嫁が我が家に来なくなりました。

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（トピ主 9 ）

よう子

2011年07月12日 11:14

ひと

60代の専業主婦です。子供たちは結婚し家を出て、現在は退職した主人と二人、のんびり生活をしています。退職し、年金暮らしになったら、近所に住む長男夫婦・次男夫婦やその孫たちに囲まれて楽しく暮らしたいと思っていました。でもいざその生活になった今、長男家族はいいのですが、次男のお嫁さんが我が家に全然寄り付かなくなってしまったのです。嫁が来ないので、可愛い盛りの次男の子にもめったに会えません。次男は、用事がある時など時々一人で来てくれます。優しい子です。（年に数回、嫁が一人で出かけた時に次男が子供を我が家に連れてきてくれます）嫁が来ない原因はどうやら私の主人にあるらしいのです。次男夫婦が結婚してまだ二年くらい・まだその嫁が週一で我が家に顔を見せていた頃、嫁に「お義母さんだけに話があるので、一人でウチに来てほしい」と言われ、次男の家に行った時のこと、嫁から、主人の言葉が酷すぎる・主人の言葉でいつも私（←嫁のことです）は傷ついている・どうにかならないか。というようなことを言われました。そして「お義母さんの口からお義父さんに何とか言ってほしい」とも。確かに主人は思ったことはそのまま口に出す人ですが、腹は白い人なのです。一見酷いことのように聞こえても、悪気は全くありません。なので、嫁に「お父さんは悪気はないのよ。思ってもないことをつい口に出してしまうだけ。あなたも気にしすぎ。そんなね、言葉尻をいちいち捕まえて愚痴愚痴言ってくる人今までいなかったわよ？」と言ったのですが、それでも嫁が色々主人についての愚痴を言ってきて、そのあげく、「（舅に会うたびに）気になることを言われストレスで体調や生理周期がおかしくなったんですよ？」と言うので私もカチンときて「生理周期なんて、私も若い頃はよくおかしくなってたわよ～」と言いました。続きます

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分からない？

紅のバク

2011年07月12日 16:05

続き前で失礼ですが「悪気はない」を免罪符の様に思ってません？いやね、私の舅も「悪気はない口の悪い」人なんですよ。こーいった人って大概悪気はない、気にし過ぎとか言うんですけどね悪気は無いと言えばどんな暴言や行動もＯＫなんですか？はっきり言って悪気は無かったって言っても人を傷つけたら犯罪ですよ？分かってます？悪気は無いで済んだら警察いりませんって。手を挙げなけりゃ良いじゃんと言わないでくださいね。精神的暴力って知ってます？それも暴力ですよ？私は彼らのお陰で心疾患まで患いましたよ。今じゃ完全絶縁の舅姑ですが近い内慰謝料請求するつもりです。診断書、暴言、記録、全部残してますから。次男嫁さんに似たような事されないと良いですね（笑）

トピ内ID：2339094275

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続き前ですが

🙂

らっきょ

2011年07月12日 16:05

＞「（舅に会うたびに）気になることを言われストレスで体調や生理周期がおかしくなったんですよ？」お気持ちはわかります。でも今の若い人ってすべてにおいて生温い環境で育ってきたのでストレス耐性がまったくないのですよそれに最近は仕事や自分とか自分がやりたくない事に直面したときにだけ発症する鬱等も流行ってるそうです。とにかくガラス細工を扱うように接してあげないとだめなんです。少しでも荒っぽい言葉を使われたりするとそれだけで鬱になってしまうんですよご主人を説得し、何とか次男嫁さんと会う機会も作って今度はお姫様を扱うように接してあげてください。そうすれば今度から来てもらえるようになります。

トピ内ID：3966878091

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続き前だけど

空

2011年07月12日 16:29

「悪気はない」が、いちばん悪いんですよ。こういう人には、他人に対する思いやりもなければ反省もない。甘えるな！ってことです。息子さんだけ来てくれるんだから、それで我慢しましょう。

トピ内ID：9374741072

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途中ですが

😝

匿名

2011年07月12日 16:29

続きまで読んでいませんが、舅姑の家に足を運ばない嫁として。何を言っても、自分たちの言い分を通し、正当化し、嫌だと思う誰かの気持ちや考えを理解して、反省したり、あらためようとしない、老人を相手にするのは疲れます。トピ主さん夫婦は嫁を自分たちにあわせようとするだけで、自分たちが少しでも相手にあわせてみようという気はないのでは。お嫁さんがお願いしているのに、ことごとく跳ね返している様子のトピを見て、「あーこれは無理だ」って思いました。わたしの舅姑もそんな人たちで、都合が悪いと全部忘れたりします。上の年代の人たちって本当に我がまま、自分中心。兄弟が多いなか育ったせいなのか、よく言えばたくましいですが、あつかましければ、図太いんです。これは世代間の違いかもしれません。結論としては、折り合いをつけない相手に、何を言っても無駄とわかれば、ただに疲れる関係を続けてしかたありません。顔をあわせないのが一番！ということになります。

トピ内ID：1296193713

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最低ですね

💢

2011年07月12日 16:29

貴方は何十年も一緒にいる配偶者だから耐えられるかもしれませんが、息子のお嫁さんは他人です。家族なんだからとかバカバカしい言い訳しないで下さいよ。息子世帯とは独立した家庭であって家族ではなく親類です。【悪気がない】を免罪符にすれば何を言ってもまかり通るとでも？普通は貴方が配偶者の非礼を詫び、その後の対策を取らなければならないのに、それを怠っただけではなく逆ギレ&居直りって…。お嫁さん可哀相すぎる。

トピ内ID：6656850978

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続き前ですが

悠里

2011年07月12日 16:29

悪気がなければ相手を傷つけてもいいわけではありません。それから、ご主人「思ったことはそのまま口に出す人です」、「思ってもないことをつい口に出してしまうだけ」どちらなのですか？

トピ内ID：2778952407

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続き前ですが

🐧

akio

2011年07月12日 17:12

よう子さん夫婦が態度を変える気が無いんだったら次男の奥さんだって変える必要は無いのではないですか？折り合えない人との付き合いなんてしなければいけない物ですか？よう子さんの旦那さんの悪い口がお孫さんにうつっちゃっても良いのかな。次男の奥さんはそういったことも気にしているはずだよ。

トピ内ID：5991881047

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理解のない姑

とおりすがり

2011年07月12日 17:12

　次男のお嫁さんは、理解ある姑として相談を持ちかけてきたのですね。それに対して、トピ主様は理解のない姑として接してしまったわけです。修復は不可能ですね。あきらめるしかないと思います。　次男のお嫁さんが来てくれなくても仕方ありません。せっかく、お嫁さんから擦り寄ってきたときに、うまくたちまわれなかったトピ主様が悪いのですから。＞退職し、年金暮らしになったら、近所に住む長男夫婦・次男夫婦やその孫たちに囲まれて楽しく暮らしたいと思っていました。　これを願っていたのなら、どうしてお嫁さんが相談したときに味方になってあげなかったのですか？お嫁さんにとってはとても苦しかったに違いありません。それなのに、トピ主様は感情むき出しにして、お嫁さんを批難されたのですから、あきらめましょうね。　次男さんがたまに来てくれるだけでもありがたいと思うしかありません。次男のお嫁さんが、家に来てくれることはあきらめましょう。

トピ内ID：6918590088

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私も行かない

🐴

通りすがり

2011年07月12日 18:03

夫は悪気はない、と弁護されてますが、悪気がなければ人様に何を言っても許されるのでしょうか？「誰も何も言ってこなかった」と言っていますが、何も言ってこなかっただけであって、実は旦那さんに不愉快に思いをさせられたりよく思っていない人は結構いるんじゃないでしょうか。それを「気にしすぎ」って、気にしますし腹も立ちますよ。許せるのは家族だけ。お嫁さんは他人。あなたもお嫁さんからこういう相談を受けたら「申し訳ございませんでした。よく言って聞かせます」ぐらい言うべきなんじゃないでしょうか。あなたは他の人、例えば近所の方や旦那さんの仕事関係の人から同じ相談受けても「気にしすぎよ～」って言うんでしょうか。お嫁さんをバカにしてませんか。お嫁さんだから何言ってもいいって事ではありません。ＴＰＯをわきまえず何でもかんでも口にして人を傷つける旦那さんもその旦那さんの行為の味方をするあなたも積極的なお付き合いは遠慮したいですね。なのでお嫁さんが来なくなったのは当然でしょう。夫婦でこのお嫁さんに侘びを入れに行ってください。

トピ内ID：9735846333

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お嫁さんは信頼してあなたに打明たのに…。

🐤

にゃん

2011年07月12日 18:03

続き前ですが…。次男のお嫁さんは、トピ主さん夫婦とも歩みよりたくて、トピ主さんに相談してくれたんですよね？まさかせっかく心を開いてくれたのに、それを全否定したのでしょうか？今は義父だけでなく、義母のトピ主さんも距離を置きたい存在なのでは？

トピ内ID：3400536292

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悪気がないのはたちが悪い

のらねこ

2011年07月12日 18:03

悪気がない人って、失言した自覚が全くないから、同じ事を繰り返すんですよ。意図的に嫌みを言う人の方が、幾分ましかも知れないくらいです。

トピ内ID：1638315986

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楽しく暮らしたい？

はな

2011年07月12日 18:03

嫁に舅が言いたい放題で、姑はそれをかばうでもなく放置。思いあまって姑に言っても上から目線で叱られる楽しいのは舅姑だけそんな場所が嫁にとって楽しいと？楽しい場所を作る努力を怠っているので、来たがらないのです。お嫁さんは他人のおうちの娘さんなので。あなたたちに孝行など感じていません。よその御嬢さんを大切にしましたか？大切に扱われない場所など、行きたくないのはアタリマエ。

トピ内ID：6978248363

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悪気がないが一番悪い

六華

2011年07月12日 18:03

「悪気がない」ならそれは心の底からでた『本音』ってことですよね? まさかリップサービスで悪態つく人はいないのでしょうし。「悪気はない」「腹は白い」「裏表はない」は免罪符にはなりませんって。

トピ内ID：5516943097

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トピ主さんが、気にしすぎですよ

ろまん

2011年07月12日 18:03

嫁が来ないって？トピ主の気にしすぎですよ。悪気があって来ない訳じゃありません。トピ主さんの勘違いじゃありませんか？嫁さんだって都合があります。なのにちょっと来ない位で、皆が見てる掲示板に書くなんて何と大げさな。もっとのんびり大らかに構えたら如何です？

トピ内ID：6632293247

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来て欲しいけど居心地を良くする気はない、と。

まぐろ

2011年07月12日 19:10

居心地の悪いところに行きたいと思う人はそうそういませんよ。まぁ、トピ主さん世代からしたら「嫁は婚家に尽くして当然」という方も多いようですから、嫁の務めなのにこないのは嫁が悪いと思っているのかもしれませんけど、そんな義務、法律のどこにも書いてないのですよ。それでも法律にない務めに従うのは、生きやすくするためか感謝の気持ちのどちらかです。今の世の中、婚家に尽くさずとも後ろ指指されずに生きていけますから次男嫁さんと仲良くしたいなら、次男嫁さんがトピ主さん一家を好きになる以外行動の理由にはなりません。けれどトピ主さん夫婦は嫌われる事をしましたね。それはわかりますか？故に疎遠にされるのは当然です。とはいえ、退職済のご主人に嫁に気を使って言動を改めよというのも憚られるのはわかります。トピ主さん、お嫁さん、どちらが悪いというのではなく、合わないのです。ここは、トピ主さんが理想を諦めてそれなりのお付き合いをするしかないですよ。思い通りにならない嫁を悪者にするのは溝を深めるだけです。ちなみにトピ主さんは、悪気さえなければクソババアって言われても平気なんですか？

トピ内ID：5027620058

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やっぱり

ここ

2011年07月12日 19:10

所詮、他人なんですね。姑って… 第1に息子第2に孫第３に旦那さん（舅）論外→嫁って訳ですね。苗字も変わり子孫を産んでくれても所詮、他人様。孫は可愛いが嫁は憎いですか？育ちも環境も違う人間同士。許せない言動って誰だってありますがお嫁さんが素直に申し出たのに何故舅に注意出来ないのですか？なんでもかんでも嫁が我慢する世の中ではありません。そんな実家、私だって行きたくない

トピ内ID：5615219964

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理由ははっきりしている

🐤

よそのおばはん

2011年07月12日 19:10

お嫁さんが来てくれない理由ははっきりしているではないですか。根本の原因（トピ主さんのご主人）を何とかしなければ、このままずっとお嫁さんは遊びに来ないでしょうね。皆さんもレスしていらっしゃいますが、「悪気がない」は「たちが悪い」です。

トピ内ID：0137604307

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じゃあ、

通行人A

2011年07月12日 20:03

＞　なので、嫁に「お父さんは悪気はないのよ。思ってもないことをつい口に出してしまうだけ。トピ主さんは、悪気がなければ、どんなにひどい事をいっても許されると考えますか？例えば、次男嫁さんがトピ主さんに向かって「シワだらけの顔ですねえ、思ってもないことをつい口に出してしまうような旦那さんを持つと苦労するんですね」と言われたら、笑って聞き流せますか？血の繋がった身内ならともかく、血の繋がりのない人からそのような事を言われて聞き流せる人はほとんど居ないと思いますよ。それが、血縁のない人と親しくやっていくための最低限の礼儀です。目上／目下は関係ありません。世間にパワハラという言葉があるように、むしろ目上の方が気をつけなくてはいけない時代です。今は昔と違い、付き合いたくなければ黙って疎遠にするという方策が取れますから。

トピ内ID：2767135125

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悪気がないなら何を言っても許される？

🐱

ななみ

2011年07月12日 20:03

「悪気がない」を免罪符にしないでください。悪気がないなら、何を言って許される、許せというのはおかしいです。裏表がないなら、その人発言は本音ですよね。嫁が夫の実家に行かないのは、悪気なんてないですよ。行きたくないんですよ。平気で人を傷付ける舅には会いたくないんです。嫁も裏表ない性格だから、貴方たちに会わないんです。いつも思うんですが、悪気がないなら「しね」とかも言っていいんですか？違いますよね？私が嫁なら舅のまねして、悪気なく「介護はお断り」て言っちゃいますよ。貴方たちはそれは許さないんでしょうね～ご都合主義もいい加減にしてください。

トピ内ID：1896136500

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嫁の立場になった？

アドベ

2011年07月12日 20:03

姑に言うのはよっぽどなんですよ！それだけ辛いからお願いしたのに… 嫁より旦さんの味方した時点で終わりましたね。私の実父は私と旦那さんがケンカしたら必ず旦那さんの味方をして私を怒ります（旦那さんが悪い時でも）友達の舅さんも必ずお嫁さんに味方して旦那を怒鳴ると聞きました。そうされたら人間、大切にするんですよ～よく考えたら？て遅いですね。

トピ内ID：3633099742

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理想と現実

モンロー

2011年07月12日 20:03

週一訪問って主さんが思っているより大変ですよ。近所でも私にはできません。それにしても、お姑さんを信頼しているんだか何だか知りませんが、お嫁さんはイケシャーシャーと、あなたの大事な旦那さまの悪口をよく言いますよね。主さんが夫をかばうのは当然です。お嫁さんは苦情があるならお舅さん本人か、自分の旦那さまに言うべきですよ。皆さんのレスお読みになればお分かりですね。今時のお嫁さんは、大事な大事なお姫さまの慣れの果てなんですよ。一番性質が悪いですよね。こんな事言ってる私は長男嫁です。でもお姑さんがびっくりするほどドライな人で、息子の孫には興味ないらしく、もう２年くらい会ってません。だからこんな事言えるんですけどね。

トピ内ID：2493297438

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この手のトピを見るにつけ、「姑の鈍感さ」にウンザリします

🐶

50歳主婦

2011年07月12日 20:03

そりゃあね、トピ主は「長年妻として傍にいた」から、ご主人の口の悪いのにも慣れてるでしょうね。でも、次男の奥様は、「よそさまのお嬢さん」ですよ。解っていますか。「悪気が無いから何を言っても良い相手」じゃないんですよ。トピ主は、次男の奥さんが「もう少し主人（次男）のお給料が高かったらねー」とか「もう少し、主人の昇進が人並みだったらねー」とかの愚痴、許せます？次男の奥さんが「え、だって悪気は無いんです」と言ったら「ああ、悪気は無いのね」と許せるんですね。良いですか。企業にしても親戚付き合いにしても、クレームがあり、かつそのクレーム根拠にしっかり原因があるのであれば【まずは、謝罪する】が鉄則ですよ。この場合は、トピ主の主人が「一見酷い事を言う」と言う、れっきとした事実があるのですから、それに対して【まず謝罪する】が、大人としての常識です。本当にもー、世の中の姑って（全員じゃないけど）どーしてこーも鈍感と言うかなんというか・・・

トピ内ID：3982232299

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身内をかばってはだめ

みー

2011年07月12日 20:54

悪気がない、気にしすぎなんてよく言えましたね身内に甘すぎます

トピ内ID：1465076246

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いますねそういう人

chika

2011年07月12日 20:54

私の親類にも、思ったことをそのまま口に出す、しかも物言いがキツく毒がある、そんな人たちが何人も居ます。で、親しい人は「口はきついけど、あの人は悪気が無いし、裏表がないからいい」と言います。本人も「自分はこういうタチだけど、言ったらおしまい、腹に一物あるわけじゃないから」とカラッとした自分アピールをします。正直言って、何でも思ったことを口にして相手が傷つこうがどうしようが「悪気ない」「言っておしまい（自分はね）」で終わり。こういう思いやりの無い人は大嫌いです。そうやって誰かを傷つけても自己弁護を繰り返し自らを省みもしない、情けない大人だと思います。そういう人を許容できる人、気遣いが出来るからこそそういう人を毛嫌いする人、繊細だから傷ついてしまう人、人それぞれです。あなたのご主人の性格が一生治らないように、それに傷つく性格の人だってそう簡単に変わりませんよ。私は傷つく人より傷つける人が無神経だと思います。

トピ内ID：8680330258

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レスします。

popon

2011年07月12日 20:54

ウチの義母も口が悪いです。悪気はない、心の中は悪くないと主人は言います。正直、腹黒でいいから言葉には気をつけて欲しいと思っています。お嫁さん、週１で顔を見せていたんですね。すごいです。きっとその状態を続けたいと思ったから、トピ主さんに相談されたのではないですか？それなのに・・・お嫁さんを責めてしまったようですね。お嫁さんだって、お姑さんに相談したからと言ってお舅さんの言動が変わるなんて思っていないと思いますよ。ただ、味方になって欲しかった、辛い思いを分かって欲しかった・・・それだけだと思います。でもダメだった。分かってもらえなかった。身を守るため、傷付かないために『行かない』と決めたのではないですか。仕方がないと思います。

トピ内ID：7146573159

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うわ～

紅茶

2011年07月12日 20:54

悪気がないなら、何を言ってもいいんですか？そな証拠に、お嫁さん生理の周期が狂ったと言ってるではないですか！周期が狂うって、相当ですよ！もの事をハッキリと言う方は、このラインを越えたらいけないとわかっている方です。旦那さんは、何も考えない発言は、人間関係ヤバイのではないですか？

トピ内ID：0180395463

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そんな爺さん、トピ主さんも孫の教育に悪すぎます！

🐱

ふたりと猫二匹

2011年07月12日 20:54

　口の悪い品のない爺さん、トピ主さんも似た者夫婦ですね。「悪気がない」のに口が悪いだなんて、ありえません。口に出る言葉は思慮の浅はかさや、性格の悪さそのものです。お嫁さんにはきちんと二人で謝まること。そして、口の悪さが治るまで息子夫婦、お孫さんに近づいちゃだめですよ。あなた方はお孫さんの教育に悪すぎます。お孫さんのためにきちんとマナーのある言葉遣いを身につけてくださいね。

トピ内ID：2981510820

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イジメの構図そのもの

🐧

にっく

2011年07月12日 23:29

まさに陰湿な集団イジメですね。イジメってこうなんですよね。さんざんひどいことを言っておきながら、指摘されると、悪気がないって詭弁使って逃げるんですよね。ほんとに卑怯者です。イジメられた側は、どうすることもできず、泣き寝入りするしかない。だから精神的にもおかしくなるけど、外傷もないから裁かれない。子供の場合は、自殺しますよね。大人だからまだ我慢してるけど、あんまりひどいと自殺することだってある。そんなことになったら、お嫁さんの家族から訴えられるだろうし、息子さんだって黙っちゃいないでしょうね。目に見える傷がないだけで、やってることは傷害罪と同じです。そのへんをよく理解したほうがいいです。

トピ内ID：1187748741

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仕方ないでしょ。

りんご

2011年07月12日 23:29

私も次男お嫁ですが、お姑さんに舅のことを言うなんて、よっぽどでしょ？と思うのは私だけでしょうか？＞一見酷いことのように聞こえても、悪気は全くありません。ひどい事言ってるんですよね？嫁なら我慢しないといけないですか？＞言葉尻をいちいち捕まえて愚痴愚痴言ってくる人今までいなかったわよ？他人だから言わないんです。お嫁さんだって、会わない全くの他人ならほっとけばいいんですよ。だけど、週に１回、イヤでも顔を合わせないといけないから言ってきたのでしょ？それを「悪気が無い」と言えば、相手が我慢するのは当然というのはおかしくないですか？

トピ内ID：3246653599

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楽しくないところに行きたくない

😨

lili

2011年07月12日 23:29

お金もらえるわけじゃあるまいし・・・直訴しても改善されない、人格否定オヤジのいるところなんか行って、何の得になるんでしょう。来て欲しければ、まずは懇願された通り舅の態度を改めるなり、お小遣いをあげるなり、下手に出るなり、相手の喜ぶことをしたらいいじゃないですか？簡単なことでしょう。

トピ内ID：6513197647

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