共働きで家事をしない男性は最後に見捨てられる？

レス120

（トピ主 0 ）

🐷

猫型ロボット

2011年05月17日 20:12

恋愛

前トピ
共働き、家計折半で損をするのは男性では？？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0328/397723.htm
ではいろいろなご意見をいただきありがとうございました。

あれから皆様のレスを読み返し、「人は、愛情に支えられた
家族を持ち、築き上げる努力をすることが最も大切である」
という私なりの考えに至りました。

愛情に支えられた家庭を維持するために夫は黙々と働き、
妻はそれを助ける。これが当然のことと思えるようになって
きたのです。

女性は本来、家庭を支えるべき立場でありながら、最近の
不景気などで外に働きに出てお金を稼いで来なければならなく
なりました。

しかし、女性の家事負担は従来のまま、パート等に出てお金を
稼ぐという負担を余計に背負わされています。

女性の我慢でかろうじて成り立っている家族が、男性のわがまま
（女性が働きに出ているにも関わらず家事負担を拒否するなど）
によって崩壊することも増えてきました。

働くこともでき、家事も育児もできる女性は、やはり強い立場
なのだと思います。
それに比べ、仕事しかできない男性（しかもその仕事も終身雇用で
クビにならないだけでどれだけの仕事をしているか疑わしい）は
我慢している女性に見放された時、やはり孤独になるしかないのでは
ないでしょうか？

皆様はどうお考えになりますか？

トピ内ID：1658855105

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ん？

タック

2011年05月18日 10:26

30代男性です。男性、女性に関わらず産まれた時から家事の出来る人はいませんよ？家事が出来なければ立場が弱くなると思うのならやればい良いのです。最初からうまくはいかないでしょうがやっていくうちに出来るようになります。主さんだって最初から今のように仕事をバリバリやれていた訳ではないでしょう？勉強したり失敗したり、色々経験を積んで今の力をつけたのでしょう？男女で条件は何もかわりませんよ。

トピ内ID：9411791814

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現実逃避もほどほどに

ライト

2011年05月18日 11:21

ご自分でもわかっているでしょう？見ざる聞かざるもいいですけど、いくら逃避しても現実は何も変わりませんよ？社会も世界も価値観も移り行くのです変われない人に未来はありませんよどうせ結婚できないんですから、いち早く将来へ備えるべきでは？

トピ内ID：8481813421

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うーむ、びみょー。。

♨

ごるびー

2011年05月18日 11:21

前半は、ちょっと賛同いたしかねます。でも、「女性の我慢でかろうじて成り立っている…」のくだりから下はそのとおりだと思います。

トピ内ID：8114198098

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労働条件に違いが

rara

2011年05月18日 11:21

労働時間と給料の額が同額なら家事折半が当然ですが、そうでない家庭が多いので、女性が家事を多く受け持つ場合が多いですね。パートではあまり強い立場とは言えないと思いますが…

トピ内ID：9083593552

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いや、あのね、家庭に限らず

みー

2011年05月18日 11:21

「出来ること」がたくさんある人は強い。社会適応力が高い。単にそういうことでしょ。働けて家事も育児も出来る男性は強いでしょ。同じように働けて家事も育児も出来る女性も強いんです。働くことしか出来ない男性はそりゃ弱いですよ。家事しか出来ない女性も弱いんですよ。そんなの言われるまでもないことでしょう。

トピ内ID：5158813166

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孤独になるのは人の意見に耳を傾けない人

完全折半夫婦

2011年05月18日 11:21

勘違いですね。妊娠、出産など特別の場合を除いて男女平等です。男も家事育児をやるのが当たり前。女性も働くのが当たり前です。男女共に経済力があり、家事育児などの生活力もあればお互いにより良い暮らしができます。もしものことがあってもどちらも困りませんよ。すごく快適で幸せです。ざっと見たところ前回のトピでも都合の悪い意見はスルー、放置していましたね。孤独になるのは話し合いのできない人、人の意見に耳を傾けない人ですよ。

トピ内ID：6985162056

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また性懲りもなく…

🐷

かるかん♂

2011年05月18日 11:21

他人の意見に対して自らを顧みる姿勢を欠いたまま、自分の主張だけを正しいとして貫徹する姿勢のみが維持されるのでは、結論は前のトピから変わり得ません。再三繰り返し発言された内容ですが、孤独になるのは男性だけではなく女性“も”です。百歩譲って「我慢している女性」が「男性」を見放したとして、その女性が「孤独でない」と、なぜ言い切れるのでしょうか？子どもが拠り所ですか？　まさか、それはないでしょう。子は子なりの家族を形成するので、母親“だけ”を顧みるとは限りません。両親を見て大人になる一方、社会を見る眼が養われれば、両親を客観視できるようになります。最低限、中高校生までは両親の元で生活していますから、一方的なまでに母親の肩を持つことはあるでしょう。しかし、ひとたび社会人として世に出れば、自分のありようを実感するのはほかでもない子自身です。異性との交際等を経て、他人（異性）の家庭環境が明らかになるにつれて出た結果が父への信奉になれば… 孤独に陥るのは母親の側ではないでしょうか？

トピ内ID：9897065486

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はい

😉

tokyo

2011年05月18日 11:21

だから｢子供が成人したら」とか「夫が定年を迎えたら」などのきっかけで離婚に至るケースが増えているのでは? 経済力のある女性はもっと前に見切りをつけるんでしょうけど・・・正直夫が定年になったら夫婦の立場は大逆転だと思いますね。旦那様も若い頃のようにいつまでもイイ気になっていては自分の首を絞めるばかりではないでしょうか。

トピ内ID：6246860646

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勝手に性別役割を決めつけないで下さい。

牡丹

2011年05月18日 11:21

＞愛情に支えられた家庭を維持するために夫は黙々と働き、妻はそれを助ける。トピ主さん夫婦がこの形が幸せならばそうすればいいのです。＞女性は本来、家庭を支えるべき立場でありながら、トピ主さんがそう信じてるだけで、本来…べき立場のではないですよ。＞我慢している女性に見放された時、やはり孤独になるしかないのではそうでしょうね。女性のところを男性にかえても、やはりそうでしょうね。トピ主さんは何かの教祖にでもなりたいのですか？どの夫婦も自分と同じ暮らし方をしないと不満ですか？何か不安にかられるのですか？自分たちは自分たちの性別役割で幸せ、別の家庭ではまた別の役割方法で幸せ、で納得行きませんか？幸せな家庭をみたことがないのでしょうか？トピ主さんの例のような女性が我慢させられるような家庭しかご存知ないのでしょうか。あまりよくない環境ですね。いろいろなタイプの友人夫婦がそれぞれ幸せに暮らしていたら、夫婦の役割分担なんて気になりませんけど、不幸なご家庭ばかりなのでしょうか。まずはトピ主夫婦が幸せに暮らせるようにすればいいのではないですか？

トピ内ID：5449307242

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どこをどう読めばその結論になるのか疑問

すもも

2011年05月18日 11:21

前のトピもところどころ読んでました最初っから独自の結論ありきの方には、さまざまな立場から意見を述べても全く届かないんだなあ・・と新しいトピを読んでまず脱力しました・・・それこそ古くからの結婚式のスピーチにあるように、結婚というのは二人の共同作業だと思います結婚生活のパターンが役割分担型か、共同生活型か・・といったスタイルの違いはあるにしろお互いが自分に都合の良いことばかり主張するのではなく、相手も尊重し協力しあうのが大前提と思いますそういう意味では自分ひとりでは収入足りないので共働きしてくれ、といいつつ自分は家事しない夫（あるいは妻）働きたくないから、という理由で家事専業を自ら選んでおきながら、家事負担を家計負担者にも求める妻（あるいは夫）どちらも相手に対する思いやりがたりないと思いますバリエーションとしては、相手も働く理由、意思があるのにも関わらず、自分がある程度稼げているという理由で「働かせてやっている」的発想にもかなり「なんだかな～」感を感じます

トピ内ID：0070522447

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友達の場合

🐧

もふもふ

2011年05月18日 11:21

友達は旦那さんより年収が少し高く、家事や育児は全て彼女がしています。旦那さんは、休日は寝ていて、たまに子どもを公園に連れていく程度。飲み会は週に２回ほどで朝帰りの時もあるそうです。友達は子どもが大きくなるか、旦那さんが病気をして働けなくなったら離婚すると言っています。が、仲良くやっているようにも見えます。なんだかんだ言って離婚はしないと思う。だって、愚痴の言葉の中にも旦那さんへの愛を感じるから。私はいつか離婚してやると思いながら働いて家事も育児もできる器ではないので、夫と話し合ってほぼ半々で負担し合ってます。

トピ内ID：7391429613

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男性視点です

🐶

犬

2011年05月18日 11:21

洗濯板で洗濯していた時代とは違うので家事負担はそのままとは私は思えません。不景気で働かなくてはならなくなったという部分もあるでしょうが家電が進化したため働く余裕が出来るようになったという見方もあると思います。一方的に自分が損をしているという考えに固まってしまい進化できないトピ主さんの様な人間に愛情というものが理解できているとは思えません。トピ主さんの様に男性を見下した考えであれば、まず最初に家庭というものが発生しないので見捨てる男性が現れないと思いますので考えるだけ無駄だと思います。私は家事をしてくれている妻に感謝していますが妻も私のしている仕事に感謝してくれています、貴女のように仕事しかできないなどと言う人間とは格が違う妻で助かっています。

トピ内ID：7363041975

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偏見

2011年05月18日 11:21

＞愛情に支えられた家庭を維持するために夫は黙々と働き、＞妻はそれを助ける。これが当然のことと思えるようになって＞きたのです。　猫型ロボットさんの思いですね。　いろいろな考え方の人がいらっしゃるのは当然なので、私の考えとは異なりますが　特に意見はありません。＞女性は本来、家庭を支えるべき立場でありながら　誰が決めたんですか？　あくまで猫型ロボットさんの個人的見解ですね。＞女性の家事負担は従来のまま、パート等に出てお金を＞稼ぐという負担を余計に背負わされています。　フルタイムで働いていらっしゃる方は大勢いますよ。　医師とか弁護士・公認会計士等の取得の難しい資格をお持ちの方は相対的に高収入ですし、　一般企業でも女性管理職は珍しくなく、同期の男性より高収入の方（未婚・既婚無関係に）も　大勢いらっしゃいますよ。　夫婦で了解が取れていれば、相互に分担したり女性が稼いで男性が家庭を守っても特に問題ないのでは？　個人的な意見と客観的な事実とははっきり分けて書いていただきたいです。

トピ内ID：6655641284

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やっぱりわかってない

えんどう豆

2011年05月18日 11:21

まず、本題からそれますが、＞女性は本来、家庭を支えるべき立場この発言に腹が立ちます。私は好きで外で働いています。夫の収入でもやっていけるけど、働きたいから働いています！私が外で働かないといけない可哀想な女だと言いたいのですか？主さんはどうしても、見捨てられるのを男性にしたいようですが、女性だって一緒ですよ。専業主婦なのに家事もろくにしないで夫に押しつけていれば、女性だって見捨てられます。結局、男も女も助け合う気がないとダメになるってだけのことです。何で女性は見捨てる側で、見捨てられる側にはならないと考えるんでしょうか。。。子供を産めるからですか？子供と離れたくないから男性は離婚しないと思っているのかもしれませんが、そうでない人もいますし、妻に愛情を注がない時点で、主さんのいう愛で成り立つ家庭じゃないですよ。それと働く男性を馬鹿にした発言をしてますが、ものすごく失礼ですよ。専業主婦の方を「家電が優秀なだけで三食昼寝付きの仕事」って馬鹿にするのと同じことですよ！

トピ内ID：5509879943

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都合の良い言い分ですね。当方、女ですけど。

🙂

朱肉

2011年05月18日 11:57

トピ主さんの女性が働くって、どこまでを想定しているんでしょう。女性が家事育児もしながら、大黒柱として家庭の経済を支えるだけの仕事をしている場合のみ、＞働くこともでき、家事も育児もできる女性は、やはり強い立場なのだと思います。だと思いますよ？もしくは女性実家がとても裕福で、夫と別れシングルとなっても経済基盤があると言う場合でしょうか。でもこれ、働くことが出来ているとは言い難いかな。でも、＞女性の家事負担は従来のまま、パート等に出てお金を稼ぐという負担って、じゃあ逆に子供が成人するまで、そのパートだけで経済的に支えられますか？もちろんパートもよりけりでしょうけど、一日のうちの数時間、月に数万ぐらいの稼ぎで、まさか家事負担は｢私も働いているんだから、家事育児は折半｣なんて言うんでしょうか。＞夫は黙々と働き、妻はそれを助ける。ええ、昔はそうでしたね。昔の妻は、今みたいに嫌だからと夫親との連絡を拒否なんてしなかったでしょうね。＞愛情に支えられた家庭を維持するためにそうそう、愛する夫のためですから、何でも頑張れますよね？

トピ内ID：0494347879

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私は女だけどそれは違うと思う

あのう

2011年05月18日 11:57

女を買いかぶりすぎて皮肉かと思えたほど。そもそも、男女の能力を比べる必要性ってあるの？結婚生活で損得を考える必要があるの？私は家事100％受け持っている共働き女性だけれど、夫に不満を抱いたことはありません。稼ぎも私の方が300万ほど手取りで多いです。でも、結婚って別に分担しないといけないわけではないですよね？共働きは家事は折半しないといけないの？損得で結婚するわけではないし。どうして「自分だけが頑張ってる」って発想になるのか私には不思議。結婚ってしたくてするものだから、家事などもしたくてするんじゃないの？相手のために。家事してほしいとか稼いで欲しいとか思ったことないなぁ。そこで愛してくれているだけで幸せなのにそれ以上望んだらバチがあたる。配偶者を愛するのって、自分を愛するのと同じでしょう？無償の愛ですから。あれしてくれないこれしてくれない、なんて文句を言うのは変だよ。政略結婚なら別だけど。相手のためにしてあげたいからする。それだけでしょ？夫は夫で色々してくれます（夜とか休日とか）

トピ内ID：8632042422

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そんなこと、昔からありましたけど。

通りすがり

2011年05月18日 12:58

今更何を言っているのかなと思いました。昔からありました。子供が非行に走ったら「俺は仕事だから関係ない。母親の責任だ」と育児を丸投げ。介護も丸投げ。やがて熟年離婚。または濡れ落ち葉と言われる存在。ハウスメーカーは夫婦で別の寝室の家を設計してますし、政治も熟年離婚に配慮してか年金分割などしてます。

トピ内ID：7574789227

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人それぞれ

かじ

2011年05月18日 12:58

30代男性です。つまらないレスですみませんが、そんなの家庭によりけりでしょ。確かに女性の負担が増えるのは良くわかりますが、そうでもして結婚生活を維持したいという女性もいますよね。そんな決めつけ文句で提言されても、同意できる拠り所はないですよ。よくあるトピ同様、結婚で女性が損することを声高に阻止しているキャンペーンみたいに見受けられます。共同生活は人に奉仕することが肝要だと思います。

トピ内ID：7763557290

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無題

JIN

2011年05月18日 12:58

それがいわゆる熟年離婚じゃないの？？我慢の限界で離婚というパターンなら。＞女性は本来、家庭を支えるべき立場でありながらどういう意味でしょうか？女は働かずに、家にひきこもっていろということですか？＞仕事も終身雇用でクビにならないだけでどれだけの仕事をしているか疑わしい仕事してなかったら、世の中まわってないと思いますけど…。電気や水が使えるのも、電車が走っているのもみんながきちんと仕事しているからなわけで。女性だけで世の中まわせると思っているのは勘違いだと思いますよ。男性と女性がいないとね。

トピ内ID：5644277551

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見捨てます

かよ

2011年05月18日 12:58

すべておんぶにだっこ、子育ても手伝わない旦那ははっきりいって邪魔です。金銭含め、一人ならなんとかなるところ、旦那という子供のせいでなんともならないなどザラですただでさえ女性がもとめるような気遣いできる男性は希少価値ものなんですから。疲れてるのは自分だけじゃない、それを理解しない旦那は捨てられて当然と思いますよ

トピ内ID：4213516630

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家事労働って、どのくらいの負荷があるの？

通行人Ａ

2011年05月18日 12:58

＞　しかし、女性の家事負担は従来のまま、パート等に出てお金を＞　稼ぐという負担を余計に背負わされています。この文は「外に出てお金を稼ぐことと、家事の負荷は同じ」を前提としていますよね。それに対して、賛同が得られるのでしょうか？私は、純粋な家事労働（乳幼児の子育て、介護等がない状態）のみの負荷は外でお金を稼いでくるよりも低いと思っています。小さい子ども無し、介護無しの状態ならば、「家事＋パート」でやっと一家の大黒柱として稼ぐ人と同じくらいの負荷ではないでしょうか？まあ、もし不公平だと思うなら、立場を交代する提案をすれば良いんですよ。でも、働くのは定年までずっと、辞めたいと思っても簡単に辞められないという重圧付きですから、今現在だけでなく長い目で見て負荷の大小を考えてください。

トピ内ID：0956946944

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トピ主さんにほぼ同意します。

☀

雲絶間姫

2011年05月18日 15:02

私はあちらのトピはROMだったのですが確かに＞、「人は、愛情に支えられた家族を持ち、＞築き上げる努力をすることが最も大切である」に同感です。高度成長期なら外でバリバリ働く夫とそれを家庭で後方支援する妻というモデルが成り立ちましたがバブル以後、それがうまくいかなくなったにも関わらず男性なら「ボクの収入だけではやっていけないからオマエも働け。だけど家事は女の仕事だからやらないよ。だってボクのママ（多くは専業主婦でしょうが！）は上げ膳据え膳で全部やってくれたんだから。」女性ならこのご時世なのに「働くのは嫌だから専業主婦がいい。だから高収入の男性としか結婚しない。」とほざいているからペアリングのミスマッチが起こっているんですよね。こういう男女に関わりたくないから婚活市場から撤退する依存されたくない男女も多いでしょう。私もですが。結論としては、トピ主さんにほぼ同意ですが捨てられるのは男性だけでなく自分で稼げない、家事もできない女性もですよね。

トピ内ID：8943073643

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そうかもしれませんね

夫

2011年05月18日 15:02

でも男性が孤独になると言うことはその相手の女性も孤独になりますよね男性が捨てられると言いたいのでしょうか？また今の文明で生きていく上で必要な家事のできない男性がどれだけいるかは想像できません。そしてなぜトピ主さんがそこまで男性を憎むのかが非常に気になるところです。旦那さんに家事を手伝わせるならやったらすぐ褒めるとかがいいかもしれませんよ

トピ内ID：0769516907

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トピ主のいう孤独って？？

既婚男

2011年05月18日 15:02

トピ主の孤独の定義がわかりません。結婚していなければ孤独なのですか？特定の女性がいなくても、趣味に没頭するとか幸せを感じる男性はたくさんいますよ。血のつながった家族がいなくても、気の合う友達がいれば孤独ではないですし、一生懸命一人で育てた子供がいたって、年とって老人ホームで孤独にしている女性なんてたくさんいますよ？家事なんて、今の世の中、お金があればいくらでも外注できますから、できなくても困らないし、男性の方が性欲のはけ口はたくさんあるので特定の女性がいなくても困らないと思うんですが？はっきりいって、この世で一番惨めなのは蓄えがないことだと思います。あんまり認めたくないことだけど、お金があれば孤独にはなりませんよ。今の世の中。悲しいけどね。

トピ内ID：0170599240

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不思議な仮定

🐱

nagi

2011年05月18日 15:02

＞働くこともでき、家事も育児もできる女性は、やはり強い立場なのだと思います。この仮定どおりなら、どうして結婚できないと騒ぐ女性が多いのでしょうか。立場が強いならいくらでも相手がくるでしょうに。で、結局のところ、トピ主はどのような主張がしたいのですか？

トピ内ID：9473325516

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思い込み

おばさん

2011年05月18日 15:55

＞働くこともでき、家事も育児もできる女性、仕事しかできない男性この決めつけはオカシイです。女性は生まれながらに家事育児ができると思っているのですか？違いますよ。＜やるしかない＞からできるようになるんです。女性の中にも家事育児が好きで適応性の高い方もいれば余り好きではなくて、不得意という方もいます。ただどちらであったとしても＜やならくてはならないから＞やっているに過ぎません。あなたは心のどこかで＜男は家事育児はやらなくていい＞と決めつけ思い込んでいるだけです。全くナンセンスです。それでは一人で生きていかれないではないですか。あなたは＜誰か世話をしてくれる女性＞が居ないとやっていけないのでしょうか？確かにそんな＜お子ちゃま＞でしたら女性に呆れられて捨てられても仕方ないですね。自分の食べる物は自分で作る。自分で着た服は自分で洗う。自分の居場所は自分で掃除する。自分の子の面倒をみる。ただそれだけの事ですよ？できないってどうしてですか？一つだけ。子供を産むのは女性しかできません。

トピ内ID：7448217983

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色々ツッコミどころは満載ですが

🐴

岡嶋一人

2011年05月18日 16:56

『どちらの立場が強いか』の点をツッコミます。まずトピ文からして、主さんにとっての『強さ』は『相手を見放すことができる』、つまり『離婚を突きつけることができる』であると読み取れます。（『見放す』が、婚姻関係を継続しつつも精神的に断絶するだけのものではないですよね？）そして、『強さ（離婚）』の裏付けとして離婚後も生活を維持できる『経済力』が必要となりますね。言うまでもなく『家事能力』は裏付けにはなりません。とするならば、『強さ＝経済力』となります。ここで、妻の働きをあえて『パート等』と記述していることから『等』に正社員は含まず、非正規雇用を指しているのでしょう。よって、あくまでも妻の収入は、家計にとって付随的な位置づけであると思われます。また、夫の収入は『妻も働く必要があるが、妻の働きはパート等の付随的なものでいい程度』という事になります。以上を勘案して、離婚後も生活を維持できる『経済力』が、妻になくて夫にあるのは明白ですよね。これでも、『妻が強い立場である』と言えるのでしょうか。続く

トピ内ID：7539810430

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続き

🐴

岡嶋一人

2011年05月18日 16:56

ただし、『経済力』は夫との比較ではなく、自活に必要な水準を満たしているかが問題なので『パート等でも一人で生活できます！』というのであれば、『強さ』はあります。 ■ 次に、トピ主さんの夫婦（家族）観と、そこから導いた論理の末に、『我慢している女性に見放された時、やはり孤独になるしかないのではないでしょうか？』と結論付けていますが、この場合の『孤独』とは、離婚後に『一人』になる状態を指しているという解釈でよろしいでしょうか？この解釈でよろしいとして、果たして、『一人』であることは『孤独』とイコールなのでしょうか？トピ主さんのように『一人』であれば『孤独』と感じる人もいますが、『一人』であっても『孤独』と感じない人もいます。 ◆ あと、これを言っちゃあおしまいですが、『努力をしない人』が孤独になろうが、知ったこっちゃないですよ。これは、トピ主さんが挙げた様な『妻に依存する夫』と、トピ主さんは挙げていませんが『夫に依存する妻』の、双方に言えることです。

トピ内ID：7539810430

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皆さんが言っていること、分かる？

武者返し

2011年05月18日 16:56

＞女性は本来、家庭を支えるべき立場でありながら、最近の不景気などで外に働きに出てお金を稼いで来なければならなくなりました。今や、共働きが普通です。＞しかし、女性の家事負担は従来のまま、パート等に出てお金を稼ぐという負担を余計に背負わされています。昔の家事と今の家事はレベルが違います。「男は外で働き女は家庭を守る」というのが日本の伝統的価値観だと勘違いしてる人がたまにいますが、日本人の大多数が農民だった一昔前は家族全員が朝から晩まで重労働（農業）するのが当たり前だったのです。家事育児は農作業の合間に女性や上の兄姉が行い、その間ももちろん男性は農作業をしている、という状況だったわけですね。今は労働の形態が変わったから、女性も田畑を耕す代わりに外で働いてるだけなのです。

トピ内ID：8377950515

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助け合う気持ちがなければ

🐱

にんにん

2011年05月18日 16:56

働くということはどんな立場でも「働いている」であって、家事は折半、そうでない家庭は全部女が我慢している、と思いたいのかもしれないけど、そうじゃないでしょう。昔はね、家事だって火をおこすところからやれば時間もかかるし目も放せない。そういう時代と違うでしょう。洗濯機にタイマーセットすりゃ洗濯は出来るし、炊飯器にポンでご飯も炊けるんですよ。家事労働のかかる時間も大変さもまったく違う中で、働きに出ることは女ばっかりわりくっているという理論はおかしいでしょう。電化による家事労働の軽減化は働く男側にはメリットないよね。家事労働云々じゃなくて、とにかく相手を助けよう、お互いに助け合って頑張ろうという意識がなければ、どちらか我慢していずれどちらかが見捨てられるんですよ。働くのは男のやること、家事は簡単で暇だけど働かない！といえば男に見捨てられるかもしれないし、家事は手伝えるけど家事は女の仕事だからやだ、といえば我慢している女に見捨てられるかもね。私はフルタイム兼業＋家事100％私がやってます。夫を愛してますもん。自分が楽する為に夫に家事なんてさせられませんわ。

トピ内ID：2684481434

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