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「次の彼女候補」の私に活をください

レス17
(トピ主 4
041
おるは
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20代後半の会社員のおるはと申します。

3月からお付き合いしていた彼(A・30代前半)に先週「おるはと俺は合わないと思うから、会うのをやめよう」と言われました。
私が「別れるのは嫌。どうすればいいの?」と返事をしたところ、Aは「深い話ができないし、何だか違う感じがする」と言うので、私はとにかく嫌だと伝え、話を切り上げました。

その2日後、私はAにとって「次の彼女候補」だったことがわかりました。

・交際歴が5年の彼女(B)がいる。
・AはBと結婚したい。
・Bは結婚したくない(Aとはしたくないのではなく、結婚ということをしたくないらしい)。
・Aには結婚をして幸せになってほしいとBが望むので、結婚の可能な次の彼女を探している。
・次の彼女候補とのことはBに全て報告している。
・次の彼女ができたらBと別れることになっている。
・おるはとは付き合っていない。
 彼女になるかな…と思ったけれど、違うと思ったので会うのをやめた。

始まりは私からの告白でした。
電話やメールや会う約束も私からばかりではなかったのに、私の独り相撲だったのかと思うととても悲しいです。
何度もデートしましたし、Aの部屋に泊まったこともあります。
こういうことはお付き合いしているからできるんだと思っていました。
「次の彼女候補」を彼女公認で探すことも私自身は一般的ではないと思っているので、モヤモヤしっぱなしです。

Aのことは諦めるのがいいのだとはわかっています。
でも、まだ連絡先を消せていませんし、気持ちも残っています。
また、単なる二股というわけでもない気がして、その主な原因でもあるBにもなんだかモヤモヤしています。

こんな私に喝をください。
また、こういう気持ちをどうすればいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。
今日はお休みなので頭から離れません。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID:9855696512

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冷静に文章を読み返してみて下さい

😠
メタボ神父
こんな男なんて、さっさと忘れた方がいいと思いませんか?

トピ内ID:1516946795

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やめとき

😨
やんまる
そんな不誠実なおじさんのどこがいいの?20代なら20代同年代の健全な彼を見つけたら? 30すぎて独身だし、彼女とはあいまいな関係だし、付き合ってないのにやることやって不誠実だし、おじさんのくせに上から目線だし、いいとこゼロ! バカにするなと一言言って別れるべき。

トピ内ID:4223206902

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敢えて言います。このバカチンが!

041
金魚
いい加減に気付くべきです。貴方は侮辱されていた事に。 彼女候補ではありません。 相手の女性を恨むより、そんな状況にさせてなんとも思わない男を見限るべきです。 自分を大切にしましょうよ。

トピ内ID:0450756611

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一つ気になる事が…

🐱
みや
主さんがAくんに告白した時、彼はその事を主さんに言ってはいなかったの?(Bさんの存在や、今はまだ彼女候補に思っている事とか)

トピ内ID:5649275356

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脈なし

🐱
笑う猫
まぁ、二股とはまた違う感じですけど、主さんからしたら二股ですね。 しかし、彼はもう、結論だしてますよね? 「付き合うのはやめた。次の彼女候補かと思ったが違った。おるはとは付き合っていない」 これだけ突きつけられて「振られた」んですよ。 現実をみませんか? Bさんの存在はどうでもいいことです。 納得できないかもしれませんが、あなたが次の彼女になれば、Bさんとは切れることになっていましたよね? でも、あなたは違う と判断されたのですよ。 これ以上、どうしようっていうのでしょうか。 Bさんを責めても仕方ありません。 こういう方法を選んだのはAさんですので。 部屋に泊まろうが同棲しようが、「違う」と思ったら別れるのはありでしょう?極論だと、結婚したって離婚があるわけですからね。 あなたに未練があっても、Aには未練はないんですよ。 あなたも、ちょっとデートしてみて「この人違う」と思ったのに、このまま付き合いますか?自分の中で結婚という文字も見出せない異性とずるずるしますか? 彼は答えを出したんですよ。 潔く振られて次に行ってください。 脈はないと思います。

トピ内ID:9733828216

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なんじゃ、そりゃ!?

041
うに
本命が別にいて、そいつと結婚できないから次の彼女を捜す男!? しかもお泊まりまでしておいて、付き合っていないとか言う男!? どっからどう見てもサイテーな男でしょ。 「一般的でない」「モヤモヤ」どころの話ではないです。 トピ主様、あなたをこれだけバカにした話はないではないですか? なんでもっとAに対して怒んないの!? 主な原因がBって、どんだけ盲目なんですか!? 「諦めるのがいい」ではなく、「ふざけんなっこのバカ男!」くらい言ってやりなよ! 喝!!!

トピ内ID:7207112754

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言葉の使い方に間違いが

🙂
親父
それは「次の彼女候補」というものではなく「浮気相手」と世間一般では言います。

トピ内ID:9667790576

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辛いですね・・・

041
sorara
そんな状況、本当にお辛かったと思います。 お休みだといろいろ考えちゃうんですよね。大丈夫ですか? おるはさんがおっしゃる通り、彼女公認で第二候補を探しているのは相当不思議な状況ですよね? 私が推察するに、おるはさんが今の状況を変えることができたとして彼女になってもその二人は続くと思いますよ。 (そんなに物わかりのいい彼女を手放しますか?) そういう風に考えると、彼と一緒にいても結局は監視役(彼女)が常にいるわけですよ。 恋愛感情は本人にしかわかりません。 他人である私は常識的な事は言えますが、おるはさんの辛さは解ってあげられません。 なので、一案。 友達として関係を続け相談にのるというのはどうでしょう? みなさんに活をいれてもらわないと、どうにも踏ん切りがつかないのですよね? じゃぁ、踏ん切るより状況を見極めましょうよ。 そうすると、彼のオイオイ!その価値観おかしいよ!な部分が確実に見えますから。 後悔だけはしないように頑張って!

トピ内ID:4620549147

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次にいきましょう!

041
さくら
その彼、早めに言ってくれてよかったと思いますよ。気持ちがない人と一緒にいても幸せになりませんよ。モヤモヤが増えるばかりだと思いますよ。 付き合って3ヶ月で、おるはさんは一番気持ちが盛り上がっている時に、そんな事を言われて辛かったと思います。 色々考えてモヤモヤしたり、すぐには気持ちが切り替えれないとは思いますが、あなたのことを大事に思ってくれる人を見つけてください。 Aさんから連絡来ても、好きだから..とズルズルうのは止めてくださいね。あなたのためにもなりません。だだの浮気相手になるだけですよ。  変な男に引っかからないように、自分を大切にね!

トピ内ID:5859332502

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やめやめ

🐱
ミュー
>「次の彼女候補」を彼女公認で探すことも私自身は一般的ではないと思っているので、モヤモヤしっぱなしです。 もちろん一般的じゃないし、単なる二股よりもっとタチが悪いよ。 AはBと結婚したいなら、Bを説得するべきだし、 全力を尽くしてダメなら、スッパリ別れて次の彼女を探すのが筋でしょう。 それなのに、Bのことを圧倒的に好きなまま、 次の彼女を探そうとするなんて、次の彼女に本当に失礼。 主さん、そんな失礼なことされたのなら、 「サーッ」っと気持ちが醒めるのがふつうなのに…。 のぼせ上がってるんだね(悲) それに、結婚したくてたまらない相手と、彼女としても違うかもって相手じゃ、 富士山と公園の小山くらい差がついてるよ。 主さんの現在の立場は「彼女候補」じゃなくて、 正確には「彼女候補からはずされた人」。 もう、そんな勝手な人追いかけるのやめときなよ

トピ内ID:9642432106

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単に振られただけ

041
ポロン
そのBさんという彼女はあまり関係ないですよ。単に、トピ主さんが振られただけ。別にAが悪いとも思いませんよ。告白されたときに「合うか合わないか」を即座に判断することなど誰にもできません。交流を持って、「合わない」と感じたので、ずるずる引き延ばすことをせずに堂々と「別れ」を告げる。非難されるようなことはありません。「関係を持ったら、いかなる理由があろうと結婚しなければいけない」という決まりはありませんから。 Aさんの言うとおり、トピ主さんとAさんは合わないのでしょう。 たとえ、Aさんとトピ主さんが「付き合っていた」としても、片方の気持ちが離れれば終わりです。さっさと連絡先を消しましょう。

トピ内ID:5789252351

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他の女で満足できるか試してみたが

🐷
buho
やっぱりBじゃないとダメなんだ~!とトピ主さんを使って自分の気持ちを確認していたのね。 デートしても、お泊まりがあっても、Aにとってトピ主さんは「付き合う前のお試し期間女」 だからBにはまだ彼女なんていないよ、と胸を張って言ってそう。 トピ主さん、短時間で「君、僕の彼女としては無理だから」と宣言されて良かったのでは? Aのような自分が一番可愛い男は、都合のよい女を振り切れず(面倒だから) ズルズルと形だけ付き合い続けた挙げ句、ポイと捨てる(逃げる)人が多いですから。 Bも、そんなAのことを薄々感づいて結婚話しを避けているのかもしれませんよ。

トピ内ID:1456201236

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つまりは愛されてないってこと

一太郎
彼が評する「深い話ができないし、何だか違う感じがする」というニュアンス、分かりますか? トピ主さんは、「人間として底が浅い」と結論付けされたのではないですか。 教養がないとか、時事への関心が薄いとか、週刊誌ネタやヒトの噂ばかりとか…どうですか? 誤解して欲しくないのは、彼にとって、トピ主さんが対象外と結論付けしたのは、 Bさんの存在が原因ではない、ということです。 原因は、貴女自身にあるのです。 恐らく、貴女では物足りないのでしょう。 女性としてではなく、「人間として食い足りない」のだと思います。 補欠は、お情けで無理に昇格させてもらっても、結局幸せになれませんよ。 貴女が第一と考えてくれる人を探しましょう。

トピ内ID:3791922526

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ありがとうございます:その1

041
おるは トピ主
仕事の時には仕事用の仮面が装着できるのですが、お休みはダメですね。 こんなにも早く反映されると思っていなかったので、夕方から行きつけのお店で飲んでいました。 文章におかしなところがありましたら申し訳ありません。 お返事くださいました皆さまに深く感謝申し上げます。 18:52のポロンさまのレスまで拝見しました。 何人かの方がご指摘の通り、トピック文での私の言葉遣いは現実から目を逸らしたい気持ちの表れたものですね。 > メタボ神父さま 忘れるのがいいとは思います。 ただ、この残り火のような気持ちはどうすればよいのか…。 > やんまるさま 実はBの件を聞いた時に、Aの頬を引っぱたこうと思いました。 でも、嫌われたくないという気持ちが出て、やめてしまったんです。 バカです。 > 金魚さま ありがとうございます。 目覚めよ私の自尊心、です。 Bへの感情が八つ当たりであることは認識しているつもりです。 続きます。

トピ内ID:9855696512

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ありがとうございます:その2

041
おるは トピ主
> みやさま 私が告白した時にはBの存在は言われませんでした。 また、お部屋にも女性用のものは何もありませんでした。 他の方も仰っているとおり、Aは私をすでに彼女候補から外していると思います。 > 笑う猫さま モヤモヤが消えないのは、一般的ではなかった背景によるものだと思っていました。 でも、他に理由を求めてみたりするのは逃避行動ですね。 自分から好きになった人なので未練があります。 振られているのにおかしいですね。 > うにさま 喝をくださってありがとうございます。 痛いです。 目を覚まします。 > 親父さま ご指摘ありがとうございます。 脳内で書き換えました。 > soraraさま soraraさまが仰るように、AとBとは続くのでしょうね。 すごく親密な雰囲気でしたから。 Aと友人としてお付き合いするのはしんどいです。 Aも「合わない」私と友人付き合いしたいとは思わない気がします。 でも、彼らの行く末を見てみたい気もします。 Aと結婚する人は現れるのか、現れたとすればどんな人なのか。 そして、Bとは本当に別れるのか。 「家政婦は見た!」みたいですね。 続きます。

トピ内ID:9855696512

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ありがとうございます:その3

041
おるは トピ主
> さくらさま 気持ちの持ちようがわかりました。 ありがとうございます。 彼の誠実さだったのか、次に行く時間が惜しかったのかはわかりませんが(多分後者ですね…)私にとっては傷が比較的浅くてよかったと考えます。 > ミューさま タチが悪いですか…気づけなかった自分にしょんぼりです。 仰るとおり、圧倒的に好きなんでしょうね、Bのこと。 彼女の望むことをしようとしているのですから。 客観的に失礼なことをされているのに、私にその感覚が薄かったのは惚れた弱みですね。 > ポロンさま 好きになった人に「合わない」と言われるのはかなりショックでした。 人間同士ですから相性はあるのでしょうが、すごく破壊力がありますね。 Aとは合わなかった部分を持つ私が、他の誰かと合う部分を持っていればいいなと思いました。  *** 皆さまに2時間かけてお返事を書いているうちに、気持ちが落ち着いてきました。 候補にしてくれたのが嬉しかったと思うのはダメ…ですね。 時間薬と仕事で紛らわせていきます。 今、連絡先を消しました。

トピ内ID:9855696512

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ありがとうございます:その4

041
おるは トピ主
> buhoさま そうですね…お試し期間だったんですね。 早めに返品されてよかったと思うことにします。 > 一太郎さま 人間として底が浅い…その通りです。 今までに情緒や教養を磨くことができていないと思います。 私の話は心情的な部分を含んでいないことが多いようです。 福島の事故の話では、「こどもたちの将来を考えないの?」と言われました(LNTモデルを採るAの考え方に、私はあまり賛同しなかったのです)。 Aと指向が微妙に違うのも、私が深い話のできない要因だったかもしれません。 例えば、映画はAも私も好きですが、好きな作品はAが「イージー・ライダー」で、私が「惑星ソラリス」という感じでした。 Aの好きな作品を読んだりしてもみましたが、捉え方が的を外していたのでしょうね。  *** Aからは自分の知らないことをたくさん聞けましたし、一方でAにいろいろ聞かれてこちらもお話しして、楽しく会話できていると思っていました。 でも、楽しかったのは私だけだったとわかりました。 もっと幅広い考え方に触れられるように、アンテナを広げる努力をします。 皆さま、本当にありがとうございました。

トピ内ID:9855696512

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