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コンカツで、経歴などを低めに言うこと

レス32
（トピ主 2 ）
🐤
アヤ
恋愛
３０代女性です。 国立大学の修士課程卒で仕事もバリバリやってます。 海外駐在もしていました。収入は忙しさの割に高くなく７００万程度です。 外見はすごく良くもないですが、悪くもないです。。 今は年齢というネックがありますが、若い時からお見合いをお願いしても、「釣り合う人がいない」と言われて、なかなか話が来ませんでした。 自分の交友関係では「釣り合う」人たちがたくさんいたので、そういう人たちと恋愛はしてきましたし、結婚の話が出ていた人もいましたが、なぜか結婚に至りません。 でも、もともと結婚願望が強かったのに加え、親も高齢になったし、周りもどんどん結婚しており、焦りを感じ、合コンや友人ルートではなく、結婚相談所の利用を考え始めました。 結婚相談所ではまず見られるのは、外見と経歴だと思います。 経歴だけで引かれるのは残念なので、自分の経歴を少し低めに言おうと思っているのですが、低めに言う分には大丈夫でしょうか？ （会話をする時も、知っている風はやめて、控え目にしようと思っています。） ずっと隠し続けるのはきついので、関係が進展して大丈夫そうだったら本当のことを言うつもりですが…。

トピ内ID：8783069959

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う～ん

041
まみ
年収が１番のポイントですよね。学位も修士もあまり関係ないかも…。女性で七百万なら、収入高いです。このご時世、アピールポイントですよ！ まあコンカツにかけひきはつきものです。経歴にお化粧くらい(しかも低く！)誰も責めないと思いますよ。

トピ内ID：2994713504

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なんで隠すのですか？

041
タケル
＞自分の交友関係では「釣り合う」人たちがたくさんいたので、そういう人たちと恋愛はしてきました こっちじゃダメなんですか？ ＞結婚相談所ではまず見られるのは、外見と経歴だと思います。 まだ決まったわけではないですよね。 僕は中卒ですが、主さんの経歴なんて気にしませんよ。

トピ内ID：9999711076

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私には勿体ない

041
js
わかっていないようですが大抵の男は学歴や経歴に重きをおきませんよ。それに失礼ですがトピ主さん程度の経歴で引く男性がいるとは思えません。もし引かれるのであれば他の原因を考えたほうが良いですね。今までに経歴を理由に断られた経験がありそれを鵜呑みにしてませんか？女性でも言いますよね。「私には勿体ない」って。プラスの条件で断るのが相手を傷つけない大人のやり方なんです。 ところで30代と書かれていますが何歳なのですか？30歳と39歳では自ずとアドバイスは変わると思いますよ。コンカツで男性が一番気にするのは年齢と聞きます。

トピ内ID：3851046821

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明らかな嘘じゃなければいいんじゃないですか？

🐶
まるお
同世代の婚活している男性ですが、別に経歴を濁し気味にかつ低めにいうぐらいなら気にはしません。 ただ、出身大学とか明らかに嘘をつかれるのは嫌ですけどね。 聞かれたら答える・・・程度でいいんじゃないでしょうか？ 僕はお見合いではなく、主にネットで出会いを探していますけど、やはり少し低めにボカシ気味に言ってますよ。 まあ、元々そんなにいいスペックではなく、トピ主さんと同じような感じですが、学歴や年収ばかりを見られたくないので、趣味とか興味が合う人で、平均程度の人でいいって言ってくれるような女性を望んでます。 博士課程修了ですが、院卒・・・としか言わないし、年収も少し低めに公開しています。 職業や勤め先も聞かれなければ特には答えません。 しかし相手の女性もそういう情報は知りたいようなので、しつこく聞いてくる人もいますが、２，３回お茶を濁すと聞かれなくなりますし、それで離れていくようならそれまでですしね。 それにしても、トピ主さんのような経歴って、他の男性は引くんですかね？ 僕にはいたって普通な様な感じがするのですが・・・。 今時、院卒とか海外勤務って珍しくはないですよね？

トピ内ID：1873784405

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やるのは勝手

041
卵肌希望
やるのは勝手ですが、だけど主さん、嘘を言ったときに「嘘つきの信用できない女性」ってなる恐れもありますよ。 それに、主さんの立派な経歴だけを見て「ない！」って決めつけるような男性と結婚して幸せですか？ あるがままの主さんを受け入れてくれる方を見つけた方が結局幸せになれると思いますよ。 主さんだって経歴に嘘をついている人って感じが悪い・・・と思いませんか？ 個人的には正直に書いて、主さんをあるがまま受け入れてくれる男性を捜した方がいいと思います。

トピ内ID：0083662068

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まず年齢

041
ai
結婚相談所もいろいろですが、PCのデータベースで 検索して相手を捜すような大手ならば まず「年齢」ではねられます。 「25歳まで」「29歳まで」というところで 30歳は検索にヒットしないそうです。 あと自分の経歴を低めに言うというのはよくないです。 学歴などは低めに言うのも「詐称」ですし 後から本当のことがわかったときに「信用できない人」 と思われます。「あとは他に何を隠しているんだろう」と。 それに結婚相談所自体の評判や信頼にまで 傷を付けることになるので、詐称はやめましょう。 海外勤務の経歴などは、聞かれたら正直に答えて 聞かれなければ言わなくていいと思います。 （でも、たぶん言っちゃう性格なんでしょうね。 ここでも誰も聞いてないのに、書き込んでらっしゃるし） 知っているふうはやめて、控えめに＝相手の話しをよく聞く というの意味なら、それはいいことだと思います。

トピ内ID：3611551367

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30代男性です。

041
タック
経歴を詐称してまで何とかしようという発想に驚きです。 主さんが逆の立場ならどう思うのでしょう？ 同程度の経歴だと思ってお付き合いした男性が 実は高卒のフリーターだった…とか ショックを受けませんか？ 最初の段階から自分が有利になるような嘘で塗り固めて 近づいてきたような男性を信頼して一生の伴侶に出来ますか？ 大きく見せるにしろ、小さく見せるにしろ 自分を良く見せる為の嘘という点では変わりませんよ？ 主さんが結婚に至らなかったのは こういうところに原因があるのではないですか？ 主さんは意識していないのかもしれませんが 自分に有利に事が運ぶように、日常的に 細かい嘘を重ねていたような印象を受けます。 男性は女性ほど、相手の経歴に重点を置きません。 あなた自身が魅力的な女性であれば どんな経歴でもご縁はあるはずです。 まずはその「自分に有利になるように嘘をつくという発想」 から改善してみませんか？

トピ内ID：1461229814

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その弊害

041
老婆神
高学歴は他人のことを知る知恵にはなっても、自分のことを知る知恵には繋がらないのでしょう。 結婚には、後者の知恵が必要です。ガンバってちょ。

トピ内ID：0023378760

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正直が一番

😍
やすたか
本来の経歴で引かれるというのは価値観に相違があるのだと思います。 そんな相手と最初に経歴誤魔化して上手くいったあとで打ち明けたとして、 一生を共に出来ますか？相手によからぬ疑念を生みませんか？ 学歴に事にどん引き・気後れされるような相手じゃ先が思いやられると思いませんか？ 最初から正直に言ってこそ「学歴なんて関係ない！」って人に巡り会えるのではないかと思います。私が貴女と同じ経歴だからそう思うのかも知れませんが。

トピ内ID：2371596469

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正直が大切では

041
優
貴女自身は相手に対して、同等の条件を望まれていますか！条件とは最終学歴・年収は貴女以上・・逆に気にされず、この男性なら、添え遂げていけるという面ですか！私のことで恐縮ですが、妻と会ったとき、妻は国立大卒、私は私立大卒、正直少し引きましたが、話しをしていくにつれ、学歴等を妻は気にかけてないことが分かりました！ 私と出会う前は優秀な男性と４回ぐらい見合いをしていたそうです！まったく、関心なかったそうです！妻の妹も国立大卒ですが、ご亭主は高卒です！後で話すではなく、正直に相手に伝える事と相手にどのような価値観等を望まれるかでは！上記の条件を気にされるなら、あなたと同じ、高学歴・高収入の結婚相談所に登録されたら、いかがでしょう！ 何はともあれ、素敵な男性とご縁があれば良いですね！

トピ内ID：7208433879

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必要ないと思いますが

041
今回は匿名
婚活なるものに詳しくないのですが、別にご自分の今までの経歴を隠す必要はないのではないかと思います。 決してけなすとか、大したことがないという意味ではなくて、でもトピ主さんと同じくらいの経歴の人は珍しくありません。（学歴や年収など。その他は存じませんが） 経歴だけで引かれると言うほどでもないと思うのですが、誰かにそのようなことをアドバイスされたのですか？ 私は女性なので男性の気持ちは正確にはわかりませんが、少なくとも私の周囲の男性で、女性の学歴などが「高い」という理由で引く人はあまりいないと思います。 逆に、学歴が低いということで敬遠されることは残念ながら大いにあり得ます。 私の夫も私もいわゆる高学歴ですが、夫はおそらく私が例えば夫に比べて極端に低い経歴だったら、私を選ばなかっただろうと思います。 夫の家族にも反対されたことでしょう。 トピ主さんが、自分の経歴を誇りにしていて、それに見合った男性と結婚したいと思うのなら、隠さないほうがいいのでは？ 逆に、仮に経歴ごときで「引いてしまう」男性がいたとして、そんな男性、お呼びでないと思いませんか？

トピ内ID：6314603814

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感じたこと

041
うーん
まず、ご自身が「釣り合う人」とはどのような人を指すのでしょうか。 経歴云々は関係あるのでしょうか。控えめにする理由がわかりません。 ご自身を過大評価している印象を受けました。すみません。 いまどき院卒とか、海外で活躍するとか、そのような女性はたくさんいますよね。 お若いときに釣り合う人がいない、と言われたと書かれていますが、どのような条件で紹介の依頼をしたのでしょうか。

トピ内ID：7990791376

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虚偽はまずいでしょう

🐶
うし
＞（会話をする時も、知っている風はやめて、控え目にしようと思っています。） はいいことだと思いますが、虚偽の申請はまずくないですか？ 私なら、一瞬で信頼出来なくなりますがね。

トピ内ID：5256177571

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なんか勿体無いなぁ

041
ピオーネ
自分がしてきたことを低く評価して、それで相手を見つけたって それでいいんですか？ なんか勿体無い話しだなぁと思いました。 経歴を見て引かれるって、その相手が よほど低レベルだと言ってしまっているようなものじゃない。 そもそもそのような相手で、あなたは満足なのかな？ あなたみたいな人は、お仕事を通して自分の本当に理解してくれる人と 自然に一緒になったほうが上手くいくんじゃないですかね。 それが少し遅くなっても、焦って変なお相手（失礼！）を探すよりもいいと思うけども…。

トピ内ID：3324293852

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低く言って…

041
りんご缶
結婚相談所にもレベルはありますよ。 そういうハイソな結婚相談所に登録すれば良いだけです。 っつか、そこまで上から目線なら、 その交友関係から紹介してもらえば良いだけです。 叩かれ覚悟ですが、 結婚相談所には相応（同レベル）な方は居ませんよ。 仕事もバリバリならば上司より紹介もあるはずです。 正直、結婚願望が有り、恋愛もバリバリだったのに、 何故結婚に至らなかったのですか？ トピを読む限りで申し訳ありませんが、 主様に結婚に向かない”何か”が有ったと思いますよ。 あ、ご質問に関してですが、 そもそもその上から目線を止めてください。 年収や経歴に関しては正直に書いてください。 その方がちゃんとした方を”紹介”してもらえます。 ちなみにお見合いを依頼しての ”釣り合う人がいない” って断わる口実ですよ。 見た目が良くて学歴が良くて… なんて仲介者（仲人）としてあちこちに持ってきますよ。 それでも相手を紹介してくれないのは”何か”原因がありますね。

トピ内ID：2380778125

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文系ですか？

041
いちほ
そうですか。修士(博士課程前期)で、ひかれちゃいます？ レベルの高い大学の理工系の男性限定で探してはどうですか？ 中堅以上のレベルの大学なら、たいていは男女関係なく 修士(博士課程前期)までいきますから。 院卒(修士)を「学卒止まり」というのも「学歴詐称」ですよ。 確かに大学は卒業してますが(苦笑) さすがに法律で罰せられる事はないと思いますが 「ウソツキ」には違いないでしょう。 きちんと修士だと最初から伝えましょう。

トピ内ID：9271792474

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経歴を低めにしても無理

🐤
リカ
　トピの文章にもあふれている「鼻につく」感が消えないうちは、難しいと思います。 　経歴を低めに…といっても、詐称する部分に見栄や趣向が反映されてしまいますから、経歴が低い割にはお高くとまっているように見えてしまうかもしれませんし。 ＞会話をする時も、知っている風はやめて、控え目にしようと思っています。 　そんなこと、基本じゃないですか。詐称じゃなくて、鼻にかけない練習をした方がいいと思います。

トピ内ID：1902001655

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大学は出てます…、は使えるかも？

🙂
かるかん♂
大学院修了の経歴を伏せておきたいと言うことですよね？　ひとまず「大学は出ています」ならいいんじゃないでしょうか？ ウソではありませんから。ただマスターの２年間を空白にするならともかく、職歴ありと書くのはダメでしょう。 あち、相手の学歴に明らかに差があった場合だと、真実でも、ヘタをすれば別離になる可能性はあるかも。 でも、学歴のこともそうなのですが、私自身はトピ主さん発現の冒頭文 ＞仕事もバリバリやってます。 ＞収入は忙しさの割に高くなく７００万程度です。 ＞外見はすごく良くもないですが、悪くもないです。 さりげなく、自慢話する質(たち)のようなので、その辺を隠し通せる気がしないのですが…。余計な心配かなぁ。 ちなみに、主さんよりも学歴的に上だと、主さんが修士でも全然気になりません。男性の修士卒は理系なら割と普通になりましたから。

トピ内ID：2874256969

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頭でっかちになっていませんか？

🐧
ピラフ
40代既婚男です。 まだ初めてもいない段階で、低めに言うとはいえ経歴詐称を考えるのは、時期尚早ではないですか？皆さんのレスにもある通りですが、男でも女でも結婚を考えるには誠実さが必要に思います。 詐称ではなく、非公開にしてはいかがでしょうか?

トピ内ID：7732300967

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後でバレた時の印象は非常に悪くなると思います

041
ひーこ
例えば、 結婚相談所で紹介された男性が、その後から 実は、身上書の内容よりも、はるかに高学歴で収入も高かったとしますよね で「本当の事を書くと、みんな尻込みしちゃって会ってくれないからさぁ～」 「ほら、僕ぐらいレベルが高いと恐れ多いと思っちゃうみたいで」 って言われたら、ドン引きしませんか？ トピ主様の言ってることって、 これと、何ら変わらないと思います そんな言い方しないって言われそうですが、中身は変わらないです

トピ内ID：4429839361

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学歴って…

041
ひろ
良くも悪くも、婚活にあまり影響はないような。 隠す必要はないのでは？ 年収は、いまのご時世ではアピールポイントかと。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0105262051

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嘘はよくないです

041
うに
以前に結婚相談所を利用した者です。40代になっていましたし年収も高い方だったので、アドバイザの方から「この年収では男性の方が引け目を感じてしまうので紹介できる人が限られてしまう」と言われ、その方のアドバイスに従って実際より500万ほど少ない年収で登録しました。 交際して結婚の話が出た方は私の実年収よりは300万ほど低いけど、まずまずの年収の方でしたが、ことあるごとに「俺の方が収入が多いから云々」の話が出たので、実年収を言い出すきっかけをなくしてしまいました。結局結婚したもののうまく行かずに離婚となりました。今から思えば何かで年収がバレて彼の劣等感を刺激してしまったとしか思えません。私の方も年収の話をされる度に嘘をついている、、、と負い目を感じてしまいましたし。 嘘ついても、うまく嘘を明かすことができれば良いですが、、、後から言うくらいなら最初からありのままをわかってくれる人とお付き合いした方がいいと思います。

トピ内ID：4635947831

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男たちへの侮辱

😉
void
相手の男性が自分に「釣り合わない」と判断すると侮る女性は多いのですが、 あなたの行為はそれにさらに輪をかけた侮辱ですよ。 わかってます？

トピ内ID：6883943554

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でもそんなの

041
相談所職員
＞３０代女性です。 多くの男性は２０代女性を探しています。 ＞国立大学の修士課程卒で いまどき普通です。 ＞仕事もバリバリやってます。 職があるのは良ですが、バリバリは主観的な表現なのでよく分かりません。 マネージメントのタイトルなのでしょうか。具体的に教えてください。 ＞海外駐在もしていました。収入は忙しさの割に高くなく７００万程度です。 平均より上でしょうがそれがマイナス要因にはなりません。 ＞外見はすごく良くもないですが、悪くもないです。 こちらも客観的な表現ですので、コメントのしようがありません。 がんばってください。

トピ内ID：1440421850

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お相手に嘘をつかれても平気ですか？

✨
翡翠
年齢、職業、収入、家族環境等を。 『平気』というのなら、そのまま詐称を続ければ宜しいかと思います。 「嘘をつく女性は信用できない」 という私のような人間もいます。

トピ内ID：1573023492

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ありのままで

041
双子葉
ありのままを好きになってくれる人を見つけないと 結婚は続かないですよ。 学歴や経歴を意識しすぎない方がいいと思うし、 一つの情報として提示し 嘘はつかない方がいいと思います。 配偶者の学歴を気にしない人もいるけど、 気にする家もあるでしょうね。 大卒、院卒が当たり前の家庭なら トピ主さんはその点クリアしているのですから。

トピ内ID：8369113569

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もしかしたら・・

🐷
ももこちゃん
経歴は関係なく、もしかしたらトピ主さんにの性格の問題では？ 今まで出会った人たちは、きっと交際する恋愛対象なだけであって結婚するような人達ではなかったのでしょう・・お互いに。 経歴をごまかしたとしても、収入が低かれ高かれ、そんなごまかしている相手とは結婚したいと思わないと・・。今の性格も変えてみたらいかがでしょう？ もしくはもう今のままの自分を通して、その性格を受け入れてくれる大きな器の人を探すしかないのでは・・・？

トピ内ID：4820376044

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良い案だと思います

🐤
それを言っちゃ
会話でもって知っている風にひけらかされると、相手が話を止めちゃいそうですよね。 知識の披露は控え目にして、知っていることに関係した思いや感じ方を話すのが良いです。 どのあたりの経歴を低めにすると考えているのでしょうか。 「国立大学の修士課程卒」「仕事もバリバリ」「海外駐在経験」「収入700万円」のどのあたりですか。 最初から言わなければ良いだけのように思いますよ。 資産家のボンボンや高給取りの医師や士業の男性が、最初っからお金沢山あるぞって公表しないのと似ているよね。 但し、問題視をしている経歴などが本当の原因理由ならばと言うことであればです。

トピ内ID：7141607351

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気持ちはわかります

041
うむぅ
私も地元では名の通った旧帝大の理系出身であり、同じ大学の人や会社の人でさえも、女性としてはちょっと引いてしまうように感じている男性がいるということは、察せられることがあり、なんだか悲しい気持ちも持ったことがあるので、トピ主さんの気持ちわかりますよ。こっちがこだわらなくても相手はこだわってしまうことあります。 でも、結婚生活長いです。ですので最初からその条件で受け入れてくれる方でないと、最初はウソでうまくいっても、また、真実が知られた直後はうまくいっても、長い結婚生活でふとしたところで相手が卑屈になるなど影響があるかもしれません。 だから、最初から事実は公開し、そんなの全く気にもしない自信のある男性と交際したほうがいいのではないでしょうか。社会的地位の高い男性で、女性に良妻賢母型ではなく、社会でバリバリやる方を求める方もいると思います。トピ主さんの元彼さん達のように。

トピ内ID：7540748367

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ありがとうございました！（トピ主です）

🐤
アヤ トピ主
たくさんコメントをいただき、ありがとうございます。まとめてのお返事失礼いたします。 私はこれまで自分以上の方々に囲まれ、いい刺激をたくさんいあだきながら、飾らず生きてきました。 ただ、その交友関係の中で恋愛をしても、結婚を焦っていない人だったり、私の仕事や趣味に反対（家に入ってほしい）という人だったりして、うまくいかず、結婚相談所への入会を考えました。 経歴を低く詐称しようと思いついたのは、以下の女性の友人の話からです。 1.結婚相談所に入会した友人（医師）が、自分はそこまで求めていないのに、経歴が釣り合わないという理由から、なかなか紹介してもらえずに苦労した。 2.私よりはるかに立派な学歴・職歴の友人が、外見も性格も良く素敵な女性なのに、出会いに苦労している。彼女から紹介を頼まれても、実際紹介に値する人が思いつかない。 もしかしたらやや低めに言った方が、出会うきっかけが増えるのかなと思い、皆さんにお伺いした次第です。 （続きます。）

トピ内ID：8783069959

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