夫にどのように接すればよいのかわからないです

レス41

（トピ主 2 ）

りえ

2011年05月11日 17:36

恋愛

よろしくお願いします。
私は20代後半の専業主婦です。
家族は夫と子供が1人です。
相談の内容ですが、夫にどのように接すればよいのかわからないんです。
私は出産後、夫や親兄弟を含めた男性が気持ち悪くなってしまいました。
1日中育児に追われて、自分のことは後回しで、夫のことまでかまう余裕がなく、お出かけや夫婦生活も断っていました。
申し訳ないと思いつつも、子供がかわいいし子供を預けてまでお出かけしたくないし、夫婦生活はどうしても嫌で、気持が戻るまで待っていてほしいとお願いしていました。
夫は納得してくれていたんですけど、私に余裕が戻った今、どのように夫に接すればよいのか判りません。

たまに二人の時間がほしくて、子供が寝た後同じ部屋でテレビを見ようと思っても、子供が寝たら夫はすぐに自分の部屋に行きます。
ちなみに出産後は私は子供用の部屋で寝ていて、子供が寝たら茶の間で1人でのんびり過ごしていました。
ソファで夫がテレビを見ているとき、隣に座って手を握ったりして一緒に仲良く見たり、たまには二人きりでお出かけしたいです。
お出かけは誘いましたが、気を遣わなくていいとか言われて、断られました。
なんでもいいんです、少しずつスキンシップから始めて、元の関係に戻りたい。
出産前はすごく仲の良い夫婦で、少しでも元の状態に戻りたいと思っています。
私の周りで夫婦生活を拒否していて旦那さんに浮気された人もいて、少し焦っています。
振り返ってみると、夫婦生活を拒否していたのは２年ほど。
最近は1年以上夫から誘われていません。
私への気持ちが冷めたのかもしれないし、怖くて私からは誘えません。
ブランクが開いていた方は、どのように以前の生活に戻ったんですか？
教えてください。

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まずは

老婆心

2011年05月12日 11:41

２年もの間ご主人を拒否していた事をちゃんと謝罪しましたか？いくら事前に理解を求めていたとは言え２年は長すぎます、大切な人から拒否される辛さを拒否される立場になって初めて気付いた今ならご主人の２年間の辛さを理解できるのでは有りませんか？その事を踏まえて謝罪すれば解ってくれると思いますよ、ただ単に気持ちに余裕が出来たからとまた昔の様に戻りたいって言うスタンスなら絶対に伝わりませんし、貴女の都合や気まぐれで振り回されるのはまっぴらだと思うでしょう、貴女がちゃんとご主人の辛さを理解しない限り溝は埋まらないと思います。

トピ内ID：6527775906

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一方的すぎる

やや

2011年05月12日 12:20

逆の立場になってみましょう。トピ主さんが2年もの間、ご主人から気持ち悪いと思われて拒否されたら…と、想像してみましょう。そのうえできちんと謝り、元に戻りたいという今の気持ちを伝えたらいかがですか?

トピ内ID：5703320645

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旦那さんが納得していたのなら

既婚男

2011年05月12日 13:00

恥ずかしがらずに、そのまま誘えばいいと思いますよ。旦那さんが無碍に拒否されたと思っていないんですよね？夫側からいわせてもらえば、今までレスだった状態で妻が誘ってほしいかどうかなんて察するのは無理です。「迷惑かけたけど、もう大丈夫だから」と宣言してみては？その場ですぐには夫側も無理かもしれないけど、もう大丈夫なんだと思えば、夫側から誘ってきますよ。

トピ内ID：9529421683

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「怖くて誘えない」って…

あんじゅ

2011年05月12日 17:09

自分は２年間ご主人を拒否してたのに、自分が拒否されるのは怖いから誘えないって、あまりにワガママではないですか？その「怖い」思いをご主人は２年間し続けてたのに。私はまだ出産経験がなく知識もないので、「ご主人を拒否したこと」自体を責める気はありません。ホルモンの問題とかで、いたしかたないことなのでしょう。ただ、トピ主さんの希望は私の気分が乗らないうちは誘わないでねそろそろしたくなってきたけど、私から誘うのは嫌だわスキンシップぐらいはするから、空気読んであなたから誘ってよねというように読めるので、理不尽に感じます。

トピ内ID：0932175585

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自分のしてきたこと

おばさん

2011年05月13日 12:19

2年間にも渡って随分酷い事をされてきましたね。ご主人がどういうお気持ちでいたか、想像された事はありますか？男性性についても理解しようとなさってきましたか？ 2年間も＞夫のことまでかまう余裕がなく、お出かけや夫婦生活も断って今更「仲良ししよう」とは。。あなたは毎日ご主人と暮らしながら、手の届く距離に居ながら「私に欲情するな」というシグナルを出し続けてきたのですよ。言わばご主人を去勢しておいて今度は手の平を返したように私を女として扱え、と。男性は、女性がＯＫと言えばいつでもＯＫだとでも思っているんですか？どれだけご主人の心を傷付けてきたか、考えてみたらどうですか。ご参考までに、こういうトピを。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0508/407443.htm?g=11 育児に疲れているから余裕が無いから嫌だからご主人をないがしろにしていいなんて、どんだけ傲慢なのでしょう。誠心誠意謝って、今後の事を話し合って下さい。

トピ内ID：3360704835

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女性ってわがまま

ひー

2011年05月13日 13:00

二年もレスなら結婚しないでしょうね。旦那かわいそうですね。浮気されて当然だよね。自分は旦那を気持ち悪いと思っても旦那には私を好きでいてほしい…ああわがままはイヤダイヤダ

トピ内ID：9456166102

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勝手だなぁ。

タック

2011年05月13日 12:19

まず、主さんは「夫婦関係を拒絶された男性の精神的ダメージ」を理解していない。いや、理解しようとも思っていない。事情が事情なので、仕方ないのかもしれないですがもし主さんが、旦那さんの負った心の傷を理解していたら「こっちはその気になってるんだから察してよ」みたいな行動は取れないと思うのですが。今まで２年間もデートや夫婦生活を断られ続けてるのですから「妻はもう私を男性として見る事はないんだろう」ともう諦めの境地でしょう。その間も旦那さんへ、一人の男性としての愛情を示していればまだ救いはあったのでしょうが文章を見る限り、そういう感じでもなさそうです。それまではラブラブだったのでしたら尚更です。裏切られた気持ちでいっぱいのはずです。旦那さんは、夫であり父親である前に一人の男性なんです。それを一番身近な女性である妻に否定されたらどんな気持ちでしょうか？主さんはそういうつもりはなかったのでしょうがここは全面的に謝罪すべきです。それが最大の意思表示になります。

トピ内ID：7892802209

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うちもです。

ふむふむ

2011年05月13日 15:42

主さんのお気持ちよくわかります。うちはもう5年もそんな状態です。私は3人子供がいますが、3人とも帝王切開でした。もう妊娠しないように十分に気をつければ良いことなのでしょうが、もし妊娠してしまったら・・恐ろしいです。主人も仕事が忙しく私も3人の面倒に疲れ果てお互いに思いやる余裕もなく、しかもどんどん酒太りしていく夫に幻滅しとうていそんな気持ちも起こりませんでした。子育てもひと段落し、夫も生活を改め今は平穏なのですが、夫婦生活はどういうタイミングで戻ればいいかわかりません。今まで好きで「拒否した」つもりはありません。旦那さんがかわいそうだとか、浮気されてもしょうがないとか一般的には思われるのかもしれませんが、その気になれなくても応じるべきだったのでしょうか。今はその事にはお互いに触れません。子供たちが大きくなり夜遅くまで起きてますし、一番下の子はまだ一緒にねてます。できればまた戻りたいですよね。主さんはまだお若いのでなおさら悩みますよね。2人目を考えているなら、これからチャンスはあると思います。結婚生活はまだ先は長いのだし一時の勇気を振り絞りそして素直な気持ちを伝えてみては。私もか・・。

トピ内ID：1803145972

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話し合って

😢

うるし

2011年05月13日 16:53

私も母乳を与えている時期に、胸を触られるのが嫌になりました。ひどく嫌がった私のせいで、希薄な夫婦生活が続いて、子供が7歳になる前にレスになりました。私の友人もやっぱり産後に胸を触られるのが嫌になり、嫌がっている内に旦那様がEDになり、最後は離婚しました。うちのレスは2ヶ月程でしたが、レスの前から回数が減るのと比例して、主人の飲み会が増えました。これではいけないと思い、私から誘うようにしました。でも、主人はその気になれず「もうそういうことがなくてもいいのでは？」「したくない」と言われた位です。最初は女として見られない事に何度も泣きました。主人にがんばって話しかけたり、家族で外食して主人と向き合って食事したり。主人の好きなテレビを一緒に見たり。朝のお見送りや、夜のお迎えを必ず目を合わせたり。今でも自分から引っ付きに行っています。あなたが傷つくのがどうしていけないのですか？レスになるって事は、一度心が離れたんですよ。離れた心を取り戻す気なら、必死でやるべきです。断られた心の傷、謝るべきだと断られた時、わかりますよ。

トピ内ID：5290027569

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その気にならなければ応じなくていい、という方々へ

おばさん

2011年05月13日 18:21

そう思っていらっしゃるなら考え直して下さい。＜夫婦＞とは何ですか？法律で守られた＜妻＞とは何ですか？妻以外の女性に触れたりデートしたら、皆さん「浮気！不倫！」って大騒ぎ。なのに「私はその気にならないから」と夫を遠ざける。男性性は女性性と違います。どうしても定期的に出さなければなりません。という事は、ご主人はあなたの夫である以上、何年でも自己処理しなさい、という事ですよね。高校生でもない、大の男の、大切なご主人に「私がその気になるまで」何年であろうが我慢させる、という事です。それがどれだけ残酷な事か、考えた事もないのでしょうか？処理は一人でできますが、セックスは＜二人＞でしかできないのですよ。結婚して何年かしたら「働く気がなくなったから仕事止める」もしご主人にそう言われたら「じゃあ働く気になるまで待ちましょう」なんて思いますか？働いて生活費を稼ぎ、生活全般を協力し、性生活を営み貞節を守るそれが法的な夫婦の義務です。もしどうしても嫌なら浮気を容認してあげる事です。

トピ内ID：3360704835

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お酒の力も借りましょ

😉

バーリントン

2011年05月15日 16:17

子供を妻の実家に（夫の実家でもいい）預けて、二人で、ラブホテルで一泊しました。ラブホテルに泊まるのは、目的は一つですから・・・。お酒を持ち込んで、アルコールの力を借りるのもいいでしょうね！

トピ内ID：2039394126

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今はご主人がりえさんを気持ち悪く感じています

🐱

ネコも披露

2011年05月22日 16:29

出産後男性が気持ち悪くて夫を拒絶していたんですよね。ホルモンのせいで。女性はホルモンにあやつられていますが、男性は環境に影響されます。自分が気持ち悪く思われている状態が続くことで相手に嫌悪感を抱くようになります。今はまさにりえさんが出産後ご主人を気持ち悪く感じていたのと同じ感情をりえさんに抱いています。そういう状態で仲良くしようとしましたか？避けていたんですよね。自分が我慢しなかったのだから、ご主人に我慢を強いるようなことはやめてください。うまくいけば元に戻るかもしれないし、このまま続くかもしれない。仮に夫婦生活が復活して二人目が生まれたら、またホルモンのままにご主人を拒絶するんですよね？このトピ本文を読んでるとすべて私の思い通りに夫と付き合っていくにはどうすればいいか？という質問に受け取れます。ご主人の気持ちを考えることが一番大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：9799267432

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ひどい夫ですね

雪だるま

2011年05月22日 20:59

トピ主さんの希望に沿えない夫は必要ないと思います。トピ主さんにはもっと良い人が居ると思います。別れましょう。今、拒否しているのは夫なので慰謝料ももらえますよ。頑張って。

トピ内ID：4990935845

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以前のトピに…

鍋

2011年05月23日 11:00

『週末が憂鬱…』ってトピがありました。旦那様の気持ちを代弁しているようなトピなので是非とも読んでみて下さい。ご夫婦が上手くいきますように…

トピ内ID：8939569850

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再構築

みかん

2011年05月25日 15:56

厳しいレスが多いですね。妊娠中や出産後の女性が男性を生理的に受け付けなくなるという話はよく聞きます。動物も子育ての最中は決してオスを寄せ付けない事が多いようです。しかし人間には言葉というものがありますから自分の気持ちを言葉にのせて相手に伝える事が出来ます。あなたは今の気持ちをご主人に伝えた事がありますか？怖くて自分からは誘えないと事ですが、あなたがご主人の心の内を分からないようにご主人にもあなたの気持ちは分からないと思います。あなたとしては何も言わなくても自分の態度から察して欲しいのでしょうけれど、たとえ夫婦であっても気持ちは伝えようとしない限り相手には伝わりません。一番悪いのははっきりと気持ちを言わないまま自分の問題点をうやむやにしてなんとなく元に戻そうとする事。今までの事をすまないと思うのなら素直に言葉にして伝える努力をしましょう。

トピ内ID：8048883909

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素直に謝罪

ray

2011年05月25日 22:31

拒否されるのは辛いと思います。性欲うんぬんより、拒否される＝きもいと思われた、と感じてしまうから！でもそれ以外は良い奥さんだから、不満を感じつつも順応してるだけでしょう。そりゃすぐ自室に戻りますよ。ずっとそうせざるを得なかったんだから。貴女の気持ちを「素直」に伝えれば、旦那さんも変わると思います。まずそれがスタートじゃないかな。子育て中女を忘れてたら、そこも気を遣った方が良いかと。うまくいくことを祈ります。

トピ内ID：9841256579

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気持ちを伝えてみては？

もふもふ

2011年05月26日 12:22

素直に、また仲良くしたいなと伝えてみてはどうでしょう？浮気かどうかはわかりませんが、旦那さんの生活リズムができているのと、また断られたら嫌だと思って避けているのかもしれません。

トピ内ID：2262961301

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心に余裕がでてきたことをはっきり伝えてみては？

imagine

2011年05月26日 13:08

>夫は納得してくれていたんですけど、私に余裕が戻った今・・・それならば、素直に「隣に座って手を握ったりして一緒に仲良くしたりたまには二人きりでお出かけしたい」「少しずつスキンシップから始めて、元の関係に戻りたい」と言ってみれば良いですよ。一度や二度断られたり避けられたからといって諦めたら終わりです。様子を伺いながら何度でもチャレンジしてみて下さい。何度誘っても断られるって辛いもんです。「自分から誘えない」というけど、ご主人は２年前に似たような気持ちでいたはずです。ここ１年以上誘われないというのは、ご主人が断られて傷つきたくないために自衛しているのでしょう。１年も経てば心身共に求めることを諦めてしまう・求めなくてもいいや、という気になってしまうものです。無理強いをした頃を思い出して自分が嫌になる場合もあるし、今さら男から言い出せないとか、妻はまだ気持ちが復活せず無理していると思っているかもしれません。出産に伴う心の変化はやむを得ないでしょうが空白期間ができたのは事実。同じ年数を掛けて復活できるくらいの気持ちで一歩を踏み出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1991820591

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おばさんさんの意見すごくいい！

😡

ししゃもん

2011年05月29日 19:55

ほんと、女性は自分は嫌だから拒否！って勝手だね。ホルモンのせいにすれば全てＯＫって簡単に考えてないですか？どこかのレスに在りましたが人間は理性もあるんですよ。本能で拒否っても理性で相手を思いやる。それがないんですよね。そして男性が他の女性に行けば浮気不倫！証拠固め！慰謝料！相手の行動をちっとも考えていない。自分がＯＫになったから、さぁカモンって男性を馬鹿にしているよね。ホルモンのせいにしたら夫婦生活も殺人もなんでもＯＫなんですかね？私はそれで離婚しました。拒否られて、暫くしたらそばに寄ってきて、正直気持ち悪かったです。屋っていけないと思いました。男性は処理が必要なんです。一人でしたあとの孤独感と嫌悪感を真剣に考えてそして心から謝罪(土下座する勢いで)してほしいです。

トピ内ID：2717226418

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元に戻るのは大変

toto

2011年05月30日 11:58

一度壊れかかった人間関係を元に戻すのは大変ですよ。例えホルモンの問題だろうと、トピ主さんが拒否したことに変わりは無いんですから。例えば、鬱病や精神疾患のある人に酷いことをされ続けたら、病気だから仕方ないと頭で理解することは出来ても、その後病気が完治したその人が「あの時は病気だったから仕方ない」と言って近づいてきても簡単には受け入れられませんし、心を開けませんよね？頭では理解できても、傷ついた心は簡単には戻りません。信頼を取り戻し、再び心を開いてもらうためにはあなたの努力が必要です。傷つくことを恐れて行動しなければ、下手したら一生このままでしょうね。 2年間掛けて壊れかけた関係を元に戻すには2年以上かかることを覚悟し、少しずつ信頼関係を戻せるように努力しなければならないでしょうね。

トピ内ID：9306227072

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トピ主さん、勘違いされてませんか？

中庸？

2011年05月30日 12:42

本題の前に、この手の話題のたびに私が紹介しているトピをおいておきます。産後。夫への興味？が唐突になくなりました‥ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=0 さて、トピ主さん。貴方は旦那さんに「御願い」して「夫は納得」とお思いでしょうがそこからして違います。貴方がやった事は「御願い」ではなく「通告」、旦那さんは「納得」ではなく「諦め」です。これ、もの凄く大きな違いなんですがお判りになりますか？旦那さんにそれを拒否する権利というか選択肢はあったのですか？ないでしょう？女性の「話し合い」似よくあるタイプで結論だけあってそれを飲ませているだけ、じゃないですか。それなのに納得してるんだから、とはっきり言って旦那さんを蔑ろ、もっと言えば足蹴にしてきた訳ですよね、２年間も。特に悪いとも思わず、百歩譲って思ってたとしても特に何をするでもなく。まずはそれを自覚してください。他の方も仰っているように、それを自覚していたら「怖くて」なんていってられないと思いますが。ちょっと続きます

トピ内ID：4829490773

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続きです

中庸？

2011年05月30日 12:42

今の現状はその積み重ねが出てきているだけですので、はっきり申し上げてよく効く処方箋などは残念ながら存在しません。少なくとも同じ時間は同じ事をされても耐える覚悟はして下さい。それでも元に戻るかは保障できませんが、少なくとも今まで蔑ろにして来た分も加味して旦那さんを愛していることを伝えるしかないでしょう。それこそ自分がやったように足蹴にされてもめげずに。それしかありません。それ以外の方法があるなら私が知りたいくらいです。断じて自分がつらいからといって逆切れしてはいけません。その時点で終わりと思ってください。それがキツくて無理、というなら現状を我慢するなり夫婦生活から逃げ出すなりご自由に。但しトピ主さん有責だということは理解されたほうがよろしいかと。なお最後にちょい横ですが、この手の話で夫側を責める人は上のトピを百回読んでから言え、と個人的には思っております。

トピ内ID：4829490773

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なんか

かな

2011年05月30日 12:42

拗ねた旦那様ですね…… きっと断られた事根に持ってんでしょーね～でも手のかかる子供がいたらつかれてその気にならないの分かりますし… 無理して旦那のご機嫌なんてとらないで、今のままでいいんじゃない？？

トピ内ID：1632239145

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わがままだなぁ

はち

2011年05月30日 12:42

ご主人は本当に心から納得していたのでしょうか。あなたが今ツラく思うように、様々な葛藤があったと思います。私も子持ちですが、２年も一方的に拒否できる感覚が分かりません。産後だからしょうがないは言い訳に過ぎないです。ご主人は会社から疲れて帰ってきても、余計心労がたまったでしょうね。あなたが産後リビングで１人で過ごしていたとき、今あなたが望むようにご主人は手をつないでテレビを見たかったりしたかったでしょうに。急な接近は嫌悪感を覚えます。本当にやり直したいなら、誠心誠意謝って少しずつ信頼を取り戻してください。間違っても泣いて責めないように。あなたが思ってるほど簡単な問題じゃないですよ。

トピ内ID：3702571740

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同じくらいの時間がかかるのでは

ミート

2011年05月30日 15:11

二年間そういう状況だったのなら、元に戻るまでに二年間かかると思いますよ。それほど時間をかけなければいけない問題です。ご主人がどんな気持ちでいるのか分からないんですよね。誘おうかどうしようかの前に、ご主人の閉じてしまった気持ちを丁寧に開かせる努力をしなきゃいけないと思いますよ。二年も断ってたんだから浮気くらいは許しましょう。納得＝何もかも我慢する、ではないと思いますので。

トピ内ID：6977403965

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辛口ですみませんでした

おばさん

2011年05月30日 17:58

私も一応？女なので、これでも女性の味方のつもりなんです。辛口な事を書きましたので、失礼があったら許して下さい。私はご主人が辛かっただろう、という事を是非あなたに想像して頂きたかったのです。それは何も、もう手立てが無いとかでは全くなく反対に、どうにかして立て直して頂きたいと思ったからです。でもそれには、中々普段男性が言ってくれないような男性側からの見方も知って頂きたかったのです。大切なのはこれからです。まず、どうかちゃんとご主人と向き合って話し合って下さい。もしあなたが悪かったなあ、と思ってらっしゃるなら正直に、でもキチンとその思いを伝えて下さい。ご夫婦の事は他人からは解りませんからよくよく話し合い、思いやり合い、これからの二人の日々を作っていって下さい。怖くて誘えないのも解ります。でも誘って断られたご主人が辛かったんだろう、、とあなたが理解なさればこれからあなたがすべき事も見えてくるのではないでしょうか。私達は皆失敗をします。でも気付いたら修正できます。応援しています。

トピ内ID：3930657114

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まだ大丈夫だと思います

🐱

comachi

2011年06月06日 19:56

30代、第2子妊娠中女です。第1子妊娠時は、3年程レス状態でした。自分でも不思議なくらい性欲がなくなり、出産後は特にダメで。直接拒絶してはないですが、夫に対して「あんたに構ってる余裕は無い！」というオーラが出てたんだと思います。気の優しい夫はそういう余裕のない私に気を遣ってか何もしてきませんでした。その時は淡白な人で助かった～ぐらいに思ってたのですが、実は違いました。ずっと我慢してたみたいです。上の子も大きくなり、二人目どうする？って話した時、「してもいいの？」とスゴく驚き「もうずーっとしたらダメかと思った…」と小さな子供のように泣きそうな顔をしていて、その時初めて自分がヒドイ仕打ちをしていたことに気付きました。本当にその自覚がなかったので、私も驚いてしまい、すぐにゴメン、別に嫌いになってないし、全然好きですよってことを伝えました。今は私からくっついて、好きってことをスキンシップでわかりやすく表現してますし、週1～2回してます。男性にとっても、気持ちがわからない相手を誘うのは凄く勇気がいることみたいです。まずは好きって気持ちをわからせることだと思います。

トピ内ID：4079767310

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トピ主です

😭

りえトピ主

2011年06月11日 11:26

いろんなご意見をありがとうございました。大変な事態になってしまいました。トピを立ててから、勇気を出して謝りました。で、夫から言われたことは、もう私を女性としてみることは無いでした。それでも勇気を出して誘ってみると、夫は子供を連れて出て行ってしまいました。私に任せてたらロクな子供に育たないって言われて、そんなに自己中ですか？今でも子供たちの行方はわからず、パニくってます。子供は私の命です。絶対に取り戻したいです

トピ内ID：3956011405

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手遅れかもしれませんね

えこ

2011年06月11日 20:00

大変なことになってしまいましたね。ご主人の中でそれだけ怒りが溜まりに溜まっていたという事なんでしょう。最近の風潮で産後のホルモンのことを言われますが、まるでそれを天下の旗印のように掲げて当然のように夫を拒否することに危惧を覚えます。一度考え直さないと、益々レスのご夫婦が増えるのではないかと思います。私も母親ですから子供に全ての想いを傾ける気持ちも、産後夫を受けいれにくくなることもよくわかります。でもそこで妻をやめてはいけないんですよ。体が夫の求めに応じなくても、お互いにモチベーションを挙げながら協力しあうのが夫婦です。あなたは2年もの間その努力を放棄して夫に我慢だけを強いたわけですから、当然の結果とも言えるかもしれない。傷をえぐるようなことを言って申し訳ありませんが、それくらいレスは根の深い問題だということです。夫婦は寝室を分けない方がいい。お互いに言葉はなくてもふとした瞬間に触れ合える距離が大事なんです。そして女性としての自分も忘れてはいけない。今、ご主人を拒んでいる若いお母さんたち皆さんに言いたいです。

トピ内ID：0640927625

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自業自得

2011年06月12日 10:20

今更、何を言ってるんですか？全て、トピ主さんが原因で招いた事でしょ? 結果としての現実を受けとめる義務がトピ主にはあると思います。子供の父親を散々蔑ろにしたのにいくら、「子供大事」を喚いても全く相手には響きませんよ。

トピ内ID：2229412931

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