離婚すべきのか？今朝から市役所に行くかどうか悩んでます。

レス14

（トピ主 0 ）

むつみ　のぞみ

2011年05月10日 11:16

恋愛

４０代女性です。子供が二人います。

２０年のあいだ、月一回の大けんかの頻度で耐えてきました。

主人は家庭的で家のことをよく面倒を見てくれましたが、私にとってただひとつの欠点に容認できなかったわけです。

神経質で心が狭い性格です。

生活の中で、私が言ってることをすぐ注意とか干渉とかにとらえて怒り出すです。生活してるうちにだんだん自分の意見を言えなくなってきたのです。

細かい人とどう付き合えばよいでしょうか？

トピ内ID：7642459925

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ただ一つの欠点で・・

優

2011年05月10日 16:13

家庭のことも、よくやって下さるご主人がいらっしゃるけど、ただ一つの欠点、神経質で心が狭いので離婚では世の中の旦那さんはみんな離婚されちゃうよ！性格だから、直ぐには直らないけど、あなたが色んな意味で調整してあげてはいかがですか！

トピ内ID：5541152603

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具体例がほしいです

☀

レス人

2011年05月10日 16:13

月に一度の大喧嘩は多いですよね。ただ、トピの内容だけではご主人さんもトピ主さんもどう細かい性格なのかが伝わりづらいです。こんな事で口論になると説明頂けませんか？

トピ内ID：9953739091

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離婚？それとも・・？

🐶

hami

2011年05月10日 16:13

トピ主さんはご主人と離婚したいんですか？それとも、上手く付き合う方法を知りたいんですか？トピ主さん自身の経済状況が分からないので何とも言えません。自立出来るのであれば、離婚されてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：8925971363

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別れるかどうか決めてないんですね。

アイアン

2011年05月10日 16:13

市役所に行って離婚手続きするのか、細かい人との付き合い方なのか？どっちのご相談？ご主人を「神経質で心が狭い性格」とお書きですが、貴方は心が広いと自認してるんですか？ >私が言ってることをすぐ注意とか干渉とかにとらえて怒り出すというご主人は、貴方の言うことを神経質で細かく感じるんじゃないかとも思えます。しかも反省しない自分勝手なトピ主さんと推測したら、失礼かな。なぜそんな推測するかと言うと、トピ文、主語がなく読みにくい。言いたいことだけ書いてる。脱字が多く、用語が変なのは、離婚問題に直面して文章を読み返す余裕もなかったんだろうけど、それにしても、トピ主さんもご主人にやたら細かく注文つけていたんじゃないかという気がします。でなきゃ「家庭的で家のことをよく面倒を見てくれた」ご主人と、２０年もの間、そんなに大喧嘩になるものでしょうか？貴方の言い方がきついから、喧嘩になるのかも。そういう反省したことありますか？トピ主さんのＨＮ「むつみのぞみ」はお子さんですか？お子さんの将来を考えて、ご判断ください。

トピ内ID：4499775616

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欠点をなおす気は？

😣

みかん

2011年05月10日 16:13

すみません。トピ文をうまく読み取れませんでした。具体例をいくつか挙げていただけませんか？トピ主さんは離婚したいのですか？それともうまくやりたいのですか？細かい人ってご主人がですか？神経質で心が狭いというのならトピ主さんこそ細かい人では？お子さんはご両親(ご主人とトピ主さん)の事をどう思っていますか？なんと言っていますか？誰でも欠点はあります。それが本当にただひとつなら、少ないものです。欠点も含め、それままの自分を受け止めてもらえれば、それに越した事はありませんよね。でも、うまくやりたいのなら、少しでも欠点をなおそうと思いませんか？何よりも自分らしく生きたいなら、離婚もしかたありませんが・・・トピ主さん、ひとりでやっていけますか？文章ではそれほどのパワーもない感じがします。

トピ内ID：2652227683

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ご主人の言い分も聞いてみたい

マロン

2011年05月10日 16:13

ちょっとわかりにくい文章ですが「神経質で心が狭い」のはご主人の方でそれが貴女の考える「ご主人のただひとつの欠点」なわけですね？トピは一見貴女が「被害者」のような書き方ですが、ご主人の方にも言い分があるのではと思います。例えば「耐えて来た」のはご主人の方も同じではと思うし、「生活の中で私が言っていることをすぐ注意とか干渉とかとらえて怒り出す」というのもどちらが悪いのか、貴女がどういうことをどのようにご主人に言うのかによると思います。もし「日常生活の些細などうでもいいことに四六時中断定的にしつこく文句をつける」のであれば言われた方は精神的に参るし怒るのも当然だと思う。具体例をあげてもらわないと。ご自身についての反省は無いのでしょうか？なぜご主人がそんな態度を取るのか、ご主人をそのようにさせているのは自分ではという視点。「カリカリ自分勝手でご主人を思い通りにコントロールしようとし、自分にも悪い面があるという自覚の無い妻と、それに耐えきれずたまに大爆発する、普段は気の優しい夫」という可能性も？いずれにせよ親がこの雰囲気では子どもがかわいそう。

トピ内ID：9225435048

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迷っているなら今日はやめておいたほうが

🐧

sara

2011年05月10日 17:18

４０代パート主婦です。（子供中学生２人）かつて、私達夫婦も、かなり激しい夫婦喧嘩を度々していましたので、なんとなく状況は似ているかと思いレスします。うちは夫がモラハラ気味でした。私がどうしても、今度こそ離婚しないと無理だと思った時に「来年の三月に離婚する」とハッキリ夫に告げました（ある年の９月頃）。離婚の為の準備と子供の進級や転校などを考慮してです。ところが、思いがけずこれが結構いい方向に向くきっかけになりました。人間、期限を区切られると、今まで何とも思っていなかったものげ、貴重に思えるのかもしれませんね。夫も私も変わりました。案外、結婚生活って、ずっと一生って考えるから駄目になるのかもしれませんね。来年、３年後は別々に生きてるかもしれないと思って暮らした方が幸せになれるかもしれませんね。お互い指摘されたマイナス面については気をつけるようになりましたよ。トピ主様も、この手を使ってみませんか。状況が変わらなければ、その時離婚すればいいのです。出来るだけの努力をしてからの離婚であれば、後悔も無く再スタートできると思いますよ。

トピ内ID：1246187392

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市役所は早すぎ

まりあ

2011年05月10日 17:18

離婚するには、本籍までちゃんと書いて印鑑も押してくれる知人２人が必要ですよ。結婚届けと違って、離婚届けへの押印を進んでしてくれる人は少ないです。　用紙をもらってくるのは簡単ですが、実際の離婚とその後はかなり難関です。注意とか干渉にとられない言い方を考えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9048231324

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どうして意見を…

JinRock

2011年05月10日 17:18

言わなければならないのですかね？ご家族の中で、トピ主さんが意見を言わないことで何か上手く行かないことがあるのでしょうか。ご自分の主張を最優先させて、それが受け入れられないとご主人が神経質で細かい？恐らくトピ主さんは、「この20年耐えてきたのだが限界だ」と仰るのでしょうが、これまで我慢できたのです。まだまだいけると思いますよ。「主人が家庭的ではない」というトピがよく立ちますが、ご主人は家庭的なのですよね。でもトピ主さんの言葉が「注意」や「干渉」だと捉えられてしまう。もしかしてトピ主さんはそのつもりで言っているのではないですか。そんなにカリカリしないで、もう少しゆったりと家庭の中やご主人の言動を眺めてみたら如何ですか。トピ主さんが、物事の本質をついた発言をしても家庭が円満に行かないのであれば、その発言が問題なのだとは考えられませんか？ところで離婚届にご主人は印をついてくれるのでしょうか？ただの脅しなら止めておくほうが良いと、申し上げておきます。取り返しの付かないことが、トピ主さんのご家庭に襲い掛かりますよ。

トピ内ID：8804938466

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話し合えてますか？

ail

2011年05月10日 17:54

まず…トピ主さんが１人で朝から市役所にいったところで、離婚はできないですよ。離婚するにはまず旦那さまと話し合わなければ。両者の同意が無いと、離婚ってできないですよ。普段、旦那さまと話し合いできていますか？私は離婚するという選択しも出てくるほど悩んでいるのだ、ということ、旦那さまに伝わっていますか？ここでさらに自分が耐え忍んで生きていく方法を聞くよりも、今夜旦那さまとまず話し合い、したほうがよくないですか？それから、ちょっとよく分からないのですが、「私にとってただひとつの欠点」とはどういうところでしょうか。旦那さまが神経質な性格、とあるので、もしかしたら掃除や料理等の家事等苦手だとかいうことについて旦那さまが口うるさい…というような趣旨のことでしょうか？（しかし注意とか干渉を言うのはトピ主さんの方？という文章もあるし…どっちでしょう？）喧嘩になってしまうようであれば、旦那さまに思っていることを手紙にして渡してみるというのはいかがですか？手紙の最後に「一度感情的にならないように話し合いをしたい」と、付け加えて。

トピ内ID：2201045859

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どう付き合っているの？

蜜リンゴ

2011年05月10日 23:08

＞細かい人とどう付き合えばよいでしょうか？神経質な男性ならは、妻から細かく言われなくてもちゃんとすると思うのですが。今までは、どんな風に付き合っていたのですか？それが分らないとアドバイスしようも無いのです。内容によっては、娘さんとの関係も心配しなければなりません。別にアドバイスなど要らず、愚痴を吐き出したい、離婚すべきかと言えば皆は話を聞いてくれるでしょ？共感だけして欲しい、という話ならば、またレスも変わりますし。

トピ内ID：0166763113

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支配的？　精神的DV？　モラハラ？　

🐤

イエロー

2011年05月11日 12:56

あなたが自分の意見を言えないことが気になります。女性を支配したいタイプ、精神的DV、モラハラならただ一つの欠点であっても、離婚しましょう。

トピ内ID：4879425093

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トピ主さん次第です

yukiko

2011年05月11日 14:23

＞私が言ってることをすぐ注意とか干渉とかにとらえて怒り出すつまりトピ主さんが良かれと思って言っていることが、夫には口うるさいことになっているってことですね。家庭って、どちらかが自分の思い通りにしようとすると喧嘩になります。お互いに歩み寄りが必要。彼は家事をやるという歩み寄りをしてくれているのですから、トピ主さんは口うるさく言わないという歩み寄りをすべきです。なんでも自分の思い通りに完璧に相手を支配するのは不可能です。ここはこうしたらとか、こうしてとか、こうしなさいとか、あれこれ良かれと思って言っても、そこまで要求するなら何もしたくないって心理が働きます。それを心が狭いとは言えません。離婚して子供を育てていけば、今よりもストレスになることが増えますよ。それよりも家事を手伝ってくれる夫が少しでも心地よく暮らせるようにトピ主さんこそ心広くなったほうが良いと思います。相手の欠点を責めるよりも、それを大きな心で受け止めたほうが、実は相手も欠点を直してくれるものです。

トピ内ID：8122637634

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分かりません

💋

あめちゃん

2011年05月11日 14:23

＞神経質で心が狭い性格です。＞生活の中で、私が言ってることをすぐ注意とか干渉とかにとらえて怒り出すです。生活してるうちにだんだん自分の意見を言えなくなってきたのです。って、神経質で心が狭いのはトピ主さんでは？　ささいなことで、ガミガミ文句を言っているのではありませんか？　それだったら、ご主人が怒るのは当たり前ですよ。

トピ内ID：1540168301

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