最近趣味の場所でしりあった、40代の男性がいます。彼はエリートで、高収入（2000万以上）＆高学歴です。早くに結婚し子供にも恵まれましたが、十数年の結婚生活に終止符をうったそうです。その男性、すごく人当たりがいいし、皆に優しく、頼りがいもあり、頭もいい。でも離婚。もちろん裏の顔や、夫婦にしかわからない部分もあると思うのですが、今はこんな世の中で、お金の問題で我慢されている方も多いと思います。私だったら、ちょっとやそっとじゃ離婚しないだろうな～なんて、考えてしまいました。このような高条件の男性と結婚したのに、離婚してしまった方、何がそれほど嫌だったのでしょうか？後悔していませんか？

相手が高条件なのに離婚された方（駄） | 恋愛・結婚

追記です

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だいこんトピ主

2011年05月12日 17:09

両者とも浮気が原因で心が離れたわけではないそうです。よろしくお願いします。

トピ内ID：7079829422

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高条件かは分かりませんが

キャラメル

2011年05月13日 12:19

最近、離婚したものです。元夫は自営業、年収2000万弱。外面がギャンブル、酒は飲みません。ですが結婚生活15年、つねに自分が一番大事な人で女グセが悪く、最後は、とんでもない女にのめりこみ、とばっちりを受けるのが怖く離婚にいたりました。元夫の本性を知らない方は、わかりにくいかと思います。40を越えてますがかなり幼稚でした。経済力を重点に置かれるのであればオススメですが自尊心や人を信頼する気持ちはズタボロになり心は壊れました。一応ご参考まで

トピ内ID：2157882561

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モラハラ？

ai

2011年05月13日 15:42

私は未婚です。しかし好条件で、人当たりがよく皆に優しく、頭もよく、となると「モラハラ？」と思ってしまいます。外向けにはすごくいい人だけど内向きには悪魔みたいな人、いるんですよね。必ずしもそうじゃないと思いますが（元妻さん自身もエリートで、海外赴任とかビッグチャンスが巡ってきて、元妻さんと元夫さんで、生きる方向性が違ってきたのでここはお互いの人生を尊重し、離婚に至った、とか）ぱっと思いつくのはモラハラでした。

トピ内ID：6797690384

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キャラメルさん

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だいこんトピ主

2011年05月13日 16:53

やはり最終的にはお金より「自尊心や人を信頼する気持ち」が大切なんですね。分かるような気がします。実は現在トピの人と交際が始まりそうなのです。でもなんだか分からないけど、皆に「上手に」いい人すぎて、心から信用できないというか、女癖が悪そうな…そんな気がするんです。やはり深くつき合わないと分からない事は多いのですね。どうもありがとうございました。キャラメルさんにこれからたくさんの幸せがありますように。

トピ内ID：7079829422

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aiさん

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だいこんトピ主

2011年05月13日 17:57

接していて、モラハラとは思えなくて…。でも事実は分からないですよね。自分好きで仕事好きっぽいので、家庭を顧みないところはありそうですが、それだけで離婚にはならないですよね。ちなみに元奥様は元会社の同僚で、結婚してからずっと専業主婦だったそうです。離婚にあたり頑張って仕事を探し子供を連れて家を出たらしいです。そこまでして離婚したかった…って思うと疑問に思いました。モラハラについて調べてみたいと思います。ありがとございました。

トピ内ID：7079829422

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モラハラです

🙂

aya

2011年05月13日 21:30

人当たりが良くて穏やか、学歴収入家柄どれを取っても文句なしの彼でした。もちろん優しい。周囲の方からもうらやましがられることがよくありました。でも結婚した途端に変わりましたよ。「モラハラ」で検索したら出てくるようなワードは一通り言われましたね。何度話し合いをして改善を求めても無駄でした。俺はなにひとつ悪くない。悪いのは全て妻のお前。変わるつもりは一切ない！こんな人と一生添い遂げることはできないと思い、子供もいなかったので離婚しました。別れて良かったと思います。私の場合は結婚するまで完璧に本性を隠されていたので、見抜くことが不可能でした。トピ主さん、よーく観察してお付き合いなどをしてください。そしてもし少しでも片鱗が見えたらダッシュで逃げてください。

トピ内ID：8447272379

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元夫

ちぃ

2011年05月13日 21:30

私の元夫は、特に好条件というわけではありませんでしたが、有名私大を出ていて、とっても人当たりがよく、頭がよく、でも控えめな外面を持っていました。悲しい事件の報を聞けば、被害者には同情心溢れるコメントをしていました。仕事先の人から相談されることも多くて、私に「彼がダンナ様で幸せね」という人も多かったです。でも実は、典型的なモラハラ男でした。感情の起伏が激しく、機嫌が悪いと人格攻撃と、私を困った立場に追い込むような行動を、大変上手に工夫していました。付き合っているときにも兆候はありましたが、そこまでひどくなるとは想像もつかず。ちょっとした意見の行き違いは誰にでもありますし、それでケンカになることも普通だと思っていましたから。ただ今思えば普通と違ったのは、気に入らないことがあると、無視することでした。無視の後ではいつもよりずっと優しくしてくれたので、反省しているのだとよく受け取っていましたが、結婚してからは、機嫌の悪い時の頻度が増え、時間も長くなったというわけです。お付き合いの間が重要です。状況の悪い時に彼がどんな態度を取るか、よく見極めてくださいね。

トピ内ID：4216012338

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相手もそれなりの女性だから、いくらでもいますよ

😉

リボン

2011年05月13日 21:30

私の元彼ですみみませんが・・・。離婚したときいたときいて、やっぱりという感じです。彼いわく束縛がひどい、浪費する、気に入らないことがあると無視する、化粧しなくなって暗い顔をしている、など。でも、彼は浮気も暴力もしませんが、無責任なんです。熱しやすく冷めやすい。最初は情熱的に愛してくれて面白くてやさしいけど、あっというまに惰性になって性的な行為が雑になるのです。そして子作りに必死になる妻は、ますます冷めていく夫に対して、憎しみを募らせます。男はますます逃げ、そんな態度なら慰謝料を○○円（とんでもない相場以上）払ったら許して別れてあげると言う。ついに面倒になった男は、金で解決できるものなら解放してくれという心理になり、離婚成立です。子供がいて離婚した人は、3人知っていますが、みな、高収入になったあとで、等価交換のような結婚をしています。裕福な生活をさせてあげている、と思っている。妻をモノのように扱っている。脳内が姑になっており、実家＞嫁になっているのです。この場合、離婚できる条件は本人に経済力があるか妻の両親が裕福なこと。普通は、高額な慰謝料でも貰わない限り、離婚は無理です。

トピ内ID：3887745014

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私本人の経験談ではないのですが

💄

コスメ

2011年05月13日 21:30

バツイチの友人がいてどちらも好条件のパートナーでした。１人は旦那さんの浮気が原因でもう１人は性格の不一致と価値観の違いだったそうです。二人とも美人で１人は女性の方も高収入、もう１人は専業主婦でご実家が裕福なので離婚しても生活に困る事はなかったようです。好条件の男性の場合は余程容姿が悪くなければモテるので奥様も美人だったり実家が裕福だったり高学歴だったり高スペックな女性を選ぶ可能性が高いと思います。女性自身も好条件でモテるタイプなので主さんのような心配はしないのではないでしょうか。専業主婦だった女性は既にまた好条件の方と再婚しています。キャリア志向だった女性は年下のイケメンの彼氏がいて再婚予定ですよ。女性自身も好条件なので今のご時世だから我慢するとかの発想はないのでは。但し二人ともまだお子様がいなかったので主さんの彼のケースとは違いますが。

トピ内ID：2525282525

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まだ離婚はしていませんが。。。

考え中

2011年05月14日 10:47

私の夫は、現在の収入は高く無いのですが、義母さんが管理している夫名義の資産が20億以上あり、土地の収入もあります。高学歴（イギリスの大学、大学院卒業）、頭も良く、人当たりもいいです。でも、今離婚をする為に準備しています。理由は夫の浮気、無視、子育てに一切協力しない、価値観の違い、ほぼ毎日の言葉の暴力、半年に一度くらいの暴力。。。等トピ主様の彼候補の方が当てはまらないと良いのですがお金を作る事が出来ても、それに見合う以上にお金を使ってしまう方。自分に自信がありすぎるため、身内に非常に厳しく感情の起伏の激しい方。自分以外の人を（無意識に）下に見ている様な発言や行動をとる方。は、こういうタイプの男性に多いと思います。トピ主様が幸せになれますように

トピ内ID：8122830004

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結婚してから解るよ

キャス

2011年05月14日 10:47

傍目から見たら問題無しな男も、妻となれば違う一番多いのは、モラハラと女癖悪いそれと仕事熱かな前に付き合った彼は、お互い×だったけど、自営だったので、元家族は省みずに離婚のようでした家庭を壊すくらいの仕事量でしたね当然私との付き合いも、私の我慢前提耐えられなくて、別れましたがいくらお金あっても、相手が自分に寄り添わないのは辛いこちらも、最大限譲歩してるのですよその上での別れです奥さんも諦めの境地だったのか？と思います

トピ内ID：4701952555

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よくある話です

☀

砂金

2011年05月14日 11:03

他人が羨むような人。でもその配偶者は、望んで離婚した。原因は、浮気が酷い・ＤＶ・モラハラ・・・・のどれか、又は全部。ソトヅラがいくら良くてもねぇ～

トピ内ID：7293125191

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友人の話ですが・・・

はな

2011年05月14日 11:59

友人が開業医と結婚しました。優しくて患者さんからの評判も良い方と聞いていましたが、実は家では大変なモラハラ暴力夫だったようです。冬場に家から追い出されたことが何度もあったとか。外面を良くしてたまったストレスを家庭で晴らしてたようです。それと元夫の実家がその地域では名家と言われる家だったせいかお姑さんや義理親戚との関係がうまく行かなかったようです。「○○家の嫁として」と毎日のように言われたそうです。友人は私から見たら礼儀正しい真面目なお嬢さんでしたが。結婚は当人同士だけの問題ではなく、特にエリート家系にはそれなりの苦労があるんだなと思いました。私もこんな夫はいくらお金があっても嫌だなぁ。

トピ内ID：6303209405

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高条件同士だから？

🙂

ベンティ

2011年05月14日 12:33

友人姉妹は、姉妹とも、高収入＆高学歴の旦那様と離婚しています。実家が資産家なので、相手の条件を特に「高条件」とは感じてなかったみたいです。その後、お姉さんの方は最初のご主人と同じ職業の方と、妹さんの方はもっと裕福な方と再婚されてます。私の妹も高条件で同業者の旦那さん（しかも美男子だったのに）と別れましたが、彼女は専門職で本人も高額所得者なので、存分に仕事がしたいとかで、子育てはジジババの全面協力で、気ままに暮らしてます。離婚したから難があるというわけではなく、魅力のある男性だったとしても、奥さんもまた、それなりの経済力や能力のある方だった場合、あっさり去られてしまうパターンもあると思いますよ。恵まれてる人って我慢しませんからね。。。（する必要がないというか）

トピ内ID：5470354543

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上から目線・男性優位の価値観・自己中心的・思いやりの欠如

🐤

バード

2011年05月14日 12:59

モラハラではなくても、こんな人がいるよ。俺は、好きな仕事をして、好き勝手に生きているが妻が生活できるのは、俺のおかげだ。仕事柄、平日は深夜帰宅、土日も仕事が入る。家にいる時間は少ない。朝から晩まで仕事に神経を集中させて、疲れている俺に妻は、少しは家に居て欲しい、私にかまって欲しい、育児や子どもの教育について話し合いたいという。それは無理だ。仕事が忙しくて時間がないのだ。しかし妻は家庭を顧みないと言って、俺をチクチク責める。一生懸命、仕事をして何が悪い！？俺は、家族を養うために四六時中、仕事をしているのだから家にいる時間が少ないのも、妻と過ごす時間が少ないのも妻が受け入れるべきだ。家の問題、子どもの問題が生じたときは、妻が全部1人で解決すべきだ。俺のおかげで、妻は働きに行かずに済み、ラクができているのだから妻は俺の言うことをきいて当然だ。妻には俺のやることに文句を言う権利はない。俺に不満を言うな。俺の言うことをきけ。

トピ内ID：1514952552

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ドケチはいや～ん

😝

茶

2011年05月14日 12:59

あくまで想像なのですが、「ドケチ」なのではないでしょうか? 例え年収が2千万円でも、奥様にびた１文使わせなかったり、生活費が極端に少なかったり。それでしたら年収2千万円の人と結婚してもう～んという感じですね。

トピ内ID：9839283303

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友人の場合

とくめい

2011年05月14日 13:34

医師の夫と離婚しました。離婚原因は、夫が忙しすぎるから。夫はただでさえ忙しい上に、家族のことよりもとにかく仕事第一。夜間でも休日でも、家族の具合が悪くても、家族のことよりまず仕事。夫は家には寝に帰るだけ。家に帰れない日も多々あり。それはそれで素晴らしい生き方だと思うのですが、友人が、「医師夫人になれば優雅な生活が送れる」と思い描いていた理想から大きくはずれ、幼子と二人っきりで家にこもって過ごす毎日。友人はノイローゼ気味になり、離婚に至りました。まあ、友人の覚悟が甘かったと言うか、「条件」に強く惹かれたが為の失敗だったというか。

トピ内ID：0498400840

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悪いのは全部他人という考え方

🎂

陽炎

2011年05月14日 13:34

以前、トピ主さんの言うところの、「高い条件」の既婚男性と懇意になったことがあります。（「懇意」というのは親しい知り合いという程度で、不倫まで至ってはおりません）お子さんがまだ小さく、奥様とは家庭内別居という状況だったようです。知り合って最初の頃は、愚痴愚痴とよく奥様とそのご両親の悪口を言っていました。そして、段々気になりだしたことは、なんでもご自分にとって都合の悪いことはすべて他人のせい、という態度でした。話すなかで、「～された」という被害者意識の強い言葉がすごく多いんです。ついにいろいろ相談を聞かされてきた私にまで「君に～された」と言いだしたので、（こりゃいかん。トラブルに巻き込まれる）と思い、距離を置きました。まだメールしてきますが、無視しています。忙しいので、ということにしています。こういう人間関係の構築が下手な人は、伴侶が社会との架け橋にならねばならず、苦労します。重すぎるんです。ふたりで協力していくはずのものなのに…。その方、ご自身のお母様の言うことにも逆らえない様子も気になりました。あれじゃあ奥様たいへんだと思います。現在は、お子さんがいるため調停が長引いているようです。

トピ内ID：6892251061

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レスした皆様と似てる

あひる

2011年05月14日 13:49

他の皆様と同様に、私の元夫も結婚前までは素晴らしい人、外面もよく、結婚後に豹変タイプでした。結婚前はそれはもうやさしくて非の打ち所の無い人で、この人とだったら一緒にやっていけるという確信の下に結婚を決めました。結婚後も周りからは「だんなさんやさしいでしょ？」と言われたりしましたが、実態は真逆。自分が一番大事で、厄介ごとは一切聞く耳もたず、気に入らないことがあると無視、それでも話そうとすると怒鳴り散らす。「全てのめんどくさいことはお前がやれ」というスタンスでした。こういう人だとわかってて結婚すればよかったのですが、結婚後に豹変されたことで信頼関係は一気に崩れ落ち、そもそも私誰と結婚したんだっけ？？わけわからなくなり、これじゃあこの人とは家族にはなれないな、と離婚しました。あと、私も働いていて経済力があったのも離婚に踏み切った原因だと思います。

トピ内ID：9819394462

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追記です

キャラメル

2011年05月14日 13:49

度々すみません。未成年者の子供がいる場合、好条件なのに離婚に至るというところは必ず何かあると思います。一般的に経済力がなければ、立場の弱い女性であれば多少のことは我慢します。いい忘れてましたが元夫は無責任で嘘をつくことが平気でした。20年ほど一緒にいましたがお金を持つと、このように人格が変わる人もいるのだなと思いました。

トピ内ID：2157882561

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そりゃ離婚する人もいる

🐧

みく

2011年05月14日 15:01

夫婦２人に原因ありでしょう。大きな理由がなくても、我慢が足りない人間とか自分だけがかわいいとかね。トピ主さん、ずっと独身なのか、お金を持ってる人と結婚したことないんですか？一緒に生活し続けるのにお金だけじゃすべて解決は無理と思います。よほど、離婚したら住む家もない、お金もない女性だったら知りませんが。表の顔がよくても、必ずや裏の顔があるでしょう。表面だけみて、どうして離婚しないと言い切れるかわかりません。ちょっとでも付き合ってみたらわかるかもしれませんね。夫は高収入高学歴で、お金があってうまくいってる部分はたしかに多いですが、信頼できるのが基本にあります。もし信頼できないときがくれば、離婚するかもしれません。お金があるから離婚しないだろうなとかは思わないですね～。

トピ内ID：6956570048

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なんでかな

🐷

元妻

2011年05月14日 15:33

高条件とは違うかもしれませんが義理父母、元夫ともに公務員、高学歴新居を建ててもらい、旅行にもよく連れて行ってもらい娘が出来たようだととても可愛がってもらいました結婚前は私が働くことに対してOkだったのに働きたいと言えば、そんな苦労する必要はない退屈ならどこか旅行に連れて行ってあげるからアルバイトをみつけてきたらこんな所は変な人が多いから危ない可愛がってはもらっているけどなんだか自分が人間ではなくペットになった様で息苦しくて息苦しくて・・・子供ができれば忙しさに紛れていたかもしれないけど私は子供ができにくい体質別れる時も「幸せにできなくて、ごめん。元気でね」と悪い人ではなかったと思うけど無理でした今は貧乏でそんなに旅行もいけないけどあの頃より幸せです

トピ内ID：3616796469

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ありがとうございます！

♨

だいこんトピ主

2011年05月14日 17:30

ご自身の辛い経験なども話してくださってありがとうございます。私の不安としては、自分はいい人で皆に人気がある、と自覚しているところが気になります。頭が良く、立ち回りが上手そうなのも、女性の扱いに慣れているところも気になります。弟が同じような会社におり、その業界の悪い噂をよく聞いているからかもしれません。私自身もおそらく高収入の部類の人間だと思いますが専門職をしており、大会社のエリート意識がある人に抵抗もありますが、彼からはそういった特有の傲慢なエリート意識を感じません。だから尚更疑問なんです。ここまで書き綴って、この人とつき合わうことは無いな～と思いましたが、この人の裏の顔に興味津々です。

トピ内ID：7079829422

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ありがとうございます

♨

だいこんトピ主

2011年05月14日 18:43

ayaさま元旦那様はモラハラだったのですね。完璧に隠されていたら見抜けないですね。お子さんがいない時でよかったですね。 ayaさんにこれからたくさんの幸せがありますように。ちぃさまモラハラ、やっぱり見抜きづらそうですね。上の3行だけで、私だまされそうです。都合の悪い事は無視ですか…参考になります。ちぃさんにこれからたくさんの幸せがありますように。りぼんさまああ、この彼も最初情熱的です。でもさめやすそうだな…と思っています。彼らは慰謝料がなかったようです。彼女がいらないと言ったそうです。それも不思議。彼女の家も特別裕福でもなかったようですし…。ありがとうございました。コスメさまそうですね。たしかにお相手も好条件だったでしょうね。それなら相手のネームバリューなど気にならないのかもしれませんね。私も仕事をしており、お金の心配をしているというより、専業主婦だった人が子供をつれて仕事を探してまで離婚したかった、というのがひっかかったのです。ありがとうございました。

トピ内ID：7079829422

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あくまでも私見ですが

ひかり

2011年05月15日 12:04

私は離婚はしていないのですが、レスさせていただきます。私が思うに、ある程度高収入の男性は、高収入の女性と結婚することも多いのではないかと思います。全員ではないと思いますが、収入の低い男性が高収入の女性と結婚する確率よりはおそらく高いでしょう。そうすると、女性も自分に経済力がありますから、たとえ相手の収入が良くても、どうしても合わないところがあれば、「ちょっとやそっと」でも離婚してしまうのではないかと思われます。現に私も、トピ主さんのおっしゃるその男性と同じような条件の夫がいますが、私自身も同じくらいかそれ以上の収入があるので、夫に我慢ができなくなれば離婚という選択肢があります。お金のために相手にしがみつく必要がないので… ただ、夫とは今のところ（おそらく今後も）仲良くやっているので離婚することはまずないのですが。その男性の元の奥様は、ご自分に経済力があり自立した方だったのではないでしょうか？

トピ内ID：7659877584

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ありがとうございます2

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だいこんトピ主

2011年05月15日 14:40

考え中さま 20億ってすごいですね。浮気、無視、子育てに非協力的、暴力…、いくらお金があっても私も耐えられないかも。こうして聞いていると、お金より信頼とか思いやりの方が大切なんだなとつくづく思います。お金も必要なんですけどね。なんか難しいですね。考え中さまに、これからたくさんの幸せがありますように。キャスさまそうですね、いくらお金があっても、心が寄り添わないのは辛いですね。一番近くにいる人が遠く感じるのは悲しいです。なんだか何故彼が離婚したのか分かるような気がしてきました。ありがとうございました。砂金さまそう、ひとも羨むような人なのに、慰謝料もいらないと言われて離婚なんて、なんか問題ありありですよね。なんか人間不信になりそう。ありがとうございました。はなさま家族ぐるみでエリート家系だと息がつまりそうですよね。彼は育ちは良いですが、親は他界しているのでその問題ではないようです。むしろ元奥様の両親が、彼らのマンションに居座っていたようです。変なですよね。ありがとうございました。

トピ内ID：7079829422

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ありがとうございます3

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だいこんトピ主

2011年05月15日 14:57

ペンティさま元奥様のことは良く知らないのですが、若くに結婚してずっと専業主婦だったようです。離婚にあたり仕事を探し、数年かかり就職が決まっての離婚成立だったようです。もしかすると、奥様はとてもキレイですごく能力のある方だったのかもしれませんね。それはそれで納得です。ありがとうございました。バードさまう～ん、これはあり得ますね。 10年はとてもうまくいっていたらしいのですが、彼もだんだん自由が欲しくなってきて、束縛されるのが嫌になってこのパターンになっていったのかも…。一昔前はこんな父親多かったのですが、現代では多い離婚理由のひとつですよね。ありがとうございました。茶さまドケチでは無いです。お金は大切と言いながらあんまりお金に固執している感じもなさそうでした。ありがとうございました。とくめいさまこれが一番しっくりくるかも。とにかくいつも忙しそうです。仕事も忙しいけど、友達との交流も忙しそう、趣味も忙しそうです。今は私に忙しそうですが、またすぐに別に忙しい事ができそう。仕事だけなら許せると思うのですが…。ありがとうございまいした。

トピ内ID：7079829422

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夫側が原因と思われるケースはでそろっているようですね

神戸屋

2011年05月15日 16:58

妻側が原因と思われる場合について。極端にわがままな性格だったり、毒親の娘で親から精神的に支配されて「実家依存妻」になっている場合、後先考えないで離婚することがあります。小町でも時々登場する、「自分の要求を通すため」に、ちょっとしたことで「離婚だ！」と騒ぐ妻などでは、相手が耐えられなくなって受け入れてしまうと「引っ込みがつかなくなって」本当に離婚に至る、などです。ま、妻側に原因があるケースが出てないので、出してみました。

トピ内ID：4064944707

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周りの離婚した友達。。。（１）

Rika

2011年07月06日 14:36

はじめまして。離婚した理由はいろいろあると思うので、上手に会話のながれで本人に聞くといいと思います。彼の問題なのか、彼女の問題なのか、ただお互い将来の方向や価値観が違って両者同意で幸せな別れをしたかもしれません。私の周りには高学歴・高収入・内面や外見もととのっている離婚した３５－５０歳の男性の方がいます。そういったベストをつくす男性は年々魅力もましますし、素敵な女性たちからのアプローチもあり、人生観も好みも変わってくる人が多いです。そういった旦那様を選んで、結婚生活が長い専業主婦の奥様たちは、いつも自分磨きをしていますし、自分が彼にとって世界で一番最高な女性になるように日々努力をしています。努力をしない奥様たちはもちろんですが、努力していても彼の好みの女性が変わったり、両者とも経済的に自立しているいて結婚の意味がなくなってしまった人たちも離婚してますよ。

トピ内ID：1354914681

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あなたはどうなんでしょう

afo

2011年11月30日 16:27

その相手の方に問題がある場合、双方に問題があった場合、そして、妻に問題が合った場合とあると思います。離婚に至った理由を知りたいというなら、あなたがもし、その相手の方の妻となった場合、あなたに問題があり、相手の方を苦しめる可能性もあるということを考えてみてください。

トピ内ID：2571686589

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相手が高条件なのに離婚された方（駄）

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