愚痴の聞き方

レス13

（トピ主 2 ）

ren

2012年07月12日 19:14

ひと

ご相談させて下さい。私は、他人に対してあまり愚痴を言わないタイプです。例えば何か嫌なことがあったとき、単にその嫌な気持ちを誰かに話しても解決にはならないし、それよりも、じゃあどうしたら現状を打開できるのか？と考えるからです。しかし、愚痴を言って、解決策を見つけられなくても、とりあえず愚痴を聞いてほしい！という方は多くいらっしゃいますよね。そういった方に上手く対応できず、悩んでいます。例えば、私は誰かに相談された場合、じゃあこうしたら？こういった可能性は？など、打開策を探ろうと聞くのですが、そういった愚痴って発散するタイプの方は、その質問には答えず自分の感情論に終始するので、どうやって対応すればいいのか戸惑ってしまいます。黙って聞くのが一番なんでしょうが、私の心が狭いせいで、どうしても、「愚痴る時間があれば次の行動考えればいいのに・・・」と思ってしまいます。。人それぞれの考え方やストレス解消法があるのはわかります。ただ、行動にそれが移せません。どんな心持で接していけば、上手く相手の愚痴を聴けるのでしょううか。大変稚拙な質問で申し訳ありませんが、アドバイスいただけると幸いです。

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愚痴とは

あかね

2012年07月12日 22:00

愚痴とは「言っても仕方がないことを言って嘆くこと」です。なので、皆さんがしている愚痴に答えや解決策はないのです。あなたの対応の仕方は「相談」されたとき用ですね。愚痴と相談の違いを受け入れると、愚痴も聞きやすくなるのかも？？

トピ内ID：0884635392

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愚痴にアドバイスは不要

🐴

ron

2012年07月12日 22:00

愚痴にアドバイスは不要です。必要なのは共感。「うんうん、大変だね。そうなんだ～。ひどいよね」など話を聞いてうなずいてあげる、それだけでいいんです。だって相手は打開策を考えて欲しいなんて思って話してるわけじゃないんですから。なので黙って聞くことが出来ないのなら、愚痴る相手としてトピ主さんは適任ではありません。でもいいのではないですか？もし「renさんと話してもストレス発散できない…」となれば相手がトピ主さん相手に愚痴るのをやめると思います。トピ主さんもいらぬ愚痴を聞かせられなくていいのではないでしょうか。でも、トピ主さんが相手の事を思って愚痴を聞いてあげたいと思うのなら共感してあげればいい。相手の求める事をしてあげる、それが一番でしょう？黙って聞くことで相手が喜んでくれるんだな、と思えば上手に愚痴を聞けるのでは？

トピ内ID：9838048266

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オウム返しで良いのです

🙂

nananan

2012年07月12日 22:00

人間関係の書籍は数多出ています。数冊読めば、人間関係の達人になれるでしょう。要は、愚痴を言う相手には辛かったね、悔しかったね、悲しかったね・・・というふうに、相手の言った内容に対して合った言葉を返すだけです。相手は単純に感情を吐き出したいだけなので、心からの同情・共感とかアドバイスは求めていないのですよ。「聞いてくれてありがとう」という程度でしかありません。女性同士の会話とはそういうものです。

トピ内ID：9179085003

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それ危険

まりか

2012年07月12日 22:00

renさん　　優しい方ですね私もあなたと同じような考えなのでただ愚痴るためだけの愚痴はほとんど言いませんでも世の中にはただ吐き出したいだけで愚痴る人がなんて多いことか！以前　　私はそういう人に対して気持ちよく話してもらうためにタイミングを計ってうなづいたり「それでどうしたの？」とか次の話にもっていきやすいように言葉をかけていましたそんなことをずっとしていたら相手はもう気分よく愚痴りまくりだんだん聞いてる自分が気分が悪くなってその後数日落ち込むことになってしまったのですこの人はいくらでも話を聞いてくれる！しかも否定しない！・・・と思われたら毎回愚痴られますよかといってこちらの具体案を取り入れてくれるとも限りませんがただただうなづいているだけではあなたが精神的にやられてしまいますので適当な時間に逃げることも考えてみてください

トピ内ID：4031975995

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相手は同意して欲しいだけ

あらら

2012年07月12日 22:00

相手「○○だからイライラしちゃった！」あなた「イライラしちゃったんだ」相手「○○って疲れる」あなた「疲れちゃったんだ」と、おうむ返しが基本です。相手は打開策を求める建設的な気持ちなどなく、ただ愚痴を言いたいだけなので。だいたい打開策を考える人はあまり愚痴を言わないと思いません？私も知り合いに毎回毎回同じことを愚痴る人がいて、本当に同じことしか言わないので右から左に聞き流しながらおうむ返しして夕飯の献立考えてます。

トピ内ID：1718709878

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とりあえず「大変だね」と言う

neko

2012年07月12日 22:58

愚痴を言う人は「自分は大変な目に遭っている」と思っているので「色々大変だね」という一言があればストレスメーターがググっと下がります。それから事の発端～現状に至るまでの経緯を相槌を打ちながら延々聞き出します。そして、「今どう思ってるの？」「どうしたらいいんだろうねぇ」等々本人に頭を使ってもらいます。他人の「私だったらこうするけど」は参考にはなるけど本人の気持ちにヒットしないことが多いし…。プログラマー向けの本にあったのですが、「プログラムの組み立てに悩んだときの為にクマのぬいぐるみを置いておき、それに向かって話してみる」という解決策があったのですが、それと同じと思いました。本人がグダグダ悩んでいる事って人、聞く側は答えを出すための人形役と同じ。答えは本人が決めなければいけないし、人形役に耐えられないなら逃げたって良いと思うのです。聞く側は人形じゃなく人間だから何時までもマイナス感情をぶつけられたら耐えられない。相手の感情に引きずられずに「うんうん、それで？」と話を聞ける人がそういうことに向いているけど、別にトピ主さんが無理して疲れる必要は無いと思うのです。

トピ内ID：2468364809

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わかるわぁ

まり

2012年07月12日 23:30

愚痴聞けなさそうだわ(笑) でもrenさんみたいな人に愚痴言って｢こうすればいいじゃん｣って言われたら、｢ああ愚痴きけない人だなぁ｣って言われなくなりそうなのにね。愚痴を言って楽になりたい人は共感してほしいのよ。｢わかる～｣｢わかるわぁ～｣｢そうよねぇ～」そして続く余計な例や言葉もいらない。気がすんだ頃に明るくその人が乗ってきそうな話題。でもこれは長くなるので根気と時間がいります。もう少しさっぱりだとその人を肯定。｢そればひどい｣「それはそいつが悪い｣で、パッと愚痴要因を払い落として元気づける(持ち上げる)｢そんな事(奴)に悩む時間がもったいないよ！あなたの素敵な部分が半減しちゃうよ｣で楽しい話に移行かな。でも愚痴って脳細胞わるいらしいよ～言ってる人のも聞いてる人のも。

トピ内ID：7223289633

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renです

ren トピ主

2012年07月13日 11:03

お返事いただきありがとうございます。＞あかねさん確かに、相談と愚痴は違いますね。相手の目的が、愚痴の場合は「解決したい」といったところにはないんですね。確かにそう考えると対応しやすそうです。ありがとうございます。＞ronさん確かに、私は愚痴を言う相手としては適任ではないと思います。周りの人間と相談や議論をすることは多いですが、いわゆる純粋な愚痴を言う方は少ないので、相手が何を期待しているのか、わからず戸惑っておりました。黙って聞いてほしいだけなんだ、と割り切ってみますね。＞nanananさん実は、対人スキルに関する書籍は割と読んでいます。なので、知識としてはあるのですが、理解はできていないんでしょうね。ちなみに、仕事の相手だと、「仕事だから」と割り切っていくらでも愚痴が聞けます。プライベートだと、相手のことを思うからか、どうしたらこの人の為になるんだろう？と余計なことを考えてしまいます。仕事もプライベートも、同じ対人関係なんですけどね(苦笑) 元々が共感性の低い人間のようです。

トピ内ID：7671045251

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renです２

ren トピ主

2012年07月13日 11:03

＞まりかさんご心配いただいて、ありがとうございます。実は、すでに少し参っておりました・・・。前のレスにも書きましたが、元々愚痴を聞く人間としては不適切だと思うのですが、あまり感情を出さない分精神的に強い？と思われるようで、重い相談は多く持ちかけられます。相談の場合は解決策を考えればいいので心の負担にもならないのですが、愚痴は聞いている側として生産性を見出すことが難しく(もちろん、私が人間として未熟だからですが)、どうしても聞くことに苦痛を感じてしまっていました。生真面目に聞き続けるのではなく、適度に逃げることも必要ですね。＞あららさんそうなんです、愚痴る方は何故か本当に同じことを何回も繰り返すんですよね。さっきも聞いたんだけどな、その話・・・と思ってしまうあたり、やはりわたしは愚痴を聞くのには向いていないようです。お夕飯の献立を考える作戦、見習わさせていただきます(笑) 全てに耳を傾ける必要はないですね。こちらも気を抜いて聞いた方が、相手も気持ちよく話せるのかもしれません。

トピ内ID：7671045251

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無の境地

グミ

2012年07月13日 12:02

何も考えないで良いんです。「うんうん」「そっか～大変だね～」「酷いねぇ」「辛いねぇ」そんな感じで頷いていれば良いんですよ～。もしくは「相談ならのるけど愚痴は聞きたくない」とバッサリ切るのもいいですよ。世の中には愚痴を聞くのが凄く上手な人がいっぱいいますから。あなたじゃなくても大丈夫。

トピ内ID：0497144449

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私もあなたと似ています

ともえ

2012年07月13日 15:00

私の場合は基本的に、まずは話を全部聞きます。「へぇ～」とか「なるほど」などと言いながら。途中で感想はあまり言いません。とりあえず最後まで聞いてみます。で・・・、あなたはどうしたいの？　とかそれでいいの？　とかまた同じことを繰り返しそうだけど？　とか相手の話の方向性をまず聞くんです。そうすれば、相手がどういうつもりでこの話をしてきたのかが見えてきます。どうしたらいいと思う？って聞き返してきたら、アドバイスを。どうもするつもりはないんだけどね、と言われたら深く追求しません。どう思う？と言われたら感想を。そこでまた会話が進みますから、方向性がまた見えてきます。愚痴ですから、言いっぱなしが基本だとおもって聞き流せばいいですよ。相手もそこまで真剣に受け止められても困るわけですよ。アドバイスは求められたときだけに。愚痴と相談は別です。相談なら真剣に聞いてアドバイスしてあげてください。だからこそ・・・で・・・、あなたはどうしたいの？って聞いたら、愚痴か相談か区別できるんじゃないですかね。

トピ内ID：7561467893

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声に反応してうなずくオモチャがありましたが

キレンジャク

2012年07月13日 16:59

単身者を中心に売れたそうですね。誰にも言えない愚痴を何でもうんうん頷いて聞いてくれる。秘密を守ってくれますしね。愚痴というのは共感を求めたいのであって、解決を求めているのではないのですよね。よく愚痴トピに、ああしたらこうしたらとアドバイスするレスが入っていますが、それで解決することはありません。実行すらしないから。むしろ、わかるわかるというレスに喜ぶことが多いです。夫婦でも奥さんの愚痴にご主人が解決策を出すので、愚痴を聞いてくれないと嘆くトピを見たことがあります。トピ主さんもそんなタイプですね。要するに、うんうん、わかるわかると聞いて頷く。同情する。イライラしても解決策は出さない。聞いたら忘れる。(次も同じ内容が多いし) そういうことが愚痴の聞き役には大事だと思います。

トピ内ID：7480668980

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心は狭くないですよ

seo

2012年07月13日 16:59

こればかりは向き不向きがあるんじゃないでしょうか。「うんうん、そうだね～」と言いながら聞き流せると言う能力。スキルじゃないですこうすりゃ良いじゃんとか、この下らなく消費される時間でもっと自分にとって有益なことがしたいとホンの少しでも思ってらっしゃるなら無理はなさらずに、他の聞き上手な方のところに行ってもらうと良いと思いますやれない人がやろうとすると、今度はこちらが崩壊しますそのとき、愚痴をこぼしまくった人たちが自分に救いの手を差し伸べることはありませんから

トピ内ID：4181440221

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