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家族にたかられる娘

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（トピ主 0 ）
⛄
はるか
ひと
はじめまして。
私は、29歳、一般企業で事務職をしています。
タイトルの通りなのですが、家族と金銭問題その他の関係で
悩んでいます。
私の家族は両親はラーメン屋を経営、
妹はニートです。
お店の経営は苦しいです。
加えて、母方の祖母は寝たきり。
叔母夫婦は、リストラにあい無職、
その息子である、37歳のいとこは、ずっとひきこもりで、
生活保護をうけています。
私だけが唯一、会社員として就職しました。
現在働きながら大学に通っています。
会社の上司からは、私くらいの年齢で独身だと、
遊びやおしゃれにお金がなくなって大変でしょう、
なんて軽口をいわれます。
私がどちらかというと、明るく天真爛漫な性格をしているので、
そうみえるのかもしれません。
会社の人や友人には話したことはありませんが、
実際はそんなこと余裕ないくらい生活は厳しいです。
借り上げた社宅に住んではいますが、
学費を支払い、奨学金を返済し、
ぎりぎりまで親に送金しています。
ですが、顔を合わせるたびに、足りない、
と無心してくるのです。
実家にいるときは、給与のほとんどを家にいれてました。
それでも、はした金、と言われたのに傷つき、
家を出たのです。
私が悲しいのは、経済のことより、
感謝の気持の欠片もない家族、特に母親の態度なのです。
父、母、妹、誕生日には、旅行や家電など、
高価なものをねだられ、残業がふえれば送金を増やせ、
といってきます。
縁を切ろうか、とも思いましたが、これでも
私をここまで大きくしてくれた親、冷酷な気持ちになれないのです。
しかし、現在の状況のままでは、将来もっと負担が
増えそうで、ふととても不安になります。
結婚もしたいですが、今の状態では相手に迷惑をかけてしまいそうで、
考えられません。
せめて、人並みの生活をしたいのですが…
上手な対処方法を教えていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：1695072683

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そのお金は誰のためにもなってない

041
私は疎遠にしたよ
それどころか、妹さんの自立の妨げになっているかもしれませんよ 妹は、ちゃんと見ています ・ニートしてれば仕送りがある ・働けば親に取られる ならば、働かない方が楽じゃないですか 旅行やら家電やら、買ってあげる必要無いでしょ そんなもん無くても生活出来るんですよ 必死で働いたお金を「はした金」呼ばわり出来る人です お金の大切さをわかってない人なんですよ 無駄遣いの多い人だと思います もう会うのをやめましょう 電話やメールも受けなくていいですよ 学校行きながら働くなんて、御自分の生活を成り立たせるだけで精一杯な筈です 辛いかもしれませんが、縁を切りましょう 御両親は御両親の稼ぎで生活し、 妹は自分で働くなりなんなり自立してもらいましょう そのためにトピ主さんは絶対に援助してはいけません

トピ内ID：6182704869

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毒親ですね

041
まろん
もう２９歳です。 親から精神的に自立しましょう。 「育ててもらった親」なんて感謝しなくていいのです。 子供は親を選べませんが、親は自分で選んで「出産・育児」をするのです。 親が子供を育てるのは当たり前なのです。 トピ主さんの親は残念ながら「毒親」です。 トピ主さんのことを「金づる」としか思ってないのです。 お金を取られるだけのみじめな人生を送りたくなければ 親と縁を切った方がいいですよ。 一切の連絡を絶ちましょう。 親に「自分の人生」を踏みつぶされたくなければ、ね。

トピ内ID：7287524043

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罪悪感なんて必要ない。

041
S.
＞私をここまで大きくしてくれた親、冷酷な気持ちになれないのです。 妹はじゃあどうですか？ あなたの気持ちに、罪悪感に、みんな付け込んでるんです。 そりゃ普通の人間なら身内にひどいことはできない。 だからあなたも親や妹を見捨てられない。 でもあなたの親や妹は違います。 娘が、姉が、自分のために苦労し、苦しんでもなんとも思わないんです。 むしろそれが当然、もっと苦労しろと思ってるんです。 そんな家族、いやそんな人間、見捨てても冷酷でも何でもありませんよ。

トピ内ID：4312770546

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一生貢ぐ生活？

041
neneko
したいですか？ 買いたいものも買えず、欲しい物も我慢し、働けなくなるまで。 私の親は｢毒親｣です。食べ物も満足に与えずいつもお腹をすかしがりがりな私。自分達だけ食べ、お風呂に入る事すら許可が無ければダメと。これが私の働くまでの生活。叩く、殴るは躾と。これらは今では虐待ですよね。でもこれは表面に見える物。形に見えない虐待、それは精神的束縛。 今のトピ主さんこれですよね。育ててやった、学校に行かせてやった、言われてませんか？だから親にお金返すのは当たり前と。私は働きだして収入が入る様になると言われてました。 今、自分が親になって｢子供を育てるのは子供をこの世に出した親の責任。お金がかかるのは当たり前の事｣と思います。 お子さんが出来ない方には申し訳ないのですが、産まない選択だって有るのです。 もう呪縛から逃げて良いよ。自分の人生を優先して良いんだよ。 一度心療内科なり行けないかな？嫌！と言える勇気が出るまで相談出来ないかな。 私は何十年とかかりましたがもう決別しました。毒親がどうなろうと無視です。

トピ内ID：4417283100

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親が子を育てるのは当たり前の事

🐤
ピヨピヨママ
　子育ては、犬や猫でもやってる事ですよ。それをそこまで有り難がって自分の人生捧げますか？ 　スッパリと切り捨てなさい。それで「生活できない。どうしてくれる」と言われたら「あんたらの生き死になんて、今の私には興味はないの。勝手にすれば」と言えばいい。育ててやった恩がどうのこうのと言われたら「犬や猫でも子育てはする。あんたらは犬猫以下だね」と言えばいい。 　お辛いかも知れませんが、家族はいないも同然だと割り切るしかないでしょう。どれだけやっても感謝の気持ちを微塵も感じない家族、関われば関わるほどに蝕まれてしまいますよ。

トピ内ID：8720037940

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もう戻れない

😢
ずーっと
私も家族にアテにされてました。貧しかったので18歳でキャバクラデビュー。 家族は反対です。でも毎月50万近く持って帰ってくるのを知ったとたん(通帳を見られた) あれこれ理由を付けて家族全員から無心されましたよ。合計数百万になりますが。 最初は、頼りにされてるみたいで嬉しくて渡してました。 「職場で発注ミスをしてしまって、30万円自腹で払わないといけない。貸して」 「友達の車に傷をつけてしまった。修理代貸して」 「ブランドのカバンが欲しい。買って」 「携帯代が払えないから、あんたの通帳から引き落としにさせてほしい」 「株をやってみたい。絶対増やすからひとまず100万貸して」 色々ありました。 でもいつの間にか「当たり前」に思われてるのに気づいてヤメました。気づくの遅いですよね。 もちろん1円も返ってきません。 私は家を出ましたが、それでも「お金が足りないから貸して」と連絡が。 一度貸すと、貸してくれて当たり前になっちゃうんですよ。 「あの子はお金持ってる」「あの子は家にお金を入れる子」 これが一生続きます。 対処法は、もう1円も出さない。これだけです。

トピ内ID：2508261562

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すぐ行動して

041
名古屋山三朗
結論から申し上げます 余計な事を考えず すぐその家族から逃げなさい。 中途半端ではいけません 完全に縁を切りなさい。 はるかさん、２９歳ですね もう十分親に対して恩を返しました すぐ行動して下さい、考えている 暇もないくらい切迫している状況です。

トピ内ID：4437093420

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とりあえず、妹さんに毅然としないといけませんね

041
ひとし
まずお姉さんとして、妹さんに注意をしないといけません。 他人じゃないんですから、ちゃんと言わないと。 あと、家族とは言いにくいこともちゃんと言わないといけません。 それで甘えが治らなければ、距離を置いて仕送りも減額すればいいでしょう。 まず奨学金を返さないといけません。 絶縁しろとまではいいません。 そういう、世間を知らない自営業の家族は、結婚式を開く時に一致して出席を拒否して 嫌がらせをしたりとか、あなたたちが軽蔑されるんですよ！？ということを平気でしたり しますから。それも混みでいいならいいんですが。

トピ内ID：1611510688

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自分の将来は？

041
分からない
今は親、妹、身内が生きているので先を考える余裕がないのかもしれませんが、 自分の老後をきちんとお考えですか？ あなたが病気になった時、入院費も支払えないほど親御さんにむしりとられて あなたは寿命を余らして亡くなった時、後悔しないんですか？ 親からの感謝はないが、妹にばかり構っている様子を自分にはなかった愛情に感じて きっと羨ましくて「仕送りを続けていれば、いつかは自分も愛される」と考えているのでは？ 期待をしてもその親御さんでは変われないですよ！　変わるのはあなたです。 もう30歳も過ぎているのに、何でそこまで親に構いすぎるのですか？ 今更親からの愛情を貰おうと考えるのは止めないと！！ あと、結婚したいなら自立しなきゃ！親にしがみついてたら幸せを逃します！

トピ内ID：2301972367

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全力で逃げて

🐱
くく
もう十分ではないですか？ 搾取され続ける人生を 辞める勇気を持ってください。

トピ内ID：4573984127

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援助はよくないです

041
みかえる
お金をもらう側の人は、当り前になってしまうんですよ。 私の実姉夫婦がそうです。 姉の旦那（義兄）は、結婚当初から働かず 両親が毎月生活費を３５万渡していました。 お礼など一度もないです。 働いてないのに、立て続けに子供を作り 親から目いっぱい借りているので。私に貸してくれと言ってきました。 色んなものを無心されました。 それ以降も、何かと得をしようとする。 私のカードで何かを買えと言う（私は既婚です） 貸してくれと言えば、簡単に借りれるので実家に行く そして、貰えると思ってる（返す気がない） 自分たちで必要な資金は貯めませんし、用意もしません。 そういうことをするなと言うと、怒鳴り散らします。 どうですか？私の話を読んで。どう思われますか？ そんな姉夫婦にお金をいつまでも与えるからこうなるんだって 思いませんか？ いつか、因果応報、罰が当たると思いませんか？ 今後一切、与えてはだめです。 あなたの為でもありますが、このような状況を脱出するには それしかありません。

トピ内ID：0655956194

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別にいいんじゃないですか？

🐱
にゃんた
どんなにろくでもない親でも親は親、という考え方は、否定しません 自分の幸福は自分の物差しでしか決められませんから 親を捨てると一生後悔するという心情の人に「親を捨てるのがあなたのため」とは言えません 私の人生は私のもの。家族にだって食いつぶされるなんて耐えられない！　という人にはそう言いますけどね トピ主さんが両親に産んで育ててもらったことを感謝し、妹さんが心配でどうしても見捨てられない、助けてあげたいというなら、とことん面倒を見るつもりで頑張ってみるのもひとつの案だと思います 私の母などは、年の離れた6人の兄弟を高校まで出すために自分は中学を出てから昼は工場、夜はスナックで働いて、末っ子が独立するまで自分のことは後回し。父と結婚して子供を生んだのは38歳になってからでした そのことを後悔していないと言っていますし、事実でしょう。家族のために滅私奉公できた立派な人です 別に無理に家族を捨てる必要なんてありませんよ。小町ではすぐに家族とも疎遠にしろという論調が強いですが選択も後悔も本人の物ですのでそういう人生もあるのではないですか？ 後悔のない生き方をして下さい

トピ内ID：5496472948

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ない袖は振れないのですよ。

041
ポメちゃん
親は、あなたを生んだのですから、育てる義務があります。 未成年の子に対する扶養義務は、一粒の米を分け合うくらい、 自分と同レベルの生活をさせなくてはいけないと言われますが、 親、兄弟、成人した子に対しては、まず、自分の生活が優先で、 余裕があればってくらいです。 あなたは、まず、自分の、または、将来、結婚して家庭を持てば、そちらの生活を考えなくてはいけません。 ほとんどの場合、自分たちの今の生活と子供の教育費、 夫婦の老後のための貯金で、余裕がないはずです。 ムリして、貢いで、将来、困るのは、自分です。 そして、もしかしたら、自分の子供に負担かけるのです。 入院費が必要とか、本当に必要な援助は仕方ないけど、 贅沢させる余裕はないと思います。 必要でない援助のために、本当に必要な時に援助できないと意味ないです。 むやみに援助しすぎると、自立心を妨げると思います。 店が上手くいかないなら、パートでも新聞配達でも、すればいいのです。 聖書の言葉かなんかで、働きたくないもの、食うべからずってありますが、（働けないものでなく、働きたくないものです） ニートは、食うべからずですね。

トピ内ID：1464880559

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支店希望

⚡
nn
借り上げ社宅があるような会社なら支店とかないですか？ あるなら地方に転勤希望を出してはどうでしょうか？ そしたら住所は秘密にして、会社の人にも軽く事情をフェイクと混ぜて 教えて「ここにはもういませんけど」とちょっと聞いただけでは 退職したように聞こえる言い方で、会社に電話があったとき対応 してもらうといいですね。 あと援助するにしても生存に必要のない旅行や家電や 誕生日プレゼントなど不要ですよ。「給料がへったので もう無理」とかで引導を渡すのが吉です。（だいたい、あなた自身は 家族から誕生日プレゼントをもらっているのでしょうか？）

トピ内ID：5975958868

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身内でも許せることの限度がある

😠
通りすがり
そういう態度、ほんと腹立ちますよね。こっちも苦労して働いて稼いできてるのにさ。親とはいえ、図々しすぎ！！ 主さんには主さんの人生がある。今まで十分親孝行してるから、もうお金渡すことない！ 親が子供育てるのは当然！義務！ 大学いきながら、奨学金返しながら。主さん倒れてしまいますよ。 主さんの人生は主さんの人生です。たった一度の人生を、そんな非常識な親に支配されないでください！もったいない！

トピ内ID：4629628166

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トピ主さんが頑張ることが誰にとってもマイナスです

041
母の立場
トピ主さんが家を出たことは本当に良かったです。私は母親の立場で年頃の娘がいますが、どんなに生活苦になっても、娘にたかろうとは思いませんし、万一何かの形で助けてもらっても、詫びこそすれ、「はした金」などという暴言は考えられません。他の方のレスにもありますが、親が子どもを育てるのは当たり前で、子どもからの感謝は親が要求するものではありません。 これも他の方のレスにあるように、トピ主さんがこれまでの感謝をこめて送金や高価なプレゼントを続けてしまうと、親きょうだいは一生「たかり体質」を続けてしまいます。トピ主さんがご自分の幸せも諦めて生涯、家族の生贄になるつもりがないなら、今から心を鬼にしてやめた方が良いです。 現在の送金額がわかりませんが、すぐ全面的にやめられないなら、たとえば月２万とか、常識的な額にしましょう。文句を言われたら、「文句を言うなら、ゼロにする」と言い、ゼロにしてください。親不孝者発言にも動揺しないでください。いまのトピ主さんの課題は、自分のために人生を生きることです。親きょうだいを見放してください。自分たちが必死に生きないと何ともならない当然の生活をしてもらいましょう。

トピ内ID：8029467557

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感謝しない態度には旨味があるのです。

041
こけ
家族のために頑張り続けている貴女から、 もっと搾り取るためには、 貴女に感謝しなければいい。 そうすれば、 家族からの感謝や愛の籠った言葉に餓え続けている貴女は、 もっともっと援助するというわけです。 貴女を餓えさせておく。 これが彼らの戦略なんです。 人が人をコントロールし支配する 最悪のシナリオの一つですね。 どうか、 支配されず、 支配しない、 豊かな人生を本気で求めて下さい。 支配を許してしまっている貴女は、 どこかでひっそりと、 あるいはおおっぴらに、 誰かを支配しようとするだろう。 まず支配されず、 コントロールされることを許さないこと。 其処から初めて下さい。 貴女のようなひとには 本来もの凄いパワーが備わっているのだから。

トピ内ID：4280956856

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貴方が立派に育った事が最大の恩返し

041
ねむねむ
貴方が立派に成長し、就職して独立して親に迷惑を掛けていないことが最大の恩返しですよ。 ですから ＞私をここまで大きくしてくれた親、冷酷な気持ちになれない なんて悩まなくて良いんです。 そもそも「冷酷な気持ち」ではありません。 貴方のしていることは、ある意味「たかり」を助長しており、家族の為になっていません。せっせと毒の素を追加してるだけです。 このままではどんどん毒家族化していきます。彼らは自分で気付かねば一生真っ当な道には戻れません。貴方が突き放す事も優しさです。 貴方のためにも、家族のためにも強い意志を持って突き放してください。 もう恩返しは終了しました。 あとは貴方の人生ですから、貴方の幸せを望んで良いんです。人並みの生活を望んで良いんです。 がんばってる貴方には幸せになる権利があるんです。それを自ら放棄しないでください。

トピ内ID：5938266207

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このままだと一生です

❤
IPSA
＜私をここまで大きくしてくれた親、冷酷な気持ちになれないのです 親が子供を育てるのは当たりまですよ あなたがそう思うなら、妹だって同じです ニートって結局は周りが甘やかしているからそうなるんでしょ？ 同情することはありません あなたが変わらないと一生たかられるだけですよ それでも親が大切ですか？ 人並みの生活がした言うという事ですが、トピさんが変わらないと無理です 叔母夫婦た従弟の事も書いてありますがこそからも無心されるんでしょうか？ 御人よしすぎます！ そんな事したら 普通の生活なんて出来るわけないでしょ！ 祖母の介護は母親と叔母が考える事 トピさん、余計なことしすぎです

トピ内ID：3923300025

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捨ててもいいのか悩むよね

😨
42独身
　友人が似たことで悩んでいます。 　友人の姪（妹の娘）が、高校に進学しました。賢く優しい女の子ですが、ひとつだけ問題はあるのです。 　それが、貧乏だということ。 　彼女と両親は、安易な援助は妹夫婦のためにならないとお金は与えていません。ただ、姪（ご両親にとっては孫）の学費だけは全額出しています。 　遠慮するなと言ったのに、彼女は学費の安い公立高校に進学しました。まだ若いというのに「絶対に食いっぱぐれのない国家資格だから」と看護師を志望しています。（彼女と両親は、学費は出すから医学部に行けと説得中。入れそうなくらい成績が良いからです） 　しっかりしすぎている彼女の事が心配です。 　いずれ彼女が就職したとき、彼女の両親（友人の妹夫婦）は彼女に依存するでしょう。（何しろ貧乏の原因は至ってシンプルで働かないから、なのですから） 　友人は悩んでいます。 「その時が来たら、親を捨てるよう勧めるだろうけど、それは同時に私も妹を捨てることになる。辛いけど、姪の人生を台無しには出来ない」 　あなたも、捨てても良いのです。 　捨てなさい。

トピ内ID：0497357008

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給料引き落とし・・

🐶
ひとつ　提案
主様の金銭面をあてにする家族に悩むのは、主様に借金もなく 浪費することもない「お金　お給料」があるからです。 だから、主様が借金したつもりで、給料引き落としの貯金を お勧めします。 お給料がでても、貯金額が引き落としされているので、自分 の手元には引き落とされた残額が、明細書にでるし、実際 引き落とされた額しかその月は使えません。 私は独身時代　給料引き落としで貯金してなんとなくお金 たまりました。 家族には、「友達の連帯保証人になり、私の給料ない」とでも、 言えばいいですよ。 銀行　郵便局などでも、給料引き落としの手続きできます。 できれば、手続きしたら、主様でもお金をおろせない 3年満期とか、5年満期とかすると、主様自身も、その気になるのでは。 ひとつの提案でした。

トピ内ID：2109561737

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お気持ち、解ります。

041
りんご
こんにちは。 トピ拝見して、１０年前の自分かと思いましたよ（汗） 私の実家も自営業で、経営は厳しいものでした。私は末っ子だったのですが、国家資格の仕事をして収入は安定しているので、両親にあてにされていました。。。（主に実家・店のローンや経営費） 職について２０年近く。自分で自由に使えるお金などほとんど無く、トピ主さんと同じように相手に迷惑をかけてしまうかも。。。って結婚も出来ず現在に至ります。 昨年、親も年金をもらえる歳になってローンも終わって・・・ホッとしと思ったら、もう３８歳！！ トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。 私のようにもっと早く結婚を考えていればよかった、と後悔の嵐にならないよう。。。 優しい方なので、確かに親への恩は分りますが自分のことも可愛がってあげる人生を送って欲しいです。

トピ内ID：8388206732

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ご自身が幸せになるご準備を、

041
余った幸せ分だけ返す
お疲れ様でした。 今までよくご家族のために、働いてこられました。 これからはご自身のために、お金も時間も投資してください。 主様の為だけでなく、ご家族の為にも、それが最も効率的、且つ有効なお金の使い方です。 又、今ご両親を支援すれば、彼らが自立できる最後のチャンスまで、奪ってしまう可能性も出てきます。 もしも、主さんが、それを無責任だとお感じになうようであれば、 ２０年後あたりから、ご両親は病気や寝たきりのリスクも増えます。 本当に生活破綻の可能性も出てきます。 その時に、ご自身の生活を守りながら（結婚していれば、子供にお金が必要な時期かもしれません）、支援できる実力をつけておくことこそが、 このタイプの御両親にはベターかもしれません。 もちろん、老後の面倒を見ろと言う訳ではありませんが。 もし今、何かしたいと言うのであれば、祖母様の介護が楽になる物を送られるとか。 お金は無駄に消えてしまうご家族の様なので、「魚をあげるのではなく、釣竿を」の精神で。 何度も繰り返しますが、基本、主さんが支援する必要はありませんが。

トピ内ID：1581567980

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送金の金額を、段階的に減らす

🐧
アクアマリン
困った家族ですね～ とりあえず、送金の金額を減らしましょう。 理由として、 「この不況下、震災も影響して会社も苦しいので、・・・」 こう言えば、それほど反論もしないでしょう。 こうして、２～３度減額して行けば、いいのでは？

トピ内ID：8364619796

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