２２歳息子のこと

卒業＋１年を様子見ては？ 過干渉は独立の妨げですよ。 また、期限を決めて約束事を決めた方が良いかと。 例えば、 卒業後１年は生活費は免除するが、 それ以降は毎月生活費を家に入れること。 つまり”働け”というコトを明確に伝えることです。 そうしないとニートになりますよ。

引っ込み思案で無気力では教員には向いてないでしょう？ 沢山の子供や大人の前でハキハキと説得力を持って話し、悪いことには注意したり大人数に向かって真剣に怒ったり言うこと聞かせたり、親の対応したり、授業のやりかたなど積極的に調べて実践したり、あなたの息子さんは向いてないでしょ？辛いばかりだと思います。もしなれても短期間で止めそうです。 向いてないことに向かって時間のムダはしない方がいいと思います。教員試験は止めて別のことをした方がいいと思います。 何をしたいとか、どういう風に生きるとかじゃないですよ。考えるべきことは「どうやって自分の生活費を稼ぐか」です。そのためにできる仕事をするんです。就職しなくても親が生活させてくれると思ってるんじゃないですか？その勘違い（ですよね？）を正すことからはじめては？

なんて無責任な事を言ってはいけませんが。 私３２歳大卒。 就職活動らしい事はしてましたが、将来など何も考えていませんでした。 大学の専攻とは全く畑違いの仕事につき、３年勤務ののちにまた違う仕事につきました。 働きながら資格を取り今は落ち着いて仕事ができています。 息子さんは教員免許を絶対に取るべきだと思いますが、それからどういかすかは息子さん次第。 違う道に進むかもしれませんが、それが間違いかどうかわかりませんし。 トピ主さんが心配されるのは親としてもっともかも知れませんが、意外としっかり将来を見ているかもですよ。 人生何が起こるかわからないし、教員免許を無駄に取ったと思っていてもいつか活用する時が来るかも！ そっと見守ってはどうでしょうか？

以前テレビでやっていました。夢も希望もない子供達が増えていると、原因はすべての環境についての脱力感だそうです。勿論躾も有るでしょう。息子さんはもう成人。ソッと見守る事も大切ですし、やはり男、父親からのアドバイスも大切かと思いますよ。母親と子供との接点も大切ですが 父親と子供とのまして男の子ならなおのこと。 今はまだ夢や希望が見えない そのために色々経験させることも重要かもしれませんね。

大学までは親が面倒みた。今後は自分で生活していけ、と家を出すくらいの気持ちで突き放す。 家においておくとバイトのフリーター君ですもんね。 来年４月からは家を出て、自力で食っていけ、と言えますか？

>私はどうすればいいのでしょうか？ 答えは「何もしなくていい」です。 あ～気持ち悪い・・・ まだ自分の思い通りになるとでも思ってるんですか？ 〈信じられない・・・） どでかい息子の背中を見て 「早く独立して、この家から出て行ってくれよ」というセリフしか 最近いいませんよ。私。 気持ち悪すぎです、お母さん。

成人した人間にできるこてなんて無いと思います。 もう親がどうこうする時期じゃないんです。 巣立ちの時を間違えて、ずっと巣で孵った雛を暖めてたってしょうがないんです！ 結婚までアレコレするつもりですか？ 一度凍りつくような世間の荒波に放り込む。 そしたら、「何がしたいか分からない」なんて寝言言ってられないですから。 明日のご飯食べるために必死になりますって。 親は先に死ぬんだから、ヤキモキしてても仕方ないと、 息子を見ながら日々思います。

何もしないほうが良いというご意見が多いようですが。 確かに過干渉は良くないでしょうが、これが３０歳、４０歳ならともかく 【まだ２２歳】とも言えるのではないでしょうか。 人の成長は皆同じではないのですから、大学生もいろいろですよ。 親子なのですから、アドバイスの一つがあってもおかしくはないと思います。 トピ文を見ると、私も教員には？ですし、大体、低偏差値で勉強もしないでって、まず無理ですよ。 私だったらはっきりと「向いていないし、そんなに甘くない」と言います。 教育学部でも、教職に就かないで一般企業に行く人は多いですから。 むしろそのほうが多いくらいでは？ これまでの楽しい大学生活の間に将来への何かがみつからなかったのは残念ですが とりあえずは大学の就活部へ相談にいくとか（もちろん、本人が） 村上龍さんの「１３歳のハローワークを読んでみるとか（２２歳でも大丈夫！） 何か始めないとダメでしょう。 少し周りの人たちより遅くても、決して遅すぎることはないですよ。 お母さんもファイト！

「何をしたいのか、どういう風に生きたいのか、まったくわからない」という話はどのように出たのでしょうか? あなたが息子さんから相談をうける前に「無気力で、将来の目標が決まらない彼を見ているのが、とてもつらい」から、自分から息子さんに聞いたのであれば（それをあなたが特に疑問にも思わず聞けたのであれば）、やはり相当過干渉だと思います。 常に先回りして子どもが自力で考えるチャンスをつぶしてきたように見えます。 また、勉強を頑張って欲しかったのであれば勉強の意味も教えたのでしょうか。「本人が楽しく通えればいい」との学校選びですが、そのつけは自分が払うことになるのは教えていたのでしょうか。 育て方が場当たり的だった結果が今の息子さんです。 ささやかなことでも自分で決めさせる。その責任を自分で取ることを教える。絶対口を出さないで見守る。相談してきたら、じっくり聞き、先輩としてアドバイスする。自分の子どもの力を信じる。 そんな風に接していると、案外子どもは慎重に自分の道を切り開いていきます。 あなたが口を出す限り、息子さんは変われません。あなたが大人になってください。

私も同じ年頃の男女の子供がいます。 心配は尽きませんよね。わかります。 しかーし、子供の力を信じましょう。 大学を卒業したら、家から出て自立させましょう。 子育てもそれを期に卒業しましょう。 いつまでも親の庇護の中だと、社会人として通用しませんよ。 結婚ともなると、男として妻を守る事もできません。 失敗も挫折もあっていいんです。 遠回りしても若いからいくらでもやり直しがききます。 親はただただ見守るだけだと思いますよ。 この世に送り出した親の責任は、子供の自立です。