父の新しい奥さん

レス27

（トピ主 2 ）

😠

りん

2011年05月10日 16:13

ひと

初めてトピをたてさせていただきます。読みにくかったらすいません。先日、兄に子供が生まれました。母と私達家族（夫と子供）で赤ちゃんに会いに病院に行きました。すると、兄からメールが入り、〔お父さんたちが病院に向かってるらしい。お母さんを連れてすぐに帰れ。〕とのことでした。しかし、着いて5分ぐらいでした。しかも、奥さんの親子さんもおられて・・。病院で鉢合わせしてはいけないとわたしも兄も思い、病院の玄関で待っていたら、父が新しい奥さんと子供とやって来たので、（今、お母さんも来てて、話ししてるからちょっと時間をずらして欲しい。〇〇さん、本当にすいません。）と言うと、すごいムッとした顔をして、無言で車を閉められました。わたしの言い方は間違っていたのでしょうか！？ハッキリ言って、なんで私が〇〇さんに気をつかわなければいけないの！！と思います。母は父が再婚して新しく子供が出来たことは知りません。私達兄妹は母が嫌な思いをしてほしくなかったのです。ちなみに離婚して10年です。連れて来る父にも腹が立ちます。みなさん、わたしは間違っているか教えて下さい。

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極端ですが

他人

2011年05月10日 18:34

よそ様の家庭事情は分からないのでなんとも言えませんが… もし自分なら、その人(お父さんの相手さん)に育てられたり世話になったりしてなければ、ただの他人なんで身内として産後の病室なんて入れませんし我が子をさわらせたりなんてもっての他。祝いなんかも突き返すと思います。

トピ内ID：9747030447

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それよりも…

😨

２児の母

2011年05月10日 18:15

トピ主さんは、自分の家族だの自分の思いだのばかり気にしておられるようですが、赤ちゃんが生まれたばかりで一番気遣われるべきなのは、誰だと思いますか？命がけで赤ちゃんを産んで、ヘトヘトに疲れているお兄さんの奥さんではないですか？ボロボロに疲れて、まだ出血も続いている状態の所に親族郎党押し掛けるなんて、非常識です。他の妊産婦さんにも大変迷惑です。ましてや、身内のいざこざを持ち込むなんて…。あなたも、ご家族もひっくるめてそこのところを猛反省すべきです。　

トピ内ID：5219407146

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間違っていません、と

みー

2011年05月10日 18:53

言って欲しいのですね。まず、お母さんにお父さんが再婚したことを隠していること。これはなぜですか？そして、二人が会ってはいけない理由、これは何ですか？そして、旦那の息子の子供が生まれたのに病院に行ってはいけない理由これは何ですか？そして「正しい、間違っている」とは何に対してですか？両親の離婚再婚の時の子の身のふり方ついてですか？それとも敬語の問題ですか？それとも見舞い（？）の常識についてですか？

トピ内ID：3296438083

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やっぱり

🐤

ボニー

2011年05月10日 19:44

私もトヒ゜主さん側にたって考えてしまいます。新しい奥さんの態度ワルって。お兄さんの子供は、新しい奥さんには全く関係ないし。鉢合わせして、気の毒でしたね。

トピ内ID：6737077379

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間違っていないと思ってるんでしょう？

2011年05月10日 20:04

トピ主は、自分が正しいと思っているから、お父様に腹が立つのでしょう？ご両親の離婚の原因は、その奥さんなんですか？もしそうなら、お母様が嫌な思いをするだろうと考えるのは理解できます。でもそうでないなら、その奥さんに対して失礼です。彼女が来たくて来たわけでもなかったら尚更。しかし、ずっと隠しておくのは無理ですよね。今回のように、顔を会わせないように時間をずらすお願いをいつまでもするつもりではないでしょう？お母様が｢ずっと騙されていた｣と考えるかもしれませんよ。

トピ内ID：4749016671

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相手の立場に立って考えられない典型例

White

2011年05月10日 19:44

お父さんの後妻からみれば「お兄さんから連絡があったからお祝いに行ったのに、着いたら前妻が来ている上、玄関で門前払い同然の扱い。喧嘩売ってるわけ？」となるでしょうね。

トピ内ID：9351947287

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最初に父を呼ぶ時点で言うべき

なつみ

2011年05月10日 20:04

うっかり気が回らなかったのでしょうが、最初に父を呼ぶ時点で、母も来るから後妻は遠慮してほしいと伝えるのが良かったのではないでしょうか？

トピ内ID：9403106664

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２児の母さん、大げさすぎでは

😀

3児のママ

2011年05月10日 21:57

ましてや産婦の病室内でイザコザしてた訳でも無さそうですし＞他の妊産婦さんにも大変迷惑です。そうですかあ？やはり大げさすぎなのではと思いますが

トピ内ID：2508132290

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誰がお父さんに連絡したの？

のり

2011年05月10日 21:57

お兄さんが連絡したんですよね？それでお父さんがやってきた・・・新しい奥さんはお父さんの新しい家族。そうしたら連れてくるかもしれませんよね。どうしてお兄さんはそう思えなかったのか不思議です。新しい奥さんの立場だったら、トピ主さんの言い方ではなく、前の奥さんのために待たされているという、その事実が嫌だったのかもしれません。今回のこと、お兄さんからお父さんに話しておいたほうがいいでしょうね。今後もお父さんだけ呼んだつもりが新しい奥さんがついてきた、ということがあるでしょうから。余談ですが、事情があるのかもしれないけど、お母さんにお父さんの再婚を話したらどうですか？別々の人生を歩むようになって10年でしょ？どちらか再婚していてもおかしくないから、何かの折に話してもいいと思いますよ。

トピ内ID：7085263783

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トピ主です

😨

りんトピ主

2011年05月10日 21:57

みなさんからの貴重なご意見ありがたく思います。父と母が離婚した原因は、父がギャンブルで多額の借金を母が長年払っていたあげく、父の今の奥さんと浮気もしていました。そして、ダブル不倫をして、向こうの母親から母に嫌がらせなどの電話がありました。そして、離婚にいたりました。そして、離婚して数ヶ月で再婚しました。私は、なぜ、自分とは関係ないのに見舞いに来るのか分からないのです。私が出産したときも来ました。母に会うとは思わないのでしょうか？でも、一番嫌な思いをしたのは、兄の奥さんだと思います。みなさんに言われて反省しました。母は今まで本当に辛い思いをしたのを私達は小さい頃から見てきました。なので、もう、父のことで嫌な思いをして欲しくなかったのです。なんか、みなさんに言われ反省といろいろな感情が入り混じっています。帰って父に電話したところ出ませんでした。間違いなく奥さんとケンカしたのだと思います。

トピ内ID：8524327826

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父がおかしい

🐱

うさぎ

2011年05月10日 21:57

連れてくる父がおかしいです。ほかの人々は、まともです。

トピ内ID：1034200980

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うさぎさんに同意

ハム

2011年05月11日 11:46

お父さんは来ても、不倫妻を連れてくるなんて変。お兄さんにとって母でもなんでもない、他人ですよね。

トピ内ID：4291273740

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大変でしたね

ゆき

2011年05月11日 11:46

お母さんを思う気持ちはわかりますが、離婚して10年もたってるならそこまでして再婚した事を隠す必要も無い気がします。嫌な思いをしたとしてもそれはお母さんが消化しなければいけない感情でしょう。連絡したというのならばお兄さんはお母さんとの鉢合わせないのならば、お見舞いにきてもいいと思ってるということでしょうか。そこはどうやってつきあっていくのかちゃんとお父さんと話すべきですね。なぜくるのか？というのではなく、来て欲しくないなら来ないでくれと言えばいいと思います。怒りがお父さんではなく、お父さんの後妻さんに向かってますが、悪いのはお父さんだと思いますよ。わたしも２児の母さんのいうように、ごたごたしてお兄さんの奥さんが気の毒だなと思いました。

トピ内ID：7085479967

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私は後妻の立場です。

❤

モモ

2011年05月11日 11:46

>私は、なぜ、自分とは関係ないのに見舞いに来るのか分からないのです。私が出産したときも来ました。母に会うとは思わないのでしょうか？とありますが… 正直、前妻との子供のお祝いになんか行きたいわけないじゃないですか…。なのにお祝いに行かれたお父様の新しい奥様は本当に素晴らしいと思います。また、どんな父親(ギャンブルしようが借金作ろうが)でも老後一人というのはかわいそうなもんですよ？私の父親は母と離婚後ずっと一人ですが、新しい奥さんでもできればなぁと本当に思います。このまま一人で淋しく歳をとり孤独死するのではないかと心配です。あなたももう少し経てば、お父様の新しい奥様の存在のありがたさがわかると思います。いゃぁ…でもほんともし父親が再婚したとして、新しい奥さんと関係のない私の出産のお祝いになんかにかけつけてくれたら感動しますよ。 (私は前妻との子供のお祝いに行く気にもなれないので…)

トピ内ID：3122369730

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極論ですけど

ラホヤ

2011年05月11日 12:56

この際お父さんとは一切縁を切ったらいかがですか？お兄さんとも歩調を合わせて。そうしないならお母さんにはお父さんの再婚の件をきちんと話した上で、お父さんも含めて、子や孫に会う時の約束事を協議すべきでしょう。お母さんに隠しておいたことや、鉢合わせしないように神経を使ってきたことなど、良かれと思ってやったたのだということはわかりますが、早い話、あなた達が間に入って小細工するからおかしくなるんですよ。お母さんに隠しておきながら、しかも相手の女が非常識極まることを知っていながら、なぜ毎回毎回お父さんに連絡を入れるんですか？お母さんの為と言いながら、実はトピ主兄妹が親子ごっこを続けたくて、表面だけ取り繕っているという部分はありませんか？失礼があったらごめんなさいね。でもあなたもお兄さんももう結婚して人の親となったのですから、そろそろ自分の親とも「大人」として対峙すべき時が来たんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3420529657

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はっきり言えばいいのに。

😨

ヴェロニカ

2011年05月11日 12:56

「奥さん連れてくんな」って。そもそもそんなお父さんなら、気まずくなって疎遠になっても構わないでしょう？申し訳ないですけど、トピ主さんのお父さんのような人と、未だに交流がある時点で理解できません。

トピ内ID：3414641256

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騙すのはお母さんのためにならない

みかん

2011年05月11日 12:56

もう離婚して何年も経ってるのに、今更言っても影響はありません。父親の新しい奥さんはお祝いしにきたのに、門前払いはありえません。感謝するべきでしょ？お兄さん自分の子じゃないのに、それでも来てくれたのよ？離婚の原因は大人の事情であって、子供が口出すことではない。こういう配慮は大人からにしてはいりませんよ。いい加減、現実をみなさい

トピ内ID：5380352452

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中途半端。

🙂

経験者

2011年05月11日 12:56

貴女と同じ立場のものです。貴女もお兄様も中途半端だと思います。誰をいちばん守りたいのですか？いろいろな場面にお父様を呼ぶのは、またかつてのように仲良くできるかもとどこかで思っているからですか。そこに新しい奥さんが来るからぶち壊しになると？でも、いつも新しい奥さんと一緒に来るのでしょう？そろそろ理解した方がいい、その人はかつての貴女たちのお父さんとは別人です。お父様に連絡したお兄様は祝福して欲しいんでしょうね、（かつての）お父さんに。でもそれは無理、だって別人ですもの。私も兄も父には連絡しません、しても事後報告のみです。だって、赤ちゃんが生まれたなんていう嬉しい瞬間は本当の家族だけで分かち合いたいし、お祝いしたいし、喜びたい。そこに入る権利を放棄した人は呼びません。祝福して欲しいとも思いません。そうすることが、心おきなく母を大切にすることでもあります。私が守りたいのは自分の家族、母、兄とその家族です。中途半端がいちばんよくない、結局、皆が傷つきます。自分の中で順番を決めて、はっきりさせましょう。

トピ内ID：9502596829

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追加レスを読みました。

🐶

やや

2011年05月11日 12:56

そういう事情ならば、トピ主さんもお兄さんもお父さんや再婚相手に気を使うことなんてないと思います（私ならば父親とも疎遠にするかもしれません）。一度はっきりとお父さんに（会いに来るのなら一人で来てほしい。再婚相手と私達は付き合うつもりはない。）と言っておいたらどうですか？お母さんを悲しませたくないのなら、その再婚相手とやりあうくらいの覚悟がなくてはダメかもしれませんよ。気を使う理由などひとつもないと思います。その再婚相手に（他人は遠慮してほしい）くらい言ってもよかったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6563667895

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ムッとするのは良くないけど

misa

2011年05月11日 14:23

１０年前に再婚しているのにこの扱いって！新婚じゃないのに。こちとら義理で来てるのにっ！さっさと済ませて買い物行く予定なのにって思ってたんじゃない？もう父親チームとは親戚くらいに思っておくしかないですよ。あなたお母さんチームだし。

トピ内ID：9679223936

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素晴らしい？

匿名

2011年05月11日 16:27

＞父の今の奥さんと浮気もしていました。＞ダブル不倫をして、向こうの母親から母に嫌がらせなどの電話がありました。そして、離婚にいたりました。そして、離婚して数ヶ月で再婚しました。よく元家族の周りをウロつけるなーと思います。お父上もその伴侶も、無神経で、配慮がない。屁理屈こねてるいやらしいレスもありますが、想像できると思います。りんさんの感覚はまともだと思います。いやな思いしましたね、もう同じ思いをしないためにはお父上にハッキリ言わないと伝わらないと思います。

トピ内ID：7666319108

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横ですが　モモさんへ

🐷

りらっくす

2011年05月11日 16:27

モモさん、後妻ってひとくくりで考えないほうが良いですよ。トピ主さんの、お父さんの再婚相手は、ダブル不倫で　トピ主さんのお母さんを苦しめた相手です。そういう相手を、素直に受け入れて　お父さんと結婚してくれてありがとうなんて感謝できる子どもなんて少ないと思います。現に、私の両親は　父の不倫などで離婚をしています。父は　母と離婚後に不倫相手と再婚しました。私は、相手の女性を恨みはすれど感謝なんてできませんでした。ちなみに、父はその後再婚相手とも離婚をして、また別の女性と再再婚しました。その再再婚相手には、父と結婚してくれてありがとうって気持ちも多少はあります。トピ主さんの行動は間違っていないと思いますよ。トピ主さんが　実母さんの気持ちを優先するのは当たり前です。継母が遠慮するのが当たり前。継母は、そういう気遣いが出来ないから、不倫なんてして他人の家庭を壊して平気なんでしょうけどね。

トピ内ID：5627116764

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お父様にはっきり言ったら良いだけの事では？

🐱

輝

2011年05月11日 17:36

３７歳主婦小学生の子の母です。トピ主さんとは事情が全く異なりますが父には良い感情がありません。再婚はしていませんがしていても「それがどうしたの？」程度にしか感じませんし、新しい奥さんにも（いたとしたら）何の感情も無いでしょう。なのでどうして大事なお母様が悲しむであろう行為をするお父様にはっきり「今の奥さん連れてこないで」と言えないのかなと。夫婦喧嘩しようが知ったこっちゃないです。どんな父親でも老後一人は寂しいもの、とご意見がありましたが私は自業自得だと思っています。娘にも孫に会えなくてもそれだこの事したんだと自覚がある実父はまだましだと思ってます。連絡してきませんもの。寂しいのが嫌だったらあんな事しなければよかったのにって。自分の事かいてすみません。トピ主さん、とにかくお父様に大事な連絡しないとかはっきり今の奥さん連れてこないでとか言ってはどうでしょうか。連絡したからいらしたのでは？言わないから奥さんも来たのでは？好かない親と連絡しなくても困りませんよ。

トピ内ID：5307948233

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知らせなきゃいいのに～

🐤

ナイアガラ

2011年05月11日 17:36

・・・って、冷たすぎますか？ずっと知らせない、ってわけではなく、事後報告でいいでしょう。産後すぐに知らせるから、お見舞い（お祝い）に駆けつけなくちゃいけないと信じこんじゃってるんじゃないですか？お父さま・・・そんな経緯で別れた父親なんて、女性の方にも会いたくないし（略奪の割にずいぶん恥知らずの上気の強い後妻さんですねー）孫が生まれたことだって私なら伝えないかも。伝えるとしても年賀状とかで・・・かなぁ？わざわざ知らせるから来る、鉢合わせの可能性もあって、以前にも同じようなこと（トピ主さんがご出産の時にいらしたこと）があるのだから、あなたたちが学習して鉢合わせしないように事前に言えばいいのに。相手は不倫して家庭を不幸にして平気ですぐ再婚できちゃうようなレベルの人たちなんだから常識なんてあてにしちゃいけないでしょ。トピ主さんんたちの対応にも少々責任があるような気がしますが？

トピ内ID：5944518367

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トピ主です3

💡

りんトピ主

2011年05月11日 18:28

みなさんからのご意見とてもありがたく思います。みなさんの言う通り、母を傷つけたくないなら、父とは連絡をとらない方法が一番だと思います。強く気持ちを持ち、孫に会いたくて連絡が来ても会わさないようにします。そして、親戚関係の冠婚葬祭にもあまり出ないようにします。常に父の奥さんがいるわけですし・・。兄は父に近づくのはお金の援助をしてもらうためだと思います。でも、みなさんのご意見を聞いて、私の中で何が一番大切かがわかりました。母を幸せにするのが、一番優先だなぁと・・。父の奥さんからしても、なんで、私がこんなこと言われないといけないの！と思うのは当然かもしれないですね。でも、やはり大嫌いなので腹が立ちました。なんか、ご意見を聞けてスッキリしました。ありがとうございました。

トピ内ID：8524327826

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変なの

😣

33男

2011年05月12日 12:20

お父さんは、お兄さんが呼んだ又は知らせたから来たわけですよね？お兄さんとトピ主は別人格ですよ。文面には、実際にお兄さんの口から出た父への想いはなく、トピ主の想像だけですよね。トピ主的には自分と同じ気持ちをお兄さんに持っていて欲しいのかも知れませんが、それ程ではないように思います。ただ、お兄さんも父と母を会わせるのは良くないと思っているから、冒頭の「帰れ」発言が出たんだと思います。それを無視したのはトピ主たち。お父さんはトピ主やトピ主母(元妻)に会いに来たわけではありません。その場の主役でもないトピ主の都合で門前払いされたんじゃ、ムッとするのは当たり前です。そういう面ではトピ主の行動は間違っています。トピ主が父を嫌うのは勝手ですので、間違っているとも正しいとも思いません。

トピ内ID：8590987512

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間違っているかどうかというより

🐤

なな

2011年05月12日 19:34

不倫した女らしい態度だなーと思いました。そういうことだと思って、納得するしかないのでは？

トピ内ID：0595476607

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