顔合わせ後に破談？

レス86

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🐤

クニコ

2011年05月13日 16:53

恋愛

３年付き合った彼と、２カ月後に結婚予定の３８歳女です。先日東京で両家の顔合わせをしたんですが、その数日後、彼から結婚について少し考える時間が欲しいと言われました。理由は、私の事は好きだが、私の両親はキライとはっきり言われました。彼＋私の家族の食事会の時もそうだったのですが、父は歯の治療中(総入れ歯)でほとんど会話に参加しませんでした。父は怒っているわけではなく、全く悪気は無かったのです。彼のご両親に不愉快な思いをさせたくないので、両家顔合わせの前に、彼に父の事を伝えていたのですが、予想を上回っていたそうです。彼は激怒しています。彼のご両親がわざわざ北海道から来たのに、あんな態度は失礼すぎると。私の母についても、顔合わせの２時間を滞りなく済ませようとしてたのがミエミエとケチョンケチョンに言われました。彼はご両親に、私の両親とうまくやっていけるの？と聞かれ、答えられなかったそうです。しかも、これが原因で彼のお母さんは寝込まれたそうです。確かに、彼のご家族は社交的でお話上手でしたが、私の母も私から見たら頑張ってくれてました。破談になった後の事を考えると、とても悲しく不安で、今もこの質問文を書きながら涙が出そうです。私は両親も愛してますし、彼の事も好きです。まだ私が若ければ良いですが、私は子供が欲しいので、年齢的な焦りもあります。今はつらくても彼と別れた方がよいのでしょうか。みなさん、私の立場だったらどうしますか。ご意見よろしくお願い致します。

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彼に手紙を書くとか

🐧

ももハム

2011年05月13日 18:21

３３歳既婚女性です。全く別の環境で育っている人間が一緒になろうとしているのですから、初めから仲良くできるのは稀かと思います。結婚したがっている二人ですらそうなのですから、全くの他人、「両家の親同士」がうまく上手くいかないのは当たり前でしょう。みーんなが平和で仲良く、は「理想」です。個人的にはトピ主親を「失礼すぎる」という彼の思考回路が解せません。上から目線というか。そこはともかく、いい大人が親の態度や言動で結婚に右往左往するなら、まだ時期じゃないのかも、とも思います。彼のことが大好きで仕方ないなら、「婚約破棄」なんて頭の片隅にもおかず、「結婚するためにはどうするか」へまっしぐらになりましょうよ。私だったら素直な思いを彼に手紙で書きます。両家の親が何と言おうと、私はあなたが大好きで、時間がかかってもいいから一緒になりたい。親御さんが私の父や母を受容してないのは仕方ない。けど仲良くなれるかどうかは、これからの話・・・とか。子どもが欲しいのも分かりますが・・・トピ主さんが一番欲しいのは「子ども」ですか？「彼」ですか？

トピ内ID：8379452231

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なぜ彼が怒るかわからない

みかん

2011年05月13日 18:21

会話が弾まなかっただけでそこまで大事にはなりません。彼は意味不明です。他に何かしませんでした？彼に結婚する気がないのなら、待ってても時間の無駄です。お別れするしかありません。ちゃんと慰謝料もらって次へ進むべき。

トピ内ID：3783016265

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失礼です

シロクマ

2011年05月13日 18:21

その彼のご両親も彼も失礼です。しかもそれで寝込むって…。どれだけデリケートで、どれだけ自己中なのでしょうか。そんな理由を言って来るような相手とは破談にしていいと思います。親が結婚するわけじゃあるまいし、二人が仲良くやれることが最優先です。それでも親の意見に逆らえない彼なら、結婚後はもっと大変だと思います。今はまだ遠慮があるのでその程度で済んでいるのです。

トピ内ID：4667515816

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う～ん…

りんご

2011年05月13日 18:21

いくら歯の治療中でもねぇ…。主様から彼に対してご自身の家族のフォローとかできなかったんですか？普通は、先方（彼）ご両親に、 ”すみません人づきあいが苦手な両親なんです” とか、フォローが有ればここまで頑な態度にはならないと思いますが…。でも…普通、ご両親が非社交的だったからって寝込まないですよ。何か突拍子もない行動や非礼が有ったのでは？と、思っちゃいますが。心当たりはありませんか？あまり言いたくないですが、どうしても結婚したいなら、ご両親を…です。

トピ内ID：8134716858

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なんだかな

😭

豆助

2011年05月13日 18:21

クニコさんのご両親は　あまり社交的でない方なんですね。我が家の場合は反対に主人の両親が、無口で無愛想でした。でも、そんな事で破談にしようなんて思いませんよ。結婚するのは本人同士なので、2人の意志が大事なのではないですか？クニコさんの親と同居なら話は別ですが、彼女の親が嫌いだからって破談にする彼の人間性にも疑問ありです。

トピ内ID：1971129935

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ご自分も冷静に結婚の事を考えた方がいいのでは

ふぁんとむ

2011年05月13日 20:29

　今は「好きという感情」＋「子供が欲しい」が勝って結婚したいと思っているようですが、結婚はそれだけじゃ続かないですよ。　彼が「それでもあなたと結婚したい。あなた以外考えられない。」という風に思わなければいい結果にならない、と思います。　すでに30後半なら、ご両親は今は元気だとしても１０年もすれば健康が気になるでしょう。　その時、夫婦で協力して乗り越えなければ大変ですよ。　二人が協力しなければ、ささいなことでもギクシャクすることになるでしょう。　特に子供が欲しいという気持ちはわかりますが人生それだけで決めるのはどうかな、と思います。

トピ内ID：3633628071

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やめとけ

そうさね

2011年05月13日 20:29

　トピ主様のご両親がなにをやらかしたのかわかりませんが…なんだかんだいって、結婚後ご両親が関わるようなことも多いのです。顔合わせ程度で彼が不満を言うくらい。彼はトピ主様と結婚するのに不向きなのではないかと思います。　というか、彼も自分の両親大事なのわかりますけどねえ…なんか、この彼と結婚すると俺とおれの家族だけ大事にしろって感じになりそうですよ…顔合わせ程度でそんな感じならやめといたほうがいいと思います。

トピ内ID：5726191201

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レスします

☁

ちっち

2011年05月13日 20:29

自分の両親をおとしめた人と結婚できますか？世の中には言っていいこと悪い事がある思った事を伝えるにしても言い方って物がある絶対やめた方がいいですよ

トピ内ID：9011192952

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本当に・・・

😨

tokyo

2011年05月13日 20:29

理由はそれだけですか? 前もってお父様の事情も伝えてあってお母様だってトピ主さんからしたら頑張ってくれていたのですよね? それだけのことで相手のお母様が寝込むって・・・私にはなんだかあちら家族皆が破談にする理由をこじつけてるように思えます。だってこれで破談にしても慰謝料なんか無しでまるでトピ主さん家族が悪かったからみたいにウヤムヤにできそうでしょ。

トピ内ID：5911537529

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お気持ちには沿わないかもしれませんが

😉

４０男

2011年05月13日 20:29

心痛お察し致します。しかしですね・・・そもそも“彼”と“ご両親”とは二者択一となる存在ではなく、両立できる存在のはずではないでしょうか。しかしながらトピ主さんは今どちらかを選ばなくてはいけない状況に追い込まれている。まずこのご自分の状態に疑問を持たなくてはいけません。貴女をこの状態追い込んでいるのは、客観的にみて彼の方です。お父さんは身体の問題で十分にお話は出来ない。しかも事前にそれを伝えていた。そしてお母さんはご自分なりに頑張った。にもかかわらず、彼はそれが失礼だ、結婚を保留したいと言う。おかしいでしょう？一番の問題は相手の状況を察する洞察と想像力、それをケアする思いやり、そして自分の両親をきちんと制御出来ない彼にあるのです。貴女の愛する彼を酷評するのは申し訳ないのですが、一緒に人生を送るパートナーとしてこれは致命的な欠陥だと思います。年齢面、その他の面でも未練や不安はあるでしょうが、ここで目を瞑ることは“サイズの合わない靴をデザイン重視で買う”ことと同じです。是非再考されることを！

トピ内ID：7158341753

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変な彼

トミー

2011年05月13日 20:29

３８歳のあなたのご両親といえば、それなりにご高齢でしょう。高齢者に対する配慮がないですよね。その彼は。ご結婚前にわかってよかったですよ。結婚しても、どこに怒りの沸点があるかわからないような事で怒りそうで恐いです。この結婚を熟考しなければいけないのはむしろあなただと思います。

トピ内ID：3625418935

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彼の怒りが分らない

penpen

2011年05月13日 20:29

父親の事は言ってたんですよね。なら、彼は理解していたはずだし、気にせず話してほしいなら、彼が言うべきでは無いのでしょうか。それに、滞りなくもてなそうとする事のどこが駄目？父親の件はともかく、母親に関するいちゃもんは、お母様の人格否定だと思います。彼のお母様が寝込まれたのは、彼がちゃんと主様の父親の件を話したり、フォローしなかったからでは無いのでしょうか。そもそも、寝込む様な事とは思えない。なにより、主様のご両親がかわいそうです。あまりにも理不尽。別れるにせよ、彼を説得するにせよ、自分の両親の非礼を詫びる事は絶対にしてほしくない。だって、何も悪い事はしていないし、娘の為に必死に頑張ってくれたご両親が悪かったなんて、口先だけでもそんな男に対して言ってほしくないです。

トピ内ID：2134698713

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あー

❤

豆猫すたんぷ

2011年05月13日 20:29

これで良いの？あなたの結婚生活、こんな感じで何かあれば彼が今貴女にとっている態度で貴女に話を持ってきますよ。こんな場合、前持って事情を彼に話て有るのだから何があっても貴女の立場、味方として行動するのが彼の立場ではないかな。ずっと彼と彼方家族の顔色を見ながら暮らせますか？口数も多いソツない社交的な親もいれば口数少ない無口で不器用だけど心は誰よりも温かい親もいます、私は何だか貴女が今のまま結婚すると苦労し気兼ねする月日になる様な気がします。貴女は、この人で良いの？神様がくれた小休止だと思って深呼吸を。貴女自身が納得いくまで考えて答を出してから彼に対処を。結婚生活は長いですよ、私なら結婚したかったけど考えるかな。相手の親を見て事情もわかってるのに自分の親に言われて結婚を考えるとか言ったり予想以上だったとか、ちょっとこれから先、何かあれば貴女に言って来そうな気がします。たった数時間合っただけなのに、彼は何があっても貴女を死ぬまで守り慈しんでくれるのでしょうか？先に結婚し色々あった私は、妹がもし貴女の立場で相手から言われたら…という立場で書き込んで見ました、どうか貴女が幸せに過ごせます様に。

トピ内ID：4835789199

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トピ主さんの親は相当無口だった、とかですか

あのぅ

2011年05月14日 10:24

もしかして彼の親が気を使って話しをしてくれなければお通夜の様な席になっていたとか・・・もしそうなら彼と彼の親の気持ちわかるような気がします

トピ内ID：9683063832

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え？

かぁむ

2011年05月14日 10:24

彼の側がどうも過剰な反応かも・・・激怒するかなぁ事情を話してあるのにその反応。おかしいでしょ？

トピ内ID：1407467985

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過ぎたことを言っても仕方ないですけど・・・

ようよう

2011年05月14日 10:24

顔合わせで会話に参加しないって、ご病気で声が出ないとか出せないなどの理由でない限り、やっぱり失礼かなぁと思います。彼には事前に状況を伝えていたと言いますが、トピ主さんからお父様には「娘のために、頑張って会話に入って」と要望されたのでしょうか？まぁ、無口でもその場の雰囲気を壊さないような人もいますし、同じような状況でも悪印象が残ってしまう人もいますから、残念ながらお父様は後者なのかもしれませんね。顔合わせを東京で、しかも相手方はわざわざ北海道から出てこられたとなればトピ主さんのご両親がこちらを軽くみたと思ったのかもしれませんね。私の場合は当時は家族で海外に居て、主人の両親は日本からわざわざ顔合わせのために来てくれました。両親は事前に私から聞き出した好物（アルコール類）を用意し一生懸命もてなしてましたよ。結局、破局になったのは彼のご両親と言うよりも、彼自身がご両親の言動を嫌だと思ったからでしょう。結婚は二人が良ければと言う人もいますが、そんなものではないですよ。子供が欲しい・年齢的に焦るのは理解できますが心が離れた婚約者は諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：9540921034

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親のせいにしてホントは

猫

2011年05月14日 10:24

年齢的なこといわれてるのかも。それにあなたに愛情があれば、がんばると言えるんじゃないかな？

トピ内ID：7281426655

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彼側の事情はないのかな？

算盤ねこ

2011年05月14日 10:24

大変ですね…。それにしても、彼のお母さんが寝込んだって、本当でしょうか？もしそうだとしても、単なる疲れじゃないのかな？どうも、彼の激怒が解せません。本当は、親にもトピ主さんにも内緒で、新しく付き合っている子がいて、トピ主さんとうまく別れるために、顔合わせを利用したなんてことはないのかしら？

トピ内ID：6819430269

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お手紙書いたら？

マイコ

2011年05月14日 10:24

なるべく核心には触れないようにして、遠方から来てくれて嬉しかったこと、当日、自分の親が上手く話せなかったこと、でも、自分の親は、彼氏さんのご両親をとても良く思っているということなど。これからも、宜しくお願い致しますと。私の結婚の時も、親の問題が出ましたが、私が夫の親に直接会いに行き、話を聞きました（高速道路を使って４時間の距離です）。私の親を庇いたい、夫の親を問い詰めたい気持ちで行きましたが、表向きは「私が謝りに行く」という形にしました。会って話したら、すぐに空気が変わりました。私の親が気に入らないというよりは、私を知らないから不安が増したのでしょう。結婚前も、後も、こういう話は結構有ります。上手に乗り切るだけの愛情が有るか、試されているのかも…と思う時が有ります。勿論、状況によっては破談・離婚が仕方の無い事も有りますが。

トピ内ID：4694165190

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破談にさせる大義名分なのでは？

れい

2011年05月14日 10:24

私も昨年再婚し年下の夫の両親と私の両親の年の差は親子ほど離れており、特に私の父は難聴で人の話がほとんど聞き取れません。夫側からすれば初婚だし「大丈夫なの？」と言われれないわけがない結婚ですが、夫を信じ続け結婚に至りました。しかし、私は心に決めていて、もし私の両親を見下したり老後の面倒も満足にみさせてくれないのなら私からきっぱり結婚は断るつもりでいました。私の為に両親が嫌な思いをするような結婚はこちらから願い下げ。夫も私の両親への思いを十分の知ってますので話を進めていくのも覚悟をきめていたのだと思います。正直、トピ主さんのご両親は破談になるまでの事ではないはずです。もしそれが本当の理由ならば身体の不自由な人に対する配慮ももてない家族ですよ？私が想像するにやはり若いお嫁さんがほしかったのではないでしょうか？そして両家もわかり合えなかったのはただの大義名分だったように感じます。破綻のショックはいつか癒され良かったと思える日も来ますが離婚はもっともっと何十倍も辛いですよ。

トピ内ID：2423426867

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別れたほうがいい

😠

とらとらとら猫

2011年05月14日 10:47

その彼、思いやりがなさすぎて超モラハラ夫になりそうです。主さん絶対苦労しそう。私だったら自分の親にそういう理由で激怒された地点でアウトです。激怒ってねえ…。主さんのご両親が彼を罵倒でもしたならともかく、心が狭すぎ。結婚後もなにかと｢激怒｣されますよ、つまんないことで。悪いことは言わないから今はお辛くても別れたほうがあなたのためです。彼が反省して謝罪でもしてきたら別ですが、可能性は薄そう…。

トピ内ID：6154081897

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貴女にとって

🐶

こま

2011年05月14日 10:47

今一番大切なこと、それは年齢に捉われないことですよ。つまり、今結婚しなければ子供ができない、もうこれ以上年を重ねたら相手にされなくなる等々ということで結婚を焦ってしまっては絶対だめ。今回のその相手、おかしいでしょう。貴女、自分の親をそこまで言われて不愉快でなかったの？まだ結婚もしていないうちから相手の親の悪口を言うなんて非常識ですよ。もしかして理由はそんなことではなく、とにかく結婚というものをする気持ちがというか、覚悟、気構えができない人だったのでないかしら。所謂ビビッてしまった、ということでないのかな。情けない人だった可能性ありとみましたが。そんな人と結婚なんかしたら地獄行き。そんな人、こっちからお断りすべきと思うよ。結婚って、子供つくりの前に、楽しい二人でなきゃね。楽しい二人って楽しい会話ができなきゃね。楽しい会話、結婚の一番の条件だと思います。そしてそれは思いやりが無いと続かない。相手が大事に思っている両親をそれも初対面で攻めるって、私にはその人に思いやりをまったく感じません。

トピ内ID：2441952646

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ホスト役に失敗した？

めぐみ

2011年05月14日 10:47

違ってたらすみませんが、トピ主さま側はお父様もお母様も、そしてトピ主さま本人も、その場を取り持つ「ホスト役」に失敗したのではないのですか？つまり、「トピ主さま家のホストが不在」の状態で両家の顔合わせをされたのでは？それなら彼の「顔合わせの２時間を滞りなく済ませようとしてたのがミエミエ」という怒りも理解できるのです。「確かに、彼のご家族は社交的でお話上手でしたが」とありますが、正直、北海道から出てこられた彼のご両親が、がんばってその場のホスト役をつとめられていた、というふうに読み取れます。頑張らなければならなかったのは、「トピ主さま側のホスト不在」という失態をなんとか取り繕わなければならなかったのではないですか？可愛い息子のために。私はトピ主さまが、「彼のご家族は社交的でお話上手」というのを、まるで持って生まれた才能であるかのように軽く思っていらっしゃることに、カチンときました。トピ主さまから見て、お母様はがんばっていらしたそうですが、「彼のご両親はその何倍もがんばらなければならなかった」 …のかも知れないのですよ。

トピ内ID：7143716598

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答えは出てる

匿名

2011年05月14日 11:36

他の皆様のレス同様、はっきり言ってこの結婚は止めたほうがいいと思います。トピ主様のご両親を思いやってくれないなんて、彼の醜い本性がわかったんじゃないですか？

トピ内ID：3990022700

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言ってはいけないこと

🐤

結婚１８年

2011年05月14日 11:36

お互いの親、兄弟姉妹の悪口は言ってはいけない、というのは結婚生活の中で最低限のルールだと思います。それをイキナリ初顔合わせの後で言われてしまったのですね。今回の件があっても、クニコさんは彼が好きですか？信じて、尊敬して、やっていけますか？なにかの折にまた、ご両親のこと悪く言うときがあるかもしれません。年齢のこともあり、彼の言動に目をつむってしまおうとするかもしれません。でも、彼に、結婚シテモラウ、という気持ちは持たないほうがいい。彼は、あなたとあなたのご両親を傷つける言動をしたのです。そういう気持ちを残念ながら彼は内に持っているし、持ち続けるでしょう。私は心底傷ついていると彼に伝えましょう。私もそんなことが言えるあなたと生活できるか不安だと。この結婚にしがみつくような言動はしてはいけない。彼は逃げていくだけです。彼が反省し、あなたが彼を許せるなら、彼と結婚シテアゲればいいかと。彼が反省しないなら縁がないのかな。親の悪口を言う人は、私個人的にはやめた方がいいと思うけどな。

トピ内ID：7753796210

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彼の発言は言ってはいけないこと

のっち

2011年05月14日 11:36

育った環境が違うのだから、お互いの家族に対して、全く何の疑問も持たずいられることの方が稀です。だからと言って、そのことを相手に言うのは間違いです。私の基本的な意見は４０男さんと同じです。主さんの婚約者は、大人としての良識を知らず、自分の感情もコントロール出来ず、加えて両親に自分のパートナーのことをきちんと説明出来ていない。彼ではなく、主さんの方が考える時間を持った方が良いと思います。

トピ内ID：6661975011

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破談経験者より一言

ほるた

2011年05月14日 11:59

自分の両親に紹介後、相手のご両親に挨拶にいき、結納の記念品（指輪はなしでという相手の意向）をふたりで選び、注文をしたその日に電話で一方的に破談にされました。私が「二人で考えてお互いの両親の橋渡しを」と相談していたにもかかわらず、相手は「お互いがお互いの家代表」という考えだったことがわかりました。「向こうの両親⇔自分たち二人⇔こちらの両親」と思っていたのに「向こうの家）相手」⇔「私（自分の家」という構図でした。今にして思えば自分が浅はかでもありましたが、それにしても将来の夫たる私よりも、自分の両親の言うこと“しか”聞かないんだなと 100年の恋も冷める思いでした。主さんも、今はおつらいでしょうが結婚は一生のことです。主さんとの間を取り持つのでなく、飽くまで両親の意向にそって破談を申し渡してくるような人とは、こちらから願い下げ！ぐらいの気持ちでそのままサヨナラしたほうがいい気がしますよ。私はといえば、その後良縁に恵まれ結婚、二児の父となりました。あの時破談にしてくれてありがとう！と喜んでいますよ（笑）

トピ内ID：3333904090

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身内贔屓でみてない？

ゴールド

2011年05月14日 12:59

これがトピ主さんと彼の育ってきた感覚の違い、両家の感覚の違いというやつです。顔合わせの段階でここまで出てしまうようではやっていけないと思います。気持ちを誤魔化して結婚してしまうとお互いに後悔する辛い状態になることでしょう。トピ主さんから見ると「両親は頑張った」となるみたいですが、それはそのご両親のもとで生まれ育ったトピ主さんだから慣れててそう感じるだけかも知れません。私は相手のご両親の所に挨拶に伺った時に、疑問を持ち破談にしたことがあります。相手のご両親の言動に大きな感覚の違いを感じましたが、彼はそれが普通のことのように黙ってやり過ごし、向き合おうとしなかったからです。結婚したいならまず彼のご両親の所へ赴き非礼を詫び、ご自分の親や親戚との関係や感覚の違いを、彼の立場にたって考え彼を守るか、トピ主さんの両親を疎遠にするかしかないのでは？

トピ内ID：2917941911

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男女逆だったら

ななし

2011年05月14日 12:59

もしトピ主さんと彼の両親が逆だったら「親の懸念は絶対当たるから結婚を止めておいた方がいい」とか「北海道から来たトピ主さんの親に無礼な態度を取ったんでしょ！絶対そんな義父母と上手くいくわけない」とか「妻になる女性の親にそんな態度を取るなんてトピ主さんが激怒するのも仕方が無い」とか言う意見ばかりになるんでしょうね。と言うか実際そんな感じだし。無礼を働いたのが女性の親になった途端「その位のことで怒る彼氏とその親がおかしい」ですか… もしかしたらトピ主さんが身びいきで「父には理由があり母も頑張ってた」と思っているだけで実際はトピ主さんの親が明らかに無礼を働いていたかも知れないのに。第一「父がしゃべらなかったのは理由があるんです」と言うなら顔合わせをした時にトピ主さんやトピ主さんの父がきちんと説明すべきでした。その説明責任は彼ではなくトピ主さんとトピ主さんの父にあると思います。

トピ内ID：0621292788

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不可抗力ですから、心配なさらずに。

🐤

平々凡々

2011年05月14日 13:20

・ご心痛、お察しします。体調を崩さないで下さいね。・でもお父さんの件は、言わば不可抗力ですよね？しかも前もって伝えてあったのですよね？相手のお母さんも、些かオーバーな反応のように思えます。・根本は、相手の男性を今まで通り愛せるか？ですよね？その時の親御さんの様子があまりに気に入らないのなら、結婚は延期してもいいのではないかと思います。・但し悪気があったわけでもなく、相手の期待値にやや届かなかったくらいですよね？ならば、これまで通りお付き合いなされば？・唯、ご両親を侮辱するような言動があったら、はっきりたしなめていいかと思います。 ※うまく、進みますように。

トピ内ID：7194869125

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