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彼に本当のことを言った方がいい？

レス419
（トピ主 18 ）
041
幸
恋愛
はじめまして。25歳、女性です。
会社勤めをしています。

2年ほど前に、同じ会社のＡ（38歳）にアプローチされました。
年が結構離れていたので、最初はなんとも思っていなかったのですが、とてもいい人だと思ったのと、仕事もとても出来る人なので、次第に気持ちが傾いてきてお付き合いを始めました。
でも、Ａは少し癖のある人で、気分屋で振り回されることが多くて、私の気持ちは少しずつ離れていきました。
それでも1年ほど付き合いましたが、そんな時、Ｂが入社してきて、私は彼に一目ぼれしました。
Ａに、性格が合わないことを理由に別れを告げ、はれて独り身になってからＢに告白して、OKがもらえました。
こういう経緯で、今、私はＢと付き合っています。
ちなみに、私とＡが付き合っていたこと、私とＢが付き合っていることはどちらも社内で秘密にして誰にも話していません。

ところが、Ａが久しぶりにメールしてきたんです。
内容は、
・Ｂと付き合っていることを知ってる
・Ｂと付き合うために俺と別れたことも知ってる
・俺と幸が付き合っていたことをＢが知ったら絶対別れることになる
・付き合ってたことを言われたくなかったら、会って話をしよう

Ａと私が付き合っていたことを聞いたらＢも嫌かなと思いますが、二股かけたことはないし、私は別に悪いことはしてないですよね。
Ａに脅しみたいなメールもらって不愉快です。
先に私から彼にＡのことを話しておいたほうがいいのか、Ａと会って話を聞いたほうがいいのか、どうすればいいと思いますか。

トピ内ID：2655088458

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こうなったら

041
柊
Ｂに本当のこと言うしかないんじゃない？ それも早急にです。 他からＢの耳に入れば不愉快だろうし、Ｂが知るのも時間の 問題だと思いますよ。 Ａには、会う必要性感じませんが。卑怯だし。 Ｂが知って別れるようになるか、付き合い続行かは彼しだいですから。

トピ内ID：4469646630

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会わない方がよい

041
割りばし
彼氏さんに、話をしておいて、前彼氏は無視でいいと思います。

トピ内ID：6033644481

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まるで脅迫ですね

❤
みっふぃ
絶対にAとは会わないほうがいいですよ。何しでかすかわからない。 本当は彼にAとのことは言わないほうがいいのだろうけど、先にAからBの耳に入ったらトラブルになりそうだから事の成り行きをBに伝えたほうがいいかなと思いました。 しかし元彼怖いですね。別れて良かったじゃないですか。

トピ内ID：9143893016

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それは

🙂
ササロン
優先順位的にも、道義的にも、Bに筋を通しましょう。 あなたの前にAとお付き合いさせていただいたことがあるのだけれど、 今回脅迫めいた事をされていて困ってるの、どうしたらいいと思う？ と伝えましょう。 Aと二人で会うことは、二人であったという事実を作るだけで、 その場にこっそりBを呼んでいないとも限りませんし、 これ以上Aの為に時間を使うことは泥沼一直線です。

トピ内ID：0126047587

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もちろん、話す相手は

🐶
満月
話す相手は、今の彼氏に話してください。 元カレのやっていることは脅迫です。 フラれるのが怖いですか？ でも、ここは誠意をもって、今彼にすべてを話して、今彼の決断を待ちましょ。 貴方は二股をしないで、ちゃんとケジメをつけてから今彼に告白したんですから、堂々としてればいいと思います。 元カレのいいなりになってはいけません。 一度、いいなりになり会ってしまったら、会ったことをネタにさらに、要求がエスカレートしていきますよ。 フラれることを恐れて、元カレに会わないでください。 フラれるかどうかは、貴方が正直に誠意をもって今彼に話しをしてからですよ。 どうか、メールを見せながら話してください。

トピ内ID：9573756836

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私なら、自分からＢに話します。

041
ｍｏｃｏ
この場合、私の考え方だとそれ以外選択肢が無いように思いました。 確かにＢにＡと付き合っていたことを話せば、Ｂが不快な気持ちになって最悪別れるようなことになるかもしれないです。 でも、トピ主さんのとのお付き合いの中で、例え不快になっても別れるほどではないと思う可能性だってあると思うんです。 逆に、Ａの誘いにのって二人で会ったりすれば、会ったこと自体をどう悪用されるかわからないです。 Ｂに隠してＡに会いに行ったとＢが知れば、昔Ａと付き合っていたことを話すことより、Ｂが不快な気持ちになると思います。 それに、Ａの目的だってトピ主さんの立場からしたら良い話しではないと思います。寄りを戻したい相談にしろ、Ａに黙っていてほしければ…なんて何かを要求されたり、送ってきたメールの内容からしても良い話しとは思えません。 そう考えると、Ｂに黙ってＡに会いに行くのは危険すぎると判断します。そしてＡから話をねつ造した形でＢに昔の話をされる位なら、 時系列をきちんと説明して自分からＡとの過去を話し、Ａから来たメールも包み隠さず見せ今後の対応を相談します。

トピ内ID：7426404276

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何を話すんですか？

041
blackcat
ホントに腹が立ちますね。 Ａは今嫉妬に狂っているんでしょう。 スキを見せればつけあがります。 Ａと話す必要なんてないですよ。 貴女をおびえさせたり、Ｂさんを失うかもしれないとびくびくさせて 自分の思い通りにさせることがＡの狙いです。 かたやＢさんですが、Ａとつきあっていた事実を知らされれば 貴女から聞いたとしても、Ａから聞かされたとしても 社内につきあっていた人がいると知れば別れの危険性はあると思います。 仕事上ＡとＢに上下関係はありますか？とするとちょっと厳しいかもね。 （男はそういうこと気にするみたいですから・・。まぁ、どうせ知るなら貴女から聞く方が良いですが） 貴女の一番大切なものは何ですか？ 事態がどう転んでも、女として毅然としていられることじゃないですか？ きちんとけじめをつけてるんだから。 間違ってもＡと交渉なんてしないでくださいね・・。ほっといてください。 Ｂに話してどうなるか、トピ主さんとＢさんの関係の試金石でしょう。 それでＢがいやがったらあきらめましょう。 次は社外で是非。がんばれ。

トピ内ID：2312426428

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何も悪い事してない

😠
りう
Bさんに打ち明けてAには会わない そんな卑劣な手段を取る男とは別れて正解でしたね そこでスキを見せると必ずつけ上がるので、絶対屈しないで毅然と対応されて下さい

トピ内ID：0407212265

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それは…

🐧
モテキ
腹を決めてBに相談しなさい。1人で解決しようとしない！ 過去は過去として正直に言いなさい。

トピ内ID：9345463839

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言い返しちゃえ！

041
みな
社内で新しい男を見つけたのが気に入らないんでしょうね。 私なら、「今更２人で会う理由がわからない。あなたの要望を受ける必要もない。言いふらしたいならどうぞ。ただその時には私はあなたを一生軽蔑する」と返事して拒否設定します。 彼には万が一のことを考えて話しておくかな。 だって悪いことしてないんでしょう？ だったら先手打っておいていざとなったら味方になってもらえるようにします。 もちろん、仕事は噂に振り回されないよう、今以上に気を引き締めて取り組みます。

トピ内ID：0206305084

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脅しに乗ってはいけない・・・

041
JinRock
今更Aと会う必要はないでしょう。 Aはそれをネタによりを戻せというか、金銭等の面倒な条件を持ち出す可能性があります。 ここは潔くBに事実を告げるべきです。 そうすればAにとっての切り札はなくなるので、当面は問題が解決します。 もっとも、Bとだって上手く行く保証はありませんよ。 Aが同僚や上司まで巻き込んでトピ主カップルに嫌がらせをしてくる可能性は捨て切れません。 出来ればそこまで考えて行動するべきです。 手軽に始められる社内恋愛は常に大きなトラブルの王道なのですけど、世間知らずの女性が陥りやすい罠ですね。

トピ内ID：3956201981

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Aさん怖い。

041
さより
嫌ですねAさん。 本当に二股では無いなら何も悪くありません。 私ならAに、くだらないメールは止めてと伝えて無視します。 それでも連絡が来るならセクハラで訴えると言います。 でもなぜAとの付き合いがばれたらBと別れるの？ 変じゃないですか？ 私にも経験あります。 元彼が今彼に私の秘密をばらしたり、嫌がらせをしたり… でもそのことでは別れませんでしたよ。

トピ内ID：0295489528

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ＢにＡからのメールを見せれば？

041
せいふのみ
その上でトピ主はＢに、二股じゃないこと・独り身になってからＢに告白したこと・自分は悪い事はしていないと思っていること…を主張すればよいのでは？ その後はＢが決めればいいことです。 そしてＡに対しては、Ａとトピ主が交際していたことはＢには話しているし、脅迫のようなメールを送られて不愉快だ…などと返事をすればいいかと。

トピ内ID：8685956550

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へぇ。過去に付き合ったことが無い人の方が少ないよ。

🐧
みひまる爺邸
まずは、カミングアウトから。うちは中学、高校の同級生で且つ当時はお互い別々の人と付き合ってたよ（笑） Ｂ彼氏さんが異常に過去に執着する人だったら、その人の理想の彼女はそうそう見つからないでしょうよ。「へぇ・・・そうだったの。でも今は違うんでしょ？」くらいで成立するんじゃないのかなぁ？Ｂ彼氏さんだって過去に別の人と付き合った結果、トピ主と今付き合ってるんだし。 とにかく、Ｂ彼氏にバレたくないからとか、別れたくないからという理由でＡ氏と会う方がＢ彼氏さんに対して罪深いです。それくらいだったら、自分の口からＢ彼氏さんに過去の話を告白する方を選びますね。自分なら。 あと、世の中に"絶対"ってのは中々存在しませんから、そんな言葉に振り回されないように。トピ主が安くなっちゃうよ。

トピ内ID：0741574898

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どのみちＢに知れる。ならば今！

041
しちみ
Ｂに言わない⇒Ａから伝わる⇒Ｂと別れる Ｂに言う⇒Ｂと別れる　または　別れない Ｂに言うほうがいいでしょう。 一刻も早く。 そんな卑劣なＡに憤ってくれるといいんですがね。

トピ内ID：2889912400

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話す

🐤
are
やましい事はなにもありませんから。 Bさんに正直に話した方が良いですよ。ついでにAからの変なメールも見せたら？ 「こんなメールきたけど、やましいことはない。自分の口から正直に話した方が良いと思った。あなたに誤解されたくないし、Aにも会いたくないから」って。無問題でしょ。 AはあなたがBさんに知られたくない為に、自分の言いなりになって会いにくると思ってますからね。エスカレートしてくる可能性もあるし。 Aには「Bはもう知ってるから」と言って無視すれば良いですよ。 面倒な事は単純に明快にしておくのが一番の得策でしょう。 いろいろ隠そうとして嘘に嘘を重ねて、信頼を失うのが一番怖いですよ。 大事なのはBさん。Bさんの信頼を失わないように。正直に話した方が良いと思います。一緒にAへの対応も考えてくれると思うけど。

トピ内ID：4144826083

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トピ主です

041
幸 トピ主
レス、ありがとうございます！ そうですよね、やっぱり彼に話したほうがいいですよね・・・。 私もそう思うのですが、Ａが断定口調で(メールですが）｢絶対別れることになる」なんていわれると、怖くなってしまっています。 私は学生時代全くモテなかったので、今までつきあったのはＡ、Ｂ２人だけなので、｢絶対別れる」と言われた理由が分からなかったんですが、なんだかそうなのかな？と思うと先にＡにあって話を聞いたほうがいいのかなと思ってました。 皆さんのレスを読んで、彼に話す決心がつきました。 怖がらないで、彼を信じようと思います。

トピ内ID：2655088458

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追記・注意して欲しい。

041
blackcat
老婆心ながら。 Ａのストーカー化に気をつけてね・・・ 変に尾を引くとストーカーになる可能性あり。

トピ内ID：1658310654

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Aには会わずに

🐱
ねここねこ
Bにメールを見せつつ腹を割った相談。 弱みが無くなる訳ですから、これで解決。 こういう相談がBに出来ないのなら、Bとのお付き合いも 大したこと無いって事なりますね。

トピ内ID：1668925476

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Bに言う

041
とと
彼（B)に言う、もしくはこのトピを彼に見せてはどうでしょうか？ あなたは何も悪いことをしていないのだから、ここであなたを 悪く言う人はほとんどいないと思います。 それより、Aに対する嫌悪感で皆さん一致しています。 ただ、彼は同じ職場のAが過去にあなたと付き合っていたという 事実に多少なりとも動揺するかと思います。 その際、ここであなたは悪くないと言っている皆さんの客観的な 意見を目にすることで、彼も冷静に考えてくれるのではないかと 思うのです。 また、Aが彼に話したとしたら、事実と異なることを言って あなたを陥れようとするかと思います。ですので、彼にはあなたから 一番に真実を伝えるべきです。 Aは完全無視の方向で。相手にする価値のない人間です。 自分で自分の価値を落としたのですから。 がんばってください。

トピ内ID：8311594836

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JinRockさんに一票

041
オーエル
脅しに一回屈すると要求はエスカレートするだけです。 よって会う必要などありません。

トピ内ID：6166738764

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それは

041
J2K
ただの脅迫ですから。 常識的に考えて常軌を逸しています。 会って話をするなんてありえません。 Bにすぐに話しをすべきでしょう。 恋愛としての経緯は筋が通っているのだから、何の問題もないと思います。 仮にBがAと付き合っていた事で、「別れる」というなら いずれ別れていたと思いますから。 トピ主さんも危険察知能力が低すぎます。 反省しないと、自分の身に災難が降りかかりかねませんよ？

トピ内ID：1055052359

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私も

041
ミルク杏仁
元カレが同じ職場で別れるときも結構揉めて、別れてしばらくして私は仕事をやめました。 やめる前、２ヶ月くらい一緒に働いた主人を私が好きになり、退職後付き合い出しました。 元カレとは別れて半年経ってたし、私も退職後だったのですが主人には正直に話してました。 その後、元カレに付き合ってるのを知られ主人は嫌味なんかも元カレから言われたらしいですが、私に言うわけでもなく(元同僚から聞きました。)接してくれました。 本当にうれしくて一生この人と居たいと思いました。Bさんが、そんな人だといいですね。 あ！！Aにはあっちゃだめですよ！

トピ内ID：5707284047

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Aに返信してはいけませんよ

041
りり
こういう脅迫したり泣き落とししたりするタイプは、 執着心が強く、相手をコントロールしようとします。 Aに反応してしまっては、Aの思う壺です。 BにAから来たメールを見せましょう。 迷惑していること、しかし脅されて不安に思っている気持ちをBに話しましょう。 普通、力になってくれます。 ここで引くような男なら、こちらから願い下げです。 ベストは、BとあなたでAに会うことです。 会社を出たあたりでAに声をかけ、 BからAに「メール見ましたよ。彼女を脅すような真似はしないように。自分が許さない」と言ってもらいましょう。 あなたはただ横で聞いているだけでいいですよ。

トピ内ID：8913904309

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難しいですね

🐤
むー
つまり、Aは幸さんの初めての男性なんですよね。 ３８歳てだいぶ年上ですね。しかも同じ職場。 BさんはAの事を嫌ってはいませんか？ もしそうならBさんの感じる嫌悪感は計り知れない物だと思います。キツイです。 そういう意味で、別れる事になる、と脅しているんだと思います。 BさんがAのことを尊敬できる人間だと認めているのならば大丈夫だと思いますが。 どうか話す時は慎重に。

トピ内ID：3726281552

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嫌な人

😒
ori
嫌な男ですね。そんな脅しに引っ掛かってはいけません。 ２５歳の女性に３８歳のおっさんが何言ってるんだか？！ 彼は結婚出来なくて焦ってるし、あなたと彼の関係を知って嫉妬してるんだと思いますよ。 「絶対わかれることになると思う」も脅しです。 あんたが男性経験少ない事知ってるから、脅せば何とかなると思ったんでしょう。残念な男です。 まさか不倫だったとかじゃないですよね？！ Bさんに正直に言ったら、きっとBさんはビックリするかもしれません。 でも年頃のお嬢さんに過去のない女性はいませんから。 それがたまたま社内にいるってだけの話です。ただそれだけ。 大げさな話ではないので心配しないで大丈夫ですよ。 AさんとBさんが仲良しってわけじゃないですよね？ （ま、それでも悪いことはしてませんが・・） Bさんに話して、メール見せたら良いと思います。 彼の器が大きかったら、あなたを心配して一緒にAさんに対応してくれると思います。 彼が嫉妬で別れを切り出すようなら、その程度の小さい男、 いずれ別れる関係だったと思えば良いです。この程度でもめるようなら残念な男です。

トピ内ID：4144826083

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トピ主の幸です

041
幸 トピ主
昨日、彼に会って話ができました。 今までＡのことが話題になったことはなかったのですが、彼はＡのこと、嫌いみたいでした。 あんなのと付き合ってたのと言われると、こんなメールを送るような人と１年も付き合っていた自分が本当に情けなくなりました。 メールも見せたら、絵文字満載で文章も優しい感じなので脅迫にはならないだろうと言われました。（でも内容は脅しに近いと思います） 彼が、何か思い当たることはないの、写真とかないのと聞くので、思い出してしまいました・・・。 Ａは写真を撮るのが好きで、普通の写真もありますが、とても人には見せられないものも撮られたことがあります。 Ａはその時、私が抗議したので、分かった消すよと言ってたので忘れていたのですが、ひょっとして消していなかったらと思うとぞっとします。 彼は写真の話を聞いてすごく嫌そうな顔をしていましたが（当然ですね・・・）、でも、Ａも写真をばらまいたりするようなことはしないよ、大丈夫だよと言ってくれました。 でも、Ａが写真を持ってるかもしれないと思うと本当に気持ち悪いです。 それを確かめた方がいいでしょうか。

トピ内ID：2655088458

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Bさん優先で

✨
静の十字星
Bさんに、今迄の経緯を正直に話したらいかがですか。 人を好きになるのは止められません。 他に好きな人が出来たから別れたい状況は沢山あるけど、新しく好きになった人と付き合えるかどうか分からないのに、両方と付き合えなくなるリスクを犯してまで元彼と別れるけじめを付けたなら、次に付き合う人には不誠実にはならないと思います。 仰るとおり二股していなかったのです。 大切なのは、Bさんとの信頼関係です。正直に誠心誠意、全て話してBさんに不安感を与えないための準備をして下さい。 AからBさんに有る事無い事言われた後なら、Bさんは「自分に隠し事をしていた」と感じてトピ主さんへの信用に傷が付きます。自分から打ち明けたほうが絶対に善いです。 そして、BさんにAから脅されるようなメールが来たことも打ち明けましょう。 Aは放置して関わらないほうが良いです。書き込みから粘着型の逆恨みをする人と感じます。危険です。理屈が通らない人で、自分の思い通りにする身勝手なことを他人に要求して巻き込むタイプに見えます。 今は、Bさんとの関係を強化することに集中して下さい。 くれぐれもAには気を付けましょう。

トピ内ID：1473002324

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確かめなくていいから！

041
non
もしも、元彼がその写真の存在を忘れていたら？ わざわざ思い出させるようなものですよ！ 今彼の言う通り、その写真を脅迫のネタに使えば、わざわざ警察に捕まるようなもんですし。 トピ主さんが一番知られたくないはずの、今彼が既に写真の存在を知っている以上、脅迫のネタに使えませんしね。 ただ、学習してください。後々、人に見られて困るような映像は、絶対に残してはいけないということを… 私も若かりし頃、絶対に人に見せられない映像を彼に撮られたことがあります。 嫌だって言ったけど、その時は好きだから強く言えなかったんですが、隙を見て処分しましたよ。 運よく私は処分できたけれど、どこに隠されるかわからないこともあるし、撮らないのが一番ですよ。 まぁ映像のことはともかく、元彼のことは完全無視でいいと思います。 しつこくメールきたり、待ち伏せされたら、今彼から｢何の用だよ？｣と聞いて貰えば、 元彼はトピ主さんが今彼に全てを打ち明け、もうそれをネタに脅迫はできないと悟るんじゃないですかね？

トピ内ID：4248173642

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ひとまず。。

🐶
emu
Bさんと話が出来たようで良かったですね。 彼の器も大きくて、一安心だと思います。 Aさんのメールも絵文字満載で優しい感じ・・と彼が判断しているので そんなに深刻ではないのかもしれません。 ですが、その写真はいけませんね。どうしてそんな・・。 でも写真の存在も彼に正直に話してあるし、彼も受け止めてくれてるようですから、とりあえず大丈夫じゃないかな。 Aに写真の事を確かめる必要はないですよ。 自分から写真におびえてる事を教えてどうするの？！ とにかくAには一切接触しないように。 Aの目的はあなたに再び接触する事ですから。 そんな事したら相手の思うつぼです。 全て彼に話して相談した方がいいですよ。 メールがきたならメールも全て見せて。全てオープンに。 その彼なら一緒に考えてくれますって。 勝手に動かない方がいいですよ。

トピ内ID：4144826083

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