私の性格に問題がある？？

レス26

（トピ主 0 ）

千桜

2011年05月11日 16:27

ひと

今まで何度もありました。

『あの人、素敵だな～』『良い人そう』『お友達になりたいな』と好印象で話しかけたり、かけられたりして、仲良くなって、
会話も楽しいし、相手に幸せなこと（彼氏ができたとか、念願の部署へ異動とか）があると一緒に心から喜べたのに、

月日が経って更に親しくなってくると、段々嫌な所がチラホラ見え始めて会話してても相手の発言にカチンときたり、イライラしたり、
相手の幸せを心の中で恨めしがったり、憎たらしかったり…

こちらの単なる僻み等も勿論あるのでしょうが、明らかに相手の口調や態度が変わってくることも少なくありません。
最初はとても良い人に見えて仲良くなれて嬉しかったのに、段々嫌いになっていってしまう…

そういう事が多すぎて、最近は『素敵』『良い人そう』『仲良くなりたいな』という人が居ても、
誘いを断ったり素っ気無くしたりして、自分から壁を作ってしまいます。
流れでメアド交換して本当なら『一緒にランチどう？』とか『ちょっと質問』とか
些細な事でも気軽にメールしたい気持ちがあるのに我慢しちゃって、
こちらからはほとんどメールしません。きっと無愛想で暗い人に見られていることでしょう。
せっかくの『良い人』を嫌いになりたくなくて。『良い人』はずっと『良い人』にしときたいから。

でも最近、これで良いのかと考えることもあります。本当は本当に良い人かもしれないのに…と。

私の性格、変ですか？

トピ内ID：6536491842

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親しき仲にも礼儀あり

🐶

kuu

2011年05月11日 18:28

あなたが他人を「嫌だな」と感じたと言う事は、相手もあなたに対してそう思う事があるって事なんですよ。全く違う環境、性格、経験などで最初はよく映っても、段々と中身が見えてくるのは当然なんです。それを許容・妥協出来る人でなければ長くは関係は保てません。新しい出会いで一生付き合っていけそうな人がいるかもしれなないのに、自分から壁を作るなんて悲しいし、愚かな事ですよ。自分の親にだって腹が立つ事があるでしょ？赤の他人に思わない方が変なんですよ！自分ばっかりが良くしてもらおうと思うから必要以上に嫌いになるんじゃないですか？お互い平等なんです。全てお互い様、だからこそ自分も良くしてあげようと思わないと、相手からも必要とされませんし、大事にされません。「親しき仲にも礼儀あり」ですよ！

トピ内ID：8602659919

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期待しすぎなんじゃ？

😨

ヴェロニカ

2011年05月11日 18:28

＞『あの人、素敵だな～』『良い人そう』『お友達になりたいな』と好印象で話しかけたり基本的に、このような感情を持って人に話しかけたことはありません。トピ主さんは「この人はこんな人（とても良いイメージで）に違いない！」と勝手に決め付けているのではありませんか？どんな人間にも短所はありますし、長所でさえ裏を返せば短所になり得ます（例：分け隔てなく接する＝誰にでも良い顔をする）。なので、最終的に相性だと思います。

トピ内ID：1901562549

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うーん・・

WEEE

2011年05月11日 18:28

だんだん嫌な所がわかる・・・のは当然ですよね。人間にパーフェクトな人はいないし、欠点も美点もあるからこそ、個性となってる訳です。むしろ完全な人なんてありえませんよ、神様でも無い限り。あう、あわない、と言う相性の問題はあると思います。何かちょっと嫌な事があると、イライラしてむっつりすれば、その後友達もむっつりするのは当然です。多少の「カチン」や「イライラ」はお互いさま。嫌いになってしまうのは問題あると思います。トピ主さんには欠点がないんですか？性格が変だとかはあった事も無いの分りませんが、文章からだけだと、確かに余りお友達に欲しいタイプではありません。他人に厳しく、自分には甘いのかも？という印象です。

トピ内ID：9836428238

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性格の問題ではなく

はなこはな

2011年05月11日 18:28

トピ主さんの性格の問題ではなく、「ひと」への捉え方の問題だと思います。人間はいろいろな面をもっています。よい面もあれば好ましくない面もあって、その両方をあわせ持っていて当たり前。パーフェクトな人など存在しません。現にトピ主さんご自身もそうでしょう？トピ主さんは、一面だけ見て、そのほかの面を受け入れられないのが問題なのです。「この人はこういうところは困るけど、ほかにもっといいところもあるよね」という風に考えないと、人付き合いは続きませんし、うすっぺらな人間関係で終わります。これは、ある程度、精神的に大人にならないと出来ないことです。きっとお若いのだと思うのですが、うえのように考えれば、「素敵ね」と思った人だけではなく、最初にあまりいい印象でなかったのに仕事や生活で付き合わないといけない人とも、つきあっていきやすくなると思いますよ。

トピ内ID：5696002815

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変かと聞かれれば…

まつ

2011年05月11日 18:28

至って普通の事だと思いますが。そもそも出会ったばかりはお互いのことをよく知らず、お互いに気を遣いあいます。次第に仲良くなっていけば、今まで気遣っていたこともだんだん"なあなあ"になり、本音もチラホラと見えてきます。トピ主さんは相手との距離の取り方があまり上手ではないのでしょうね。お互いいつまでも気遣える距離感っていうのがあるんですよ。良い関係を維持したいなら、あまり相手に深入りしたり、逆に入ってこられないよう、ある程度の線引きは必要だと思います。

トピ内ID：2028139054

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なんていうか…

うん？

2011年05月11日 18:28

いいとこだけの人なんていませんよね？私には、喧嘩もなく、きついことを言い合ったこともない友人はいません。知り合い程度に止めておきたいなら、距離をおいて付き合えばいいのでは？たいていの「他人」はいい人ですよ。相手にばかり、期待しすぎかな…と思いました。もしくは、急に近づきすぎるとか。人との距離の取り方が苦手なんでしょうか？

トピ内ID：1022414331

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あなたは正常です。

ミキ

2011年05月11日 18:28

人とのつきあいは｢弱い結びつき」が大切です。友と頻繁に会ってはいけないということです。それでは、強い結びつきになってしまうからで、強いと、必ずトラブルが生じます。疎遠にもならず、親密にもならず、一定の距離感を保つことが、長続きするポイントです。私も同じ経験があり、わかったことです。それに、この考え方は、「川北義則」さんという、自己啓発の本を、数多く出されている人も、同じことをいってます。読んでみてください。

トピ内ID：9754043830

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人が好きではないだけでは？

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年05月11日 20:38

自分に不都合があっても、人付き合いしたい人もいますし、自分の時間が大切と思う人もいますし。人それぞれなのでは？私自身はあまり人とは関わりたくないタイプですが・・時間がもったいないんですね。

トピ内ID：5629033272

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分かる

❤

katakuri

2011年05月11日 18:28

気持ちはなんかよく分かる気がする。でもそういう嫌いなところがあってがっかりの気持ちがあっても一緒にいたいほど好きな人が本当に好きってことですよ。まだまだあなたは自分が一番好きなんだと思う。それは悪いことじゃないし自分を大事にするのは良いこと。まだ本当に男性と付き合いたいお年頃じゃないだけの気がします。本当に彼が欲しい、結婚したい、と思うようになるのを待ってみたらどうですか。

トピ内ID：6336042164

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長所と欠点が両方あって当たり前なのでは？

う～ん！

2011年05月11日 18:28

人って本当に天使のように素晴らしい人なんて存在しないものだと思うんですよ。とても良い面もあれば、欠点というか醜い面もあるものだと思いますよ。トピ主さんは人のよそいきの良い面だけを評価して、相手が自分をさらけ出した嫌な面を否定してしまう人なのではないかしらね。良く自分自身に振り返って考えてみると良いかも知れませんよ。トピ主さんだって、そうでしょう？人を羨んだり、妬んだり、嫌の醜い面がある訳なのでしょう？それは他人だって、そうなんですよ。他人に甘くなってみると良いのではないかと思いますよ。人間は完璧な人なんていない。どうしても「素敵な良い人」をそのままの存在にしておきたいのなら現在のように距離を置いた付き合いを心掛ければ良いのですし、それはトピ主さんに関わらず、程良い人との交際術とは、そういうものだと思いますよ。

トピ内ID：0834643345

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私もですが

雨

2011年05月11日 20:38

嫌いになりたくないから、一定の距離を置くというのもいいと思います。でも最近私は、ブッタ、イエスキリスト、神様、仏様でも、長くお付き合いしてると、必ず嫌な所が出て来るんじゃないかなと思っています。だから、色々な人の良い所だけ見るようにしています。

トピ内ID：3705986839

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変ではないです。

プゥ

2011年05月11日 20:38

私も、トピ主さんと同じような行動を最近とってます。私はちょっといじめられキャラで、慣れてくるとひどい暴言が相手から出てきたりするので、最近は少し警戒してます。もちろん昔からの友人で楽しく気兼ねなく話せる人もいますがね。最初に良い人に見えたからと言って、ずっと良い人はなかなかいませんよ。私だってそう、慣れない相手には笑顔を心がけるし、印象良くしたいと思う。トピ主さんは性格が悪くも変でもないけど、もう少し気楽に考えると自分にとってもプラスになるかも。例えば、何度か話して合わなかったらまた他の人と話してみればいいや～、とか。自分とぴったり合う人って滅多にいないから、相手の気になる面も多少の受け入れは必要ですよね。踏み込む事がすごいストレスになる位なら軽い付き合いとか、その場限りの付き合いになってもいいと思いますよ。印象が悪くならないようにね。

トピ内ID：7923440793

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問題あります

いかやき

2011年05月11日 20:38

親しくなりたい動機が『素敵』『良い人そう』ですか。そんな事言ってる限り今のままでしょうね。薄っぺらな人はやはり薄っぺらい人間としか付き合えないって事ですよ。あなたが望む相手はそんなところを見抜いてあなたの猿芝居に気付き去って行くのです。あなたが最も欲しがっているものが身に付いている人は考えられない位の努力をしています。一朝一夕で手に入るものではありません。あなたのやってる事は真似でしかありません。

トピ内ID：9196297472

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試験官気取りなのでは？

ママクック

2011年05月11日 20:38

トピ主様の文章を拝見していると、友人とは何なのだろうと考えてしまいますね。相手の欠点が目に付くようになるとのことですが、ちなみに、トピ主様はどの程度ご立派なお方なのでしょうか？誰しも自分なりの物差しで相手を計るものですが、例えば普通の皆様の物差しは１ｃｍ単位の目盛りなのに、トピ主様の目盛りはmm単位なのではないでしょうか？ミリ単位で相手の言動を計り、１ミリでも気に食わないとムカッとしちゃうんでしょうね。試験官のような上からの立場になって相手を見下しているのでしょう。でも、現実はあなたは試験官でもなんでもないのですから、相手は貴女の事を対等にしか見ませんよね。そこが気に食わないのではないですか？「試験官のアタクシにその態度は何？アナタは落第ね。さようなら」と、勘違いをしているのでしょう。貴女のほうから切ったつもりなんでしょうけど、そんな試験官気取りの貴女は遅かれ早かれ相手のほうから縁を切られてましたよ。逆に言えば、自分が切られるのが恐いから、切られる前に自分から切るんじゃないですか？その辺を良くお考えにならないと、ドンドンと孤高の人（もどき）になっちゃいますよ。

トピ内ID：5910199409

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私の場合‥

😨

める

2011年05月11日 20:38

ＳＮＳで同じようなことがありました。写真の雰囲気でそのひとのイメージを自分の中で勝手に作り上げてしまって、あとからイメージと違う表現や返しでガッカリしてしまったり。本当にハートの素敵なひとはずっと仲良くできるけど、素敵ぶっている‥素敵になりたいけど成りきれないタイプ(見た目≠性格)のひととうまくいかないみたいだなぁと自分自身は理解しました。きらわれてる？ってささやかな表現から察してしまうと、相手のこともやだな。って思い始めてしまいます。共感しても、共感の仕方までこだわるひとがいることもわかりました。自分の欲しい答えしか受け付けないんです。そんなズレから仲良くなれないとゆうこともあると、学びました。私自身の経験から書いてしまっただけなので参考になるかわかりませんが書き込みさせていただきました。

トピ内ID：0465876265

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私も苦しみました。

😀

みゆう

2011年05月11日 20:38

トピ主さんと同じような感情を持って苦しんだ時期がありました。スタート地点から「この人は良い人」から始まる為、後は下降の一方。特に年上には厳しい目線で見てしまう所があり（●●歳のくせにこんな常識も理解できないのか！など）大変苦しい思いをしました。なので、「スタート地点を低くする事」またフラットな状態で「人を客観的にみる事」後は「人を許す心」を持つようにしました。こちらからの信用、信頼は一年程経ってからするように心がけるのです。私は以上の事で、大分落ち着きました。是非試してみてください。

トピ内ID：1403679575

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両親との関係は？

エイミ

2011年05月12日 11:41

トピ主さん、ひょとして常に親に批判されていたということはありませんか？というのは、私もトピ主さんの仰ってることに非常に共感できるのですが、最近になって、これが批判・否定されながら育った事と関係しているというのが分かりました。人に寛容ではない家族の中で育つと寛容ではない人間に育つ傾向がある気がします。間違っていたら、ごめんなさい。

トピ内ID：9965247924

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わかります

🐤

…

2011年05月12日 11:41

私もそうですね。表でニッコリ陰で悪口って世界にうんざりしてからは友人を作ろうという気力もなくなりました。 …違う。絶対的な信頼と好意を寄せていた人にあっさり切られてから、かな。自分は何に情熱と時間を捧げてきたんだろうって笑うしかなかったですね。それ以来、どうも人を警戒してしまいます。でもトピ主さんは自分の生き様について考える気力がある。素晴らしいじゃないですか。生身の他人に対して感じる喜びや怒りといった感情、一体とどこに置き忘れてしまったんだろう… 逃げかもしれないけれど交友関係を広げずに生きるって生き方もありだと思います。喜びは少なくとも深く傷つくことは少ないですから。トピ主さんの気持ち、わかるような気がします。

トピ内ID：3624411013

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そうじゃないでしょ？

ようこ

2011年05月12日 11:41

人間は良い人か悪い人かのどちらかで、トピ主さんは良い人とだけ付き合いたいという事ですよね？そんなことはできないし、あり得ません。だって、そんな事考える時点でトピ主さんは良い人じゃないでしょう？私は人間誰しも良い所と悪い所を持っていると思っているので、私も他人にはなるべく良い所だけををみせて付き合いたいし、自分も相手の極力良い所だけを見て付き合おうと思っています。それで大抵はなんとかなります。私の悪い部分しかみない人とは付き合えないし、自分の嫌な所ばかり見せるような人とも私は付き合いません。それで良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8688589629

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私の場合

ミト

2011年05月12日 13:00

そんなに、話していくうちに欠点が見えてきて嫌になったなんてことは今までほとんどありません。第一印象というのを意識しないようにしているからかもしれません。話してみてある程度のことを知らないうちは、その相手の人となりが全くイメージできないのです。それと、私がもっと仲良くなりたいと思う相手は、いい人とか素敵な人とかではなく、「感性の合う人」「話していて興味の尽きない人」です。極端なことを言えば、どれだけ欠点を持っていようが極悪人だろうが、面白い人物であれば私は好きになるのです（笑）。まあ、そういう人だとこちらが多大な迷惑を被ることもありますので、実際にお近付きになるかどうかはまた別ですが。トピ主さん、具体的な理想の友達像を持っていてそれに合う人を探しているのではありませんか？恋人や結婚相手と同じで、自分の理想を100として減点法で人を見ていたら、何もかも見逃してしまいますよ。

トピ内ID：3392396870

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変というより、未熟

サクラ

2011年05月12日 15:45

『良い人』を嫌いになりたくないというのは、現状の原因をその『良い人』に押し付けているだけで、トピ主さん自身が自分の至らなさを見ようとしていないだけのような気がします。まず、『良い人』を探し（プラス印象から始め）、付き合いを深めるほどに「マイナス要因」に目を向けて減点していくような付き合い方は良くないです。それとトピ主さんは内弁慶タイプなのかも。それ程親しくない間は、極自然によそ行きの顔で接していられる。しかし親しくなると、自分を相手より優位な立場に置いておきたくなるのかなと。思うに、相手の態度よりも先に、トピ主さんの態度の方が変わっているのかもしれません。相手もトピ主さんの言動を見ているのですから、トピ主さんの態度が悪くなったため、相手の態度も変わったということもあったんじゃないかな。

トピ内ID：8758007741

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人間関係は、マイナスを基点にして築くもの

ぽっぽや

2011年05月12日 15:45

その人の事を知りもしないのに、「良い人」という幻想を持って接するから、失敗するのです。良い意味で、相手に期待しない。思い入れしすぎない。「人間なんてそんなもの」というマイナスを基点に考えれば、ガッカリ度も少なくて済みます。

トピ内ID：6149677636

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まるで自分は悪くないかのような言いっぷりですね

めっこ

2011年05月12日 17:09

年月が経ってだんだんいろんな面が見えてくるのは相手にとってもそうでしょ。向こうもあなたに対してカチンと来たりイライラしたり、粗が見えてきているかもしれません。レスのなかのめるさんもそうですが、自分の想像で相手を作り上げてそれから外れた部分に対して勝手に腹を立てているのではないですか？それで出した結論が「実は相手は良い人ではなかった」では、相手方からしたらいい迷惑でしょう。私も経験あります。よく初対面の人からはクールだとか物静かそうだとかそんな印象を持たれます。実際には打ち解けるとバカ話が大好きでガハガハ笑うがさつな女なんですけどね。それで一度「そんな人とは思わなかった！」とキレられたことがあります。他の人の話から察するに、どうも私に「クールで知的なお姉さん」を求めていたようで……。私をよく知る友人からは「そんなめっこはどこにもいないのにね～」と言われ、みんなで爆笑して終わりましたけど。

トピ内ID：3600499093

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何さま？って感じがします

さくら

2011年05月13日 09:57

私の友人が多分同じようなタイプなんじゃないかな？何となくいつも人を見下す感じで、自己評価が高いっていうのかな？「私と会うときは私に気を使って」みたいに言われて、メンドクセーって思いました。私は自分に甘く、人にも甘いタイプで少々わがままでも構わないのですが、この発言は許容範囲外でした。私が疎遠にした前後に、他の人も疎遠にしたようで、多分今は友人がいないと思います。トピ主様も「私に嫌われたくなければ、良い人のところしか見せないで」みたいに言っているように聞こえます。良い人のところしか見せたらいけないなら、別に付き合わなくてもいいよ。って相手から言われると思います。

トピ内ID：5625128287

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人との距離感

マイ

2011年05月13日 13:27

もしかしたらなのですが、千桜さんは仲良くなると距離感を詰め過ぎてしまうのでは？誰もが素の姿では、わがままで自己中って多かれ少なかれあると思うんです。でも、同時に千桜さんには良い部分も必ずある。両方あるんです。それは誰でも同じ。性格がおかしいとかじゃありません。本当に優しいだけの人、本当に悪いだけの人なんてめったにいません。でも、特に親や兄弟に対してはわがままな部分が出やすいように、近ければ近いほど人は遠慮や配慮がなくなってしまう時がある。相手を思いやれなくなってしまうのですね。いるのが当たり前だから。でも基本、友達は他人ですもんね。そしてそれはお互い様。相手の嫌な所が見えてくる時は、同時に相手もあなたに対して嫌気がさしてきてる頃。どんなに親しくなっても、一定の距離を保たなければ友人関係は続かないって私は思ってます。具体的には、例えば連絡をとりすぎないようにするとか必要です。今の時代携帯とか便利だからすぐメールとかしたくなるけど、送りたいときにすぐ送るんじゃなくて、時々我慢してみる。私も、大好きなカルボナーラを毎日食べたらきっと嫌いになりそうです。

トピ内ID：0720097691

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トピ主さんご自身は？

サイドワインダー

2011年06月21日 12:15

完璧にいい人ですか？一点の曇りなき善人ですか？意図せずとも他人の気に障る言動をとった可能性はゼロですか？誰のどんな理想も満足させられる全方位型人格者ですか？そんなことはないでしょう？誰しも長所と短所を併せ持つものです。＞相手の幸せを心の中で恨めしがったり、憎たらしかったり… トピ主さんがそれまで好きだった人の粗が見えて嫌いになるとききっとトピ主さんは無自覚のコンプレックスを刺激されているのです。原因は他人ではなくトピ主さんの内にあるのではないでしょうか。なんにしてもトピ主さんの理想に適う友人などこの世にいません。皆「自分」を生きているのです。トピ主さんの満足のためじゃない。「人は自分を受け容れているのと同じ程度にしか他人を受け容れられない」分析心理学の本に書かれていた印象深い言葉です。トピ主さんが真に嫌っているのは実の所トピ主さんご自身なのかも。

トピ内ID：3952832399

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