病気の我が子に姑がしてくれること

レス30

（トピ主 2 ）

ヒーリング

2011年05月15日 12:25

ひと

トピを読んでくださる方には何で腹がたつの？と感じられるかもしれませんがどこにもはけ口がなくもやもやするので聞いていただけたらと思います

子供が癌になって入院しています
今は治療がうまくいって退院がみえている状態です
病気を告知されたときには我が子がまさか死んでもおかしくない病気になるなんて…と頭が混乱しました
両親や兄弟に言うのも最初はつらくて言い出せないでいました

今は自分の気持ちも落ち着いていますが義母が言ったりやったりしてくれることがいくつか理解できないことがあります

義母も孫を心配して手伝い(付き添いの交代など)を申し出てくれました
子供の数ヶ月に及ぶ入院で義母にお世話になるつもりはありませんでした
理由は60代であることと遠方だからです
しかし義母も孫が心配だったのでしょう
ものすごい勢いを見て断れる感じではありませんでした

週に３日程来て子供の面倒を見てくださり病院近くの宿舎に泊まり後の４日は家に戻るといった生活パターンです
費用はもちろん負担しています

こちらに来たときにいつも｢○○さんからお見舞いをいただいたよ｣といつも物やお見舞金を渡されるのですが私はそれが附に落ちないんです

我が子の病気を勝手に周囲に言いふらし欲しくもないお見舞いにお礼や快気祝いをしなくてはならないことが本当に悔しくてたまりません

義母の子供が癌だったら周囲に言えるか？
性格上きっと言えないと思います

他にも小さいことですが腹だたしいことがいくつか…
・必要でないものばかりを買ってきてくれる
　(音のなる靴、かぶらない帽子など　実両親はオムツ等必要な物をかってくれます)
・しんどくなってくると私に文句をいいだす
　(さんざん言った後、｢来週は４日来れるからね～｣　もういいですと言いたい)

などです

私が小さすぎでしょうかね
読んでくださってありがとうございました

トピ内ID：8475827744

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分かりますよ

🐱

トムキャット

2011年05月15日 21:09

　うちも同じ入院暦のある子がいます。日々本当にお疲れ様です。　トピ主さんのお気持ち分かります。　私もある人が全く付き合いのない方面からお見舞いをもらってきて「どうしてベラベラ喋る？この子の就職や結婚に影響あったら責任とってくれるの？」という嫌な気持ちになりましたので（おまけに、そのお見舞いを出した人に快気祝いを送ったら「どなた様でしょう？」と問い合わせが。笑い話みたい）。　まあ、それはそれで流していくしかないのですが（その人からはそれとなく遠ざかってしまいましたが）・・・。　お気持ちはついていかずとも表面だけ、言葉だけでも姑さんに感謝の意を示し、快気祝いをしておいたほうが後々ご自分が嫌な思いをせずにすむ、と考えてくださいね。　退院してもしばらく服薬通院治療が続き、緊張感の抜けない日々が続くとは思いますが、点滴がはずれ、自宅で毎日食事をとり、また眠れるだけでも、とてもとても気持ちが晴れますよ！　ところが私と夫は、退院1週間前に気が抜けたのか、別々の病気で高熱を出し寝込んでしまいました。どうぞ、ご自分の体調にも重々お気をつけくださいね。

トピ内ID：3763821647

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言ってもいいよ。

林檎と蜂蜜

2011年05月15日 21:09

義母に気を使いすぎてあなたが倒れたら話にならない。いらないものを貰ったら、タグも切らずにひとつのカゴにでもまとめておけばいい。これみよがしに。何か言われたら、「今は使わないので。忘れないよう見やすい場所に置いてるんです」とか言って。お祝いに関しては特に「あまり周りに言わないで。気を使わせてお見舞いをご用意いただくのも申し訳ないから」と言うのは大事だと思います。それか「快気祝いはお義母さんが手配してくださいね」と言ってシレッとしてれば良い。

トピ内ID：4424828650

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トピ主さんへ

かえる

2011年05月15日 21:09

お疲れ様です。トピ主さん疲れやストレスが溜まっていることと思います。姑に文句？愚痴？言われたら、その場で『お義母さんも大変なので来週はお休みください』と言ってみては？多分、いや大丈夫よ。とか言われると思いますが、来週は母に頼みますので。と適当に言う。後でトピ親が来てないのを知ったら、風邪で来れなくなった。など。トピ主さん大変だと思いますが、お子さんのそばにいてあげてください。早く退院出来るのを願っております。トピ主頑張れ

トピ内ID：4521954087

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がんばってください

puki

2011年05月15日 21:09

わが子が病気だというのに加えて姑ストレス、心中お察しします。多分姑ストレスの原因は「お義母様がこんなに協力してくださっているのに、イライラしてしまう私」に多少なりとも罪悪感を感じているからでは？義母は、孫の看病を「してくださっている」のではないです。「したいからやっている」のです。あなたは義母に孫の世話を「させてあげている」のです。だから、義母に感謝する必要なんてないし、文句を言ってきても聞き流せばよいのです。

トピ内ID：2263659688

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頑張ってください

❤

翔ちゃん

2011年05月15日 21:09

お子さん　良い方へ進まれているようで良かったです。多分…なのですが　病気の事を言いふらしているのではなくてお姑さんも生活が変わってしまったのでお姑さんの事をしっている方が　どうしたのかと聞いているのではないでしょうか。私の子も長く入院している事がありました。私の場合は母ですが　やはり手伝ってもらう事も多く　母の近所の方などは　母が留守をしたり生活が変わっているので気づくのですよね。どうしたのかと聞かれたりしたようです。気に入らない事もあるとは思いますがお姑さんも一生懸命な気がします。感謝する事も大切ですよ。我が子の回復のためにも…。

トピ内ID：5926545023

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よくなってきてよかったですね～

🐷

こんらっど

2011年05月15日 21:09

母としてたいへんな心配をされましたね。治療がうまくいってよかったです。義母さん、オープンな性格なのでしょうかね。実家の周辺にも隠さず言ってしまう人なのでしょう。でも将来お子さんを実家に連れて行った時に「病気だったんでしょ」みたいな態度で接する人が出てくるかもしれないという意味では、配慮が足りないのかなとは思います。言ってしまったのは仕方がないので、遠距離とのことですし、そういう人が周りにたくさん出てきたら、それを理由に帰省を拒否ることもできるのではと思いました。いらないものを買ってくる人は義母さんに限らずいますよね。他人には言えないでしょうが、義母さんなんですもの、「こういうものは使いませんので、買っていただくのでしたら具体的にこういうもののほうがありがたいです」とはいえないでしょうか。しんどいとおっしゃることに対しては、旦那さんに報告されたら？　私もそう言われるのがストレスだから、日にち減らしてもらいたいとか、もういいですよとか。何かの形で伝えなければ我慢するばかりになります。ストレスをためない関係をつくりあげていかれたらと思いました。

トピ内ID：0631599922

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狭くないよ

😨

トマト

2011年05月15日 21:09

同じ状況なら私もきっとトピ主さんと同じ気持ちになったと思います。心配してくれるのは有り難いけれど看病している方やされてる側に負担になっては意味のないこと『ありがた迷惑』ですよね。ここはご主人にトピ主さんの気持ちを相談しハッキリ言いましょうそれと金銭的負担も大きい事でしょうし。

トピ内ID：5649598440

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分かる！

さや

2011年05月15日 21:09

お子様大変ですね。うちの子は1型小児糖尿病です。入院した時は我が子がどうなるのか私も周りに言えませんでした。ですが義母は大げさに周りに話して糖尿病なのに孫のためとお菓子やらジュースやら買ってきました。面会時間も無視して朝9時～くる非常識ぶり。私も疲れていたので｢看護師さんに注意されました。面会時間守ってください。もう毎日は私も疲れるのでちょっと遠慮してください｣と言いました。はっきり言って良かったです。今義母の手を借りなくても全然大丈夫です。預けたら甘い物ばかりやって管理できないし。はっきり伝えないとわからない義母さんだと思いますよ。

トピ内ID：0009761394

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わからんでもないです。

くま

2011年05月15日 21:09

お義母様も自宅を留守がちにするようになったから、回りから心配されて色々聞かれるのではないですか？お義母様がいいふらさなくても、聞いた知り合いの方が広めてしまったとかもありそうに思います。心配してわざわざお見舞いとかくださっているのに「いらないお見舞い」とかちょっと失礼な気がします。お子様の看病で心労がたまっているのではないですか？早く病気が完治して心穏やかに過ごせますようお祈りしています。

トピ内ID：5858817635

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勘違いしてます

🐶

ミント

2011年05月15日 21:09

　ご近所で、週に３日も家を空ける奥さんがいたら、どうしたのって話になります。孫が入院して…という話になります。癌だと言いふらしているわけではないでしょう。　お見舞いは、お孫さんが喜ぶかもしれないものを選んでいるのでは。トピ主さんの仰るところの「必要な物」は、看護・付添いに必要なもので、お孫さんもらって喜ぶかはわかりません。　それに、義母がオムツを買ってきたら、言いようのない腹立たしさを感じると思いますよ。　義母が完璧だったら、それはそれで疲れます。疲れて愚痴を行っているのを聞いて、「私の方が疲れているわよ！」と思えるなら、看病で燃え尽きないためにはいいことだと思います。

トピ内ID：1942014274

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結果として無難なお姑さん

♨

メリッサ

2011年05月16日 11:15

　オムツ…実母が買ってくれれば助かりますけど、義母が買ってきてくれたら、微妙じゃないですか？ちょっとしたメーカーの違いとかでムカついたりしませんか？何が必要か聞かれて、オムツとか答えるのも微妙ではないですか。　必要でないもの…子供がすごく喜ぶものを次々と持ってこられても、腹が立つと思いますよ。こんなの役に立たないわよ！くらいなものが無難でいいじゃないですか。　近所からのお見舞いとやらも、週に３日も家をあけていれば、言いふらさなくても話題になりますよ。お礼や快気祝いこそ、手が回らないからってお姑さんに頼めばいいのでは。

トピ内ID：9872228278

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お疲れ様です

🐱

あんまん

2011年05月16日 11:15

姑は自分がしたい事をしているのであって病気の子供の母親の気持ちには沿っていませんね考えること、気になることが色々と有るだろうに姑の行動で更に苦労が増える。。。相手は孫の為と思っての事だろうけど想像力に欠けた行動は母親であるトピ様を疲弊させるだけですね夫と話し合って表向きは姑の体を心配しているという形をとってせめて週一位にしてもらう事や病気の事は他者に話さないように等を夫から注意してもらっては？使いようのない見舞い品は「ありがとう」ととりあえず言っとけばいいでしょう　どうしょうもないですからねでも言っても聞かない姑で、トピ様の我慢が限界近かったら良い子にならず夫に不満をハッキリ言った方が良いですよ子供の事に集中したいのに悪気がないだけに困ったもんですね今後の展開によっては姑の助けを借りる場面が無いともいえないでしょうから泊まり込みだけは回数を減らしてもらって後は愚痴をこぼすことでストレス発散してください

トピ内ID：4840721315

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八つ当たり

おつかれさま

2011年05月16日 11:46

週の半分泊まりでいない姑を見たら、周囲の人も「どうしたの？」と聞くでしょう。病名は言わなくても「孫が入院してて手伝いに行ってるの」くらい言っても普通の対応でしょう。それどころか姑の年齢で咄嗟につじつまの合ううまい嘘はそうそうつけないでしょうし。旅行なんて言ったらお土産用意しなきゃなんないし。で、孫が入院と言われたら、聞いたほうも姑との関係によってはお見舞いを用意せざるを得ない場合もあるでしょう。トピ主さんはお見舞いをもらうのが腑に落ちないとか、お返しをしなければいけないのが悔しいとか書いてらっしゃいますが、受け取っているのですよね？でしたらそれは仕方ないことですね。姑の関係で頂いたお見舞いは今後トピ主さんは一切受取らず、姑の差配でお返しや御礼をしてもらえばいいんじゃないですか？欲しくもないならよろしいでしょう？お姑さんもある意味非常時が続いてテンパっちゃってる部分もあるんじゃないですか。今トピ主さんも余裕が無くて、余計にイライラするんだと思いますが、元々年寄りなんてそんなものだと思います。いちいち実両親と比べるのもやめたほうがいいと思います。余計嫌になるばかりです。

トピ内ID：1750442387

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とりあえず費用負担はやめましょうよ

みほ

2011年05月16日 14:32

医療費が家計を圧迫してて、お義母さんの交通費はもう出せませんってとりあえず言いましょうよ。交通費出してでも来てもらいたがってると思ってるのかも。快気祝いやお礼をする余力もないので、お義母さんがもらってきてくれた分はお義母さんお願いしますって。お義母さんもお義母さんで、可愛い孫の一大事でいっぱいいっぱいなんですよ。その気持ちはくんであげて、でもこっちに負担はかけないでね、って気持ちでいきましょう。だって一番苦しいのはトピ主さんなんだから。

トピ内ID：2608246076

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わかりますよ

おから

2011年05月16日 15:02

八つ当たりしたいんですね。「うちの子が、なぜこんな目にあわなきゃならないの。」やり場のない怒りが義母に向かってるのじゃないかな。誰かを悪者にでもしなければ、精神が保てないんですよね。私も体験者です。辛いときだと思います。お身体ご自愛下さい。

トピ内ID：5533716422

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気の利かない、姑。。。

🐤

achan

2011年05月16日 18:31

トピ主さんのお気持ち、よ～～っくわかります。いるんですよね、こういう人。気の利かない人。 ↑これが姑だと、まぁ～いろいろ大変！私も同じなのでよくわかります。まず、お金は出さないで、お手伝いもやめて頂く。これによってお見舞い件数は増加するかもしれませんが、その時には、「お母様からお見舞い返しお願いします。私は存知上げない方　なので、何か失礼があってもいけませんから…」と話す。本当は夫が対応してくれるといいんですけどね。姑さんの手を借りないとやっていけない状態なのでしょうか？いらないなら、サラッお断りしましょう。

トピ内ID：2895287081

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鳴る靴(独り言)

まめごはん

2011年05月16日 21:45

父が癌で入院していた時、近くの病室に入院していた子供が鳴る靴でキュッキュッと廊下をよく走っていました。その音を聞くたびに、小さな体で頑張っているんだなぁと胸が痛くなったのを思い出しました。お義母様も、入院生活を少しでも華やいだものにとそう考えたのかもしれません。トピ主さんが苛立つのも予測できる結果ですが…。あの時の子供は、元気になったかな。主さまのお子さまのご回復をお祈りいたします。

トピ内ID：9143899229

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たくさんのレスありがとうございます

ヒーリングトピ主

2011年05月17日 09:46

＞お姑さんの事をしっている方が　どうしたのかと聞いているのではないでしょうか近所や親戚、義母の職場の方、知り合いからお見舞いをいただいたのですが義母は裕福で普段から旅行や遠方の姉妹の所へ行っているので孫の病気のことは隠せたのでは？と思ってしまいますどなたかがおっしゃる通り細かい嘘がパッと浮かぶ年齢ではないのでしょうけどね… ＞しんどいとおっしゃることに対しては、旦那さんに報告されたら文句を言われる度に主人を通して伝えてもらいましたが… 私の実両親に対抗する気持ちがあったようです自分の方がたくさん手助けしたい、孫が嫁の親の方によくなつくのが悔しいとわかりやすい義母の態度から感じ取れましたなので何度言っても折れてくれませんでした舅の親を在宅介護しているので孫の入院は週の半分家を空けられるよい口実になるのだそうです＞交通費裕福なのでこちらが費用を出さなくても来ると思いますけじめとして受け取ってほしいのでそうしています子供の事で心が疲れきっていたので義母の反応を想像するだけでストレスでしたもっと強くならなきゃいけないですかねありがとうございました

トピ内ID：8475827744

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週に３日も

ミント

2011年05月17日 12:05

そんなに頻繁に出掛けてたら、近所の人や姑の友人からどうしたのか聞かれて当然かと。癌と言いふらしてといいますが、癌だという病名まで言いふらした事実はあるのですか？ちょっと病気で孫が入院してると言えば、知り合いから何かしらお見舞いを貰う事もあるでしょう。

トピ内ID：9315207556

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ほんとはキライ

😉

まるこ

2011年05月17日 15:54

多分もともとそれほど好きなのではないと思いますよ。ご実家のお母様が同じことをしたら、仕方ないなーと思いながらも許されたと思います。

トピ内ID：9097720164

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そりゃ辛いでしょ

pina

2011年05月17日 19:49

お姑さんはともかく、お子さんがよい方向に向かっているのは何よりです。よかったですね。お姑さん、本当に孫が心配で・・・という理由だけではないんですね。本当に孫が心配で可愛くて、と言うのなら多少トンチンカンでもありがたく思えるのにね。嫁実家と対抗ですか。すごい義母ですね。トピ主さんのご苦労が解る気がします。たまには誰も聞いてないところで「ふざけんなー、くそばばあー」とか言っちゃって、うっぷん晴らしてください。トピ主さんもお身体大切にしてくださいね。

トピ内ID：7160746080

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元気になって早く退院できますように！

ニコニコ

2011年05月18日 11:21

癌・・・お医者さんから聞いた時は血の気がひいたでしょう。うちの子は先天性心疾患で、何度も手術経験があります。癌とはまた違いますが、やはり我が子の病気で修羅場をくぐってきたので少しはトピ主さんのお気持ちが分かると思います。トピ主さんもお子さんがご病気では普通の精神状態ではいられませんよね。周囲に病気を言えるか？ですが、話の流れで孫の病気を漏らすこともあると思います。私にはそう推測できますが私も義母に対して色々思うことがありました。入院中、術後ICUから出てきたばかりで子供が不調でした。そんな時、祖父母が来ると子供もはしゃいでしまう為今は病室にくるのを遠慮してほしい、と夫経由で言ってもらいました。「私たちが行ったらダメみたいじゃないの！」と怒っていたそうです。「孫の事が一番大事！」と普段から言ってる割に物わかりの悪い義父母に怒りを感じました。要するに孫が大事というより自分達が孫をオモチャにしたいだけじゃない！と。入院の度に何時間も滞在して孫から一時も離れようとしない義父母に対しかなりのストレスを感じます。トピ主さんも同じかな？

トピ内ID：0881542891

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誰かに愚痴を聞いてもらいましょう

😠

ちーまま

2011年05月19日 17:57

長い闘病生活で疲れが溜まってきたのですね。不満には、聞いてもらえるだけで何とかなることと、対策をとるべきことがあると思います。愚痴をこぼせるお相手はいますか？ご主人や実母さんとか。電話でもいいので、愚痴を聞いてもらえるとよいと思います。お姑さんが泊まっている間、トピ主さんはどうされているのですか？お姑さんの付き添いには不備など無く、お子さんの治療に影響はありませんか？お子さんはお姑さんとうまくいっていますか？週一回一泊の付き添い交代程度なら、トピ主さんが必要品の買い物など所用で外出することが出来てよいか思いますが、お姑さん一人にお任せできなかったり、お子さんが不満を持っていたり、トピ主さんがそのうちお姑さんの顔を見るのも嫌になってしまうようなら、ご主人から言ってもらって宿泊日数を減らしていただいてもよいかと思います。お見舞いは同じ方からはいただかないなどわかりやすく線引きをお願いしては？私も息子が入退院を繰り返しましたので、不安で苦しいお気持ちわかります。息子さんの早い快復をお祈りします。

トピ内ID：9292258972

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トピ主です

ヒーリングトピ主

2011年05月24日 15:45

ありがとうございます主人にとっては母親ですのでやはり私からいろいろ聞かされるのは気分を害するようです最低限のお願いだけは主人を通して伝えてもらいますが他の細かいことは主人も知りません実母だけが愚痴れる相手です義母の宿泊日数を減らすことはできないのですが(言っても本人が引かないため)子供を見てくれる時には具体的なことを看護師さんにお願いしてあります子供はなついており一晩過ごすことは問題ないようですもう少しで終わるのでがんばりますありがとうございました

トピ内ID：8475827744

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文句ばかりで哀しいです

😀

よしえ

2011年05月24日 18:07

なんで世の中のお嫁さんって姑のやることなすこと文句ばかりなのでしょうか？実母だけがそんなに気がきいてずべて自分のおもうような行動や言動をしてくれるんでしょうか？義母さんが嫌いだからここでトピあげて賛同してもらいたいだけのように思います。やつあたりってやつですかね？

トピ内ID：2938852590

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姑はしょせん他人

🐱

深夜の次男嫁

2011年05月26日 13:08

トピ主さん大変ですね。小町ですべての愚痴を吐き出してください。トピ主さんがストレスでやられてしまってはいけません。姑はしょせん他人ですからね。うちの場合は義理家に行けば初孫を産んだ嫁の私より40過ぎたニートの義理兄が優先されます。むこうにとっても嫁は他人なのです。産み育ててくれた実親との居心地は比べるまでもありません。正直に嫌だって言いましょう。姑と仲違いして困ることなんてありますか？トピ主さん頑張ってるんです。力抜いていいんですよ。もう我慢しないでください。

トピ内ID：8611639012

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姑は他人なんですか？

よしえ

2011年05月26日 19:53

姑は他人という言葉を小町ではよく聞きます。実際はそうですね義理ですからね夫が同じこというと酷いって声ばかりですけど顔の見えない掲示板だから言えるんでしょうかね？

トピ内ID：2938852590

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難しいね

coco

2011年05月27日 12:03

でも孫が病気、しかも癌になって嬉しいなんて思う祖母はいないんじゃないですか？口には出さなくてももしかして…という思いがあったからこそ今出来る事はしてあげたいと思うのでは。親であるトピ主さんも一時はそう思ったはず。お子さんの回復をお祈りします。

トピ内ID：4188476807

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有難迷惑って、よくありますね。

🐤

平々凡々

2011年05月27日 13:00

・お子さんが癌になられ、心を痛め続けてこられたのですね。本当にたいへんでした。でも治療がうまくいって退院も見えているとの由、心からお喜び申し上げます。・さて、１週間の半分もやってきて世話をやくのは多すぎると思います。血を分けた可愛い孫が心配なのはわかりますが、宿代も負担させ長居というのは？？唯でさえ親として心労が大きいのですから、姑も遠慮すべきではないかと思います。挙句の果て、文句まで言っていくとは？？・ご主人に、率直に言ってもらってはどうでしょう？「気づかれするから、お義母さんには遠慮してほしい。」と。それが、長続きする選択でしょう。

トピ内ID：1356513830

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嫌いなわけじゃありません

😠

ちーまま

2011年05月27日 15:06

ヨコですが、嫁の立場から　よしえさん　にレスします。こういう場合の義母と実母の大きな違いは、思い込みと気兼ねだと思います。義母の申し出はありがたいですが、自分が絶対に役に立てると思い込んでしまうと意気込みがすごいし、押し付けがましかったり、ご自分の能力以上のことやこちらの望むこと以上のことを言ったりします。ここまでは実母も同じかもしれません。でも嫁は「自分で出来る」「必要ない」「義母には無理、お任せできない」が言いにくいのです。はっきり言えばきっと義母は気を悪く（または機嫌を悪く）します。過去にそのようなことが実際にあればなおさらです。だからこちらの要求は伝えつつ、義母の要求も呑んで妥協するのです。これが実母だったら、気兼ねなく言って役割分担ができます。義母の立場の方がお手伝いを申し出るときは謙虚に「自分はここまで出来るから遠慮なく頼んで」と手伝いの範囲や量はお嫁さんに決めてもらったらどうでしょうか。もちろんお嫁さんは本音を言いませんから、実際に困ってないかどうかは息子さんに聞いてくださいね。

トピ内ID：9292258972

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