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長期休暇に母をうちに来させようとする義姉に辟易

レス55
（トピ主 7 ）
😢
抹茶大福
ひと
母と義姉(兄の奥さん)が二人で同居しています。(父と兄が亡くなったため)

10数年前に父が亡くなってから長期休暇になると義姉が母を家に泊まらせようとしてくるのに辟易しています。(新幹線の距離)

しかもストレートに義姉が私に言って来るのではなく、人づてでそうさせようとしています。

10数年前は私の妹経由で兄から頼まれました。1回は受けたのですが、幼少期から母に気を遣って来て疲れてしまい以降は体調がよくないと断ってから言われなくなりました。

昨年兄が亡くなったのですが、昨年末、義姉が母に命令して「〇〇ちゃん(私の子供)に今からLINEして明日朝〇〇ちゃんの家に行け」と言ったとのことで(後で妹から聞いた)子供にLINEが来ました。受験期だったので断ったのですが、では来週行くと言われて聞いてもらえませんでした。結局妹が間に入ってくれて受験が終わるまでは来ないしLINEもしないことになりました。

来週合格発表なのでまた昨年末と同じことが起こるかと思うと恐怖に怯えており、もしまたLINEが来たらああ言ってやろうかこう言ってやろうかと落ち着きません。

小学生の間兄(養子のため血がつながっていない。けど本人も義姉もその子供も知らない)と母から虐待されていました。階段から突き落とされる(3回)、いつも馬鹿にされる、プロレスの技をかけられる、叩かれる、教育虐待、毎晩夕食時キレられる。兄からボコボコにされても母から「あんたが要領が悪いからだ」と言われるだけ。

夫はおらず離婚で0歳の頃からシングルで育てています。実家に帰ると相続がややこしくなるから帰って来るなと。父と母はお金持ちでしたが兄と義姉はお金がないっぽいです。

母に手紙で「来ないでくれ」と言うのは妹から止められています。義姉が精神的に病気で悪化して義姉の子供に迷惑をかけるためとのこと。

皆さんならどうされますか？

トピ内ID：99ad575b7518b18e

#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親
#義実家

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本来はトピ主さんか妹さんが引き取るべき

🙂
BURU
50代女性です。 > 母と義姉(兄の奥さん)が二人で同居しています。 トピ主さんが50代ということは、お母様は70代後半～80代半ばくらいですよね。その年代の親との同居は単に一緒に住むだけではなく様々な生活サポートが必要でプレ介護状態だと思います。 もうお兄さんが亡くなっているのなら、本来なら実子であるトピ主さんか妹さんがメインでお母様に関わるべきです。普段は年中一緒にいるお義姉は、せめて長期休暇くらい解放されたいと思っているはずです。トピ主さんも逆の立場だったらそう考えませんか？ そのうち、お義姉さんが姻族関係終了届けを出せばお母様とはもう他人なので、家がお義姉名義ならばお母様はトピ主さんか妹さんのところに身を寄せざるを得なくなると思います。

トピ内ID：8f29587ecd2066cc

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義姉に貴女の親の介護や扶養の義務はない

🙂
べるる
＞実家に帰ると相続がややこしくなるから帰って来るなと。 実家に帰っても帰らなくても、ややこしくはないですよ。 法律で決まった割合で粛々としたら良いのです。 義姉には貴女の両親の介護義務も扶養義務もありません。 相続権もありません。 義姉と亡兄の間の子供には代襲相続の権利があります。 祖父母（貴女の両親）の介護や不要の義務は、トピ主さんより低いです。 等々踏まえて、 必要なら親の介護や扶養は、貴女と妹さんが担うべきでしょう。 直接的な介護ではなくお金で解決したり、道筋をたてる義務はあるでしょう。 繰り返しますが 義姉には義務はありませんよ

トピ内ID：fba60d553d7bce74

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うーん

🙂
ちむ
あまり状況は飲み込めませんが、 妹さんの指示通りにしておけばいいのではないでしょうか。 主様も含め、登場人物の中では唯一妹さんが全員と冷静に交渉出来ているようなので。

トピ内ID：fc0f6a295399d840

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トピ主さん姉妹が何とかしないと。

🙂
いよかん
お母様というのは、トピ主さん姉妹の実母なのですよね。 同居するしないなどはともかく、この先の暮らしや看護や介護などは、実子であるトピ主さん姉妹が何とかすることですよ。 お父様とお兄様が亡くなって、お母様と義姉の住む家の名義等がどうなっているか分かりませんが、仮に義姉がお兄様の相続をしていたらお母様に住む権利はありませんし、出て行けと言われたらそれまでです。 逆に、お母様の名義になっているからと、夫が亡くなった今、義姉が子どもを連れて出て行きますと言われてもそれまでですしね。 また、お兄様が養子であることは関係なく、お母様を扶養したり面倒を見なければならないのは実子であるトピ主さんと妹さんであり、義姉にはその責任はありません。 姻族関係終了届を義姉が出したら、本当にそれこそ、義姉とお母様は全くの他人になってしまいます。 小さい頃にお母様との間で色々あったというのは分かりますが、お母様の身の振り方については妹さんと相談しつつ、どうにかしてあげなければならないのではありませんか。 義姉だって夫が亡くなった今、義母と同居する理由も責任もないのです。 義姉もそろそろ、義母との同居から解放されたいのだと思いますよ。 お母様も交えて、妹さんと相談することです。

トピ内ID：9d98e4723de154bf

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婚族関係終了届

🙂
ふふふ
義姉が婚族関係終了届を役所に提出したら、あなたも母親も他人です。 今から、母親を引き取る可能性が出てきますよ。 義姉のご機嫌をとった方がいいんじゃないですか？ 幼少期の兄の行動は義姉には関係ありません。

トピ内ID：70d4d1894939a593

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レスありがとうございます

🙂
抹茶大福 トピ主
多分そういうレスが付くかなと思っていましたが(私と妹が母の面倒を見るべき)そういう話じゃないんですよね…… 母が義姉と同居を続けているのは義姉の子供を義姉の病気から守りたいからだと思います。 兄が生きていた時から一族でそういう流れだったので。義姉の子供の大学も、進路や成績的に独り暮らしする必要がないのに兄の希望で遠方の大学で一人暮らしさせたのもそうだと思っています。 別居するならするでよいと思うんですが、別居したら一番経済的にも日常的にも困るのは義姉とその子供だと思うので別居とはならないし、兄の病状悪化以降義姉の病気が悪化してから家にも入れてもらえないです。(妹やうちの子供が) 他にも仲がよい親戚がいるので(その親戚は、最近お母さん年でしんどいみたいであんまり来なくなったと言ってた)そっちに行かせればいいのになぜか義姉がピンポイントでうちを指定してきて母親も従うので困っていました。 お一人の方のレスにあったように私もかなり動揺しています。妹とうちの子供は冷静です。普通はこんなことでこんなにうわぁ〜ってならないですかね？普通が分からないので。 大学進学で独り暮らしし始めた頃から虐待のフラッシュバックが出てきて、でも当時は精神科やセラピーも一般的ではなく、10数年前から断続的にセラピーに通っています。でもすぐきれいさっぱりなくなるとはなかなかならないです。

トピ内ID：99ad575b7518b18e

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難しいですね

🙂
いちご
前提条件がわからないとコメント難しいですね。お父様が亡くなった後、お母様、トピ主さん兄弟姉妹で法廷通りに相続されたのですか。ご実家の名義は誰になっているのですか。義姉さんはお母様と何故同居しているのですか。義姉さんはお母様の世話をする義務は全くありませんし、婚姻終了届を出して、ご実家をでれば赤の他人です。トピ主さんはお母様お兄様と色々あってお気の毒ですが、それは義姉さんとは関係ないです。もしお母様がお金に余裕があり、ご実家の名義もお母様だったとして、義姉さんはお世話をしても全く相続権はありません。なのに同居してくれているのですよね。普通ならそれを感謝して一年の少しの期間お母様を預かるくらいはしてもいいはずです。何故出ていかないのでしょう。お母様のお金で義姉さんも生活しているんですか。本来は、実親の世話は実子が対応すべき事項です。義姉さんには感謝しつつ、でも申し訳ないがこれまでの複雑な事情で預かれないこと、でも義姉さんも世話をする義務もないこと、なので、ご負担なら婚姻終了届を出してもらって、母は独居するしかない。それができないなら施設にはいってもらうしかない。その施設に入るためのサポートはトピ主さんたちでやります、と伝えるしかないのでは。

トピ内ID：7f78d99372596f89

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一線置きたいのなら。

041
はて？
イマイチわからないけれど養子というのはお兄さん？ 戸籍見れば養子というのも分かりそうだけれど、本人と妻子も知らないのですか？ お兄さんが養子とすると、お母さんは義姉だけではなく全くの他人に老後世話になっていたという事ですかね？ 乳児の頃から育ててもらえれば血の繋がり関係ないのかもですが。 義姉さんはトピ主さんの家にだけお母さんを寄越そうとするのですか？ 妹さんの所には寄越そうとせず？ 何れにしろ親の面倒は実子が義務なので今の状態では義姉さんと暮らす必要な無いのですよね…。 それに義姉さんは今の所お母さんと暮らすのを拒否しているのではなく休みに娘のところに行っては？と言っているのですから。 お母さんには子供の頃兄と共に虐待受けていたと言う事ですよね。 妹さんにはそんな事してこなかったのですかね？ 養子でもお母さんはお兄さんの味方だったと言う意味ですかね。 そんな母親の顔も見たくないと言うなら、遺産放棄して義姉に譲ると言うならもしかしたらもう言わなくなるかもです。 それかお母さんが金持ちとなのですから、高級老人ホームに入居してもらう。 それが一番のような？ 今後について妹さんと話し合って見たら？

トピ内ID：06889e075613af36

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家と相続の件

🙂
抹茶大福 トピ主
家の相続がややこしくなるから帰ってくるなと言われたのは父の存命中です。 父の死後兄が土地家屋金融資産を全て相続しましたが事業の借金で売却して今はありません。義姉はずっと専業主婦です。母が借りているマンションに住んでいます。 何度も言いますが、父母にはお金があって、兄夫婦はお金がない模様です。

トピ内ID：99ad575b7518b18e

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誰の家?

🙂
みさき
主さんの父と兄は死んでいる。 母は義姉と同居。主には妹もいる。 母と義姉の住む家は誰の家? 精算したら困るのはだれですか? 相続、名義どうなってますか? 家が元は父の財産で母のみの名義なら、義姉家族が出ていくのみ。 兄の持ち家なら母が出ていく。 共有名義なら、どちらかが買い取るか売却して分ける。 昨年亡くなられたなら、相続どうなってるんだろ。 どちらにせよ、いま、母と義姉が住んでて助かってるのでは? 義姉家族が家賃代わりに住んでたとしても、同居解消されて老いた母が頼る先は妹と主さん。 兄の死が昨年なら落ち着いたら、そうなるとは思うけど。 言ってやろうかって立場でなく、実子として考えたら? 義姉として妹に言ってやれば?

トピ内ID：c79398b0b4dcd9d2

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介護は実子で

🙂
さくら
義姉さんにお母さまの介護義務は無いです。 押し付けられて困ってるのは、義姉でしょう。 主さんや妹さんが、長期休暇に限らず 引き取るべきではないですか？もしくは、施設に入れるとか。 実子である姉（主）妹で、きちんと今後のことを話し合ってください。

トピ内ID：26486043c8654e35

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義姉に母の介護義務はない

🙂
緑の風のアニー
のに、なぜ同居してんの？ そっちがむしろ不思議。 トピ主と妹で、母をなんとかすべきじゃ？ 義姉が母のマンションに転がり込んでいるなら、追い出せばいいのに。 いや、それ以前に、トピ主は、母が嫌い。 なら、LINEもブロック。 子どものLINEもブロックさせ、引っ越し。 住民票に閲覧制限をかけ、母と縁を切ったら、よくね？

トピ内ID：935f8e895cc288aa

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レスありがとうございます

🙂
抹茶大福 トピ主
もやもやさせてすみません。 兄が父の養子というのは戸籍上からは分かりません。実子扱いになっています。 母は父の後妻で、兄は戸籍上前妻(死別)と父の実子です。兄のお母さんが大正生まれの人なので昔はそういうことはよくあったんじゃないでしょうか？ 母と兄は養子縁組しています。なので法的には実子同様、兄も母を扶養する義務はありました。(母は若い頃からずっと働いて結構いい給料で厚生年金だったので年金額多いです。念のため。) 義姉がなぜ引っ越ししないのかですが、引越の話が一族の中で出たんですが病状が悪化して入院になったとのことで(義姉が)、もう誰も引越は言い出せないと思います。

トピ内ID：99ad575b7518b18e

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かなりポイントをついたレスにお答えします

🙂
抹茶大福 トピ主
>妹さんの所には寄越そうとせず？ 妹の家には夫がいるからだと思います。気を遣うじゃないですか。夫の義両親への遠慮もあると思います。 >何れにしろ親の面倒は実子が義務なので今の状態では義姉さんと暮らす必要な無いのですよね…。 どうぞ、どうぞと言う感じなんですが、それを言うと嫌がらせで追い出すみたいになります。 >休みに娘のところに行っては？と言っているのですから。 行っては？ではなく行けですからね・・・ 私は結婚が遅かったので大学の頃から結構長い間ひとり暮らししていましたが母が来た事ないですから。私も呼ばないし。 子供の頃から虐待以前に共感とか心を通い合わせるということがないので仲がいい以前です。 義姉は実家も好きだし、自分の子供の一人暮らしの家にもしょっちゅう行っていたので母娘は仲がいいものという幻想があるのかもですねえ。。。 >お母さんには子供の頃兄と共に虐待受けていたと言う事ですよね。 そうです。 >妹さんにはそんな事してこなかったのですかね？ そうです。末っ子でかわいかったんじゃないでしょうか。 後、私は家の複雑な事情を幼稚園の時から親戚から聞いて知って幼心を痛めて誰にも相談できずに悩みを内に秘めていましたが、妹は年齢的にそういうのを知らずに天真爛漫だったのもあるかも。兄が養子というのも最近知ったようだし。幸せな子供時代を過ごせて羨ましいです。 >養子でもお母さんはお兄さんの味方だったと言う意味ですかね。 はい 多分、兄に対するご機嫌取りじゃないですか？ 兄は子供の頃から気性が荒くてわがままだったらしいので。父からも腫れ物に触る感じで叱られたりしていないし。兄は私と年が一回り以上離れておりすでに大きかったので。

トピ内ID：99ad575b7518b18e

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順を追う

🙂
桃姫
後出し多くて最初の方でレスした人の思いやりが無駄みたいな状況なんなんでしょうかね。 「そういうレスつくと思ってました、そうじゃなく、」って。。。 大丈夫ですか？かなり精神追い詰められてる？ お母さんお金あるなら、まずは一緒に住んでる子供たちだけお母さんのお金で家から出したら？ 義姉抜きで話せませんか？ 上の子もう学校出てそうなので、正しく意思確認できるのでは。 １番下が大学生なる時でも、母と離れる気持ちあるのか確認しては。 その後は、もうあなたと妹さんかな。お母さんみることになるよね。それはやぶさかではない？ この一連の流れが多分お母さんが今の家を出る、、義姉と離れるには必要なんでしょう。 ならもう成人している子もいるんだから、そちらと同居解消の方向で話すのが一番最初にすることと思う。

トピ内ID：723eb8b37818692e

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であるならば逆に。

🙂
とらふぐ
介護とかそういうことではないというのであって、お母様が借りているマンションに義姉とその子供とで同居しているなら、逆に義姉からお母様のことを、トピ主さんと妹さんで救い出さなければならないのではありませんか。 たぶん、このままではお母様が義姉に食い物にされてしまうと思います。 だって、義姉は精神的な病気があって、専業主婦なんですよね。 お父様の財産は全てお兄様が相続してそれも既に売却済みということは、義姉とその子供はお母様の例えば年金だったり資産ありきで暮らしているのではありませんか。 義姉にお母様の扶養義務等がないのと同じで、お母様にも義姉を養う、面倒を見る義務もないのです。 それに、レスの内容を見る限り、お母様は義姉の言うがままの生活になってしまってもいるようですよね。 実の娘であるトピ主さんと妹さんが、母親が借りている家なのには入れないって、もう異常な状態だと思いますよ。 お兄様も亡くなったのですから、義姉が病気があるとか働けないのであれば、頼るべきはまず、自分の親兄弟だと思いますし、お母様に介護等が必要になっても義姉が面倒を見ることもないでしょうし、でも、その間にどんどんとお母様の年金や資産等は義姉に食いつぶされてしまいますよ。 やっぱり、トピ主さんと妹さんが間に入ってお母様を引越しさせる、義姉とはもう同居する意志もないことを伝えるなど、何らかの道筋を立ててあげることは必要だと思います。

トピ内ID：9b8909b1d2794fc1

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え？？？

🙂
モモンガ
自分の親の話ですよね？完全に引き取るべきでは？お兄さんが居なくなった今では、お母様と義姉さんは赤の他人です。養う理由がありません。 私が義姉さんの立場なら、お母様を荷物と一緒にトピ主さんの家に置いて帰ります。そして住所を教えず引っ越します。

トピ内ID：a0798ba179bbef5c

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兄には扶養義務があったが

🙂
緑の風のアニー
兄の妻には、ありません。 病気なのかなんなのか知りませんが、母は、長男の妻を養う義務なんて、ないのでは？ 養ってもらった邪魔者扱いされているとすれば、理不尽な話。放り出せばいいのに。 でも、それ以前に、トピ主は、母が嫌いなのですよね？ 来てほしくないのですよね？ だったら、縁切りすれば？って話です。

トピ内ID：935f8e895cc288aa

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レスします

🙂
ミモザ
母親と兄が養子縁組してるが実子じゃないとか、義姉と母親には何も関係ないです 義姉はあくまで姻族なので介護義務ありません そして義姉の子供は祖母とは血が繋がっていなくてもあなたや亡くなった父親とは血が繋がっているのですから◯◯家の孫として経済的な支援を続ければいいだけです そこにも義姉は関係ありません 大学生になっているなら精神的に親から独立しているので、あなたの実家である◯◯家と義姉が縁を切っても何も影響ないでしょう あれこれ理由をつけてますがあなたの憶測の範囲を超えないことばかりです 要するにあなたが母親を受け入れたくないのが一番の問題なのではないですか？

トピ内ID：98e02f27e5110ce7

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トピ主さんの近所へ

🙂
複雑
義姉さんがお母さんのところに居候している感じですよね？ トピ主さんの近所にお母さんに引っ越してもらっては？ それに伴い、義姉さんに自立してもらうとか。 遺産はいらない。義姉に相続させるなら、姑の年金で養ってもらってるなら、お世話はそちらでしてください。でいいかも。

トピ内ID：18b3adcb1183b79b

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義姉さんには責任のないこと

🙂
とおりすがり
お兄さんは養子というか、お父さんが連れ子してお母さんと再婚したってことですね。 複雑な家庭でトピ主さんも辛かったったのはお察ししますが、 お父さんもお兄さんも亡くなったのなら、お母さんはトピ主さんと妹さんでどうにかするしかないです。 幼少期に辛かったという主張は妹さんにしましょう。義姉さんにぶつけていいものじゃないです。 うちも似たような家庭事情で、トピ主さんの立場の人が最期、母の面倒をみました。 そこに落ち着くまですったもんだありましたが、やはりそれしか無かったと思います。 １日も早く、義姉さんを解放してあげてください。

トピ内ID：94cab7493221e635

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賛同できない方もいるかもしれませんが

🙂
油揚げ
察するに、「義姉がそのまま楽に生きるには義母に依存しなければいけないけど、お金と住む場所があったら母本人は家を留守にして欲しい」と言うことだと思います。 そんな勝手な希望に振り回される必要ありますか？ 母親から虐待を受けていたわけだし、あちらからの連絡はブロックと着信拒否をして（子供の連絡先も含める）、手紙が来ても受け取り拒否をして返送するくらいがちょうど良いと思いますし もし突然家に来ても呼んだ覚えはない、と、家に入れなければ良いと思うのですが。 母親も呼ばれていないのにノコノコやって来るんですよね。 歓迎されていると思っているんでしょうか？ 妹さんがどんなスタンスかわかりませんが 妹さんも義姉よりなら、妹さんのところに旦那さんが居ようとどうだろうと 妹さんのところへ行かせて身をもって同じ体験をしてもらえば良いと思います。 それから、義姉が母親を思い通りに動かせなくて義姉の病気がおかしくなろうと、その皺寄せが義姉の子に行こうと、それはあちらの問題なのであちらで解決してもらうしかないと思います。（精神系の疾患ですか？） あちらの勝手な行動の結果なのですから。 義姉に追い出される様にして、勝手にこちらにやってくるけど、お互いに会いたいと思う間柄ではないし、母の住む家は母の名義で借りているのだから、息が詰まるなら義姉が実家や親戚の家に遊びに行くべきだと言うべきです。

トピ内ID：532693b36080ee17

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結局のところ

🙂
キッチンペーパー
シングル家庭である主様に皺寄せがいっているわけですね。 お母様と義姉が養子縁組していないのなら、多くの方の指摘通り義姉がお母様の面倒をみる義務は無し。 でもお母様との同居で最も恩恵を受けているのは恐らく義姉とその子供。 都合のいい時だけ「介護は実子」をたてに母親を押し付ける義姉に腹が立つ。 それに従う母親にも。 ハッキリと「来ないで」と伝えるしかないです。 妹さんは姪（義姉の子供）に迷惑をかけるからと止めるように主様に言っているようですが、それは妹さん自身が自分も巻き込まれることを避けたいだけ。 いわゆる保身です。 姪の心配より実姉である主様の心配をするべきです。 「姉（主様）はシングルで身軽だからお母さんの面倒を少しの間くらいみれるよね？うちは旦那もいて大変なの。」と言うのが妹さんの言い分でしょう。 母親からの末っ子としての愛情を受けた妹さんには主様の気持ちは理解出来ないと思います。 （おそらく兄からも主様と同じようなイジメは受けていなかったはず。） 義姉の子は自分の母親ですから面倒は見るべき。 （既に成人しているなら。） そして主様は母親や義姉とも疎遠にする。 介護は実子がやるべきと主張してくるなら、義姉が家を出るように要求することもあり。 独居となる母親は実家を売って施設を手配することを計画する。 先ずは「来ないで」を伝えることです。

トピ内ID：27e71a48b1db184d

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過去と現在をごちゃ混ぜにするから分かり辛い

🙂
おかめ桜
父親が亡くなり実家の名義を兄名義にしたけど借金で実家を手放し 兄も亡くなりトピ主母が家賃を払っている賃貸で トピ主母と義姉家族が暮らしていて長期休みに借主のトピ主母の外泊を計画して トピ主家に依頼が来て困っているのですね？ トピ主兄がお亡くなりになって何年たちますか？ そろそろ、妹さんと今後の母親の事を話し合う必要あるんじゃないかと思います。 トピ主母の年金額が例え高額でも家賃負担あり扶養家族ありなら 不足分を補う母親の貯金もいずれ無くなるのではないでしょうか。 今のうちに（母親の貯金があるうちに）義姉家族と別に暮らすように提案なさってはいかがでしょうか。 トピ主母の貯金が尽きるか要介護状態になる前に…どうするのかを。 トピ主家に泊まっている間に妹さんにも来てもらってトピ主母の意思を確認して話し合ういい機会だと思いますけど…。

トピ内ID：dcc0476930c7214f

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誰が貧乏くじを引くか

🙂
USAchan
その押し付け合いになっていますね。 義姉は面倒を見るのが嫌なら姻族関係を終了すればいいのにそれをしないのは、その母親の資産に生活を頼っているから完全には離れられないのでしょうね。 あなたは実子として面倒を見る立場にありながら親との確執で感情的に受け入れられず実際にもシングルで生活に余裕がない。 一番楽をしているのは妹でこれも責任がありながら家庭を守るためにあなたたちに押し付ける。 一番良いのは母親のお金で施設にお願いすることでしょうが、きっと本人が嫌がっての現状。 こうなればガマン比べ、言葉のやり取りでなくとにかく物理的に母親の来訪を拒むに限るでしょう。

トピ内ID：f2169dffb0dd7118

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義姉は介護の義務はないけど責任はありますよ

🙂
別府のかぼす
同居人なのですから。 以前同居の嫁も近居の実娘も介護せずに無くなってしまった方の保護責任者遺棄致死では、同居嫁も近居娘も逮捕されてました。 何より義姉が自らトピ主さん実母との同居を望んでいるのですから、もし介護状態になって放置してなくなるようなことがあれば義姉は罪に問われます。 同居人が居るので、遠方に住んでいるトピ主さんは万が一のことがあっても逮捕されない。 義姉は責任を負いたくなければ出て行って自活すればいいだけです。 ところで今回の話は介護の話ではないわけですよ。 なので、扶養義務になってきますが、お母さんはお金を持っているのならば、トピ主さんがお母さんを扶養する必要は無いわけです。 お母さんが自分のお金で借りている家なので、義姉の機嫌を取るために家を空ける必要はないですよね。 義姉がお母さんの名義の借家なのに図々しく居座ってお母さんを追い出すからトピ主さんの所に来たいだけで、トピ主さんだってお金があるお母さんを家に招き入れてお世話する義務なんて無いです。 お母さんには来られても家に入れないと言っていいのですよ。 義姉にもそんなにお母さんと離れたいのならお母さんが借りている家を出ていけばいいと言ってやっていいのです。 お母さんの介護が必要になったら老人ホームの手続きなどは実施だからしょうがないからやってあげればいいのでは？

トピ内ID：d942e04132af96d5

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そうは言ってもトピ主さんは娘

🙂
mimi
今後お母さんに介護が必要になった時、困りますよね。 長期にお母さんを預けようとするのもその練習のような気がして怖いですね。 でもトピ主さんが実子であることには変わらないし、当然介護の義務も発生すると思います。 今回避けられたとしても、今後のリスクは大きい気がします。 義姉はお母さんのお金が目当てで出て行かないにしても、夫が亡くなってもう縁を切ってもいいのに同居してくれているというのは世間から見たら美談です。 表面上はお礼を言うべきでしょうね。 トピ主さんにお金の余裕があるなら、お母さんは預かれないけどと言ってお金を渡すのも手だと思います。 でも一度お母さんに来てもらって、今後のことをじっくり話し合うのもいいんじゃないですか？ このままでは相続もかなりもめますよね。 義姉は他人、トピ主さんは長女ですから関係性がまるで違うので、虐待の恨みを口実に何もかも拒絶するというのも大人げない気がします。

トピ内ID：867d1647602be214

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義姉さんにも休みを

🙂
アニー
長期休暇がどものくらいかにもよりますが。 とぴ主さんへの虐待がどうだったか義姉さんは知りません。 知っても結婚後のこと、結婚前のことは知りません。 それこそ実親でもない姑と夫が亡くなった後も同居。 そりゃあ、しんどいですよ。 気を使って来られたのでは？ 実娘のとぴ主さんや妹さんも嫌がるのに。 せめて盆正月とか一年に一か月二か月くらいは　とぴ主さんと妹さんが協力してお母様を呼んであげたらと思います。とぴ主さんは姑たちとぢ同居経験がないから人ごとみたいですが、どんなに良い姑と言われる人でも一緒に住んでいると気を使ってます。 「義姉が精神的に病気で悪化して義姉の子供に迷惑をかけて」とのこと、義姉さんもいっぱいいっぱいじゃないですか？我慢の限度が来て家を出られたらどうしようもなくとぴ主姉妹に負担がかかってきます。 ご自分の成育歴もご同情しますが、嫁（義姉）へ姑のいびりがあったとすれば、これも充分嫁いじめであり嫁虐待ですよ。義姉さんがプッツンきれる前になんとかしましょう。長期の休みだけならなんとかなりませんか？同居になるのも嫌でしょうし、施設はお金の分担ができますか？

トピ内ID：b4a07681c3f008f4

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母の自業自得に付き合うのは止めれば？

🙂
うしゅ丸
父の死後、兄が財産を相続した。ならば兄、それを相続した義姉が母の世話をするべきです。親子ならトピ主も相続していたはずで、逆に言うと相続してないから親子ではないです。父の妻である母も同様でしょう。そして、兄の相続後、その財産がなくなったのは、トピ主には関係ないです。 義姉の病気もトピ主と無関係。何の責任もありません。 ＞　母に手紙で「来ないでくれ」と言うのは妹から止められています。義姉が精神的に病気で悪化して義姉の子供に迷惑をかけるためとのこと。 　第一に、トピ主の手紙の宛先は母。それを義姉に知られたり見せたりは、母の責任であってトピ主の知ったことではありません。同居だから必ずバレるといわれても、電話なりLINEなりで連絡する配慮がせいぜい。第二に、妹が止めるなら、妹が母を受け入れればいい。文句（母に手紙出すな）だけ言って、結果（母がトピ主宅に来ちゃう）に責任を負わないっておかしいでしょ。 　義姉は母との同居が嫌なら、姻族関係終了届を出して縁を切りますかね。それだと義姉母子は生活していけないわけでしょ。だから、できっこない。母もまた、義姉母子を追い出さない。どうぞご勝手に、という話であって、部外者であるトピ主は拒否あるのみ。その結果、義姉の病気が悪化すると言われても、他人様の病気にいちいち配慮はしてられなくて当然だと思います。 　ややこしい話ではありますが、トピ主は説明が下手で後出しが多いし、デモデモダッテでくよくよしてるだけに見えます。

トピ内ID：035c3b9228d1f06d

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トピ主と子供さん最優先

🙂
ミニトマト
ただでさえシンママで大変なのですから、実家の事にはノータッチにすると決めてしまった方が良いですよ。 今でも精神的に厳しい状況なのですから、これ以上関わると悪化します。 そうなったら大変なのはトピ主の子供さんでしょう。 子供さんは実家との関わりがあるようですが、なぜですか？ 母親が虐待を受けて、相続からも外され、孤軍奮闘せざるを得ない状況で育っているはずなのに。 しかも連絡係にされているなんて、受験の年齢ならまだ10代なのに、荷が重すぎないですか。 子供さんの事を一番に考えて、トピ主親子にとって最善の選択をした方が良いですよ。 それで義姉がどうなろうと義姉の子供がどうなろうと、それどころじゃないと一蹴してしまった方が良いです。 妹さんも母親に来るなと伝えるななんて、なぜトピ主を犠牲にするような事を言うのでしょうか。 自分に火の粉が飛んでこないようにトピ主を犠牲にするつもりとしか思えないのですが。 そして、義姉がトピ主ばかりターゲットにして来るのは、これまでの関係性でしょう。 お兄さんが全てを相続しているし、シンママとなって大変なトピ主への援助は一切して来ていない状況ですよね。 だから、義姉もトピ主を見下して良い存在と思っているので、トピ主にお母さんを押し付けようとしているのでしょう。 トピ主は今でもメンタルが安定していないのですから、子供さんに迷惑はかけたくないですよね。 これまでの関係性で実家に対して強く出られないにしても、子供さんの事を考えれば強くなれるはずです。 とにかくお母さんが来ることは絶対に拒絶し、あちらで勝手にやって貰った方が良いですよ。 ついでにお母さんが亡くなったら遠慮せずに相続もしっかり主張してください。 最低遺留分は請求できますから、それはしっかり貰った方が良いです。 その権利は十分ありますよ。

トピ内ID：912ea3937c7d9f76

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