込んで他人を制しているのかも・・・。

トピ内ID：4298898014

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うわぁ～

風林火山

2011年05月10日 16:13

すかした屁理屈野郎を想像してしまいました(笑) こちらも呆れたように『あなたの言うことって単なる一般論ばかり。発想が貧困でなんかつまんなーい。話の本質は理解できてるの？』と言ってやっては。彼がカテゴリー分けを言い出したら『出たー(笑)』とだけ言うとか。『何が？』と言われても『お得意ですねぇ』と茶化し続ける。ただ私も、話の内容が薄っぺらい人や会話がつまらない人には、彼のような物言いをしたくなります。トピ主さんも退屈させない会話テク磨いてください。

トピ内ID：4644491943

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引き続きです。

minarai

2011年05月10日 16:13

彼の関心は彼自分自身にばかり向いているのかな。わたしに関心持ってほしい（当然です！ワガママではありません！）のに・・・。彼の気持ちはなんか読めます。私も時々「おれって人のこと考えてるつもりでいて結局自分のことしか考えてないんだな」と思う時があります。

トピ内ID：4298898014

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わかります

ひまわり

2011年05月10日 16:13

前に付き合った彼氏がそんな感じ、自分大好きな人でしたよ。年齢も38歳と、トピ主さんの彼と近いですね。ヘリクツだか理屈だか、やたら便は立つので面倒くさい人でした。別れたあと２ヶ月ほどして電話がきて、「俺がいなくて大丈夫かなと思って」と言われました。別れた良かったです。トピ主さんも早く別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6822802482

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言い方じゃないでしょうか。

🙂

さてと

2011年05月10日 16:13

嫌味な話し方をする人もいますからね。付き合って間もなくでそこまで会話を楽しめないなら主さんとはこの先も合うことはなさそう。いちいちイライラするから私ならお付き合いを考え直しますね。

トピ内ID：7377696662

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分かります！

🐷

なみ

2011年05月10日 17:18

昔の彼氏がそんな感じでした。カテゴリーに嵌めるというより、何でも否定して話の腰を折る人でした。会話する気失せますよね… 主さんの彼氏さんと違って趣味はある人でしたが、自分の趣味については無理矢理聞かせてきたりDVDを見せてきたり、鬱陶しいほどでした。「自分」が一番大好きな人でしたね。そういう人は自分の悪い所を指摘されても決して認めず「俺を理解しない相手がバカだ」くらいに思っているので、話しても直らないと思います。またえらく口が立つし(笑) 結婚はよく考えた方がいいのではないですかね？

トピ内ID：7471103957

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いるいる、そういう人

若葉

2011年05月10日 17:18

分かります！そういう人に会ったことがあります。私はバイト先の人だったので仕事の間だけ我慢していればよかったのですが、彼氏なんですよね？そういう人は趣味もないから世界が狭いんだろうなぁ～と思ってしまいますね。トピ主さんは一緒にいて楽しいのかな？お付き合いを続けるなら一緒にいて楽しい相手がいいなぁと私は思いますけど。彼氏と二人でなにか共通の趣味になるようなものを始めてみてはいかがですか。

トピ内ID：0070255368

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うわー、だめだその人

😨

きの子

2011年05月10日 17:18

トピを読んで「話を聞かない男地図を読めない女」でも読めば分かるんじゃない？と思いましたが、後半に入って… >「最近金目当てに姑と同居したがる嫁が増えたんだって。用心しなきゃっておふくろと嘆いてたばかりなんだ。」だ、だめですよ。そんなこと彼女に平気で言う人。彼の母親（女性）は彼との会話をインプットしているから、主さんをそういう目で見るわけですし。また、＞一般論を言っただけで私がそれに当てはまるなんて言ってない。感想を言って怒られるのなら俺は何も言ってはいけないんだな。」激怒して今に至ります。指摘されて激怒する人ってあんまりじゃありませんか？女性にとって、会話が楽しく弾む男の人かどうかってものすごい大事ですよ。その人のどこがいいのでしょうか？付き合い始めたばかりということですし、「価値観が合わない」という判断を下してもいいのでは。

トピ内ID：1857955929

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冷静に

なづなん

2011年05月10日 17:18

普通に考えれば彼氏の言い方が不愉快な理由は至極簡単。『貴女を格下に見てるから』恋愛って対等な関係であるはずなのに、彼氏は貴女を下にした言い方してるから不愉快なんでしょうね。仮に会社の上司から言われても、上司だからと思って気にもならないだろうし、同僚から言われても一般論的に言うから平気なんでしょうね。 36歳で未婚って珍しくもなくなってるけど、言い方変えたらその年齢まで女性に相手にされてなかったですよ？結婚をちらつかせた発言をしてる割には36歳まで独身だったのも、性格の問題があって相手にされなかったんだろうと思わざれるかんじですね。

トピ内ID：1932445184

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お疲れさま

ドライフルーツ

2011年05月10日 17:18

彼に見下されているようで嫌なのかな？彼の印象は、母親の干渉が強くて自分の好きなものが明確にできないまま大人になり、他人とその感情（なにかが好き、楽しい）を共有できないタイプの人のような気がしました。トピ主さんはまだ若いのですから、そういった気持ちの交流の出来ない方は止めたれたらよいのでは？これは私が勝手に思うことなので、心から彼を愛しているならその気持ちを貫いてください。

トピ内ID：6967840271

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空気が読めないタイプ

🛳

シーユー2プラス

2011年05月10日 17:18

女性に嫌われるパターンはいくつかあるみたいですね。嫌われるタイプ・話を一般化する「～ああ、よくあるねぇ」と聞いてもらいたい話を一般化して終了させる。・自分の話に置き換える「奇遇だなぁ自分も～～なんだ・・」と自分の話にすり替え延々と自分の話ばかりする・一方的に自分の話ばかりするなど彼の場合、話を一般化させるタイプかな？彼がそんな返事をするのは、おそらくトピ主さんに関心が無いからでしょうね。本心は「そんな話別にどうでもいい、会話を続けるのが面倒。でも自分の話は聞いて欲しい」といったところでしょう。興味のない話は一般化して終了させる癖がついていると思います。要は自分勝手でKYなんですよ。その彼。具体例を出して、私の話をもっと聞いて欲しいというように言ってみれば？まぁ会話以前に問題がありそうな気はしますがね。

トピ内ID：5479831404

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そんなだから彼は今まで独身なんです。

わわわ

2011年05月10日 17:18

他の女は不愉快になって彼を捨てた。そんなモノ、主さん拾っちゃだめだよ。結婚したいために少々のことはと目を瞑り、「それでも彼にはこんな良いところもある、優しい、この問題以外には何の問題も無い、、、」等々と自分で自分を騙して結婚すると不幸な結婚生活が始まります。主さん、そんなモノ拾うな！今なら逃げられる、逃げろ！

トピ内ID：1615690065

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そんなんでずっと付き合って行けるの？

ぴこ

2011年05月10日 17:54

理解は出来ますが文章にまとめるのが下手で上手く伝えられませんが、不快感を持つ相手と同じ時間を過ごして楽しいですか？他人は許せるけど彼は不愉快さが残るのはやっぱり距離が近いですし、同じ事に｢彼には｣共感して欲しいと望んでいるからかな？と。でも彼は違う、違うから不愉快になり不快感が残る。難しい事は言えませんが｢他愛無い会話｣って大事ですよ。夫とは些細な事でもお互い拾い合って話して膨らませ話しますよ、でも反対に話す事なく沈黙しても苦痛はないですね。どちらが良いとか悪いとかじゃないんですよただ２人の心地良く感じる所が違うだけ。彼は完結するのが心地良いけど主さんは持続出来てこそ…でしょ？私なら会話の続かない(苦痛がある)人とは男女関係なく付き合いは出来ませんが、彼の良い所も他にあるから余計この件が際立って不愉快になるんでしょう。彼とこのまま付き合い長くいるのなら彼に変化を期待するのではなく｢今の彼｣を好きにならないと持続は出来ませんよ。激怒するって言うのが会話を拒絶しているって事ですよね、前向きな喧嘩は良いですがこれでは前には向けませんね。

トピ内ID：4430800547

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分かります

あめ

2011年05月10日 17:54

そう言う人は男女問わず少なからず存在しますね。逆にこちらが決め付けることになるので表現に注意が必要ですが、「この人はこんな人」あるいは「これはこう言う物」と先に規定しないと、思いを先に進めにくい人なんだと思います。ただ、是非で言い難いですよね。相対するトピ主さんに不快感を与えていると言う事で、まずは正しくない言い方なんですが、必ずしも悪意が有ってと言うことでもないから難しいですね。帰納と演繹とは又違うのでしょうが、考えの進め方なので頭から否定も出来ない、困ったものです。多分、私はトピ主さんに近い発想の仕方をしている者だと思いますが、私の経験上では何と言うか「あたっちゃう人」に関しては、意図して議論する時以外は主導権を相手に渡して、「追認」する形の会話に成ってしまいますね。

トピ内ID：4760164492

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勝手な想像をさせていただくと

🐤

ちい

2011年05月10日 17:54

話し方、ニュアンスに人を不愉快にさせる（特に目下の女性、自分より低い立場にある人に対し）独特の雰囲気があるんじゃないかなあと頭の中でイメージができてしまいました、勝手なことを言ってすみません。無意識に人を見下すというか、小馬鹿にしているようなというか。そういうのって年齢とともにひどくなります、鼻につくようであれば一緒にいるのは辛いかも。私なら無理です。

トピ内ID：7541816637

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男は基本、面倒くさがり

☀

中年小町

2011年05月10日 17:54

わかりますよ、その不快感つきあっている相手には「自分のことをわかってほしい」ものですたとえば「女の人はケーキが好きなんだね」ではなく「君はケーキが好きなんだね」というのが恋人の台詞です「君はしっかりしてるね」なら同僚でも気付きますが「弱いところがあるね」は恋人にしか見えない部分ですそういう個性の発見に喜びを感じていない人と付き合うのは独り相撲感がつきまといますおそらくその彼氏さんは36歳でやっとできた彼女が「平均的なOL、平均的な若い女性」であることが気に入っているのですそれなら把握しやすいし、世間様にも恥ずかしくないし、面倒くさくないそういう人はたくさんいます、恋愛向きではないのですでも心根が優しい人なら結婚には向いているのかもしれませんそこまで割り切れないのなら、今の違和感は見過ごさない方がいいです同居話のくだりは、当てつけか無神経でしかありませんところでトピ文を読むと聡明でしっかりした印象のトピ主さんですが、その男性のどこがいいと思われたんですか？なんとなくトピ主さんの方もあまり惚れ込んではいない印象なんですが

トピ内ID：4540444165

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分かります。

サイト

2011年05月10日 18:34

会話していても全く楽しくないですよね。別れたら？あなたがハッピーになれませんよ？

トピ内ID：8851927914

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不愉快さが伝わってきますねー

milk

2011年05月10日 18:53

私もこの会話のやりとりは非常にイライラしますし、不快感を覚えます。例に挙げていただいた会話ですが、彼が質問する→久美さんが答える→批判的に返して会話を止める ※しかも回答に対しての本人の感想・意見ではなく、一般論・一般常識を隠れ蓑にする「相手を貶めて自分（彼）の優位性を確保するためだけの会話」だと思います。相手とまともなやりとりをする気が無いんですよ。久美さんの返答を受け止めてないですよね。その失礼さが伝わってくるから不愉快に感じるのではないですか？バカにされている気がするのも当たり前だと思います。私も、「聞かれて答えたのに、なんなの？」って思います。相手に興味を持って質問する人もいれば、自分の優位性のために質問してくる人もいます。彼がどちらのタイプかは久美さんの判断におまかせします。激怒されたそうですが、そもそもお店を決める話題がOLの一般論になること自体意味がわかりませんし、場所を決めるのに一般論いらないですし、一般的な嫁は用心しなきゃいけないんでしょ？彼の中での嫁対象は誰なのよ？って話にもなりますよね。失礼にも程がありますね。

トピ内ID：2626247625

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ちっとも楽しくなさそう

そうめん

2011年05月10日 18:53

どうしてそんな人と付き合っていられるのか不思議。付き合い始めって楽しいもんでしょ？その違和感をプラスの方向へ変えるのは無理でしょう。彼を理解しようとするより、しっくりくる人を探したら？まだ若いんだし。一緒にいてもつまんないでしょ。

トピ内ID：7966926551

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