４年前に前妻と死別、昨年再婚しました。定年前のサラリーマンです。子供は３姉妹（全て２０代独身）がいますが、２年前に再婚話を打明けたところ、余りにも早過ぎるとのことで、それ以来全く会話がなくなり、再婚してからは別々の生活をしています。連絡をしても無視され、取り付く島がありません。もう２年くらい会ってもいません。現在の妻も本当に良く出来た人で、私の親の介護も嫌がらず積極的にやってくれ、感謝をしています。何とか娘達ともうまくやって行けたらと願っていますが、無理なのでしょうか？せめて親の私とだけでも元の親子に戻れないでしょうか？娘達の気持ちが分かるようで結局はよく分かりません。宜しくお願いします。

娘と絶縁状態です | 家族・友人・人間関係

自分の気持ちを踏みにじる人に、

🐤

宅建受かりたい

2011年05月18日 11:21

トピ主様は、連絡をとろうと思いますか？トピ主様は再婚＞＞＞＞三姉妹の気持ちという行動を取ったのですから、取り付く島がないのは当然でしょう。私の周りの熟年再婚する方達は、子供の気持ちを尊重して、理解を得られるまで籍を入れない方がいますよ。

トピ内ID：4936037025

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浮気を疑われているのかも

🐶

お楽の方

2011年05月18日 11:21

確かに奥様を亡くされた後、早い再婚ですよね。せめて娘さん達のGoサインが出るまで再婚を待てなかったのですかね…それとも家事や介護をこなす人が欲しかったのかな？なんにせよ、奥様を亡くしてすぐに次の恋ができるトピ主さんにびっくりしているのかもしれません。娘さん達が嫌悪しているのはトピ主さんの「男」の部分なのでしょう。再婚に反対した理由は、父親であるトピ主さんから母親への情をあまり感じられなかったせいでしょうね。もしくは早い再婚話ゆえに、お母様の在命中から付き合いがあった？と思われているのかも。娘達と上手くやるには、このまま時間が過ぎるのを待つしかないと思います。いまさら再婚相手と離婚もできないでしょうし、娘の思いは生理的な部分が強いのでトピ主さんが弁解するほど拗れていくでしょう。

トピ内ID：1754095817

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あまりにもってほどじゃない気がしますが

ちづか

2011年05月18日 11:21

確かに死別2年くらいで再婚話が出るのは早い方ですね。でもあまりにもって言うほどかな？新しい奥さんと付き合い始めたのは、いつごろからでしょうか？もちろん前の奥さんが亡くなった後ですよね？

トピ内ID：3247806496

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時間にまかせるしかない。

✨

pino

2011年05月18日 11:21

お母さんをなくして辛い気持ちが癒えてないのに、父親のあなただけが、そこから抜け出して新しい女性と新たな生活をはじめてしまった。もう「お父さん」ではない。お母さんをなくして辛い気持ちを共有できる父親ではない、そう思ったのでは。でもそれは事実だから仕方ないですね。自分だけでも親子に戻りたいといっても、あなたが自分から父親を捨てて男になったのだから、それは虫がいいのではないですか？人生すべては手にはいりません。女を取ったら、娘は手に入らなかった、そういうことでしょう。あなたは女性を手に入れて自分の幸せをつかんだ。それにプラス、父親としての幸せも欲しいと欲をかいたところで・・・。普通は父親としての気持ちが強ければ再婚には慎重だと思いますけど、そうじゃないところを見ると子育ては奥さまにまかせっきりだったのじゃないですか？仕方ないですね。運が良ければ時が経てば親子に戻れる「かも」しれないですね。

トピ内ID：1558547398

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「親の私」が嫌なのよ

みー

2011年05月18日 11:21

「せめて親の私とだけでも」というのは大きなカンチガイです。多分、新しい奥さんが嫌なんじゃないと思います。どれだけよく出来た人でも関係ありません。とっとと新しい女を作ってきたトピ主さんが嫌なんでしょう。

トピ内ID：4751856181

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うーん

ゆ

2011年05月18日 11:21

私は両親元気で仲良しで 20代前半独身三人姉妹の末っ子。姉２人は既婚。母が亡くなって四年で他の女性と再婚したら…いやです。お母さん忘れて他の女といてるんや、最低。みたいな。第二の人生として幸せになってほしい気持ちもあるんです。でも嫌です。10年たったらいいとかでもないですけど。うまく言い表せないんですけど…もうお母さん好きじゃないの？って。居なくなったらおしまいなの？って思ってしまいそうです。娘さんたちがそう感じているかはわかりませんが。一生１人でいろっていうんじゃないんですけど…なんていうか複雑なんですとにかく。返信がなくてもメールしてみるとか、電話出てくれなくてもたまにするとかしてるといつかは心開いてくれると思います。がんばって。

トピ内ID：1876441770

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介護要員みたい

😒

ありゃりゃりゃ

2011年05月18日 11:21

再婚即、親の介護なんてさせて、女を便利に使ってるイメージ。婚期を迎えた娘さんたちが受け入れるはずはない。

トピ内ID：7643642308

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何故説得、祝福されてから結婚しなかったのですか？

匿名

2011年05月18日 11:57

私が娘ならもう父親は母親と共にいなくなったと思ってあきらめます。大切なことなのにみんなが納得してから先に進まなかったからです。

トピ内ID：1775960385

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多分無理だろうな。

🐱

Ruri

2011年05月18日 12:58

20代女です。奥さんが亡くなって２年で、報告が既に『再婚』…。主さんにも、幸せになる権利はあるけど、娘さん達は、亡くなってたった２年で、お母さんのいた場所に、他の女性を据えられるお父さんが信じられないんですよ。２年で母親の事を忘れ、はい次、って感じで母親が既に過去の存在になるなんて、女としてわかりたくない感覚なんだと思います。と、言っても主さんにはわからないかもしれませんが。夫の父親、私にとって義父は義母を亡くした後、いまだ義母一筋です。生涯連れ合いは義母ただ一人を貫いています。あなたに連れ添った奥さんの生涯って何でした…？代わりをすぐ据えられる、軽い存在だったのか、と娘さん達は、母親が亡くなってすぐに押し退けられて、きっと悲しいんだと思います。

トピ内ID：4073536300

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うーん・・・

ようよう

2011年05月18日 12:58

30代後半の既婚女性です。70代の両親は健在で、トピ主さんの娘さん達のような状況ではありませんがそんな私でも「4年前に死別、2年前に再婚話、去年再婚」には不快に感じます。現在の奥様はトピ主さんの親御さんの介護もされているのですよね？2年前にはそうなることは分かっていたはず。前妻の死後に出会って、介護の可能性あり・成人した継子3人あり、の条件悪い男性と１・2年付き合って結婚を決めますかね？娘の立場であったら実の母親が他界する前から今の再婚相手と関係があったのでは、と勘繰りますね。トピ主さんはその点はどうなのですか？もしそうだった場合、娘さん達の態度は仕方がないと思います。ただ、例え無視され続けようともトピ主さんから娘さんには連絡し続けるのは大事だと思いますよ。もし辞めてしまえば、それこそ「お父さんは再婚相手が大事で、私たちのことなんてどうでも良いんだわ」って思うでしょうから。再婚相手さんは決して彼女たちのお母さんになることはありませんから、「お母さんと呼びなさい」って強制だけはしないでくださいね。時間が掛かっても親子の縁が復活できると良いですね。

トピ内ID：8873550393

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生理的に無理

光

2011年05月18日 12:58

娘からすると、父親が男になった、しかももうかなりの歳なのに… と二重の生理的嫌悪感を感じていると思います。今のあなたの妻は、もちろん娘たちの母親になれるはずもなく、ただの女です。父親を男にした、女そのものと認識されますから、こちらにも生理的嫌悪感は募ります。 10年か20年経てば、娘たちも歳をとって、拒否感は薄れると思います。

トピ内ID：5841051802

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何のために仲直りしたいの？

あんあん

2011年05月18日 12:58

確かにちょっと再婚は早かったですね。 4年前に前妻さんが亡くなり2年前に再婚話なら、前妻さんが亡くなってすぐに今の奥さまのお付き合い始めたって計算になりますよね。娘の立場からしたら、せめて3回忌位はすんでからと思うのが普通かと思います。また、「再婚していいか？」ではなくて「再婚するから」と言って反対されても再婚されたということは「娘より女をとった」と娘さんたちに思われても仕方ないと思います。トピ主様はなんのために娘さんたちと仲直りしたいのですか？娘さんたちの反対を押し切って奥さまを迎えたのですから、それでいいじゃないですか。人間、やりたいことをやって全員に好かれるなんて無理ですよ。それに私が娘さんの立場なら、もう父親とは疎遠でいいです。これから結婚したり子どもが生まれたりの、人生の節目ごとに本当の母親じゃない今の奥さんに、母親顔で来られるくらいなら「あなたは私の母親じゃない！」って叫びたくなりますから。トピ主様とだけ元の親子に戻れても、トピ主様には今の奥さんが付いてきます。自分の母親が亡くなって、たった4年です。まだ、気持ちの整理なんてできません。

トピ内ID：5224817681

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早すぎる

😨

ruru

2011年05月18日 12:58

トピ主さんの寂しさやご両親の介護問題などもあるのでしょう。後妻さんとの出会いもあったのでしょう。でも娘さん達からすれば、自分の父親は長年連れ添った妻をたったの二年で過去へ葬り去り新たな女性と付き合い出した、というのはショックだったと思います。父親にとって、母親の存在はそんなものだったんだ…幻滅。というところでしょうか。娘さん達にとってはまだ母親が亡くなって４年しか経っていないのです。さっさと新しい家庭に落ち着いているトピ主さんを簡単に受け入れられると思わない方がいいです。彼女たちが年齢を重ね、40、50代になったときトピ主さんの気持ちを少しは理解してくれるかもしれません。新たな家庭を持ったのですから、あれもこれも手に入れようとするのは欲張りだと思います。

トピ内ID：7720065772

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そりゃ早い

😨

ヴェロニカ

2011年05月18日 12:58

お子さんの気持ち、よくわかります。だって、母親が亡くなって２年後に再婚話ってことは、付き合い始めたのはもっと前ってことですよね？もしかして没後１年経ってないんじゃ？それって、「父（トピ主さん）は母を愛していなかったんじゃないか」と疑われても仕方ありませんよ。もっと言うと「不倫関係にあったのでは？」と勘繰っているかもしれません。お子さん達は、もちろん新しい母も嫌なのだろうと思いますが（お子さん達にとって母親は１人だけなので）、一番嫌なのはトピ主さん自身だと思いますよ。なので＞せめて親の私とだけでも元の親子に戻れないでしょうか？これが一番難題だと思います。

トピ内ID：6791730131

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再婚が引き金にしても

🐱

にゃんた

2011年05月18日 12:58

二十代にもなって親の再婚が絶縁するほど許せない、というのは少し考えにくいですそれも三人のうち一人が潔癖で～というならともかく、娘さん三人全員が、ってことですよねまだ早すぎると難色を示されたときに「もう決めたことだ」ととっとと婚姻届を出してしまったとか、結婚するからと娘さんたちを家から追い出したとか、お相手が若すぎるとか、失礼ながら前妻さんが亡くなる前からお付き合いがある方だったとか、結婚によって遺産が減る心配があるほど主さんが資産家であるとか、何かこじれる原因があるのではないですか？自分自身も、そして周囲を見ても、成人した大人が親の再婚に反対するというケースは殆ど見受けられませんむしろ伴侶をなくして老いていくばかりの親が一人で暮らしているのを心配して、いい人がいたら結婚して欲しいと思っている人が殆どです私自身父と離婚し私が独立する際一人になる母にその時の恋人と結婚するように勧めましたが、母自身がそれを避けました。友人達を見ても子は再婚を勧め、親のほうが再婚に乗り気でない、というパターンが多いですプラスアルファ、何かあったのではないですか？

トピ内ID：2410607221

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参考になるかわかりませんが、私の昔話を。

タック

2011年05月18日 12:58

３０代男性です。私の母はバツ１で、しばらく母子家庭でしたが私が高校生の時に再婚しました。私達兄弟と再婚相手は数回食事をした程度の面識しかないまま突然「○○さんと再婚する事にした」と母が言い出しほぼ事後承諾に近い状態で再婚しました。初対面から半年くらいだったでしょうか。私の妻もバツ１子持ちでした。私は前述のような環境で育って嫌な思いをしていましたし妻も私と同じような環境で育った為『子供が最優先』という点で一致しました。当時、妻の元夫が親権を、妻が観護権を持っておりましたが色々面倒な事情があり、娘は元夫の実家にいました。ここで全ては書ききれないので割愛しますが娘が１５歳になったら親権を争う裁判を起こす、それまでは婚姻届をださない事になっていました。なんとか裁判が終わり、娘の気持ちも固まったところで私達３人は正式な家族になりましたが小学２年生だった娘は高校１年生になっていました。去年妻が亡くなって、大学生になった娘と二人で暮らしています。娘は自他共に認めるファザコンに育ちました（笑）家族とは血の繋がりではなく心の繋がりなんだなと思います。

トピ内ID：8870341034

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時間が解決してくれるのを待つ

古女房

2011年05月18日 12:58

消極的かもしれないけれど、時間が解決してくれるのを待つしかないと思います。亡き奥様とトピ主様のご夫婦仲や、亡き奥様と親御様との関係次第では長引くかもしれないけれど、相手の気持ちあっての問題なので、じっと待つ以外ないと思います。もしも積極的に動きたいのなら、お嬢さん方が慕っている方に仲介をお願いしてみてください。あくまでも、慕っている方ですよ。頭の上がらない方ではありませんよ。人選間違えないでくださいね。

トピ内ID：2545154837

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もうしばらく待つ

rurura

2011年05月18日 12:58

奥さまの年代がよくわかりませんが・・。・わずか数年で私たちが愛する母を忘れて知らない女と結婚した→不誠実・私たち娘が３人もいるのに、他の若い女と結婚した→私たちを捨てた上記は我儘な言い分ですが。２０代女性の生理的嫌悪感から来るものです。・本来親の介護は自分がするべきなのに、介護のために若い女と結婚したこれは最近の自立した女性の言い分です。・祖母、父親に受け継がれてきている資産が自分たちに来なくなるばかりか　将来面倒見なければならない他人が増えた(新奥さまは戸籍上母となる) そしてこれは利己的な理由です。・新しい奥さまと娘さんたちがタイプが違いすぎる→嫌悪感がある価値観の違いを受け入れられない女性には多いです。もう後数年たって、自分たちが結婚するような機会があれば、介護をしてくださっている新奥さまに感謝することもでてくると思います。トピ主さん自身がお母さまをしっかりと介護していることを伝える事も大事です。お子様方には(何でも丸投げするいい加減なオヤジ、逃げとこう)と思われていると思います。

トピ内ID：6566768867

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レスします

💤

前妻の子

2011年05月18日 12:58

1.娘たちの母である前妻に対する感情と、その件に関する娘たちとの会話の有無、認識の違い。　具体的には「私たちのお母さんと暮らしていた家に、別の女をあげた」というような話。 2.財産問題。今の状況で夫が後妻より先に亡くなった場合、遺産の少なくとも半分は後妻に渡る。　後妻に実子がいた場合、赤の他人に財産を分ける事になりかねない、という感情があるのが普通。これらの問題は、今の妻は良い人だ、親の介護をしてくれる、今の自分も幸せに暮らしている、自分には問題になるほどの莫大な財産などない（失礼！）などというのとは、また別の話です。特に遺産問題など、話がこじれるのは大金持ちよりむしろ、課税されないレベルの庶民ですよ。娘との関係を相談するなら、原因となっているであろうこれらの問題を、まず語らなくては。私は前妻の娘の立場ですが、父がこの手の問題を放置したまま死去したため、後になって面倒が次々と起こりましてね。

トピ内ID：5316803725

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仕方ない

うけいれましょう

2011年05月18日 14:06

トピ主さんは、娘さんに再婚話を打ち明けて「あまりにも早すぎる」って反対されたんですよね？それでも、自分の希望を押し通した。じゃ、仕方ないじゃないですか。失うもの（娘さん）があるっていうことは、わかっていたでしょう？まだまだ若い娘さんなのですから、２年で再婚っていわれた時「もうお母さんのこと忘れちゃったの？」という思いがあったと思います。それでも自分の幸せをとったトピ主さん。娘よりも女を取ったトピ主さん。自業自得じゃないですか。自分の言動の責任は自分で取ってくださいね。

トピ内ID：1934542706

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気長に連絡してあげてほしいです

🐷

まり

2011年05月18日 15:02

トピ主様よくできた再婚相手の方に巡り会えてよかったですね。娘さん達は早い再婚にお父様が許せなかったのでしょうかね。20代独身とのこと。いろいろな意味で親を否定したくなる年代です。親なしでやっていけると気もはっている頃です。でも3人が3人まったく同じ意見とも思いません。なので、3人それぞれに、前の奥様の命日とか時候の挨拶とか、折に触れてあきらめずに気長に連絡を続けてあげてほしいです。介護のことも書かれていましたが、祖父母様のことやこちらの様子もその中で報告してあげてくださいませ。いつかお父様の気持ちがわかる時期が来ますし、また以前の親子関係を取り戻そうと娘さんからいってこれらる時があると思いますよ。娘さんがなしのつぶてということは、それぞれが独立されている証拠です。お父様の今後についても娘さんが心配する必要がないから、連絡しなくて済んでいるわけです。お互いに独立、自立しているという意味では前の奥様との子育てが成功しているということですよ。どうぞ気長に構えてくださいませ。

トピ内ID：9970128570

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残念ですが

😑

生姜無

2011年05月18日 15:02

無理だと思います。それと、トピ主さんと現奥様はセットです。自分とだけでも、というのはいけません。それに、お嬢様三人もいて、三人ともそういう状態ということは、現奥様でなくトピ主さん（父親）が嫌われてるという可能性が高いです。奥様の亡くなった経緯や再婚に至る過程、その他周辺事情がわかりませんから『勝手な想像』ですが、お嬢様視点で、介護疲れで母が亡くなったのに、その介護を押し付けるために新しい嫁貰ってきたよ、このクソオヤジ　と思ってるとか。わかりませんけどね。

トピ内ID：8937314195

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2年で?!

群青

2011年05月18日 15:55

私も母を亡くし、再婚した父とどう距離を置くか考えています。それにしても2年で再婚の話を独身の娘さんたちに言ったのですか？父である前に男だったんですね。がっかりです。あなたにとって「妻」でも娘さんたちにしたら「父の女」で決して家族ではありません。せめて娘さんたちが結婚していれば、また違ったんでしょうけども。まだ母親の思い出に浸っていたかったでしょうに。もしかして、元々住んでいた家に後妻さんを入れましたか？だとしたらもう家には入りたくないでしょうね。母親の思い出の部屋や品々が、後妻さんのモノや好みで埋められていく家はもはや自分の家ではありませんから。もしかしたら、娘さんたちが結婚したら多少は理解してくれるかもしれませんが私なら結婚式に後妻さんが座るのは耐え難いです。母の席にはせめて母の遺影を置きます。ちなみに、うちは兄はあまり気にしていません。娘だから、同性だからこそ、許せないんです。後妻さんに非がある訳ではありません。父であるあなたに非があるので、あなたと交流したくないのです。元の親子に戻りたいなんて、ご都合主義にも程があります。

トピ内ID：8249299162

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トピ主さんとは事情が違いますが

🐱

輝

2011年05月18日 16:56

３７歳主婦です。母を亡くし１０年以上経ちます。父が再婚しているのか正直知りません。連絡取っていないからです。連絡しない理由はトピ主さんの場合と全く異なっており関係がないので割愛させて頂きます。もし、母が亡くなって２年後再婚話が出たら・・・想像もつきませんが連絡くらいは取っていたかと（この時は普通に連絡してましたからね）噂ではお付き合いしている人が居るとかいないとか聞きましたが正式に聞いたことではなかったので気にとめませんでした。ただ、もう「母親」が必要な年齢でもなかったので再婚相手を母とは呼ばないでしょう。結婚もしていましたし、新しい父の奥さん程度の認識でしょうね仮定の話はこのくらいで今娘さんの心境は「父（トピ主さん）」と連絡したくないのでしょうね。新しい奥さんはこの際どうでもいいのです連絡取っていない「娘」の立場から言わせて頂くと、父親と連絡取らなくても何の不自由も不都合もないのです。元々幼少期から関わりの少ない父でしたのでお嬢さん方もそう思っている可能性もありませんか？幼少期から奥様が亡くなるまでのお嬢さん方との関わりはどうでしたか？

トピ内ID：6419687681

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再婚が悪いとは思えない

⚡

nn

2011年05月18日 16:56

初婚、再婚にかかわらず結婚はタイミングなので、年をとればとるほど条件の悪くなるトピ主が早いうちに再婚したいと望むのはしょうがないことです。介護を引き受けるほどトピ主を好きらしい相手の人にしても、自分の売り時がありますから、ずるずる延ばされたあげくに結婚してもらえないかもしれないと恐れて他の男性に行くこともありますし、早いところ決めたかったのでしょ？。子供って、親が４０歳超えるとそういう男女のことは卒業したと漠然と思っていることがあります。例えば、高校生は自分の部屋から１０ｍ離れた両親の寝室では中年の男女が生活に疲れていびきをかいて寝ているだけとしか認識していません。それが実は現役男性だと発覚したので拒否反応があるのでしょう。死んだらあっさり忘れられてしまった母親もかわいそうだし（命日とかどうしてますか？）後妻がいれば充足してるんだから、もう良いでしょ？とかいう感じも。そのうち娘たちが結婚ということになれば、義理実家との関係もあって父娘の体裁もほしくなるでしょうから、そのとき応援してあげればよいのでは？　結婚祝２百万円/人。

トピ内ID：6068660592

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トピ主です。追加のご相談です。

🙂

ビーちゃんトピ主

2011年05月18日 22:41

沢山の方からご意見を頂き、本当にありがとうございます。娘達の態度、行動が至極当然、とのレスが大半で、ああやっぱり、との感です。修復は難しいか、出来るとしてもかなりの時間が必要とのご意見、恐らくその通りでしょう。もう後戻りは出来ませんから、虫のいい希望はもう捨てました。後は時間が解決してくれるかも分からない微かな望に賭けます。ご相談ですが、これからの娘達に金銭的な援助でも何でもしてあげたいと思いますが、受けてくれるでしょうか？受けてもらう為にはどうアプローチすればよいのでしょうか？また細い糸のようなものでもいいから繋がっていようとすれば、今後どう接していけばいいのでしょうか？宜しくお願いします。因みに・再婚相手との付き合いは、亡くなって１年半くらい後からです。・親の介護の為、は否定しませんが、それだけではないことは確かです。・再婚に踏み切ったのは年だけにこの後、このような人が現れないと思ったから

トピ内ID：1281697936

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トピ主です。ｎｎさんありがとう！！

🙂

ビーちゃんトピ主

2011年05月18日 22:59

今日、最後に登録されたｎｎさんの｢再婚が悪いとは思えない｣に驚きました。正に私も現奥さんも同じ気持ち、状況だったからです。特に彼女の場合、本人は子供達がＯＫを出してくれるまで待つと言ってくれましたが、初婚でギリギリの年齢だったこともあり、ご両親が心配をされ、結婚と云うカタチを強く望まれました。年齢差があり（二周り）私を信用頂くにはこの方法しかなかったと云うのが実情です。ｎｎさんの言われる通り｢娘達が望む時に応援してあげる｣との気持ちでじっくり、気長にその時を待つこととします。亡くなった妻のお墓には２～３週間に１回はお参りし、色々と話かけています。彼女には申し訳ないですが、やはり一番愛していたのはこの人ですから。

トピ内ID：1281697936

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質問

シュー

2011年05月19日 10:24

娘さん3人とも完全に疎遠にされて、亡くなった奥様の三回忌はどうやって乗り切ったのですか？また、3人のお子さん全員に完全に疎遠にされるなんて、再婚そのものより根深い事情があるのではないですか？できればそのあたりの事情がわかれば、建設的なレスも出来るかもしれません。

トピ内ID：2406938278

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娘さんの結婚式の時

🐱

Ruri

2011年05月19日 11:02

娘さん達の結婚式で、トピ主さんの横に亡くなった奥さんの遺影を置くか、今の奥さんを座らせるか、どちらにしようと考えられてから、今の奥さんと結婚なさいましたか？娘さん達は、亡くなったお母さんの遺影がそこにある事が当然と思われてます。トピ主さんは、躊躇なく今の奥さんを連れて来て座らせそうです…。結婚式の日、形だけトピ主さんは父として座ってもらうけど今の奥さんは呼んでないから家に置いて来て、と言われても怒らないで下さいね。娘さん達にとって、今の奥さんは母でも何でもない父の女、お母さんは生んでくれたお母さん１人ですから。

トピ内ID：4073536300

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トピ主さんが守るべきは今の奥様です

😠

本音妻

2011年05月19日 12:06

トピ主さんは、再婚に理解を示さない娘さん達に未練があるようですが、子供なんていつかは別の家庭を持ち、親とは疎遠になっていくものです。それが少し早くなってしまっただけのことです。もう、娘さんは独立してしまったものと、すっぱりと意識の中から排除しましょう。法事等の連絡を淡々と行うほかは、トピ主さんの方からアプローチする必要はありません。金銭援助なんてもってのほかです。「金で釣ろうとしてるよ」と思われるだけです。いつか、娘さんたちが成長して、トピ主さんの心情が分かる日が来るまで待っているしかないと思います。トピ主さんが守るべきは、親の介護も嫌がらずやってくれる今の奥様です。娘さんへの不用意なアプローチは、今の奥様への裏切りになりますよ。それより、今の奥様は自分の子供を持ちたいと思っておられるのではないですか。その希望をかなえてあげられる期限は間近に迫っているのではないですか。

トピ内ID：5856305718

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娘と絶縁状態です

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