兄と母が許せません

迷わず許しませんよ私なら 勝手に気にする方が悪いと思ってれば？ イジメや加害者側の論理に振り回される気はない と突っぱねますよ 関係を続けなきゃいけないなんてことない 連絡は一切、無視・拒否しますよ しつこいようなら法的にも延期っても良いしね これからだって精神に影響が出るかもしれない 今の課程が大切ですよ 我慢しすぎず、自分の幸せを優先して欲しいです

あなたとご家族の間で実際に何がどれくらいあったのか、他の誰も分かりません。したがって細かいことは何もいえませんが、あなたの気持ちが許せないのならば、とりあえず距離をとるのがよいでしょう。 一緒に住んでいられるのか、別にすんでいるのか分かりませんが、同居しているのならとりあえず別居して、兄にも連絡先を教えない。 いま別居しているのならば、連絡をとらないようにする。 そして、自分の心が落ち着くまで待つ。 冷静に考えてやはり問題があると判断できるならば、第３者に相談する。 この場合心の問題があると思われるので、できれば心理療法等でケアできれば良いと思いますが。

とにかく、成長過程のお兄さんはともかく、貴女の母親は、母親失格です。 別に疎遠にしても当たり前でしょう。トピ主さんの子育ての事に口出ししてきたら「自分の娘を助けられない母親失格のアンタに何も言われたくないわ。」と言うのもあり。私がトピ主さんなら、少なくとも「お母さん」と絶対呼びません。 まあ、何れにせよ、二人と出来るだけ疎遠にするのが、トピ主さんの精神的健康上良いと思います。一度「毒になる親」（だったと思う）をお読み下さい。

関係を絶って、今のご家族とお幸せに！ もし仮にそれで母から責められたら、もう何も包み隠さず本心を話せばいいことです。 母にも親族にも。 あなたには帰る家があるんですから。

つらい思いをしてきましたね。 トピ主さんのお母様は、お兄さんの方がかわいかったのでしょうか？ それにしても酷いですよね。 お父様は何て言ってますか？ お父様と一番上のお兄様に気持ちを話して、しばらく距離を置いたらどうですか？ お母様は、トピ主さんがどれだけ傷ついているかわからないのですね。 いろんな母親がいると勉強になりました。 トピ主さんは、ご自分のご家族を大事に過ごせばいいと思います。

＞許せないあんたがおかしい 第三者から言われるのならともかく、助けようともしなかった母親に言われてもね。 トピ主さん一人を悪者にして平和を保とうとしているのはずるいんじゃないかな。 今は許さなくて良いよ。距離をおいて当たり前。 私もいつも家族親戚の中で掃き溜め役、いまだに利用しようとしてくる母にひどいことばかり言われている。 あんな母にこれ以上私の一生をだめにされてたまるか、もう絶対関係ない、私は幸せになる権利がある。最近やっと気がついた。親戚はみな母の言うことを信じて私の理解者はいない状況だから、本当に自分が悪いような気がしてくるんだよね。警察の拷問で冤罪になった人の気持ちがわかる。 とにかく私は幸せになって母たちをかわいそうな人と思い、うるさいから「はいはい」と話は聞くけど、また無理な要求をしてきたら笑って「できない」とはっきり言えるようになろうと決めている。 トピ主さんは悪くない。今までの分幸せになって！

トピ主さんはおかしくないと思いますが、兄と母親に過去を認め、謝罪させるのは簡単なことでは無いと思います。 付き合いたくないと思ってらっしゃるなら、付き合わなくて良いと思います。 上のお兄さんにだけ、こういう理由で下の兄と母とは絶縁しますと説明されれば、いいのではないでしょうか？

縁を切って当然です。 トピ主さんは何も悪くありません。 どうかどうか幸せに過ごしてください。

親と子の関係って別にこだわらなくても良いと想いますよ。 性的虐待こそないけれど、俺も小学高学年の頃には親(母子家庭)と子、姉と弟の関係が希薄なものだと感じてました。 トピ主さんの場合は虐待もアリ家族関係もその頃から崩れてしまって一種のトラウマ的なものもあるでしょうし、それでも貴方自身から家族関係を修復したい　という望みが無ければ今のままでも良いとは想いますが、俺は社会人になってから自分の家族や兄弟とは一切関係を絶ちました。 それは関わってても仕方ないと言う事が強いですし、だから捨て置こうとも想ってます。 ただ一つ言える事は、恨むとか許せない　と考えていてもその気持ちからは何も生まれては来ないと言う事。 そんな過去の事に囚われるよりも今からを考えていく方がこれから関わらないと想ってるならその方が賢明でしょ。 親と子、兄弟とは言っても所詮は他人だと想ってますし、だからそこではお互いの価値観が違ってても仕方ないでしょうしね。

私の場合、弟から小学校から高校まで言葉の暴力と殴る、蹴るなどの暴行を受けて育ちました。母親は無視でした。母子家庭だったため父はいません。母も私には相当厳しく、どんなに勉強やその他で頑張っても‘お前は何をやっても駄目、価値の無い人間’と言われて育ちました。このままでは自分がおかしくなると思い高校卒業後に家を出ました。弟は数年前まで私のことを本当に社会のくずだと信じていたらしいですが、母が助からない病気になり（この時も母が病気になったのはお前のせいだと罵られました）その世話を全て１人でした私を見て自分の評価が間違っていたことを知ったようでした。弟にも私を虐待する理由があったのです。母は離婚後のストレスを私をいじめる（言葉の暴力）ことで発散させていました。弟としては当然、強い方の味方につくことで自分の身を守ろうとしますよね。弟は母の私に対する評価をそのまま受け取って私に投げていたわけです。私は現在、理解のある夫に恵まれ癒されています。過去の話も全部聞いてもらっています。トピ主さんもカウンセリングなど受けてみたらどうでしょうか？誰かに話っていいですよ。旦那さんは理解してくれていますか？

トピ主さんは、もともと感情表現が豊かな性質だったのかしら…大げさっていうか。 私の場合はそうで、だから本当に大変なことがあっても、「あんたは大げさだから」と、取り合ってもらえないことがよくありました。 何にせよ、トピ主さんの心の傷を誰も理解していないんですね。つらいですよね… しかも、今になって理解してくれるならともかく、「許せないのはあんたがおかしい」なんて！ 無理に許す必要はないと思います。 お付き合いをやめていいと思います。 そうして、ご自分を守ってください。 トピ主さんがおかしいのではありません。 誰がおかしい、と決める必要はありませんが、 トピ主さんがこれ以上無理する必要は全くないと思います。

書かずに置けないトビ主さんの体験。皆さんが書いてくださったけれどそれにもう一言私から。 弟は何もない顔して接してくる？でもあなたの方ではそうではない。子供時代の心が癒されていないでしょ？過去の事を年取った母親にぐずぐず言わないこと。かばってくれなかった母親に何を求めますか でも弟さんと堂々と向かいあって、子供の時の話をしよう。『子供の時いろいろあったわね。よく蹴られた、もうお互いに大人になったね、教えて頂戴。あなたのこと子供のとき怖かったよ、今ははわたしの方が怖い？」他人風に、弟さんがしゃべりやすいように切り出して、子供の時の悪夢から自分で目覚めること。一生子供の時の「よしままちゃん」が泣いているのです。意外又想像外のことを聞けるかも知れません。「よしままちゃん」が本当に成年女性になるために一度向かい合って、知らない家庭状況、あるいは弟さん、母親の異常性を発見するかも・・。もう愚痴ない、泣かない大人の「よしまま」が弟の口を通して原因を調べることです、貴方の子供のためにも。 くなって、冷静に子供時代を見つめることをお勧めします。遠くで応援していますよ。