田舎は家族より大事なものですか？

レス52

（トピ主 3 ）

バームクーヘン

2012年10月24日 22:01

ひと

読みにくいところがありましたらすみません。

３６歳専業主婦、息子２人います。私は東京で生まれましたが親の転勤で２度海外に越しました。帰ってきてからは父が建てた家に住んでいました。
夫は大学の時に上京して就職し、結婚後もずっと東京にいます。

夫の実家は北の方です。県庁所在地から２時間程のところで田んぼが沢山ある感じです。

義理の母が、東京に遊びに来たのですが、老後どうしようかという話を私にしてきました。相談というよりも、世間話の様な感じです。その中で、周りの方はどうしてるんですか？と聞くと、田舎に戻って来る子も多い、実家に帰って両親と同居したり、仕事がない人はお嫁さんと子供を実家に住まわせて自分だけ単身赴任する人も多い、という話をされびっくりしました。

なぜ田舎の両親と嫁がだけが同居するのでしょうか。結婚相手と住むのが普通ではないのでしょうか？家族の単位が違う気がしますが、そういうものなのでしょうか？そしてこれは一般的な話ですか？

もし両親が高齢になり別々に暮らすのが難しくなる場合、息子や娘に頼るとなるのはわかりますが、自分たちが越すのではなくて田舎に呼び戻す、という考えということですよね。

私の血縁は海外にいる人も多く、いまいち故郷や田舎という概念がないのか、どこでも家族揃って住めればよし、と思って生きてきました。義理の母は多分私たちか義姉の家族（こちらも東京在住）に戻ってきてほしいと思っているようです。今後度々こういう話があるんだと思いますが、この考えは普通の考えなのでしょうか。

よろしくお願いします。

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少なくとも

🙂

ころころ

2012年10月25日 13:02

私の周りでは当たり前のことです。周囲は３世代、４世代の同居はごく普通。同級生の殆どがそんな感じです。ちなみに埼玉県です。

トピ内ID：4860860679

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人されぞれ。これに尽きる。

もみの木

2012年10月25日 13:02

トピ主さんの生きてきた環境、義母さんの生きてきた環境は違うのですから、トピ主さんと同じ考えでなくても仕方ないですよね。田舎の家を大切に守っている家は日本中にたくさんありますよ。お墓を守り、家や土地を守っていくというような家庭は、おそらくトピ主さんの想像以上に存在しています。田舎出身の男性と結婚するということは、彼の家での立場も理解している上でのことだと思いますが。私も主人の転勤で海外が長く、子供たちは海外で暮らすことになり、家族が集まれるならどの国でも良し、と考えています。なので、多分トピ主さんのお育ちになった環境とわが家は似ている点があると思いますが、このような転勤族家庭は全体的に見ると少数派になると思います。人にはいろいろな考えがあり、もとは赤の他人が結婚して家庭を持つわけですから、お互いの考え方や習慣などを少しずつ理解していけばいいと思います。

トピ内ID：1975805568

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世代の違いなんでしょうね～

☀

ポップコーン

2012年10月25日 13:02

私は海外小町です。これは、やはり「土地に執着があるか、ないか」なんでしょうね。この「土地」には親戚や近所の人の目も含まれると思いますが。私の親も「土地」に執着があるようです。でも、私にはありません。幼い頃から、「成人したら早く違う土地に住んでみたい」と常々思っていました。それを親に言ったら思い切り驚かれました。何か、土地を離れる＝過去を捨てる、といった様な公式が頭の中に出来上がっているのでしょうね。　特に、小さい町や村で育った人達はそういう傾向にあります。それは、海外でも一緒ですよ～。　私の住む所でも、この州から一歩も出た事もないし、出るつもりも無い、という人が居ますから。　自分が出て行かないなら、相手に来させよう、というつもりなのでは、義母さんは？　あなたのパートナーと良く話し合った方が良さそうですね。

トピ内ID：8268680835

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どうだろうね

ガス

2012年10月25日 13:02

少なくとも嫁と親だけ同居ってのは一般的ではない気がします。というかそもそもそれは親子間で話し合うことで、義母さんと旦那さんではどう言う話になってるのでしょうか。その上で、トピ主さん家族がどう動くかは、トピ主さん夫婦で考えれば良いと思いますよ。私たちの親世代なら、親の老後を看るって意識もあるでしょうが、この少子高齢化時代には実質無理がありますからねぇ。私の親、夫の親ともに「老後は自分たちで」という意識ですね。両家ともに「北の方」ですけどね。

トピ内ID：1832011402

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「普通」ではないがたまーに聞く話

あゆ

2012年10月25日 13:02

＞県庁所在地から２時間程そういうところでは大昔のしきたりみたいのが今でも生きています。＞田舎に戻って来る子も多い、実家に帰って両親と同居したり、仕事がない人はお嫁さんと子供を実家に住まわせて自分だけ単身赴任する人も多い仕事がなければ嫁と子供を置いて働きに行くというのはあるでしょう。それに嫁が東京から来ているとは思えない。おそらく地元の女性でしょう。まあノラリクラリでいいですよ。本当に帰ると言い出したら、子供の教育を理由に東京に残ればいいです。妻子を置いて働きに行くなら、逆もありでしょう。

トピ内ID：5724794906

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普通の地域と普通でない地域があるだけ

kirakira

2012年10月25日 13:02

義母さんの言っていることはただの義母さんの願望です。義母さんの若いころそれが普通で、自分もそうしてもらいたいのだと思います。田舎でも若い人の中には現在的な感覚の人が増えてきて、必ずしも田舎に戻るとか同居とかになる人ばかりではないです。ただ田舎に呼び戻すというのはまだまだ地域によっては普通です。そこに先祖代々引き継いできた土地が人脈があるからです。土地に根付いているものがあるからです。都会へ出て子供と暮らすより１人でも田舎に住み続けたい人は多いし、でも１人では寂しいし老後体が不自由になったら不安だし不便だから、できればそこに子に帰ってきて一緒に暮らして欲しいのです。悪く言えば自分は何も捨てたくない、そっちがこっちに合わせろということ。その場所に生きていることが大前提で、そこを出るなんて考えられないということ。トピ主さんとは感覚が根っこから違うのだと思います。うちの義父も県庁所在地で２０年以上核家族していますが、定年退職したら家族が反対しても、妻や子は現住所に残ると言っても、自分は田舎に戻って親と同居するらしいです。

トピ内ID：4088675959

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田舎では常識

育児中

2012年10月25日 13:02

もし義姉一家かトピ主さんが田舎に戻らないと「せっかく育てたのに」「子供が居ても意味が無い」などと言い出しますよ。田舎は昔から近所に親戚、血縁者が多く生前贈与として土地と家屋が与えられ子孫一家が住むように育てられます。そして結婚し思惑通り住むようになると近所への最良の自慢となり二言目には「うちの若い衆が」「うちの新屋が」「娘たちが」と子孫繁栄、最高の自慢話となります。田舎でなくても子供一家が近くに居ると心強いのだと思います。今は物騒ですし、子供一家にとってもお互い便利です。一番良いのは、義親御さんの希望を叶えるには義姉一家に田舎に戻ってもらう事です。トピ主さん親子が同居なんてしがらみどころか針のムシロです。それに実家に帰りにくくなると義姉さんが憤慨し一番反対するでしょう。

トピ内ID：9287279190

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異常です。

🙂

ひろ介

2012年10月25日 13:02

本当に今の年寄りはずうずうしい。６０歳が定年として、せいぜい１０年程度受給するのを前提として作られたのが今の年金制度です。ところが、８０どころか９０近くまで生きるのが今の年寄りです。いいですか。３０年近く（もしくはそれ以上）働かないで生き続けるのです。古人いわく、働からずもの食うべからず。恥を知れ、年寄りども。

トピ内ID：7065151347

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普通かどうかを決めるのは

⛄

あらまぁ

2012年10月25日 13:02

普通かどうかを決めるのが誰か、という問題ですよね。義理母さんの周りでは戻ってくるのが普通でトピ主さんの周りではそれぞれ好きな場所に住むのが普通。どちらも間違っていないと思いますよ。私（東京在住）の周りは定年後、子どもも独立した後に夫婦で夫の実家がある田舎に戻って両親の介護という人が多いです。だいたいは義理両親のどちらかが1人で細々と暮らしていて子どもも独立したし我々は夫の実家に戻ろうか．．．というパターンですね。嫁が義理親と同居するのが普通というよりは、嫁が専業主婦の場合は子育てと親の介護を同時にした方が経済的というのが本音だと思います。夫婦で暮らす家を借りたり買ったりして子どもを育てながら親の介護に資金援助するのは夫1人の稼ぎでは大変なことが多いでしょう。夫が単身赴任して家族ばらばらに住んだとしても、嫁の方は家賃もかからず親の介護代もかからず．．．週末の交通費程度で済めば安いものと考える人が多いのでは？

トピ内ID：3443402877

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馴れ初めが不明ですが

かすていら

2012年10月25日 13:02

婚約する前に将来の話はしなかったのですか？田舎がある人は自分の生活計画にズレが出やすいと思います私は夫実家が自営業でしたが一切手伝わないことと同居無し(夫の妹夫婦が二世帯に改築し住んでくれてます)を条件にしました夫も夫実家も簡単に承知してくれたので結婚を決めたわけですが結婚30年近くになりますがその間夫実家や親戚とは波風立たず上手くいってる方だと思います大切な事は最初に話し合いをしておかなければと思いましたが…。

トピ内ID：0609946592

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日本では一般的

坊ちゃん

2012年10月25日 13:02

「家族」の考え方が違うんですよ。よく「三世代同居」とか聞きません？それはそれで「家族」です。夫婦と子供達だけが「家族」ではありません。結婚したら夫の両親と同居、全然珍しくありません。同居しなくても近居とか、子供ができたら同居とか。転勤族の人は両親と妻子を残して単身赴任、珍しくないです。なぜ田舎が大切か？それはまずお墓を守ってほしいからでしょうね。あと、年を取ってから東京へ…は心身ともに辛すぎます。ただ大抵は長男の場合の話ですがね。次男や三男、嫁に行った娘は別です。義姉さんに戻ってきてほしいと思っているのは、ご主人と貴女は戻って来そうにないと思っているからだと思います。それは世間話ではなく、遠慮しながらも相談してると思いますよ。

トピ内ID：1017347195

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毅然としましょう！！！

😒

ままごりら。

2012年10月25日 15:03

境遇が全く！といっても良いほど同じです。トピ主様と。もし、同居が必要になったら義両親の地元の施設に入れるべきです。マンションでもグループホームでも。その費用の援助をすればいいと。割り切りましょう。毅然と！！！自分たちの人生や、子どもの人生を変えてまで転居なんておかしい。自然の摂理では、親の方が先にこの世からいなくなります。トピ主のお子様の人生は？田舎に帰ると人生がかわりませんか？ガタガタ文句を言う兄弟がいたら、その方にお金を払ってお世話を頼みましょう。多分お世話はしません（笑）息子だから、長男だから・・・言われるでしょう。では、長男だから、施設費用の援助をしましょう。人生まで変えてすることじゃないです。

トピ内ID：6163173394

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長男？

ケーキ

2012年10月25日 15:03

私の夫も大学の時に上京し就職、結婚するまで東京にいましたが、結婚を機に、私と一緒に夫の地元に戻りました。夫は次男ですが、長男が跡を継ぐ気がなかったので、仕方なく夫が…ということです。田舎ですと、親の老後の面倒を見ればいいだけでなく、お墓や家の管理、親戚や地元の方との付き合いなど、やらなくてはいけないことがたくさんあります。夫も週１くらいで、お寺（檀家）の会合に出席しています。私は都内出身で核家族だったので、あまりピンときませんでしたが、まだまだこういうことが残っている地域があるんです。だから、面倒を見て欲しければ、両親が引っ越して来ればいいのにとはなりません。ただ、うちの場合は、義実家が自営だったので、仕事もそのまま引き継いだ形になりましたが、もし田舎に戻ったら、ご主人の仕事は？いくら単身赴任といっても、今の仕事は続けられないですよね。そこが問題になると思います。

トピ内ID：4500708037

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義母の希望的な思い

🐶

kazz

2012年10月25日 15:03

田舎に戻って来る子も多い、実家に帰って両親と同居したり、仕事がない人はお嫁さんと子供を実家に住まわせて自分だけ単身赴任する人も多い、トピ主さんのご主人の実家のようなところに、住んでます。これは、義母さんの希望的な思いだけです。トピ主さんたちが、子供も送り出し、夫婦二人の年金生活ならば、田舎住まいもあり得ますが、一番、働き盛りで、教育も大変な時期に、田舎に帰ることは、良くないです。義母様が一人で生活できなくなったならば、近郊もしくは東京の施設に入ってもらう。田舎の土地と家は売却するということが良いです。義母様の言葉は、適当に、受け流しておくこくことです。

トピ内ID：2875276687

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人それぞれですが。

路流

2012年10月25日 15:03

田舎の人ほど家に固執する傾向はありますね。先祖代々の土地やお墓を守る気持ちと、何より家を継ぐ事があたりまえに思っているからです。現に私の実家でも、一人暮らしの父に会う度にこの話をされます。実の弟夫婦に子供がいないので、うちの子供どちらかにいずれ継いでほしいようです。先が不安でしょうがないのは分かりますが、今の時代なんだからもう少し楽天的に考えたらと宥めてはいますが… ちなみにうちの従兄弟の実家では、いずれお墓と仏壇を従兄弟の住む街に移す事が決定し、先日叔父の法事の際に発表していました。叔母も近い内にそちらに移る予定です。決定するまでにはしばらく話合いが続いたようです。とぴ主様もいずれきちんと向き合う時が来るとは思いますが、ご主人と話合って一番いい形ですすめるといいですね。

トピ内ID：7062649587

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違うと思います

通りすがり

2012年10月25日 16:06

　今まで夫が単身赴任をするのは、勤務地が海外か、子どもの学校の都合で転校させられない場合のみだと思っていました。義両親の世話をするために、夫を単身赴任させ、子どもを転校させて同居するなどという話は聞いたことがありません。家族ごと田舎に帰る話は、よく聞きますが。　義母様は、田んぼの手伝いと自分たちの世話をしてくれる人が欲しくて話を作っているだけではないですか？それに田舎の人は長年住み慣れた土地を離れたがりません。でもそうだからといって、子ども夫婦に別々に暮らせと要求するのは非常識に思います。　結婚は基本的に夫婦が一緒に暮らすのが必須です。「夫婦の同居の義務」を定めた法律もあります。　義母様がそういう話をしてくるのは、明らかに「田舎に帰って同居すること」を要求してきています。はっきり言われたら、「それならこちらに（トピ主様のお住まいの地域に）出てきて下さい。」と言い、ご主人が転職することもお子様を転校させることもあり得ない、と断ってしまって良いと思います。

トピ内ID：5636872512

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義母の老後なのか、夫の老後なのか？

バタークッキー

2012年10月25日 16:06

さりげなく義母の要望を口に出したんですよ。田舎出身の友人から聞いたことがあります。田舎の新しい家は、都会から戻った息子が同居のために建てたものだと。ただし、息子が定年退職した後のＵターンです。息子夫婦が老後を過ごす目的もあります。なので、妻子を田舎において夫が出稼ぎ話には、あまり真に受けない方がいいでしょう。その友人の兄は戻るつもりはなく現在の地に永住予定で、お母様は田舎の施設で、兄妹が面会に訪問だそうです。

トピ内ID：0358653963

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もうそういう時代ではないのでは

匿名

2012年10月25日 16:06

仕事もそうですしお子さんの教育環境も東京と地方では全然違います。それを田舎に引っ込めるのは無理があるんじゃないでしょうか。田舎に住んでる義父母さんの心情は田舎に戻って来て欲しい、というのは分かりますが…。

トピ内ID：8748164453

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確かめればわかる事だけど

地方出身者

2012年10月25日 16:06

周りの話は、義母にとって都合の良いケースを一般的のように話されただけだと思います地方では老後、子供家族が戻ってきて面倒みてくれるのが一番誇らしい事なんです義母もそういう家族を羨ましいと思っているので、そういう家庭ばかりのように話したんですよだって『老夫婦や独居老人の方ばかりよ。子供達は一旦出たらなかなか戻って来ないわ』なんて言ったら… 妻子だけ同居はそれこそ稀なケースの筈ですよ普通に妻は嫌がるでしょうし、子供の人生にも影響しますから。まずは義母の話を疑ってみたら？義母の話が本当なら、その地域は当分限界集落にならないと思いますケド… ＨＰあたりで人口と、小中学校の生徒数あたり調べてみたらどうかな？子供…多い筈ですよね？

トピ内ID：3992710022

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人によりけり

🐶

エマ

2012年10月25日 16:06

たった一人の話を聞いて『普通ですか？』とお聞きになるのですか？トピ主が普通だと思えば普通のことでしょう。が、やっぱり人それぞれなんじゃないでしょうか。そういう考えの夫婦であれば、その通りに田舎（実家）に戻り下手したら単身赴任し夫のみが別の地で仕事をすることもあるでしょう。でもそう考えない夫婦であれば、そうなることはないのでは？もちろん、どっちかしかないわけでもありません。夫や妻のどちらかが、それを普通だと考えれば、たちまちその家族はどういう選択をするのか考える必要が出て来ます。義母がそういう考えなのは別に問題ないでしょう。最も問題になるのは、夫の考えですよ。普通か普通じゃないかを他人に問うより、夫と話をした方がいいですよ。もし夫が『当然のこと』と考えるなら、トピ主家族もそういう選択を迫られることになりますから。ちなみに私は地方出身で夫が東京出身、義親も東京出身東京在住ですが、そういう考えを持つ人達です。が、当の夫にその意志が全くないため、義親の戯言として聞くだけです。勿論、私の両親にもそのような考えは一切ありません。

トピ内ID：9280654540

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相当な地方では常識かもしれないけど

♨

パート主婦

2012年10月25日 16:06

海外駐在していました。駐在に限らず首都圏や地方都市圏のサラリーマン家庭で生まれ育った人はトピ主さんんと同じ感覚です。ただ地方の田舎(田園など)ではトピ主さんの義理両親のような方が一般的で駐在時代の友人でも義理の親がそんなことを言ってくるという話は聞きました。ただ「実家に戻った」という話は皆無です。駐在だとまあまあの給与はもらっているのと、ご主人様もある程度仕事にやりがいを感じていることもおいですし、奥様も高学歴で仕事を持ってたりするでしょう。実家に帰っても相応の仕事はないことがほとんどだと思います。ですから「そーですねー」で流すのが大事だと思います。どうしようもなくなったら施設預けるか、世話のできる範囲に引っ越してきてもらうかになると思います。多くの場合は施設ですが、施設に入れられない場合は、義理実家の資産を処分して子供の住む地域に2世帯同居だと思います。サラリーマンで田園に帰る選択肢はよほどの資産家でもない限り少ないと思います。おそらく義理両親の周りはお子さんがそこまで収入を得ていない、実家に帰ることで大きな損失はない方たちだと思います。

トピ内ID：3951900616

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普通かどうかはおいといて

にゃむ

2012年10月25日 16:06

年配の方にありがちな考えではないでしょうか。歳を取ってくると不安からそう思うようになるのか私たちの親世代では当たり前のことなのか…。私の実親(70代)は自身が新しくその土地に越してきた世帯で、住み慣れてはいますがそこが故郷という気持ちはないようで、私に対して地元に戻ってきて欲しいとは思っていないようです。しかし私の夫の父は先祖代々その土地に住み続けていて、周囲は義父方の親兄弟親戚だらけです。先日子供を連れて帰省した時、義父に「お前たちが近くに住めば孫もじいちゃんにしょっちゅう会えるんだぞ」と言われました。いま都会で失職した地元の青年たちが、家族を連れて地元へ戻ってきているという話も毎回聞かされます。お嫁さんと子供だけ実家で暮らし、夫(息子)が単身赴任… 私は義父とそりが合いませんので…。義母は良い人ですが、それでも同居だといろいろ息が詰まると思います。

トピ内ID：0114351731

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普通です。

😨

will

2012年10月25日 16:06

義母さんの言われることは義母さん的には普通の話です。一般的です。そして、トピ主さんの考えも一般的です。住む場所住む人により一般的な内容は変わりますし、どちらも同様に一般的な考えなのですよ。私も実家は核家族、親類も日本全国＆海外に散らばってます。田畑をもっている親戚もいません。ただ母の実家だけは古い家系のため平安時代から同じ場所に動いていませんが・・・それでも田舎と呼べる場所ではないのであまり家族３世代でくらしているような家はありません。夫の実家はかなりの田舎。周りは田んぼと海で親戚が狭い範囲に住んでいます。お向かいもお隣も遠い親戚で名字も同じようなもばかり。そうなると周りの家との関係上、子供が帰ってきてくれて家を継いでくれ３世代、４世代で暮らしてる家は羨望のまなざしを受け、老人のみの家は憐れんでみられる。そんな感覚が私にはあります。だから、トピ主さんの希望とお義母さんの希望が真逆でも仕方のないことですしどちらが正しいからとか一般的だからとかでは話しにならないでしょうね。難しい問題だと思います。

トピ内ID：4371119374

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考え方は人それぞれ

６０歳の男

2012年10月25日 16:06

トピ主さんの家族についてのお考えは別におかしくありませんが、世の中には色々な家族があるので、考え方も色々だということでしょう。例えば日本では単身赴任が多い。大抵はサラリーマンの夫が転勤で地方都市に単身赴任し、妻や子供は大都市圏に残るというパターンです。この場合、家族は一緒に住んではいないからトピ主さんのお考えには合いませんが、単身赴任を変だと思う日本人はあまりいないでしょう。東京にお住まいだというトピ主さんの近くにはそういう例はないのでしょうか？また、義母さんのように出身地にこだわる例もあるでしょう。大都市圏や県庁所在地で長年勤務した人が、定年後は出身地である地方の小都市に戻るという例も私は知っています。私自身は地方小都市出身ですが、別の県の県庁所在地に職を得て、そこで結婚し家も建てました。しかし子供たちは首都圏に出てそれぞれに暮らしており、私も戻ってこいと言ったことはありません。私も定年まで数年ありますが、故郷に戻ることはなく自分の建てた家で一生を終えるでしょう。

トピ内ID：5397964152

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う～ん…

秋味

2012年10月25日 16:06

私の地域では、息子夫婦のところへ両親が世話になりに引っ越す…という方が多いかな。でも、東京から引っ越してきてまで親の介護をするという家庭も少数派ですがいることはいます。(お嫁さんが疲れちゃうみたいで、姑が亡くなった後は早々に東京に戻ったようですが) まぁ、ここは一般的かどうかではなく息子夫婦がどうしたいか、という方が大切な気がします。

トピ内ID：8889768988

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ナイナイ。普通の話じゃナイですよ、分っているくせに（笑）。

🙂

想子

2012年10月25日 16:06

東日本とか西日本とか関係ナイです。お姑さんは、きっと常々願うことを、思い切って決心して、わざわざ上京して、あなたに頼みに来たんですよ。「自分らの住むところに来て同居して欲しい」と。「息子はいなくても嫁だけでもいい」と。その事情は、労働力だったり、体調不良による看病介護、何もなくとも寂しさからだったり、まあ世間体だったりと色々でしょうが。あなたが、「お義母さんの周りはどうしているのですか？」とか余計なこと（！）を親切にも訊くものだから、姑だって「今がチャンス！」とばかりに言うわよね。

トピ内ID：5600117582

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田舎ではありますよ

sawa

2012年10月25日 16:06

田舎ではありますよ。普通によく聞きます。それと同じくらい、そう望んでいたのに一向に息子夫婦が帰ってこないという嘆きもよく聞きます。結婚したら嫁は義家族の一員ですから。息子がいようといまいと、朗らかに家を切り盛りし義家族と子供を守り育てる嫁は一番良い嫁として評価され、うらやましがられます。同年代のわたしからみてもいや～えらい。尊敬する。あのお嫁さんの夫や義家族は幸せ。と思います。わたしにはできません。わたしも核家族が一番の基本単位だと思っています。だからこの度重なる転勤にも帯同してきたわけで。ただ、年寄りを呼び寄せればいいという意見にも、単純に賛成はできません。若い世代と違い、年を取ればとるほど、新しい環境への順応は難しいです。やはり年寄りにとって一番幸せなのは、住み慣れた場所、家で、家族や知人に囲まれて暮らすことなのだと思います。私の祖父も、息子たちの暮らす町に呼び寄せられましたが、そこから先は、孫から見ていても人生が終わったような感じでした。地元では人に囲まれ、人望厚い祖父だったのに。家族の幸せを守るのも、一筋縄ではいきませんね。

トピ内ID：6679838409

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そんな考え方が普通である訳ないでしょ。

😀

アラカン主婦

2012年10月25日 16:54

３６歳、母親なんですから、落ち着いてどっしりと構えていてください。それは、世間話を装った、義母さんの希望です。その話を、何時か、息子の家での滞在中にお嫁さんにしなきゃーと思っていらしたのでしょうね。義母さんの希望は、、、年齢的に、今更、息子家族と一緒に都会で『お世話になります』的な立場で過ごすのは嫌だし。でも、これからの老後は心配だし。　しかし、北の方だったら、冬には雪の始末（家や屋根の雪かき）が困難なのかもしれません。そんな場所での生活は、トピさんには無理です。絶対に合いません。のらりくらり・・『へえ～私には、全く想像のつかない世界ですねえ。』『子供にとって父親不在は可哀そうですねえ～。私達には無理です。』とでも、返事をしておきましょう。再度その話になったら、乗らないで話題をそらすことです。義母さんの思うつぼにはまらない事です。自分の幸せな生活は、自分で守らないと駄目です。私も３０代半ばに、それに近い出来事があり、夫と離婚か一緒に転居か、相当迷いました。夫は仕事を故郷に求め、今に至りますが、正直、後悔してます。

トピ内ID：7568374741

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うーん

ありんこ

2012年10月25日 16:54

トピ主さんの言わんとする事は分りますが、ちょっとずれてます。と言うのは、義実家にとっては義実家のある所に家族がおり、そこが拠点となるだけの話。そこで家族と暮らすのがいいと思っているだけです。田舎が家族より良いと言っているのではないでしょう？もしも義実家が東京の人なら東京で家族と住みたいと思うだけの事です。別に海外で暮らしていたとかそう言う事は関係無いです。年寄りは自分の住み慣れた所が良いと思っているだけの話でしょ。それは日本に関わらず、どの国のお年寄りにも多い話です。あとは各家庭で判断すればいい。結婚すれば結婚相手と住む事は普通だし、田舎の家に帰るのはその家の判断に過ぎません。トピ主さんもそんなきょとんとした事を言わずに、旦那と話しあいなさい。旦那さんと話をしてないのかなあと不思議です。

トピ内ID：4030273058

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至って普通の事ではないですか？

レモン

2012年10月25日 16:54

　田舎に住む親の所に子世帯が帰って同居って、普通にある話ですよ。　「呼び戻す」というと義父母が子世帯を呼びつけて同居させるという感覚ですよね。それもあるかもしれませんが子世帯が率先して田舎に帰る事もザラです。うちの義兄（夫の兄）は「自分は長男だから結婚したら親と同居して面倒を看る」と言っていたのですが、9年間付き合っていた彼女がそれに賛同してくれない事が理由で別れ、賛同してくれる別の女性と2年前に結婚しました。そして結婚式の翌日から同居しています。　義父母と嫁と子供が同居して息子（夫）は単身赴任というのもその時の状況や事情によっては大いに有り得るでしょうね。みんなで同居していた所に転勤命令が下され、それが急な決定だったり赴任先が海外ならば治安が不安定だったりと色々な状況が考えられます。そう考えれば「結婚相手と住むのが普通」とも言い切れません。　　それぞれの都合や土地柄というものもありますし、「（私は海外暮らしが長いから）考えられない」「有り得ない」と切り捨てるような事はおやめなった方がいいと思います。海外で育ったからと田舎の人を馬鹿にしているような印象です。

トピ内ID：1743978983

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