頼りない男性が結婚相手……

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（トピ主 12 ）

2011年05月16日 09:51

恋愛

私の男性に対する、理想の1つに、
リーダーシップがあったり、普通に自主性があったりして、
「頼もしい」というのがあります。
ですが婚活をしていて、実際に気に入られるのは、
内気で、ちょっと弱そうな男性だったりして、残念です。

具体的にどういう人だったかというと、
・お店をこちらで提案して決めた。
・お店を男性側で決めても「○○でもいいですか……？」と言ってきた。
（「○○という店が美味しんですよ！」とかでない。）
・「今度、（私が知っている）○○を案内してください。」と言われた。
・目を見て話せない。（普段は初対面の人と話さないから、といい訳する。）
・転職などの決定事項を、親や周囲の考えで決めている。
・海外旅行を個人手配するのが怖くて、ツアーに頼っている。

推測ですが、
・私自身おとなしそうで地味なので、
　華やかで派手目な女性が苦手である男性が、逃げや消去法でいいと思うのかもしれない。
・どんな人とも、なるべく柔らかい話し方や和やかな場を心がけたせいか、
　会った後の感想で「話やすい」などと言われ、
　強気な女性が苦手な男性に、怖がらないで済む相手と思われているのかもしれない。
（鈍感なタイプの男性からも2回目のお誘いが来たりします。）
と考えたりしています。

このように、
こちらがリードしたり、弱さに気をまわす必要がある男性が結婚相手となると、正直哀しいです。
私のタイプとして、姉御肌とかでもないのですが…。

でも、婚活もある期間やってきましたし、私には、あまり後がありません。
妥協したり、考え方を変えて、決めるべきでしょうか。
また、ポジティブな考え方などありましたら、お願いします。

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どうしても頼りない男性が無理なら

すもも

2011年05月16日 15:02

トピ主さんが理想とする男性が声をかけてくれるまで頑張るしかないと思いますが。

トピ内ID：8354112604

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私は諦めませんでした。

😣

20代既婚女

2011年05月16日 15:35

私も婚活をしていました。寄ってくる男性は、真面目だけど受け身で冴えない・・・。お店決め、会話、その他諸々のこと、私任せにしてくる男性が大半でした。私自身は、「大人しそう、従順そう、小柄、地味」という感じ。つまらないデートでも、一応社会人なので、必死に気を使い、相手を困らせないよう、楽しそうに振舞いました。結果、気の弱そうな男性からは、誘いやすい印象をもたれたようです。私自身はと言うと、タイプは肉食系。なので、受け身な草食系はバッサリ切りました。２～３回程度デートしてダメだと感じたら、メールで簡単にサヨナラ、もしくはフェードアウト。毎度毎度受け身男ばかりでウンザリしていましたが、諦めずに肉食系を求め続けました（笑）そしたら、出会えましたよ。ちなみに私からアプローチしました。受け身で冴えなくて内気で人任せな男性を好きになろうとしても無理でした。何回デートしても生理的にムリ。キスなんて想像しただけで吐きそうでした。私はとにかく、大勢の男性と会いまくりました。数打てば当たると信じるしかなかったです。

トピ内ID：2927957547

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そういう人の中に、本当に優しい人がいる

匿名

2011年05月16日 15:52

一見して頼もしい、頼りがいがあるように見える振る舞いをする男性の中には、横暴な人が含まれています。一見して優柔不断、何でもこちらに合わせるかのような振る舞いをする男性の中には、心から優しい人が含まれています。それを見分ける事が重要です。うちの夫はまれに見る、誰もが「心から優しい。こんな人は滅多にいない」と評価する（私もそう思います）人ですが、お店は私が決める事が多いし、彼が決めるときには「いいかな」とひと言断ってくれるし、ちょっと人見知りだし、周囲の考えを重んじて自分の行動を決めるところがあります。でも、それが何か問題でも？店やメニューなど、どちらが決めても良いことです。人見知りは犯罪ではありません。男女どちらがやってもいい事に拘っていると、本質を見極められませんよ。男はいざという時だけ頑張ってくれればいいのです。他は女も頑張らないとダメです。そして、いざというのは人生の中で何度も起こりません。日常生活をキチンと送れている人なら十分。あとはトピ主さんの見極め次第。引っ張って行くタイプだと、結婚後に相談無しに何でも決めてしまったりする可能性もありますから。

トピ内ID：6843682001

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発想の転換

プルメリア

2011年05月16日 15:35

決断力がない人は、確かに頼りないかも知れませんが、裏を返せば相手の意志を尊重出来ると言えないでしょうか？何かを決めるときに、独善的にならずきちんと相談して物事を決められるということで、結婚後も様々なことで話し合い、風通しの良い気楽な関係を築ける可能性はあります。それに、短期間で見える相手の姿が、本来の姿かどうかは分からないと思います。自分自身の性格を知っているからこそ、相手に気に入られるために最初だけは譲っていたりすることもあったり、相手の要望次第では、自分自身で色々と決めることが出来る人もいるかもしれません。普段は決断力がなくても、いざというときは頼りがいを発揮できるかも知れません。表面に出てることだけが、相手の全てではないと思いますよ。まずは、少しの行動からレッテルを貼ることをやめてみてはどうでしょうか。それでも、やはりそうした男性が好きになれないのであれば、根気よく自分の理想に合ったお相手を探すのが一番か、と思います。

トピ内ID：2253138088

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それが理由

💋

ベリデア

2011年05月16日 15:35

女性をリードできない男性だからこそ、婚活市場に出まわってるのでは？主体的に動ける男性であれば、後がない婚活女性と出会う以前のチャンスを活かしているのでは？

トピ内ID：1645506226

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良いところを探す。

トラ３０

2011年05月16日 15:35

同じようなレスがつくと思いますが、リーダーシップがあったり、普通に自主性があったりして、頼もしい男性は婚活などしなくても、自分でお相手を見つけます。基本的には自分に自信がない男性が婚活をせざるを得ない訳です。でも、少し視点を変えてみれば、内気で頼りない男性にも良いところもあるのではないでしょうか？。たとえば、自分に自信がないので浮気なんかは絶対にしないと思いますし、家事や育児もトピ主さんのリクエスト通りに手伝ってくれるかも知れません。良いところ見つけて褒めてあげれば、自信のなかった男性も徐々に自信を持ちはじめると思います。婚活は｢いい男育成ゲーム｣だと思って、頑張ってみてください。因みに、自分は海外旅行はツアーでいくのが普通だと思ってました（汗）。

トピ内ID：4644406947

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理想的な性格の人は少ない

toto

2011年05月16日 15:35

男でも女でも、理想的な性格の人は少ないですよ。リードするタイプの人は、自己主張が強かったりわがままな面があったりして、自分の思い通りにならないとキレたり機嫌が悪くなる人も多いです。そもそも、若い男性、しかも婚活市場に流れてくる男性は、社交性に難があったり、真面目で優しいけど物足りない、という人が多いと思います。もちろん難があるのは女性も同じです。そうでなければ婚活など必要ありませんから。私は違う、と思っていても、他人（特に異性）から見れば圧倒的多数の人は同じ穴の貉です。トピ主さんがどういう方なのかはわかりませんが、長く婚活しているということは、あまり男性にもてるタイプではないんですよね？後がないということは、３０代前半以上なんでしょうし。だったら、どうしても駄目な人を消去法で消していき、残った人を候補にするしかないのでは。もちろん、あくまでも理想を貫いて探すのも自由です。ただ、そうやって理想的な人を見つけられた人も居ますが、結局相手が見つからない人の方が圧倒的に多いので、リスクを考えながら自分で判断するしかないでしょうね。

トピ内ID：6856255847

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なるほどです

ba トピ主

2011年05月16日 22:55

すももさま妥協せず、考え変えず、ですか。 20代既婚女さま同じように思う人、いるんですね。草食系って言えばよかったのか。それにしても20代既婚女さまは、かなり逞しいように思いました。 20代でいらっしゃったのですね。お若い。。。匿名さま数時間での「一見」にとらわれるのは、人をよく見てないってことかもしれませんね。ちょっと希望が見えてきました。たしかに職場でも、頼もしいタイプは、横暴系だったかも。会った、頼もしい人も、将来的にそうなりそうな感じがなくもありませんでした。頼りない人は・・・優しかったとも言えるかな。と同時に、会社で頭角を現してなさそうなのも気になりますけど。。。堅実なら、ということですかね。プルメリアさま「意志を尊重できる」「相談して物事を決められる」そういう長所に見るべきだったんですね。至らなかったです。。。でも、そんな風にも思えない人は、本当に「頼りない人」なんだと思います。ちゃんと長所にも見えるのか、判断基準にしてみます！

トピ内ID：7080258255

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なるほどです

ba トピ主

2011年05月16日 22:55

トラ30さまたしかに普通にリーダーシップがある人は、自分で率先して相手をゲットできるんですよね。婚活は｢いい男育成ゲーム｣・・・いいんだか、哀しいんだか。。。ともかく、最初から育成が完成している人を求めるのでなく、育成できて、後でいい男になってくれる、と考えればいいんですかね。 totoさま「真面目で優しいけど物足りない」まさにそういう人たちなんです。人のこと言えませんが。私も、あまりもてないんでしょ？と後ろ指刺されてしまう状況から、早く脱却しようと思います！

トピ内ID：7080258255

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女心が分かる奴は婚活市場には希少

晩婚男

2011年05月17日 11:19

「後がない」のなら、妥協点を探すしかありませんね。でも、「頼りない」と言われてしまう男性たちの気持ちを思うと、複雑になります。婚活市場に出てくるような男性の多くは、満足に女性と口をきいたこともなく、女性のファッション、食べ物、そんなの考えたことが無いわけです。女性とのお付き合いに、自身が無いんじゃない？そんな奴が精一杯のリーダーシップを発揮して、「ここ旨いんだけど…」と連れて行かれた店が焼き鳥屋だったらどうします？一目ぼれしちゃったような男性からのお誘いならどうか分かりませんが、ＮＧになってしまうんじゃないの？そんな悲劇的な結果を最初に迎えるよりは、女性のご意向を先に伺ってしまった方が失敗しないと思うのは、私だけかな？お見合いの流れで行った夕食で盛り上がってしまい、レストランでワインボトルを2本空けてゴキゲンになった奴もいます。そいつ、お見合いがＮＧになったかと思えば、その盛り上がりのまま、結婚しちゃったんだそうな。縁は異なもの。型にはめて考えない方が良いかもね。

トピ内ID：4666824658

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加点方式で見てみよう

通行人Ａ

2011年05月17日 12:05

「俺に付いてこい」というような男性も世の中いますけど、そういう人が良いということでしょうか？でも、それって度が過ぎると「独善的」と感じるんです。逆にどこまで度が過ぎても「頼もしい」と感じる自信があるのであれば、とことんそういう人を探しましょう。しかしながら、ほとんどの人は「ここからここまで」みたいな許容範囲の上下限があるものです。そうなると、トピ主さんは人のあら探しをしていると言うことはないでしょうか？減点方式で見て、良いと思える人は滅多にいませんし、そんな人は婚活市場には出てこないと思います。

トピ内ID：2876101823

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無題

JIN

2011年05月17日 13:00

リーダーシップを持った男性ってどんな人でしょう？自分の意見や自分流のルールをトピ主さんに押し付ける人ということかな。要は「お前の意見なんて聞いてないよ、黙って従え」が理想？？というのは無いでしょうね。理想としては「決定権は私だけ、あなたはそれをサポートすればいい」といったところでしょうか。そんなことがきちんとできる男性がトピ主さんを選択する根拠は何だと思いますか？ある程度魅力がないとモテませんよね。トピ主さんの魅力とは何でしょう？？まさに「そこ」に答えがあるように思います。トピ主さんは選んでいるつもりでしょうけど、すでに魅力的な男性たちから選ばれていないのでは？そこに気づけるかどうかで妥協のポイントがみえてくるかもしれません。

トピ内ID：1516082045

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「頼れる男性」の一例

ドルレアック

2011年05月17日 13:00

私の父は、頼れる男性というのが世間的なイメージ、評価です。しかし家庭内での実態は、単なる独裁者。滅多にない外食や旅行も、全部父の仕切り、お店ひとつ意見できません。どんなに不味い店でも、同じ予算ならもっと良い店を知っていても、おくびにも出さず父をヨイショしないといけません。不平を言ったら「家族全員を無視の刑」です。数ヶ月続く時もあります。ある日突然、お気に入りの勉強机を勝手に捨てられ、オフィス用のスチールの事務机にされた時は、本当に情けなかった。確かに父は頼りがいはあります。でもそんな父を持った私は、頼りがいなんて要らんわ！と思っています。もちろん、頼りがいがあってこちらの意見も聞ける良い男性は山ほどいます。でも父みたいな紙一重の人もいますから、よくよく注意して見極めて下さいね。

トピ内ID：6010680519

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一般的に

2011年05月17日 15:00

リーダーシップがあったり、普通に自主性があったりして、頼もしい男性はかなり年下の女性を選びます。それに婚活などには参戦せずに自分で主体的に相手を探します。残念ですがこれが一般論です。もしかしたらトピ主さんが「おとなしそう」な仮面を被っているように男性も「優しい」仮面を被っているだけの可能性もあります。こういう出会いでも傍から見たら意外とつり合いの取れたお似合いの2人なんですよ。相手がいまいちだと思うのでしたご自分も省みてください。トピを拝見したところご希望の男性に好かれるタイプとは正直思いませんでした。これは年齢ではなく性格ですよ。お間違いなく。

トピ内ID：9245315733

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わかります！

なつ

2011年05月17日 15:00

私も婚活していて、それはすごく感じました。でもね、相手にリードしてもらうことに重点を置きすぎるのも良くないと思うんです。ある程度は自分からも積極的に行動したり決めたりしないと。ギブ＆テイクですよ。他の方のレスにあった、頼りなさそうな人の中に本当に優しい人がいるってのはなるほど、と目から鱗が落ちました。私も、本来は引っ張ってってくれるタイプが好きですが、そういう人に限って自分の意志を貫き通そうとして強引だったり…。相手の気持ちなんてお構いなしなんですね。うまくいかなかくなった時にズタズタに傷つけられました。加減なんでしょうが、考えれば考えるほど難しいですよね…。とりあえず好感持てそうな相手に巡り合うまで、数重ねるしかないんでしょうけど…心が折れそうです。

トピ内ID：7077017902

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成長すれば「輝く」

🐱

ねこじゃらし

2011年05月17日 15:00

だいたい婚活している男性はトピ主さんが感じたような印象を感じさせてしまうとは思いますが、そういう性格だとひとくくりにはできません。女性と接した経験が少ないため、大げさに言うと女性を「女神」のようにあがめてしまうんです。「こんなこと言うと怒るのでは？」と、委縮してしまうんです。もちろんもともとおっとりした性格である人もいますが、たいていは「拒否反応」が恐くて思い切った行動に出られません。本当はこの「おどおど」が女性に嫌われるんですけど。ですがこういう男性はまじめですから、うまく磨いてやるととてもよく輝きます。真面目であることに加え適度なリーダーシップを持ちます。たたきすぎると「やっぱだめなんだ」としょぼくれてしまいますので注意。心底ダメな人もいますので見極めが重要ですが。心底ダメな人を引いてしまう可能性もありますが、だいたい、恐る恐るな人は経験不足なだけです。他にいい要素があるなら、最初はトピ主さんが連れて行くくらいにして、慣れた頃にお任せすると、それまで見られなかった面を見られると思います。特定の相手と何度会えるのかにもよりますけどね。

トピ内ID：8692045842

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お気持ちわかります。

🙂

あん

2011年05月17日 15:54

頼もしい男性って憧れますよね。草食系男子、なんて言葉が出てくるほど、最近は大人しい男性が増えてきているのかなーと思います。他の方のレスでもありますが、強引で自己中心的は頼もしいとは違うし、お店を自分で決められないのは、相手の意見も尊重したいっていう優しさもあったり。見極めどころも、きっとあるんだろうなと思います。それと、失礼を承知で申し上げますが、トピ主様、結構ハッキリされてる方ですか? 一つ目のコメントでは、大人しそうに見られる・和やかな雰囲気を心がけている。と自己分析されているのですが、他の方へのレスを読むと、外見とは別で芯のしっかりした方なのかなぁと思いました。私が大人しく見られるけど、結構中身が頑固なので(笑)何か似ているものを感じたのです。間違っていたらすみません。焦る気持ちも、わかります。頼もしいかどうかよりも、本当のトピ主さんを出しても受け入れてくれる方が最高だと思いますよ。それと、他人にばかり求めるのもホドホドに…。自分が何をあげられるか、も大切だと思います。

トピ内ID：1641213749

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婚活市場に、理想的な男性などいないので

Stuka

2011年05月17日 17:29

リーダーシップがあって頼もしい代わりに「オレ様」な男か、優柔不断だが相手の気持ちをよく汲んであげられる男か、どちらかを探すしかないでしょう（もちろん、どちらでもない最悪男、もいますが）。妥協するのがいやならそれで結構ですが、トピ主様も婚活市場でなければ相手を探せないという点では、上記男たちと同じです。相手のレベルが低く見えているのかもしれませんが、自分も同レベルの女性だということを、よく意識しておかれたほうがよいと存じます。

トピ内ID：0786178060

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納得いくまで

トリコロール

2011年05月17日 17:29

頼りがいのある男性を結婚相手に、というのですからとことん追求すればよいと思います。この点納得いくまで頑張ることですね。近寄ってくる男性に不満があるのですね。であれば自ら獲得に行くしかないと思います。長い間婚活されているようですから、この辺りトピ主さんの技量が問われていると思います。こんなトピ主さんにすら結婚前提の交際を申し込んでくる気弱で愚鈍な男性がいるんですよ。彼らこそ妥協を知っているんですね。妥協したつもりが妥協されていた、にならないようにね。

トピ内ID：4932889528

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あきらめないでがんばって

32才婚活卒業者

2011年05月17日 17:29

私もトピ主さんがおっしゃっているようなことを思いながら、かれこれ４年婚活してました。私も外見がはかなげで、周りの人は女の子らしくて、かわいらしいと言ってくれますが、ほんとはかなりおおざっぱでめんどくさがりや、結構気が強く、短気です。ですが、相手に合わせて、にこやかに振舞ってしまうので、内気な男性に気に入られてしまい、悩んでいました。結婚相談所にはこういう人しかいない、穏やかでいいところもあるんだから、と自分を納得させようとしましたが、やっぱりダメ。どうしても、受け入れられませんでした。とりあえず、婚活は続けるけど、このまま一人なんだろうな、と思っていたときに、お試しのつもりで婚活バーに行き、そこで今の婚約者に出会いました。背は低いですが、ルックスはまあまあ、まめで男らしいけど、料理が得意、こんな私でも必要だと言ってくれる私にはもったいない人です。こんな人と一緒になれるなんて、考えてもいませんでした。結婚が決まった今、やっぱり妥協しなくてよかったな、と心から思います。トピ主さんにもできるうちは、がんばって自分が納得できる人を見つけて欲しいと思います。

トピ内ID：8632578653

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逆に言えば

otto

2011年05月18日 12:58

リーダー的、頼もしい人って、悪く言えばモラハラかもしれないんですよ。そういう人って私に任せて下さいって最初は言いますが、この先相談なしに決定されてしまうって事ありうると思いませんか？貴方を優先してくれる人、思いやりのある行動がある人はだめ？＞「今度、（私が知っている）○○を案内してください。」と言われた。貴方が楽しく出来るかもしれないと思い、貴方優先にしてる。＞目を見て話せない。（普段は初対面の人と話さないから、といい訳する。）私だけを見てほしいのって甘えれば、いずれ吉。＞転職などの決定事項を、親や周囲の考えで決めている。この先、貴方と何でも話し合って物事を決めていける人かもです。ものはいいようですよ（笑

トピ内ID：7733082657

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頼られない工夫を

らっこ

2011年05月18日 15:55

婚活を経て結婚したものです。私も、周りからしっかりものと言われ、はっきりと自己主張するタイプです。そして頼りがいのある男性を探していました。もしかしてトピ主さん、気づかないうちにリードを取ってしまってませんか？デートの日程を決めるにも店を決めるにも、相手の出方を待つのが面倒くさくなって（例えば、無駄なメールの往復がうざったくなって）「じゃあこうしませんか？」と提案してませんか？これでは頼りない男性に寄ってこられて当然です。私が意識したことは、相手にリードを取らせるためにひたすら受身になること。「この後どうしましょうね」と言われたら「どうしましょう？」と微笑み返す。いつまでも決まらない人は放置する。何もしない、ただ放置。そしてフェードアウトして頂く。その代わり提案されれば出来る限り喜んで受け入れる。そうするとリードしてくれる男性を見分けられるようになりました。こちらが期待するよりも遅いスピードとクオリティですが。（仕方がないです。トピ主さんの決断力が並以上なのです。）こちらが頼ればがんばってくれる男性はたくさんいます。がんばってください。

トピ内ID：9247606030

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頼りないの基準がわからない！

🙂

既婚の男

2011年05月18日 20:56

比較的どうでもいいことに拘っていませんか？その手のことで「決断力」と記載している面白い人も沢山おられるようですが・・・一体何が将来の伴侶にとって最も重要で、どの程度のことを期待するのでしょうか？仕事面は？日常の生活面は？人間性は？経済力は？どんな局面での決断力・判断力・バランス感覚等々・・・食べるものとか、その店とかどうでも良いのでは？例えば仕事なら「愚痴を言わずに取り組み、熱いくなっても客観性を保てる」とか、趣味なら「心から趣味を楽しみ、他人の趣味にも大いに理解がある」とか、何かの会では「参加するなら積極的に楽しむ」とか「（照れても）大事なことをごまかさない」とか「自分の個人的怒りに流されず、他人の為の怒りが明確」とか「決断は責任をともなう時にこそやりきれる」等々・・・そういったことのうち、これだけは譲れない！ということが大事では？これらのどれもができない人を「頼りない人」と定義づけるのならば理解します。ちょいと結婚して、ダメならダメな時と言うのでないでしょうから、キチンと考えて行動です！自ずから「本当の優しさ」が見えてきます。結婚のための結婚はやめることです。

トピ内ID：1358495291

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無いものねだり

😑

もーど

2011年05月18日 21:39

こういう人ってグイグイ引っ張っていく人と付き合うと、今度は私の気持ちも考えずに自分勝手とか言い出すんですよ。男性をセクハラとか言って精神的に虚勢してきておいて、今度は草食系とか言い出す始末ですからね…

トピ内ID：9165133376

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バッチリ合う人がいればよいですが。

グルテン井上

2011年05月18日 22:07

婚活、とても切実な問題だと思います。「頼りない人」と仰っていましたが、どうも相手に対して求め過ぎているように思えます。あなたの求めている価値観に合わないから、そこがその人の至らない点だと決めつけしまうのはどうかと。。そんなに自分が求めているものをいつもきちんとしてくれる相手は婚活していなくてもそうそう出会えないものではないですかねー。残念ながら私自身も苦戦しています。トピに上げられていた男性はもしかしたらあなたに合わない程の気弱な方なのかもしれません。しかし「気弱な男性」＝「自分には合わない人」と決めつけずに、ある程度リードしてあげても気にしない「鈍感さ」も大切だと思います。これは妥協ではありません。思いやりです。多くの女性が勘違いをしていると思われますが、別にお店を決めるのは男性の義務ではありません。「結婚相手」だからちょっとしたことが気になるのも当然です。あなたが結婚に何を求めているのかは存じませんが、楽しみが一つでもないと続かないように思います。とりあえず神経質にならず、相手との時間を楽しんでみてはいかがでしょうか。あとは切り替え！次、次！

トピ内ID：2938524194

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あなたを尊重してくれる人と結婚したほうがいいです

働く母

2011年05月18日 22:07

結婚し、共働きをしている立場でしかレスできませんが、一意見ということでお目通しお願いします。肉食系草食系などで区別するよりもあなたの意見を尊重してくれる人を選んでほしいです。草食系でも他人の意見を聞かない人はいます。お互いの意見を、しこり残さずに言える人のほうが結婚して家庭を築くにはいいのではないでしょうか。他人同士が結婚するわけですから。正直、肉食系の男性（しかもリードしたい型）の人と結婚した友人をみると、束縛されたり、浮気したり、自分勝手だったりとあまり良い関係を保っているケースは少ないですよ。リードしてくれる人が甲斐性あるとは限りませんし。婚活中は相手には理想の家族像を聴いて、自分も結婚後の生活イメージを伝えてトピ主様がどうしても嫌！と思わない人を結婚相手候補としてみては？ちなみに私は結婚後も働き、子供がうまれても働くことに対して偏見のない人（夫）と結婚しました。草食系でも7割草食・3割肉食という人は、結構いますよ！

トピ内ID：1748960785

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Stukaさん

🐧

ねずみ男

2011年05月18日 22:41

のご意見でもう尽きていると思います。

トピ内ID：4527802868

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先ず自分を幸せにしてください1

☀

KOMA

2011年05月19日 10:24

私もbaさんと同じく頼りない男性ばかりが寄ってくる体質でした。旦那さんもいい人だけど頼りないタイプです。結婚してからこの頼りなさが私を孤独に追いやって、ずいぶんと悩みました。夫のことを精神科医に相談したところ、「旦那さんは、人間に興味がないのです。」と言われました。確かに、人間に興味があれば、相手の考えていること・気にしていることがわかり何をどうすればいいかが判断できます。でも人間に興味がなければ、マニュアルに頼るか女性に訊くかしかできないです。男性がbaさんのことを思って行動する日は来ないでしょう。多くの方がおっしゃるように、婚活市場に人間に興味がある気の利くタイプの男性はいらっしゃいません。ですから、baさんが頼れる男性を求めるならば、お見合いや結婚紹介所は適切ではないと思います。お仕事で男性と接する機会はありますか？日常で出会う人々の中に、将来の伴侶となる方がいるかもしれません。そこで男性に、baさんが魅力的に映れば、二人は上手くいくでしょう。

トピ内ID：2527344764

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先ず自分を幸せにしてください2

☀

KOMA

2011年05月19日 10:24

では、baさん自身が魅力的でしょうか？ baさんは自分が男性だとしたら、baさんをどう見られますか？ baさんの日常は、充実した日々でしょうか？人は地位や職種ではなく、その人の持つ雰囲気に魅力を感じるものです。 baさんが自分を満足させられる日々をお過ごしならば、自ずと幸せオーラが発散されます。そのオーラを男性が放っておかないでしょう。遠回りに聞こえるかも知れませんが、自分で自分を幸せにすることを先ずおやりになることが大切かと思います。文章を見る限り、とても頭の良い方かと思われます。そういう人の欠点は、意外に「自分の心の声が聞けない」だったりするのです。ご自分の声に耳を澄ませて、自分のしたいことを実現させてあげられれば自ずと充実した日々になりますよ。頭でっかちな自分を取り去って。応援しています。

トピ内ID：2527344764

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育成枠で！！

🐴

草食系の親

2011年05月19日 10:24

こんにちは。既婚のおじさんです。お相手の人は30才前後でしょうか？少し視点を変えてその人達が育った環境を考えてみませんか？物心ついたときに日本経済はバブル崩壊の憂き目に遭い、世のお母さん達は「この子だけは失敗させられない」とばかりに手取り、足取りかまい続け、子を突き放し、狩りを教えるべきお父さんは不況に喘ぎ、子育てに参加できなかったのかもしれません。構われすぎた結果、たくましさが陰を潜めた草食系のような男性が増えてしまったのかもしれません。たくましい人は希少種と思われますので、ここはプロ野球が採用している育成枠のように、今後の「伸びしろ」に注目してみませんか？伸びしろを見るポイントとしては、上手下手は別にしてご飯を忘れるくらい好きな、本人が主体的に動かなければならない趣味を持っているとか、周りが止めてもがんばった経験（仕事でも趣味でも）があるとか、打ち解けられる友達の数とかを聞いてみてはいかがでしょう？その上でフィーリングが合って二人で成長できれば楽しみではありませんか。いろんな人と会えるのは今だけです！がんばってくださいね！

トピ内ID：1530112601

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