彼氏の親友と不倫

レス36

（トピ主 0 ）

けい

2011年05月16日 09:51

恋愛

私の友人の話です。
その友人には彼氏がいますが
前からその彼の親友と二人で食事とかはしていたようで
エッチなお誘いも冗談めかしてあったようです。

その二人が遂にというか
男女の仲になってしまったみたいなのです。
ほとんど疑いようはないのですが
決定的な証拠はなく彼女は完全に否定します。

彼女に何を言っても聞く耳もたない感じなのです。

そこで、彼女の彼氏とは顔見知り程度なのですが
彼氏に伝えた方がいいか迷っています。

状況証拠としてはほぼ間違いありません。
さんざんお誘いを受けていたことも聞いています。
ただ、実際に行為を見たわけではなく
友人として聞いた多くの言葉からの判断なので
元々二人で出歩くことも多かったの人たちなので
一線を越えたと説明しきれるか不安です。

私は二人を許せないと言うより
その彼氏がかわいそうだと思うので
事実を伝えたいのですが
言わない方がいいと思いますか？

トピ内ID：5407753628

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言わない方がいい

🐱

黒にゃんこ

2011年05月16日 15:02

人の恋路を邪魔すると馬に蹴られますよ。他人の恋愛沙汰に首突っ込んでないで、ご自分の生活を充実させましょう。

トピ内ID：4316179547

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恋愛は自由

ぴんぽん

2011年05月16日 15:02

友人は自分の判断で行動し恋愛をしています。それに対してトピ主さんが首を突っ込む権利はありません。友人に直接何かを言う事は止めませんが、お付き合いしている彼に言うのはお門違いですよ。恋愛は自由です。トピ主さんの価値観の物差しで友人を縛らないで下さい。ただ単に体の関係を持ったに過ぎないと考える人もいます。一度だけの過ちで、冷静になり今後は二度とそういった事はしないかもしれません。今後その友人が不倫を続けようが、彼と二股かけようが、友人が判断して行動しているのです。こういった事を付き合っている彼にトピ主さんが言うのは、おかしいですよ。言うだけ言って、責任持てるのですか？遅かれ早かれ友人が決断する時は来ます。余計なお世話はやめましょうね。

トピ内ID：1977552221

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なぜ教えるの？

ぷっぴい

2011年05月16日 15:02

その友人の彼氏の親友とやらは、既婚者なんですか？友人は独身なんですよね？友人、友人の彼氏、彼氏の親友のみんなが独身なら「不倫」にはあたりませんが。どちらにしろ、言わない方が良いんじゃないですか？あなたは心苦しいかもしれませんが、はっきりした証拠もない。たとえ二人がホテルに入るのを見ても「やってない」と言われれば終わりですし、友人と彼氏は独身なのですから何の問題もないのです。それとも友人だけがモテるのが悔しいですか？

トピ内ID：4060712421

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はい。

💍

mike

2011年05月16日 15:02

言わないほうがいいです。もし、お友達の彼氏さんから、何か相談があれば、「実は・・、」とお答えすればいいと思いますが、わざわざあなたの方から知らせなくてもいいと思いますよ。お友達の方には、既婚者と深い関係になると、どういうリスクを負うのかをお話されるといいのではないでしょうか。（奥様から慰謝料請求される、職を失うとか、社会的信用をなくし、婚期を逃すなど）おそらく、お友達には何を言っても無駄なような気がしますが、このまま欲望の赴くまま好き勝手していると身の破滅を呼びます。それだけを伝え、あなたも巻き込まれたくなければ、お友達とは疎遠になることです。あなたのすべき事は、私は不倫は悪だと思っている。二股も同様。同じと思われたくないし、関わりたくない。と伝え、お友達との接触を絶ちましょう。大体、第三者のあなたに簡単にわかってしまうくらい詰めの甘い行動をとるお友達の末路はすでに見えています。楽しむならもっと上手くやればいいのにね。男を手玉にとるのが楽しくて、お友達のあなたにも自慢したいのかも。あっは。おばかなお友達さんね。

トピ内ID：0744174178

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余計なお世話。

柴犬

2011年05月16日 15:35

顔見知り程度の友達の彼氏にわざわざ教えようと思うのは、彼女に嫉妬でもしている訳ですか？ドラマに出てくる嫌らしい役者みたいです。

トピ内ID：8111250722

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責任が取れるのなら

💋

ベリデア

2011年05月16日 15:35

友人の不倫を客観的に断定できる事実を提示することが出来ない状況で、トピ主が友人の彼に伝えることが出来るのはトピ主の「個人的な見解」です。トピ主の「個人的な見解」に影響される彼の生活の変化に対してトピ主自身が責任を取れるのなら、どうぞ伝えてください。ご自分の発言にはご自分で責任を果たしてくださいね。

トピ内ID：2854634141

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よしなよ

ごま

2011年05月16日 15:35

証拠がない以上あなたにそんなことを言う権利も資格もないんだよ。下手したら名誉棄損で訴えられるよ？それにもし証拠があったとしたってあなたが言うべきとは思えないけど。「彼氏がかわいそう」って、、、何さま？証拠もないようなことを伝えるほうが彼氏を苦しめるってことだってあるでしょうが。多分、あなたのいう状況証拠っていうのも一般的な視点から見たら頼りないものだと思うよ。仮に、あなたの想像が正しかったとしてもあなたが友人を諭すというならまだわかるけどその彼氏に言いつけるっていうのはおかしいでしょ。そんなことして、あなたいろんな意味で責任取れるの？あなたが何を考えてそんなことをしたいのかわからない。その男に気があるの？だったらそのように相談してみたら？また違う意見になってくるよ？ただかわいそうだからっていうんなら、大きなお世話だから関わらない方がいいよ。

トピ内ID：1180041136

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余計なお世話

🐱

笑う猫

2011年05月16日 15:52

やめときなさい。ただ、あなたの友人には一言言っておきましょう。何かあっても私はあなたを庇わないし、あなたの彼氏に何かを聞かれたら、私の気持ちを正直に話す。それだけ言っておいたら？相手の彼氏に何か言う必要はないでしょう。聞かれたら正直に答えるくらいにしといたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：6085189297

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言わない

😑

enko

2011年05月16日 15:52

友人もその彼とも距離を置きましょう。巻き込まれて楽しいことなどひとつもありません。特にその友人とはトピ主さんとは感覚の違う人のようですから友人関係も見直された方がいいと思います。

トピ内ID：8246143798

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というより

😀

taro

2011年05月16日 15:52

不倫ではないと思いますが。。。

トピ内ID：0148020396

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言わない方がいいですよ

🐴

緑の草原

2011年05月16日 15:52

＞決定的な証拠はなく彼女は完全に否定します。＞元々二人で出歩くことも多かったの人たちなので一線を越えたと説明しきれるか不安です。どうして不確かな状況証拠だけで、友人彼氏に話そうと思うのか不思議です。トラブルメーカーになりたいのでしょうか。私（トピ主）は正しいことをしていると思っても、友人及び友人彼氏から嫌われることでしょう。私ならラブホから出てくるなどの決定的な目撃をしても、誰にも言わないですよ。

トピ内ID：1347106959

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言わない方がいい

you

2011年05月16日 15:52

証拠がないのに、なぜチクるんですか？万が一間違っていたら、取り返しがつきませんよ？あなたは今、証拠もない事に怒りを感じて許せないとおもっている。それはホントにあった出来事だと言いきれるの？そうじゃないでしょ？　なにもないかもしれないんでしょ？なら、言っちゃダメ！どうしても友人が許せないというのなら、その友人とは静かに距離を置きましょう。友人からいろんな話を聞かなくて済みますから。そうすれば、あるかないかの出来事を想像することもなくなるでしょう。友人の彼氏さんがかわいそうだとおもうなら、黙っているのが一番です。

トピ内ID：4943368633

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不倫て？

えーっと

2011年05月16日 15:52

既婚者じゃないですよね？証拠もないのに言いつけて何なるの？あなたに関係ないでしょ。他人の事に介入しない！どうしたいの？

トピ内ID：4424063202

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余計なお世話だね

🙂

さてと

2011年05月16日 15:35

確固たる証拠もないのに人の恋路にちょっかいだして楽しいですか？彼氏が可哀想とか主さんが決める事ではない。ましてそれがもし主さんの勘違いだとして友人と彼氏とその親友の関係が壊れてしまった場合どう責任を取るのでしょうか？そこまで他人の恋愛に首突っ込まずに自分の幸せを見てはいかがでしょうか？相談されたわけでもないのに口出しをするのは「おせっかい」と言うのですよ。

トピ内ID：7938033502

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私なら言わない

😍

ごもっとも

2011年05月16日 16:15

友人の彼氏にでしょ？その友人本人も否定していて、決定的な証拠も無いのに「あなたがかわいそうだから言うけど、あの子達浮気してるよー。」なんて言うんですか？私が友人なら、違うと言ってるのに信用してくれないんだぁと思うし、彼氏なら「根拠も無いのに友人の立場で俺に不安を煽るような事言うこの人って一体・・・？」と思います。正義なのか好意なのか分かりませんが、誰も無傷でいれない状態になるのは確かだと思います。

トピ内ID：0096334040

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貴女には関係ない

☀

江戸の在

2011年05月16日 16:41

貴女の友人が不倫しようが、浮気しようが貴女には何の関係もないでしょうに、また物的な証拠も無く単なる推測で貴女の友人の彼氏に告げ口して友人と、その彼氏の中を割いこうと謂う訳ですか？それとも貴女が友人の彼氏を略奪しようと思って告げ口をして別れさそうと謂う訳ですか？両方共違うのであれば、黙って見ているより仕方ないでしょう。そんな彼女が私の友達なんて冗談じゃないと思っているのであれば、友達の関係を断てばよいでしょう。彼が真実を知って破綻したらそれは貴女の友人の責任でしょう。余計な事には口を挟まないことです。

トピ内ID：9176276636

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トピ主さん…部外者では？

根っこ

2011年05月16日 16:41

その浮気されてるであろう彼氏さんが親友とかなら、話しは別ですが… 何故、トピ主さんが浮気されているであろう、彼氏さんにわざわざ、そんな話しをしに行くのか？当事者で解決すべきかと。男女逆ですが、もしご自身が浮気されてる彼氏さんで、顔見知り程度の人からそんな話されたら… どう思いますか？余計なお節介は止めておいた方が良いです。余計なトラブルに巻き込まれるだけですから。

トピ内ID：8330994630

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言わない

💡

ハーブ

2011年05月16日 17:04

何も言わない。そういう関係は　いずれバレます。その時　彼がどうするかは彼の判断です。今、チクれば、親友　彼、彼の友達から恨みを買うことにもなりかねません。今は黙って静観に姿勢を。そのうち、色々　動きがありますよ。

トピ内ID：5200689471

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レスします

美貴子

2011年05月16日 18:31

「決定的な証拠はなく彼女は完全に否定します」証拠がないですし言ってもムダですよね。いい大人なんだし放っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3574686887

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実は

えーと

2011年05月16日 18:31

あなたが友達の彼を好きなだけじゃないの？証拠がない＝灰色彼に伝えるなら証拠を用意して下さいねまぁ、体の関係はなくても男と２人で遊びに行ったのがアウトって人もいますので、彼がそのタイプなら友達との別れのきっかけにはなるかもしれないですけど証拠もなく本人も否定しているものをどうやって黒にするつもりなのやら…

トピ内ID：5530488631

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応援します

なんとなく

2011年05月17日 11:19

>一線を越えたと説明しきれるか不安です。問題はここですよね。彼氏さんが信じてくれなきゃ教える意味が無い。友人を失うだけ。 >その彼氏がかわいそう男性視点で言えば、この感性自体は間違ってないので、ぜひトピ主には“信じさせる材料”を手に入れて欲しい。知らない間に他人の子を押し付けられたら、それは確かに、男性として最大の屈辱ですからね。事実だと信じさせることが出来たなら、確かに彼氏さんは喜んでくれるでしょう。「悪い女に付け込まれずに済んだ」とね。

トピ内ID：0349475357

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自分が彼だったら知りたい

🎂

二股被害者

2011年05月17日 11:19

トピ主さんを批難するレスが多いですね。中でも必要以上に感情的に批難する人はバラされちゃ困る秘密を抱えた人なんでしょうね（苦笑）私がその彼氏だったら絶対に知りたいですね。 ☆普段から自分の彼女にエッチなお誘いをかける親友 ☆ほとんど疑いようがないほどの精度で男女の関係なったと思われる事実しかし事実をしって逆切れする人もいるでしょうからはっきり言うよりも彼に「彼女と親友の関係に気をつけた方が良い」と曖昧に助言程度にするか　はっきりと事実を伝えたければ匿名の手紙などで自分が書いたとわからないようにしたらどうですか？自分は知らないし関係ないとしらを切り通せる自信があればですが。

トピ内ID：3496023010

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言わないほうがいい。

すもも

2011年05月17日 13:00

決定的な証拠が無く一線を越えた説明が出来るかもわからないのに何であえて誤解されかねない立場に身を落とす必要があるのでしょうか。トピ主さんが部外者だから言わないほうが良いのではありません。事実なら言えばいいと思いますが、今の時点では残念ながらトピ主さんの憶測の域を超えないから言わないほうがいいだけです。しばらく彼氏と会っていないはずの友人が彼氏の親友と二人で居たのを見かけて次の日首に如何にもなキスマークがついていたのなら言っても良いんじゃないですか？

トピ内ID：5288738798

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やめときなさい

今はオバサン

2011年05月17日 15:54

彼氏彼女…結婚していない間は自由恋愛。しかも彼女は否定している。彼氏の親友と関係した証拠もない。貴女が余計なことする必要なし。たぶん貴女はどちらかの男性に好意を持っているから気になるのでしょう。貴女はあなたのやり方で彼を振り向かせれば良いのでは？彼女の話しはしないこと。

トピ内ID：4769672832

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トピ主の彼氏か夫に聞いてみたら？

2011年05月17日 17:58

トピ主に彼氏がいるのか、既婚なのかはわかりませんが。もしパートナーがいるなら、身近な男性の意見を聞いてみたらいいと思います。｢実際に行為を見たわけでなく｣の｢行為｣とは、キスやそれ以上の体の関係のことですか？｢一線を越えたと説明しきれるか不安｣とは、つまり｢不安だけど説明するつもり｣ということ？｢状況証拠としてはほぼ間違いない｣というのは、友人はトピ主に｢○○にキスされた｣｢○○とホテルに行った｣｢○○の体は～｣のような事を逐一報告しているということでしょうか。もしそうなら、｢私、あなたの彼氏にその事言うよ。かわいそうだから｣と友人に言えばよかったのに。しかし顔見知り程度の間柄の人にそれを言って、その後はどうするつもりですか？まさか｢私は知っている事を教えただけ、あとは知らないよ～｣じゃないですよね？どうしても伝えたいなら、伝えたあとの事まで考えておかないと。

トピ内ID：5426526252

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確実な話？

元幹事役

2011年05月18日 12:58

＞その二人が遂にというか＞男女の仲になってしまったみたいなのです。＞友人として聞いた多くの言葉からの判断なので＞元々二人で出歩くことも多かったの人たちなので＞一線を越えたと説明しきれるか不安です。確実だといえる話ではないし。周囲が。私もそう感じるよ。と言う程度なら逆に嫌がらせと言われますよ。言わないのが無難。後は彼氏と友人の間で話し合いをしてもらうのがいいことです。静観するのみ。

トピ内ID：8257856590

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客観的な証拠を握ってるならともかく，伝聞推定はアウトでは。

紅梅

2011年05月18日 16:56

確実にやったに決まってる！って推定や友人達の「あやしい」という話だけで「浮気してるよ！」って決めつけは危険です。仮にそれを告げ口して，それはデマであるという確実な証拠が出てきたとします。その場合，あなたは友人カップル双方から縁を切られますよ？だって，自分達の仲を客観的証拠もなしに裂こうとした単なる邪魔者でしかないもの。そして，証拠もなしに騒いで違っていた場合，共通の友人からも「憶測でカップルを壊す」とレッテル貼られて切られますが平気ですか？おそらくあなたが言う「友人達みんな怪しいって言ってるモン」の『友人達』もあなたを見捨てます。「証拠もないのに」「１人突っ走って」ってね。だから，あなたがそう言われた時に『証拠はある！』と言えるようなもの… ●ホテルや互いの家にに出入りする写真 ●浮気したという双方の言質（録音）を確保してるのでないなら，黙って静観。本当に浮気してるなら，いつかばれることだからあなたが手を下さなくても彼女達の関係は終わります。友人彼あるいは友人彼の友人（その男）のことが好きなら恨まれても感謝はされないから，なおやめときな。

トピ内ID：8427571143

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女性の皆さんと全く逆に意見です

通行人

2011年05月18日 17:56

女性と思われるハンドルネールの方々は、ほとんどがトピ主さんに批判的ですね。当方、子持ちの既婚男性ですが、男の意見としては、トピ主さんを応援します。自分が、その彼氏さんと考えた場合、とにかくそんな女とだけは結婚したくはないですね。自分と付き合いながら、自分の親友と関係を持つ。本当に最低な女ですね。件の彼氏さんに事実をお伝えしてください。一時的にはうらまれるかも知れませんが、最後には感謝されると思います。そういえば、少し前にその彼氏さんのような経験をした方のトピックがありましたが、結局離婚することにしたという書き込みをされていました。その後は、どうなったのでしょうね。

トピ内ID：5475638189

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なんだか

😑

だだりお

2011年05月19日 12:58

男性を代表したような意見を書いている人もいますが、女性でなくても「自分がこの彼氏だったら」という気持ちの立場だけで書いていて、その後に起こる人間関係の崩壊の可能性は無視して伝えることを勧めていますね。「最後には感謝される」って、この「最後」がいつなのかも不明ですし、そもそもこの彼氏に感謝されることがトピ主にとって何かメリットでもあるんですかね？

トピ内ID：8556748703

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通行人さん

ごもっとも

2011年05月19日 16:24

不確かな情報でも男性は感謝するもんなんですか？私なら一人の人間として、そんないい加減な情報を提供し自分の発言に責任を持たない人なんて軽蔑しますがね・・・それに他のレスされている方たちは性別関係なく、「不確かな情報」を伝えるのはおかしいと仰っているだけでしょ？トピ主さんが動かぬ証拠を押さえていれば別に伝えても良いかも知れませんが、トピ文を読んでトピ主さん本人も不確かで不安と言っている状況で伝えるのは野暮です。ましてや大人なら見切り発車での発言は頂けないでしょ。トピ主さん自身の信用問題でもあります。

トピ内ID：0096334040

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