６年超えの彼女がいたことが発覚。長期の浮気を乗り越えられる？

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（トピ主 9 ）

baccass

2011年05月15日 15:34

恋愛

私との関係がよくなくて、どうでもいいと思っていた時期があった。それで関係を持ったけど、すぐに後悔してやめようとしたが相手に悪いので、少しずつ距離を置こうとした。つきあいは半年ほど。。と言っていた浮気が、実は６年越しだったことが分かってから３ヶ月。今でも涙しない日はありません。発覚した３ヶ月前にやりとりした別れのメールを見つけました。

半年。。と聞いたときも深く傷ついて。。でも。悪いことをしたと思ってる。やり直したい。これからは良い関係を築いていきたい。という彼の言葉と、こどもたちのために、もしやり直せるチャンスがあるのであれば、そうするべきだと思って、様子をみていくことにしました。やめるのはいつでもできるから。。

でも６年だった。
６年て。。１１年の結婚生活の半分以上。
その長さと二人の関係の深さに愕然としてしまいます。
そこには、人としての良心も、私や子どもたちに対する気持ちもまったくなくて、絶望します。

私に気持ちがないと思っていた。逃げ場だった、好きだったわけじゃない、私と別れようと思ったことはない。。しょっちゅう会っていたときもあれば、何ヶ月も会ってないときもある。あかん、と思って何度もやめた。。私とずっと一緒に生きていきたいって。

６年て。どうしてそんなことできるのかな。

これからもこの結婚生活を続けていく意味があるのかな。
私達はとっくに終わっていたんじゃないかと思うんです。
別れて一から出直せたら、涙に明け暮れることもなく、明るく前向きに私らしく生きることができるんじゃないかって。
こうしていることが、こどものためになるんでしょうか。
辛くて、悲しくて、どうしたらいいかわかりません。

似た様な状況を乗り越えられた方、別れを決めた方いらっしゃいますか？

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うちは

はる

2011年05月15日 16:58

結婚してすぐから主人は浮気していました。結婚８年目の時に、そのうちの５年間は浮気していたと知り、ばかばかしくなりましたね。うちの場合は主人に「本当は相手と駆け落ちしたかった」「相手を傷つけたことを悪かったと思う」などと言われ、傷口に塩を塗り込まれた感じです。子供３人いるうちは父親として義務を果たしてもらうが、その後は離婚と言い渡しています。あれから11年、私は夢を叶えて離婚にも備えるために働いています。主人は私が昇格したり、夢の実現が近づいてくるに従い、だんだん大人しくなってきましたよ(笑)

トピ内ID：7349064472

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難しいですが

さら

2011年05月16日 11:15

半年べったりラブラブと、６年でもたまに合うだけ(旦那さんにとって)ただの暇つぶし程度なら、どちらが良いとは言えないと思います。トピ主さんの辛い気持ちは痛いほど分かりますし、旦那さんを信用出来ないのも分かります。でも相手の女性は６年間も愛されてもない相手に暇つぶし程度に扱われ、無駄に人生の一部を捨てただけです。トピ主さんはご主人に愛されて子供もいて、今は辛いですが旦那さんとやり直す事も、離婚して新たな人生をやり直す事も出来ます。６年と言う長さに拘らず、自分のこれからの人生に何が必要で何が大切かを一番に考えて、この難局を乗り越えて下さい。頑張って下さいね。

トピ内ID：0490322925

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ここにも被害者います。（1）

💡

チェシャ猫

2011年05月16日 11:28

トピ主さんと余りにも状況がそっくりで驚きです。うちは10年目に7年余りもw不倫されてました。二人が別れた後に発覚。二人目を妊娠中から続いてたことも相手が高校教師ってのに更にビックリでしたね。月1～2回平日限定で(夫は仕事中・相手は仕事上がり)ホテルでＨ。勿論会えない月もあったみたいですが。 (食事したり、飲みにいったり、デートは無かったようで。) その長い付き合いの間に別れた事も何回かあったようなんですが、呆れました。「お互いに割り切った体だけの関係・好きじゃない・離婚なんて一度も考えたことなんてない」散々と土下座で言い訳・・・。私や子どもたちの事を一体どう考えてたのか？財布には私の写真、携帯待ち受けは子どもたち。ギャンブルや飲みに行く人でも無く、仕事が終わると19時までには帰宅。家でメールしてるとこなんて見たことない。今思うと携帯にロック掛ってたことが唯一怪しかったとこ。発覚から、7ケ月経ちました。子どもたちのこともありますが、私自身そのバカな夫が好きなので、一応離婚はしませんでした。

トピ内ID：0479881924

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ここにも被害者います（２）

💡

チェシャ猫

2011年05月16日 11:46

続きです。旦那にも別れないと言いましたが、それからが辛かったです。聞いても仕方ないことをあれこれ聞いては落ち込んで。本当にいくら聞いてもスッキリなんてすること無く、理解なんて出来る訳ない。「何が不満だったのか？私の何が悪かったのか？」と聞いても「不満なんて何も無かった、都合のいいH相手が出来てやめられなかった」。でも理由考えてると私は結婚してからすっかり逞しくなって仕事しながら家事・育児こなして、旦那を頼りにしない・あてにしない可愛げの無い奥さんになってたように思いました。一番心当たりがあったのは、産後太り。二人目出産後から体重が戻らず、そのまま放置。旦那とレスになったりしたなら危機感もあるんでしょうが、旦那が普段からベタベタして甘える感じの人だったので安心してました。今は発覚後のショックなどで産後太り解消。 (その前からダイエットを始めてたのもあったかも) これからは、自分のためにキレイでいようと思ってます。

トピ内ID：0479881924

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ここにも被害者います(3)

💡

チェシャ猫

2011年05月16日 11:46

長くてごめんなさい(続きです) 夫は家族にウソはつきませんと宣言してましたが、なんせ信用度ゼロ。仕事中に浮気してたので携帯GPS活用してます。夫は私が納得するまでとことん付き合うつもりです。トピ主さん、我慢は禁物ですよ。ご自身の心にあまり負担を掛けないようになさってくださいね。子どもたちがいると普通にしとかなきゃ～とか考えてこれまたしんどい。旦那さんには時には感情のまま話したり、ぶつかってもアリだと思います。私は通勤中の車の中で「出来ないことをやらなくちゃ」って曲を聴いて元気をもらってます。トピ主さんも元気になれますように！

トピ内ID：0479881924

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無理でした

りお

2011年05月16日 12:59

私は不倫している人を、どんな理由が有っても絶対に許せないという考え方ですので、迷いなく離婚しました。不倫期間一年、子供一人です。裏切り者と再構築の努力するより、再出発に力を使った方がマシです。一晩の浮気程度なら、やり直したかもしれませんが、長期家族を騙していた人をもう信用出来ませんから。夫に三百万、愛人に二百万慰謝料もらいました。二人は別れたようです。私は今、幸せです。

トピ内ID：4356671670

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辛いですね。

😠

蒼天。

2011年05月16日 14:50

　ありきたりなことしか言えませんが、あなたのご様子から見てすぐに気持ちを切り替えて前に進むことは難しいと思います。ここはぐっと我慢して子供のために踏ん張りませんか。ずっとじゃありません。仮に離婚しても生活のことがあります。まず仕事をみつけることが必要ですし、相手の女性に対する慰謝料、夫に対する慰謝料、財産分与、養育費の請求、することは一杯です。まずすべきことを書面にしましょう。優先順位を決めましょう。それが終わると少しは気持ちが落ち着いているはずです。その後、自分が本当に離婚したがっているか否かを自問しましょう。したがっていたら、前述のとおり仕事を見つけたり、離婚手続きに入ることが必要です。いずれにしてもこういう問題にさえも時効というものがあります。いつまでも引き伸ばすことはあなたにとって不利益をもたらします。　私個人の意見としては今回のみ見逃すことをお勧めいたします。しかし、おそらく二度目があると思うので、あなた自身の経済力を強くしておかれることをお勧めいたします。

トピ内ID：7103598924

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私は半年だけど・・

りんご

2011年05月16日 16:00

うちは半年間だけでした。でもある季節や行事が来ると思いだすんですよね～主様もきっとこれからずっとこれに苦しめられると思います。たぶん、これからのレスで子供の為に離婚しない・・など言わないで・・というレスが着くと思います。が・・・子供にバレていないのなら？やり直してもいいんじゃないかと・・お子様が何歳か分かりませんがこの先、子供が大学行きたい、医学部、薬学部なんて言われたら母子家庭ではきついです。私は今、子供にはバレていません。休日も夫婦で出かけて仲のいい夫婦です。でも不倫相手に裁判中です。相手は訴訟告知書（主人に求償を請求する）を送ってくるなど泥沼もいいとこです。この裁判が終わったら決断しようと思っています。私も思ってました。。疑ったり信じられないでいるより別れて明るく前向きに生きたいと・・・笑いたいと・・でもたぶん、一生無理です。我が家ではニュースやドラマ、トーク番組などで「浮気　不倫」という言葉が出てくるとどちらかがチャンネルを変えてしまいます。一生ギクシャクするんだと思います。それでも子供が大学院卒業するまでは離婚しないかも

トピ内ID：8260109403

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続きです

りんご

2011年05月16日 16:00

チェシャ猫さんが言っているとおりもしも許したのならこれからが大変。不意に流れる涙、けして子供の前で見せてはいけない。私はいつも車の中で泣いていました。携帯のバイブレーターの音に敏感になり夫の仕事上の付き合いのたびに心配になる。その他留守に出来ない。何もかも疑う。ものすごく疲れます。たぶん、これから何年も・・・子供にバレていないのですが先日、地方裁判所に行った時に芸能人の判決かなにかの日と重なってしまったようでテレビに一瞬写ってしまいました。まだ誰からも指摘されてませんがメガネをかけるなどしないといけないなと思いましたよ。

トピ内ID：8260109403

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たびたび・・・。

💡

チェシャ猫

2011年05月16日 16:41

失礼します。（×）出来ないことをやらなくちゃ（○）出来っこないをやらなくちゃでした。今のトピ主さんは毎日考えすぎて(それも辛いほうへ)夜も寝られなかったりしてませんか？ (私も当初は寝られず・食べることもままならずでしたので。) 前向きにと頭ではわかっていても心がついてってくれない・・・という感じでしょうか。私は相手女性に「うちはそんな些細なこと(旦那さんがあなたと適当に遊んでたことなんて)全然気にしてませんから～あしからず。」って、今までよりもさらに幸せな夫婦・家庭を再構築することで見返すつもりです。幸せになったもの勝ちでいきます！旦那さまが確かにあなたとのこれからを選んだのを忘れずに。どうするかはもちろんトピ主さん次第ですが。どうかお体だけはご自愛くださいね。

トピ内ID：0479881924

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はるさんへ

baccass トピ主

2011年05月16日 18:31

ご主人の発言に憤りました。よくもそんなことを。。でも、結局はるさんのもとにおられるご主人ですから、やはりはるさんだったのでしょうね。新たな目標へ向けて歩いておられるはるさんの強さ、うらやましいです。気持ちの切り替えまでにどのくらいかかりましたか？その後１１年のはるさんとご主人はどういった関係なのでしょう？お子さんはお二人のことを気付いてますか？殺伐とした夫婦関係をこども達に見せたくなくて、今は本当に何もなかったかのように振舞っています。気を使って、良い関係でいられるようにと。でもこの気持ちのまま続けていたらおかしくなりそうで。。。

トピ内ID：1253999887

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嫌悪感で駄目だった

🐧

ラムネ

2011年05月16日 21:45

と私の従姉妹は言っていました。浮気の実際の行為よりも、自分の信じていた人が平気で二人の女性に嘘をつき続け、二重生活をしていた現実が気持ち悪くなったそうです。別れを渋る夫に従姉妹も悩み揺らいでいた時、小学生の娘が背中を押しました。「お母さん、私のために離婚を我慢しないで。一瞬でもよその人を１番に思ったお父さんなんかいらない」と。従姉妹からはすべてが終わった後に聞いたのですが、姪の健気な姿を思い浮かべて涙したものです。従姉妹は数年前に北欧の方と再婚し、子供にも恵まれ幸せいっぱいです。たまに海外からメールが来ますが従姉妹は専業主婦をしながら幼児を育て、姪は現地の大学に通っています。旦那さんは従姉妹の別れた夫に感謝するといつも言っているそうですよ。彼はこの家族の基盤を作るだけが役目の人だった、役目が終わったからいなくなったのだと。トピ主さん、今は悩む事もあると思います。ご自分の心に正直になって考えてみて下さいね。

トピ内ID：3731844395

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愛情がなければ続けられる

😑

Kanako

2011年05月17日 11:19

結局、浮気する人ってどっちの女性にも愛情がありません。自分が一番好きなんです。だから浮気がばれたら、自分にとって都合のいい方（大抵は妻の方）へ戻るのです。トピ主さんはご主人に愛情が残っていますか？愛情が残っているならむしろ、今すぐではないにしろいずれ離婚するつもりで生活した方がいいと思います。なぜなら、トピ主さんが愛してもご主人はトピ主さんを愛してない。自分にとって都合がいいだけの女。愛情があるだけ辛くなるのはトピ主さんです。そんな生活、気がおかしくなりますよ。完全にご主人に対する愛情がなければ、ご主人のことは同居人と割り切って続けられると思います。こちらも愛情がないのですから、向こうに愛情がなくても全く傷つきませんからね。トピ主さん夫婦が離婚しても、ご主人がお子さんの父親であることには変わりない。今すぐに決める必要はないので、よく考えましょう。

トピ内ID：5585794653

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大丈夫ですか？

みかん

2011年05月17日 11:19

私も　今　再構築中です。　うちも　遊びで　私と別れる気などなかったし　これからも一生ないと。　家庭をつぶすつもりなどなっかたと。　私は　やり直すことはできないと思っていましたが　子供と遊ぶ彼を見て　子供から父親はとれないと。でも　悩んでいると。　これからの俺の行動　言動を見て　判断してくれと。　一生懸命やってくれています。　私も　一切責めていません。　私は、　許す　許せない　ということよりも　これから未来に賭けました。　許すとかってことは　過去のこと。過去のことに　もう振り回されたくないと。　二度と後をふりむきたくないと。　だから　笑って生きる。　許すって言えなくてごめん。　でも　これからのお父さんとの未来　大切にしたい。　許せない自分がいて　でも許さなくてはいけないって思いにすごく苦しみました。だから　無理に許さずに　過去に振り回されず　笑顔で　一緒に生きて行こうって思ってます。　彼にも早く忘れて欲しいので　私も早く忘れます。　私が執着してたら　彼も前に進めないですから。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：9975672676

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五年でした。

りら

2011年05月17日 12:05

ご主人は一応反省しているようですね。うちはいわゆる逆切れでした。どなり、暴力もありました。愛人が愛想をつかし、別な人と暮らしだし、ふられ、気が狂ったようになりました。私への気遣いはゼロどころかマイナスでした。新築直後でしたが、今までの結婚生活をすべて客観的に見つめ直し、はたからみたらこの夫は人間のくずレベルだろうと判断しました。二十年近く一緒にいた家族でしたが、これ以上自分の人生無駄にできないと思って離婚しました。いやなストレスからは解放されましたが、今までされていた事への悲しみや不快感に苦しめられています。もっと早くに別れていればよかったです。トピ主様のおっしゃるように、旦那様には人としての良心がありません。あなただけではなく、お子さんもだまされていたのですしね。でもまだうちの元夫よりはよいかもしれません。しかし嘘つきの部分は一生治らないでしょう。別れればすっきるするわけではないので、あとはトピ主様の価値観の問題です。自分は楽しみつくし、そのために妻を絶望の縁にたたせるような人を今後愛する価値があるかどうか　ということです。

トピ内ID：6431909099

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父がそうだった。

ぱすぽ

2011年05月17日 13:00

父が１０年ダブル不倫していました。いままでのあれもこれも…となにを信じていいのかわからなくなりました。発覚から７年経ちましたが、いまだにショックです。でも真剣じゃなかったからこそ、長く続いてたんだと思います。真剣だったら、すぐに主さんとも離婚して浮気相手と結婚してるでしょう。長いから愛していた、わけではないと思います。浮気相手はただの遊びだったんでしょうね。今、両親は仲良くでかけたり旅行したりしています。けど私はどうしていいか正直わかりません。信頼は一瞬にしてくずれる。そう思いました。一生の傷です。けど信じるものは救われる。大丈夫、きっとこれからは大丈夫なんだ。となるべく悪いことは考えないようにしています。

トピ内ID：6342712207

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さらさんへ

baccass トピ主

2011年05月17日 15:00

さらさんの言葉に胸が軽くなりました。６年をそう思えたら、彼に愛されているのは、私。そう思えたら。。もしかしたら私が望んでいることかもしれません。彼には私に対する気持ちがないことはずっと知っていた気がするんです。ただ、どんなひどい態度をとられても私は彼を想っていて、いつか昔みたいな二人になれたら、と子どもとの生活にごまかされながらきてしまいました。だからこの期に及んで、そんなことを言うなんて。。ずっと待っていた言葉だったけど、受け取れない。彼が望むのは私ではなく家族で、ここで許しても同じことが繰り返されるのではないかと、信じることができないのです。でもさらさんのお言葉で違う見方ができそうです。年月の長さに負けるのはやめようと初めて思うことができました。ありがとう。

トピ内ID：1253999887

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チャシャ猫さんへ

baccass トピ主

2011年05月17日 15:00

そんなご主人を好きって言えるんですね。私は今わかりません。あんなに大好きだったのに。。嫌悪感。でも寂しくて空しくてぎゅっと抱きしめて欲しい気持ちがあって。そうやって割り切って言ってくれたら、私も割り切れるかな。主人は相手が好きだったわけじゃないと言っていたけど、別れる前彼が出張中のときに彼が彼女に送ったメールは普通の文だけど彼の精一杯だったような感じでね。それがすごく悲しかった。同じときに出した私には返事すら来なかったので。完敗だと思った。レスでもなかったら、それも。でもラブいっぱいの手紙を見つけたときに、愛想ない妻より、好き好きいっぱいの相手がいいよね。。って私も反省しました。可愛げがない、だって。でもニコニコできなくなったのはお互いに問題があったらなのに。ひどい態度の彼との関係を、それでも私はなんとかしたいと思ってたのに。信用を勝ち得るために、ご主人はGPSまで受け入れたんですね。うちは、それが感じられないのです。携帯の履歴がわからないスマホに変えたり、お金もクリアにしようとせずで、反省や誠意が感じられない。。

トピ内ID：1253999887

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お辛いですね

桜子

2011年05月17日 21:48

同じ経験した者です。された者の気持ちはした者には一生判らないでしょう私も一年前に事実を知ってまだ癒えません。きっと一生忘れる事は出来ないと思います、でも考え方が微妙に変わります相手の気持ちは判らないし変えられるのは自分の気持ちだけです。とりあえず相手への執着、恋心はひとまず、脇に置きましょう。ひたすら自分自信を好きになり、肯定してください。人の気持ち、ましてや他人の気持ちなど、本当の事は判らないし、たえず移ろいでいると思います。他の方のレスにもありましたが、相手への恋心をひとまず消す努力をして、必ずカウンセリング等を受けて、他人の話をききましょう。自分を一番に考え、コロコロ変わる男心など、真剣に考えないで、その内判りますよ、大事なのは、自分の健康と残されたあなたの人生の時間です。相手の事は時間と共にどうしたいのか見えてくると思います。一人で悩まないで。

トピ内ID：5720142738

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お返事ありがとうございます

はる

2011年05月17日 23:34

お返事ありがとうございます気持ちの切り替えは…時間はかかりました。精神的にかなり病んでしまい、ウツになり自殺衝動と闘ったり、子どもたちの前では普通にしようと無理をしたためか、二重人格になりかけたり…気がつくと夫に対する犯罪的な方法を考え続けてしまったりと…相当苦しみました。でも、自分が思い描いていた普通の夫婦像を捨てたことで生き方を変えられたんです。夫には最初はすぐに離婚を告げましたが拒否されたんで「あなたのことは今後も一生男として見ることはできないが良いか」と聞いたら了解しました。なので、楽ですよ(笑) 普通に友達みたいですし、夫は私に協力的です。夫婦の関係は全くありませんが普通に仲良いので、本当に子どもたちは全く気がついていません。無理に夫婦を続けていこうとしたなら絶対に無理でした。最初に精神を病んだのはそれが原因でしたから。男女の関係なしで割り切ったので、やっていられます。

トピ内ID：7349064472

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あなたがここで我慢してしまえば

Sunshine

2011年05月18日 12:58

ご主人またやっちゃいますよ。ここは双方の両親を呼んで話し合いましょう。そして念書を書かせましょう。今まで相手に使った金をお小遣いから捻出させ、もう浮気できないようにしてしまいましょう。恥かかせないと良心が痛まない人なんですよ。

トピ内ID：4107907745

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りおさん、ラムネさん、りらさんへ。

baccass トピ主

2011年05月18日 12:58

バッサリ決断されたようですね。私も実際に経験する前は、そうするだろうと思っていました。でも、新生活を選んでも、すっきりするとは限らないのですね。幸せになった方、不快感に苦しめられている方。。これは期間の違いでしょうか。

トピ内ID：1253999887

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すぐに結論を出さなくても良いと思う

🐤

マイ

2011年05月18日 12:58

半年、１年経ったころの自分の気持ちで決めたら良いと思う。気持ちが残っている今別れたら後悔するかもしれないけれど半年後、自分の気持ちが冷めていたりもう修復は無理だと思ったら別れたら良いと思う。

トピ内ID：3108306456

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素直になってね

🙂

gamo

2011年05月18日 12:58

私の主人は、数回の不倫をしてました。最後の不倫は7年間同じ人と続いてました。「罪悪感で何度も止めようと思ったし、何度も別れた。夫婦を止めるつもりもない。割り切った関係だった。」と言ってました。でも、私より優先していたのは明白でした。今は、それ以前よりいい関係になってます。今まで積もり積もっていた事も、とことん話し合いましたから。ご主人の「いい関係でいたい」と言うのが引っかかります。その後のご主人の態度にも。　我慢をする必要もないと思います。許す必要もないと思います。御互いに素直になって話し合ってください。今の気持ち、今まで気持ち、これからどうなりたいのか。全てを話し合って、ご主人のこれからの態度で決めたらいいのです。すぐに結論は出さないで。何年もかけて決めてください。私は、何年もかけましたよ、主人を許すまで。

トピ内ID：7677425644

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なんだか

😑

だだりお

2011年05月18日 12:58

割り切ると気持ちが楽になるようなことを言っている人もいますが、本当にそうなんですかね？単に自分の幸せを放棄している現実から目を背けているだけに見えますけど。それって本当に「強さ」なんですかね？旦那をお金を稼ぐだけの役割としてしかみないのであれば、別に同居する必要もないはずだし、養育費なり慰謝料なりをもらえば良い話。（もらえるくらいの金銭的余裕があるかは不明ですが。）「割り切る」というのであれば、旦那にとって都合の良い女であることを受け入れて、自分の幸せを偽り続ければよいかと。

トピ内ID：7588679858

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同じです

みどりん

2011年05月18日 12:58

結婚して１３年、昨年末に夫が６年も不倫していた事を発見しました。おかしいと思う事が全くなかったわけではなかったですが、夫を信用していたのとまさか浮気なんてと思っていたこと、夫の（今となっては口からでまかせの）言い訳も当時はもっともらしく聞こえそれを信じていました。不倫の発覚で今までの全てが嘘だったのかと自分が自分で無くなるような感覚でした。冷静になって思い起こしてみると、おかしいと思っていた行動が全部つじつまが合って、それが更に傷になりました。トピ主さんの気持ちは痛いほどよくわかります。私は、夫とこれからどうするかはまだ迷ってます。離婚したくない自分もいる反面、これまでどれだけないがしろにされてきたかが良くわかったので、もう二度と信用できないのではないか、という気持ちもあります。ずっとないがしろにしてきたくせに、夫は友人や家族には「いい奥さんでさ～」なんてずっと言ってたんです。子供のこともあります。子供は父と母がこんな状態だとは知らないでしょう。今、夫は長期で海外出張中です。うちは具体的な話し合いはまだですので、帰ってきたらバトルです。

トピ内ID：8618862264

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悪いことは言いません

渋カジの

2011年05月18日 12:58

男です。経済的に難しいのかも知れませんが、別れた方が、もう少しは幸せな人生になりそうな気がします。行政や実家に相談して、ご自分で早期に決断される事が宜しいんじゃないでしょうか。そんな男は男じゃないです。殴りなさいな。

トピ内ID：6555000318

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周りの不倫が長い人たち

2011年05月18日 12:58

私も人妻なのでそのお気持ちよくわかります。妻にはそう言う場合２つの選択がありますね。１、裏切りが許せず離婚する２、生活を考えて愛情は諦め、同居人として給料運搬人と思う人生の決断はなかなか直ぐにはできない。お辛いですよね・・・さて、W不倫が１０年くらのいの知人が何人かいます。彼ら彼女たちの気持ちは、生活が安定してこその不倫・浮気楽しみ趣味の一つ恋があって生活のバランスがとれ幸せということらしいですから、彼らに離婚して再婚すると言う気はないケースが多いです。ただ、長いと言うことで既に生活に組込まれ、恋があり自分があると言うパターンができているようです。おそらく、何かないものを求めて刺激をえて、気分転換したいんでしょうね。どうしましょうね・・・話しあって、なぜ浮気したのか、その原因を知るのもいいかもしれないですね・・・

トピ内ID：8191722981

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気力で

久美子

2011年05月18日 15:02

結婚9年、子ども5歳。夫に女性がいるのかいないのかわからないけれど、妊娠したころから全く女性として扱ってくれません。私も結婚生活の半分以上・・・。子供の話だと、女性の影も見え隠れしたりしています。今のところ、気力で日々を過ごしていますが、たまに夜中、悲しさがこみ上げてきて泣きはらす夜も。今は子供も小さいし、気力でしのいでいますが、分かれてもやっていける自身があるならいいと思います!

トピ内ID：1808264487

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男です

普通の人

2011年05月18日 15:02

相談者の旦那、そして他の女性の方々の浮気経験のある旦那、ろくなもんじゃありませんし、言い訳なんか許されません。それは断言します。しかしながら、少しだけ意見というかアドバイスというか。。。浮気するからには理由があります。その多くの場合、「女」を不倫相手に求める、という事が感じられます。投稿者のどなたかが、「かわいげの無い女になっていた」とかいていらっしゃいます。まさに、その通り、なんですよ。女の魅力ってただ単に若くあることでもオシャレだけしていることでも無いんです。言葉では言い表せない、何かがあって、女も結婚生活を続けるうちにそれが消えてしまっていくんですね。もちろん、これはある意味当たり前の事で結婚したら受け入れなければいけないことなんです。男だってそうでしょう？オッサンになっていくし、世の女どもも自分の旦那を無茶苦茶に言うでしょう？男だって同じような気持ちが妻達にあるのです。でも、結婚しているからそんな者は受け入れなくてはいけないのです。結局、お互いの思いやりの無さが浮気、不倫という形で出てしまうのでしょうね。

トピ内ID：4316316243

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