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子供の親権を取り戻したい

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
kurama
子供
４０才のバツイチです。
５年前離婚しました。離婚理由は色々ありますが、それは今となってはどうでもよいことです。

１０歳の子供が一人いて、元夫側が養育しています。
私は今まで短期アルバイトにしか就けず、実家で何とか生活していました。
今回、給与は安いですが、月給１７万で正社員の道が開けました。

今までも、月に１回は子供と面会していました。
子供との関係は決して悪くありません。
本当は、離婚時も親権を取りたかったのですが、私の収入がなく更に実家の両親も病気などで安定した収入がなく、
元夫側は、両親健在で母親が専業主婦のため、子供の世話をすることができる環境と言うこともあり、やむを得ず親権を手放しています。

今回正社員になったことから、元夫から子供の親権を取り戻したいと考えております。

元夫は十分養育費を支払える収入を今でも得ているようですから、私の収入でも養育費をもらえば子供に不自由な思いはさせない自信があります。
元夫はかなり子供をかわいがっているようですから、私が親権を取り戻しても養育費を支払わないってことはないと思います。
更に、元夫は既に再婚しており、子供も１人いますから、私の子供を返してもらっても寂しくないと考えて、今回元夫と話をしたところ

話にならない。それより正社員で収入ができたのだから、養育費をよこせ

等と、とんでもないことを言われました。


異母兄弟で育つのは環境的に良くないし、一人子供が減るんだから育てる労力も減るだろうと思って、わざわざこちらから返してもらいに行ったのに、
拒否どころか養育費をよこせなんておかしくないですか？

母親から子供を取り上げておいて、こんな屈辱耐えられません。
裁判に訴えてでも取り返すべきでしょうか？
できれば穏便に済ませてあげたいのですが

トピ内ID：3481673569

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子どもの気持ちは？

041
飛狐
> 話にならない。 > それより正社員で収入ができたのだから、養育費をよこせ 全くその通りだと思います。 > 今回正社員になったことから、元夫から子供の親権を取り戻したいと > 異母兄弟で育つのは環境的に良くないし、 > 一人子供が減るんだから育てる労力も減るだろうと思って、 > わざわざこちらから返してもらいに行ったのに 矛盾してますね。 トピ主が引き取りたいから、話を持ちかけたのでしょう？ それを自分に都合よく理由をつけて恥ずかしくないのですか？ 毒親の元で暮らす方がよほど環境に悪いですよ。 自分の気持ちばかりですが、子どもの気持ちは無視ですか？ 小学生の子を家にひとり放置しておいて、寂しいとは思いませんか？

トピ内ID：8306737103

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もう少し考えよう

😒
tonton
トピを読むと，元夫は子どもをかわいがっており，充分な収入もあり，5年養育した実績がありますね．一方，あなたは今まで養育費を払ってこなかったと読み取れます． つまり，親の義務を果たしていませんね．なのに，親権を取り戻したい．その時点で，あつかましい気がします．更に，親権を取りたい理由は，異母兄弟で育つのは環 境的に良くない（ケースバイケースで断定できない），一人子供が減るんだから育てる労力も減るだろう（労力をどう評価するかは元夫側で，あなたが判断することじゃ ない）です．どう考えても，妥当な理由じゃないですね． ＞母親から子供を取り上げておいて、こんな屈辱耐えられません。 あなたのプライドのために，子どもから父親を取り上げるのですか？ 子どものためには，何が一番なのかもう少し考えてもいいのではないですか？

トピ内ID：7251496641

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杜撰なプランニングですね。

041
ダビガトラン
貴方の云う ＞私の収入でも養育費をもらえば子供に不自由な思いはさせない自信があります。 という前提は、元夫が養育費を払えば、という前提のものでしょう。 つまり月給17万では養っていけないとお考えなのですよね。 そして ＞話にならない。それより正社員で収入ができたのだから、養育費をよこせ と元夫が言っている以上、元夫は養育費は払ってくれません。 従って貴方が 「子どもに不自由な思いをさせない」 という生活は、もはや望むべくもありません。 大体が元夫の収入を勝手に当てにした、杜撰な計画だったんですよ。 もう一度親権を手にしたければ、誰もあてにせず自分の力だけで子どもを養えるような環境を手に入れてから出直すんですね。 あと、貴方が「どうでもいい」とぼかしている離婚の原因ですが、 貴方に非がないならそう書きゃいいと思いますけどね。 元夫に親権が行ったのも、その辺に原因の一つがあるんではないのですか？

トピ内ID：1760747764

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裁判をやっても無駄です

041
四季
裁判というか、審判ですが。 親権の変更についての裁判所の判断基準は、現在の親権者の下で子どもが著しい不利益(虐待・ネグレクト等)を受けていない限りは、現状を優先するというものです。 親権者をやたら変えては、子どもが安定した環境で成育できませんから。 トピでは、お子さんは父親に十分に愛されており、特段の不利益を受けていません。 (異母兄弟云々というのもトピ主さんのただの推測のようですね) 従って、裁判所がわざわざ安定した現状を変えてトピ主さんを親権者に指定するとは、およそ思われません。 前の旦那さんの言っていることの方が、正当です。 トピ主さんには、母親の時間はこの５年間止まっていたとしても、子どもは現在の環境で５年間、人間関係を育み、その中で成長してきているということを、正しく理解してもらいたいと思います。 その環境から引き離すことが、母として正しい行いでしょうか？

トピ内ID：9989574496

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養育費は払いましょう

🐤
まりん
事情はともかく、元旦那さんが養育しているかぎり、養育費は払うべき。 今まで払えなかったのは仕方ないとしても、今は収入があるんでしょ？ あと、裁判しても親権は難しいかと。 よっぽどのことがないかぎり、親権は変更できません。 異母兄弟がいる？ …無理でしょう。

トピ内ID：5074443909

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親としての義務（養育費）を果たす方が先

041
セイウチ
親権は母親の方が得やすいといわれているのは結果論です。 子どもが現状問題のない環境で養育されているならば、 それが父親側だろうと母親側だろうと、 敢えてそれを変更しないことが望ましい、というだけのこと。 実際に養育を担当しているのは母親が多いということから 「母親が親権を得ることが多い」という実績になっているだけです。 このケースでは、元旦那さんの側には既に５年もの養育実績があり、 それでいて特段の問題もなければ、親権変更という判定が下ることはあり得ません。 むしろ、そういう訴えを起こせば、トピ主さんも親として養育費を負担すべきなのに それをしてこなかったことを糾弾されるだけです。 なお、１０歳なら子どもの希望も一応聞くことになるでしょう。 しかし、その際に親権は母親が取ることが多いという傾向が逆効果になることもあります。 それは、離婚時に母親が親権を取れなかった場合 「母親に見捨てられた」と感じる子どもが多いのです。 逆に父親が親権を取れなくても「父親に見捨てられた」と感じる子どもは 母親のそれに比べたら少ないでしょうね。

トピ内ID：6317008173

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わたしもそう思う

041
みみ
皆さん、厳しい事を書いていらっしゃいますが わたしもそう思います。 レスを読んで、なんて自分勝手なんだろうと思いました。 でも 実は　わたしもあなたと似ているんです。 母親が親権を子供を手放したことに世間は どんな事情があったとしても厳しいと思います。 自分に非がなかったとしても・・・です。 私は、ずっと自分は悪くない！と思っていました。 でも、やっぱり子供を手放したことは母親として最低なんですよね。 子供が心配でも、遠くから見ていることしかできません。 それは私が離婚後、元夫といっさい連絡したくない（子供のことでも） とすべて拒否したからなので、私も悪いんですが だから、子供さんと会えるあなたは幸せだと思います。 わたしも、養育費等いっさい払っていません。 浮気相手に使われたりしたら、悔しすぎると思ったからです。 あなたに今、子供さんのためにできる事はなんでしょう？！ 養育費を払うのが嫌ならば、子供さんのために何ができるのでしょう？ それは私の今の悩みでもあります。 子供さんはあなたと暮らしたいと言っているんですか？

トピ内ID：0293686702

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子供さんの気持ちは？

041
みみ
またまたでてきてすみません。 子供さんがあなたと暮らしたいと言っているのなら 元ダンナさんと話し合ってみてはどうですか？ 子供さんが望んでいるのなら、 あなたは絶対子供さんと暮らすべきだと思います。 でも そうでなかったら？ どうしたらいいんでしょう？ わたしは子供に何ができるんでしょう？ でも、レスの内容からは子供のことは考えていないように思えます。 振り回される子供さんはかわいそうです。

トピ内ID：0293686702

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詳しくないのですが

041
蓮
逆に養育費請求の申し立てをされるってことはないんですかね？ 養育費は子供が持ってる権利ですから。 養育費をもらえば不自由させないって、自分一人でも立派に育てられようになってから出直した方がいいのでは？ あなたのとこにいって経済的にも教育的にも今よりレベルが下がったらお子さんがかわいそう。 元ご主人は寂しい寂しくないでお子さんを手放すかどうか決めたりはしないと思いますよ。

トピ内ID：9519262047

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子供は物ではない

041
もりのくま
＞異母兄弟で育つのは環境的に良くないし それはそうですが、それ以上にあなたの生活環境が悪ければ問題です。 もっと言えば交際相手などはいませんか、ということです。 引き取ったが公私ともに忙しく面倒が見られないでは済みません。 小学校中学年なら意思表示もできるでしょう。 この場合おこさんが今の生活に満足していれば無理です。はい。

トピ内ID：3407710487

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養育費

041
亀
養育費は女性が養育している時だけの権利だと思っているのですか?主様が現在ご主人に養育費を払っていないのですから、ご主人だって払わないと思います。子供を引き取りたいなら、離婚の時に主張すればよかったですね、今更、遅いです。アルバイト生活でも子供を引き取る母親は多いです。金銭的に母親が不利でも、母親が主張すれば親権をとれたはずです。月に一度食事に行ってお小遣いを渡す関係がいくら、良好でも、生活は別です。子供の五年間は長いです。

トピ内ID：0537291185

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2通目

041
亀
正社員になったから、子供を引き取ると言いますが、では、その会社、リストラになったら、どうするんですか。いくらでもありえますよ、そうしたら、すぐに、生活ができなくなるじゃ無いですか、子供はご主人の元にもどすんですか？

トピ内ID：0537291185

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トピ主が恥をかかないように

041
猛毒の霧風
ここは穏便に養育費を元夫に支払ったほうがトピ主のためのような気がします。 腹違いとはいえ兄弟ができたのにそれを引き離すほうが子供がかわいそうです。 環境を変えることもあまりよくないと思います。 きちんと面会もできているのだから子供を取り上げられたわけでもありません。そもそも子供は母親だけのものでもありません。 あまりもめずに良好な関係を続けることのほうが良いと思いますが。 正社員になり収入が得られるのであれば、むしろ子供のためにと養育費を支払いたいという気持ちにはなりませんか？

トピ内ID：2330763367

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理解できない

💋
ベリデア
元夫からトピ主に親権を移すことによって、子供の福祉環境がどう改善されるのか、全く解りません。 むしろ、これまで５年間かけて元夫が築いてきた環境を一変させることによるリスクの方が大きいように感じます。 また、 ＞収入ができたのだから、養育費をよこせ これは正しい申し出だと思います。 養育費は子供の権利ですので、養育する者（元夫）が子供の代わりに母親に要求するのは、子供に対する誠意です。 トピ主さんが主張しているのは、「トピ主さん自身が子供と一緒に居る時間を増やしたい」というトピ主さんのエゴですよ。

トピ内ID：3941977395

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養育費は諦めるんですね

041
ぴの
万一子どもがトピ主さんと暮らしたいといって親権が移動する事になっても、養育費はもらわない覚悟でいきましょう。 それでやっと公平な負担です。 そこまでする覚悟でないと親権移動なんて認められないと思いますよ。 少なくとも５年、夫はあなたからの養育費なしでやってきた。最低でも５年は出さない、それが公平というものだといわれたら反論の余地はありません。 裁判に訴えても夫が恥をかく事もないし、もし事情があってトピ主さんに親権が渡っても、トピ主さんは養育費には頼れない環境で子育てをする事にはなる。それは間違いないですね

トピ内ID：7623365985

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いまさら手遅れ

041
そうさね
　トピ主さんは出て行くときに、子供の手を離してはいけなかったんです。で、子供を取り返すために弁護士をたてて闘わなかった。すべては、トピ主様の無知や世渡り下手が引き起こしたことです。 　お子さんも安定しているみたいだし、いまさら親権は不可能じゃない？トピ主様が無知や世渡り下手を持ち合わせているかぎり、それは子供にとっていい環境ではないと思います。それなら、まだ、（ずる）賢い元夫に育てられたほうがましでしょう。それに、子供に関するところをいいとこどりしてるような感じもします。トピ主さんは子供の生活に入り込む余地ないと思いますよ。 　ところで、元妻から養育費をもらいたいってトピもたってますが…そちらも参考にされてはいかがでしょう？相手の気持ち、よーく理解できるのでは？

トピ内ID：7467883251

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確か。

🐱
Ruri
主さんのような親権移動の申し立てのケースで一番重視されるのは、『子の福祉』である思います。 トピ主さんのお子さんは元ご主人のところで、教育が問題なく与えられ、愛情を注がれる環境が維持されており、その間母親から払われるべき、子のための養育費はなかった、という事実があり、虐待などの余程の理由がなければ、父親のもとで安定した養育環境に置かれていた子から、安定した福祉を奪うという理由で、親権はトピ主さんには移らないと思います。親権は親の勝手で移るものではなく、子の福祉を鑑みて移動されるべきなのか、判断されるからです。 子を育てるのは、父親母親同等の義務であり、現在収入がある以上、今まで払って来なかった養育費を、もらう権利のある子に代わって、父親から請求されても、何らおかしくはありません。 トピ主さんに親権が移るとしたら、著しい問題がある環境で養育されている時、母親側から養育費を十分な額で滞りなく支払われ、養育環境が変わっても、子を養育するに相応しい環境が整っている(誰かが面倒を見られる環境がある)という実績しかないんですよ。

トピ内ID：0310616600

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わかんないけど

041
わかんない
＞離婚理由は色々ありますが、それは今となってはどうでもよいことです。 離婚理由はどうでもいいと？理由は何ですか？ トピ主さんが浮気したとか不倫とか育児放棄したとか？っと思っちゃいました。 ＞一人子供が減るんだから育てる労力も減るだろうと思って、わざわざこちらから返してもらいに行ったのに ＞できれば穏便に済ませてあげたいのですが だんなさんと暮らした方が幸せなんじゃないですか？ 恩着せがましいし。やっぱりトピ主さんに問題があったから離婚？ あなたと暮らさない方がいいみたい。

トピ内ID：4943460361

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気になったので

041
カスミ
携帯からなのでリンク貼れませんが、『元妻に養育費請求できますか？ 』のトピの状況と似ているように思えるのですが…。 でも、子供の人数が違うから別人なのかな？

トピ内ID：1100619101

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あなたが自分勝手

041
さめ
普通、よほどの問題がない限り、親権は母親に行くことが多いです。 父親に行ったということは、あなたが提供できる養育環境に大きな問題が あったと思われます。 そして、あなた自身が言ってるように、あなたが再婚し、子どもを生んだ場合、 異父兄弟のいる家庭環境となります。あなたはその際、子供を手放しますか？ あなたが再び失職した場合、あなたは子供を手放しますか？ 自分がその立場になったらできないことを、他人には要求するのですか？ 結局あなたはこれまで、親としての義務を果たしたこともないくせに、 要求ばかりする自己中心的な人なんです。

トピ内ID：8755124408

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みみさん

041
ゆきうさぎ
今からでも、貯金をしておいたらどうですか？ お子さんが、成人、あるいは、 自立された時にでも渡されたらどうでしょうか。 毎月、決めた通帳に入金がされている、っていうのを 後年、お子さんが知ることになれば、 多少は、自分のことを考えていてくれていたのかなと、 思えなくもないと思いますので。 いろいろ事情はおありかと思いますが、 差し出がましくてすみません。

トピ内ID：2016608071

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親権の異動

🐱
mayuchann
ここでは詳しいことがわかりません。なので、一度弁護士事務所に相談にいかれたら？とアドバイスいたします。 ほとんどの方が書いているように、今のトピ主さんのお考えでは、まず親権の異動は難しいと思います。 実は私も親権が取れなかった母親です。 が、しかし、お子さんはどういっていますか？ いくら親権の異動がむずかしくても、お子さんが「やはりお母さんのところにいたい」といえば、案外スムーズにいくかもしれません。 私は親権が取れませんでしたが、その後、二人の息子のうち、長男だけは私と一緒にいます。途中で、自分の考えでそばに来てくれました。 もちろん、養育費はもらっていません。 現在私立大学に通っていますが、自分の力で通わせています。 トピ文から推察すると、5歳から離れていますよね？もし、お子さんの気持ちがまだ伴っていないのなら、今強引に進めるのは難しいと思います。 悔しいし、悲しいでしょうが、今は面接をもっと頻繁にしてもらい、お子さんとの距離を縮めたらいかがでしょうか？ 夏休みやお正月などはもっと長期間一緒にいる・・・など。 いかがでしょうか？

トピ内ID：7022271266

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とりあえず…

041
すいか
養育費は払いましょう。 これは当たり前の事ですよ。 裁判はしたければすれば良いのでは？ 元ご主人の反応から見ても話し合いで解決は無理でしょう。 ご主人の反応はごくごく当たり前の反応ですよ。 あなたを侮辱しているわけではありません。

トピ内ID：7049793529

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夫と現妻が虐待でもしていない限り無理かも

041
アラフォー妊婦
たとえば、下に弟妹ができたことで、トピ主お子さんがネグレクトとか虐待されているのであれば、それを理由に取り戻すことができるかもしれません。 それには、証拠を集めないと… まずは養育費を払って、様子を見てはいかがでしょう？ 離婚理由を書かないということは、トピ主有責かなと思っています。 であれば、元夫が取り合わないのも無理ないと思います。 そもそもトピ主お子さんが父親と離れて母親と暮らすことを望んでいるのでしょうか？ もしお子さんがそれを強く望んでいるのであれば、もしかしたら逆転ホームランはあるかもしれません。（保証はしませんが） 子の利益が最優先されるはずですから。 お子さんが望んでいないのであれば、潔くあきらめましょう。 その場合にも、可能な範囲の養育費をお支払いくださいね。

トピ内ID：7309953076

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権利を主張するには「義務」が伴うんです

🐱
にゃん
トピ主は、正社員になって親権を主張する「権利」を得たと思って、元ご主人にお子さんの親権の相談をしたんですよね？でも「権利」を主張するには「義務」が伴うんです。 この場合の親権を主張する「権利」に伴う「義務」とは、離婚しお子さんの親権が元ご主人になった時に「トピ主が養育費を払うという親としての義務」です。現にトピ主は、 ＞元夫はかなり子供をかわいがっているようですから、私が親権を取り戻しても養育費を支払わないってことはないと思います。 と、自分に親権が変わった場合、「元ご主人に養育費を払う義務」を前提とし、生活設計を立てていますよね？同じ親ならば、その「義務」はトピ主にも離婚後から発生しています。 ＞話にならない。それより正社員で収入ができたのだから、養育費をよこせ 元ご主人の発言、ごもっともです。離婚後「母親としての義務」を果たしていない人間に大切な子供の親権を渡せない。んですよ（笑） 安定した収入を得られるようになったならば、今からでも「養育費を払う」ことを親権に考えたら、いかがですか？

トピ内ID：8227817957

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子供にとってのメリットが見当たらない。

041
林檎と蜂蜜
【夫】 ・健全な環境で子どもを5年間育てたという実績あり。 ・充分な収入があり、養育費がなくとも子どもが育てられる。 ・祖父母や妻など、サポートする人も多い。 ・子どもを可愛がっている。 ・養育費を受け取らなくてもしっかり育てている。 ・養育費を受け取っていないのに月１の面会は承諾している。 【トピ主】 ・職歴は短期アルバイトがほとんど。 ・現在は正社員だが月給17万。 ・養育費がないと子どもの面倒が見られない。 ・トピ主は仕事で不在がち。家には病気がちな祖父母？ ・過去５年間養育費を支払っていない。 裁判を起こしたところで、どこに勝ち目があるのか謎です。 「穏便に済ませて　あげたい　」とか上から目線なのも謎。 あなたが働き出したら、 余計子どもにかける時間は減りますよね。 家族6人の生活から、突然の母子家庭。 名字も学校も変わってしまう。 お子さんに寂しい思いをさせてまで 引き取る意味はあるのでしょうか？ 悪いけど、あまりの自分勝手な主張に 「養育費目的じゃ？」…なんて邪推してしまいます。 あ、ご主人の養育費請求は当然の権利であって おかしくもなんともないです。

トピ内ID：4326253578

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親権＝愛情じゃないです

041
chii
元夫の有責で離婚した際に、子ども達(公立中2、19才専門生)の教育環境を考え、下の子の親権を元夫に託しました。相応の十分な教育費が必要なのと、転校させ環境を変えたくないのが主な理由です。難しい思春期を今までと変わらず友達と乗り越えて欲しかったんです。内心には密かに再婚阻止の目的もありました。元夫への養育費は私への慰謝料と相殺し、私は子名義の貯金を続けてます。 元夫が反対しましたが私との連絡用に私名義の携帯を持たせ(もちろん制限有)、時々来るメールを楽しんでます。具合悪いのもわかるので差し入れに駆けつけられ、すごく貴重な時間で携帯オススメですよ。 子どもはいつか巣立ちますが、一緒に居なくても愛してるって気持ちをこれでもかってぐらい伝える努力して、心を通わせ続けてればいいのでは？私は母親失格だと時々落ち込みながら綱渡りで何とか頑張ってます。主さんの寂しさもわかります。でも子どもに寂しさを我慢させたのを想えば自分の我慢なんかどうにでもなりませんか？

トピ内ID：9293660206

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無理だと思うな

☂
みい
今更じゃない？ 子供にとっても、悲しいかな、日常生活が自分の居場所となり、いくら生みの母親といっても、日々にうとしですよ。生みの親より育ての親。 子供自身が行きたいというならまだしも、勝手にはできないでしょう？ 安定した環境があるのに、わざわざ変化させる必要ないと思います。逆効果になったら、それこそ子供の福祉が保たれません。 今更言うなら、手放さなければ良かったのに！としか言えません。 あと、養育費は、確かに子供の権利ではあるけど、あてにすべきものではないですよ。 現状を招いたのは主自身。 見守るのがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1741941566

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離婚理由？

😡
円満家庭
書かないとこみると、原因はあなたにあったんじゃない？第一自分に落ち度感じた場合相手に養育費を払ってもらうなんて男は考えないと思います。　旦那さんの言い分はまともで、養育費払うのが親の務めです。自分勝手な持論ばっか言ってないで、もうすこし大人になりましょう。全ては子供の為になるかどうかです。

トピ内ID：4460982868

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お子さんが15になったら

041
かえる
養育者を選べるんじゃないですか？

トピ内ID：2670893715

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