これって逆ギレですか？

レス22

（トピ主 3 ）

アラサー女子

2011年05月18日 10:26

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４月から同居を始めた婚約者とのケンカについて、ぜひともご助言下さい。

光熱費の支払いについて、私がやると言っておきながらうっかり忘れており、期限が１～２週間ほど切れてしまっていました。
気づいた彼が怒り、「一度やるといったものを放置するとは責任感がない」「支払期限を過ぎるなんて人としてどうかしている」と説教。
確かに私が悪いのは認めますが、以下のとおり家のことはほとんど私がやっているので、一つ忘れただけでここまで言われることに納得いきません。

・新居探しや手続きはすべて私1人に任された（３月まで彼が遠方に居た為）
・新居に必要な買い物に彼は全く無関心で、私が必要に応じて買い足し（費用の半額は負担してもらってます）
・現在、家事は95％私が負担（月々の生活費は私５：彼６の割合ですが、全く割に合わないと感じています）

「注意されるなら仕方がないが、自分だってちゃんと○○をしてないくせに、そんな風に怒られる筋合いはない！」と別の話を引き合いに出して反論したら、
「逆ギレじゃん」「別のトピックを持ち出すのは筋違いだ」などと言い収集がつかなくなりました。
私としては、納得いかない背景を説明しなきゃ話が進められないんですが…

ちなみに、彼がフテ寝してしまった後、深夜でしたが光熱費はすぐ支払いに行きました。

帰宅後や休日は疲れたと言って寝てばかりの彼…
引越ししてからいいことが一つもない、とつい考えてしまい、カリカリしている私が狭量なんでしょうか。
あるいは、怒られて当たり前なんでしょうか。

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売り言葉に買い言葉

🐷

rook

2011年05月18日 15:02

支払い忘れた事は悪いと思った…けど、そのことをきちんと謝りはしなかったんですよね？すぐ「でも…」って言い訳してしまったのでは。なので売り言葉に買い言葉でケンカになってしまったと思います。まずは「ごめんね、うっかりしてて。後でちゃんと支払いに行くから」と謝ったうえで… 「でも…確かに私が悪いけど、そんなに怒らなくてもいいじゃない。うっかりってこと誰にでもない？今度から気をつけるけど、そんなに責められるとすごくショック…。あなただって約束守らない事あるよね？」って自分の気持ちを伝えたらよかったと思います。これなら逆ギレにならないのでは。他人と一緒に生活すると言うのはとても大変だし、ストレスになることも多いです。一緒になる前にきちんと「家事の負担割合」「金銭的な負担割合」など重要な事は決めておくべき。今のままだと同じようなケンカをしょっちゅう繰り返してしまいそうですよ。

トピ内ID：7489756155

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逆切れではないけど

匿名

2011年05月18日 15:02

今までのやり取りが不満だったならこういう機会にかこつけて不満を言うのはさらに揉めるもとになりかねません。トピ主さんだって嫌じゃないですか？何かを注意したときに別の事を持ち出されるのって。逆切れではなくとも別問題である事は確かなのでこのタイミングで言うべきではありませんでした。言ってしまったものはどうしようもないですが。

トピ内ID：9683608314

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私の考えですが…

ムラサメ

2011年05月18日 15:55

注意はしますがキレませんよ。たかだか２週間。これが止められちゃったらもう少しキツク言いますけどね。この手の”キレ”って後引きますよ。悪いこと言いません。同居＋婚約を解消した方が良いです。確実にモラハラ夫候補です。なんて言ったら身もふたもないですが、モラハラ系に有りがちですよ。ただ、主様ももう少し大人になりましょうね。別のネタを出して自分を正当化するのは子供ですよ。それにしても、給与から出す比率と家事分担の比率が著しくずれてますが、こんなんで結婚して大丈夫ですか？結婚後は専業主婦なのですか？でもなぁ～…、払い忘れてたなら、 ”オレが払ってくるよ” って言えないのかなぁ…。いくら疲れたって言っても歩いて数分にコンビニ有るし、ついでに自分の呑みたいもの買ってくればよいのに。

トピ内ID：3350562624

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ケンカだからねぇ。。

🐤

ねら

2011年05月18日 15:55

言いたい事がたまってるから、失敗したのを責められたら『そっちだって・・』って言いたくなるとは思う。けど、それは婚約者さんにしたら『逆ギレじゃん』になるんだろうね。。光熱費の事に関しては『自分がやる』って言ったのならやらないとダメ。そこは責められて仕方ない。ただ、トピ主さんは働いてるんですか？働いてるなら生活費５：６（合計１１？４：６？５：５？）と同じくらい家事もやってもらわないと、イライラしてしまうし、その辺りをはっきり話し合った方がいいよ。よく聞く言葉だけど『最初が肝心』このままだと、婚約者さんは『やってもらって当然』になっちゃうからねぇ。。だから、今回のことで言うならトピ主さんの行動は逆ギレ。普段の行動は婚約者さんの甘えすぎ。ってのが私の意見かなぁ。。

トピ内ID：8961174442

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やらなきゃいけないことのレベルが違う？

😨

華

2011年05月18日 15:55

彼は何をちゃんとやらなかったのですか？　引越荷物の片付けとか？だとしたら、家の中のことと、支払期限を過ぎ未払いを起こすこととはレベルが違いますよ。また、自分の否を謝りもせず(謝ったとしても)、違う件を持ち出すのはよくないことです。ある意味逆切れといえるでしょうね。この件と関係なく、彼に対して色々不満があるようですね。ご結婚までに早めにきっちり話し合って、解決しておきましょうね。

トピ内ID：2738780038

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話し合いのチャンス

🐶

いぬもん

2011年05月18日 15:55

これからイロイロありますよ。話し合うチャンスを逃さないでね。不満を飲み込んで後悔されないように。結婚前に同棲はいいんですけど、結婚したら変わる（良い方に）って嘘ですよ。胡坐かいた、エサをくれない人は結婚後も一緒です。専業主婦ですか？兼業？結婚後の子供は？介護は？怖くても一度話し合いましょうね。結婚後に変化があっても、良いだけではありません。そして話し合ってくれない方だった場合は再考もありえるものです。がんばって！

トピ内ID：0840663636

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どうみても逆切れでしかない

めーぷる

2011年05月18日 16:56

気持ちは分かりますが、それはどうとっても逆切れとしか言いようがありません。あなたが光熱費を支払い忘れたことと彼が○○をしないこととは何のつながりもありません。　光熱費を払い忘れた、ただそれだけのことについての議論をするのならいいですが、そこに別のことを引き合いに自分を少しでも正当化しようとする行為は、見苦しいです。彼が○○をしなかったらあなたも光熱費を払い忘れてもいいの？違うでしょう。○○をしなかったことはそれはそれで悪いこと。そしてもちろん光熱費払い忘れも当然悪いこと。お互いがそれぞれのことについて謙虚に反省すればいいだけです。　また、あなたが挙げた「やってきたこと」と今回の件もまったく関係ないですよね。　少なくとも今回の件については逆切れでしかありません。ただ、その根底に彼との今の生活についての不満や問題があるでしょうから、それについては冷静に話し合うことは必要だと思いますよ。他人との生活（この先夫婦になったとしても元は他人）には、すり合わせや妥協のための話し合いは必須です。

トピ内ID：6251738774

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その同棲…

JinRock

2011年05月18日 17:56

既に破綻寸前じゃないですか。一体どうして同棲しようと思ったのですか。彼とその辺を良く話し合ったのでしょうか。単に、「どうせ結婚するんだからもう一緒に暮らそうよ」ということですか？良かったじゃないですか。彼氏がそんな程度の男であることがわかって。それこそが婚前同棲のメリットです。敵を知れば百戦危うべからず。結婚しても彼の性格が豹変したなどと思わなくても済みますね。因みに光熱費の支払など些細なことですよ。カリカリする事も、彼氏の失敗を引き合いに出すことも必要ありません。笑ってスルーすればよろしい。それとも「実際の敵は本能寺」なのでしょうかね。でもこれから結婚という時に「倦怠ごっこ」にかまけている場合ではないでしょう。

トピ内ID：7630103183

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先が思いやられます。

😡

こうのすけ

2011年05月18日 17:56

もう婚約解消すれば？結婚ってやっぱりお互いの思いやりの上に成り立つと思いますよ。喧嘩しても仲良いカップルってのは、喧嘩した後のフォローがあるからトピ主さんのところには、それがない様ですので・・・。彼に、「あんたの母親じゃないんだから」ときっぱり言いましょう。で、改心しなければ、きれいさっぱり婚約解消です。

トピ内ID：0064618966

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それはそれ、これはこれ、です

😨

長男妻

2011年05月18日 17:56

逆ギレとまでは思いませんが、公共料金の支払忘れと家事や家計云々は同列ではないと思います。仮にガスや電気水道が止まったとして、困るのはお二人ですが支払ってもらえない方にも迷惑をかける事になります。逆に家事や家計の分担はお二人だけの問題で、他者には何の迷惑もかけません。彼が言いたかったのはそこの部分だと思います。物も言い様で棘が立ちます。お二人はまだご夫婦ではないですが、元はと言えば夫婦は他人です。元他人の二人が一緒に暮らす以上、思いやりは必要です。物の言い方も・・・同じ事です。交際は好きという感情だけで続けられる部分もありますが結婚(同棲)は現実生活で、今まで暮らしてきた環境が違う人と一つ屋根の下で生活をしていくのだから、お互いの間合いや感覚に慣れるまでは小さい衝突はあって然るべきで・・・そうやってお互いの間合いを計り感覚を擦り合わせながら夫婦になっていくものだと思います。＞いいことが一つもない本当にそうですか？一方だけからの目線ではなく、色んな角度から見てみませんか？

トピ内ID：1448898594

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別件として話し合う

♨

なんでもＯＫ

2011年05月18日 17:56

ハイ、逆切れです。常日頃からトピ主さんが不満に思っている事を取引材料に出すのは間違いです。トピ主さんがやると言ってたものをやらなかった→この事単独で謝罪しましょう。そして、"それとは別件で" ＞・新居探しや手続きはすべて私1人に任された（３月まで彼が遠方に居た為）＞・新居に必要な買い物に彼は全く無関心で、私が必要に応じて買い足し（費用の半額は負担してもらってます）＞・現在、家事は95％私が負担（月々の生活費は私５：彼６の割合ですが、全く割に合わないと感じています）上記３点について建設的に話し合うベキだと思います。

トピ内ID：8608345161

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レスありがとうございます１

アラサー女子トピ主

2011年05月19日 12:06

トピ主です。皆様レスをありがとうございます。家事＝家の中のこと、光熱費＝よそ様に迷惑をかけることという点で、事の重大さは理解しているつもりですし、怒られた直後に彼には謝っています。謝った直後に言い返したのですが… やはり皆様にご指摘いただいたとおり、私が理不尽だったんですね。お恥ずかしいです…反省します。事態は悪化の一途です。ケンカの翌日（こちらで相談する前）も話し合ったのですが、折り合いがつかないので、１週間距離をおこうということになり、寝室を分けてから５日になります。上記の話し合いの後、寝室で「しばらくの間１人にしてほしい」と言われ、それがそろそろ寝ようかな、という時間帯だったので、私が寝室を追い出される流れになってしまいました。今は別室の床に毛布を一枚だけ敷いて寝ていますが… 結構辛いです（掛け布団は有）。私が寝室を出てから彼は夜シャワーを浴びるのをやめたので、現在のベットは私的に床以下。明け渡せとは言いません。彼に自発的にシーツを洗ってもらいたいのですが、これも大人げないですかね…

トピ内ID：1998497651

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レスありがとうございます２

アラサー女子トピ主

2011年05月19日 12:06

トピ主です。家事の分担が私95％になったのは、・料理（と買出し）→早く帰ったほうがやる（彼が私より早く帰ることは滅多にない）・掃除（室内、バス、トイレなど全般）→取り決めなしですが100％私。彼曰く、「汚いな、と感じて掃除にいたるまでの感度が違うのでどうしようもない」・洗濯→取り決めなし。着るものがないときだけ彼は自分の分を洗濯するが、私の洗濯物は要ランドリーネットなのでどうしていいのか分からないとのこと。・皿洗い→彼の仕事になるはずだったが、何度注意しても洗い残しがあるので、結局皿洗い禁止に。・ゴミ捨て→彼の仕事のはず…だったが、部屋のゴミ箱がいっぱいになっていても知らん顔。私が家中のゴミをまとめてゴミ袋に入れておくと、捨てに行った後「捨ててきたよ」とドヤ顔。やった気になっているのは気のせいだから！愚痴ばかりすみません。一生懸命考えましたが、どう分担すればよいものか…お手上げです。

トピ内ID：1998497651

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他の話は持ち出さない。

なしりんご

2011年05月19日 12:06

光熱費未払いの発覚に及んで、トピ主さんがすべきだったのは「支払いを忘れたことについて」彼に謝ることですよね？自分がやると言ったのに怠ったことは認めるべきだったと思います。新居探し云々…は、トピ主さんも納得してひとりでやったんですよね？これも、今更蒸し返すのはなしですよ。買い物の件は「自分の好きにできる」と前向きに考えましょう。光熱費はすぐ支払いに行った？当たり前です。それこそ深夜にでもできることを１週間以上も放置するだらしなさが問題なのです。 > 引越ししてからいいことが一つもない結婚もまだで同居したばかりなら、手続きや価値観の違いなどで面倒が多くて当然だと思います。結婚はおままごとではなく「生活」なのでね。「彼に怒られて当たり前か？」光熱費の期日を守れないのもだらしないですが、自分のミスを棚に上げたことは怒られても仕方がないと思います。「これからもそうやって違う話を持ち出して逆切れするのか？」と彼に不信感を持たせたとは思わないのでしょうか。

トピ内ID：7342031041

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同棲が成功した珍しい事例

💋

あめちゃん

2011年05月19日 14:51

私は同棲反対派ですが、トピ主さんの同棲は成功でしたね。結婚後の様子が容易に想像できます。戸籍にバツが付かずに済みました。負担はほぼ同じで、家事は95％トピ主さん。失敗すると責められる。話し合おうとするとフテ寝。帰宅後や休日は疲れたと言って昼寝。もうトピ主さんの前で、「いい格好｣をしなくていい、と思ってるのでは？　それも一生。経済的負担は今までの半分で、家事はほとんどやってもらって、疲れたら寝てればいいのだから、彼は楽チンですよね。彼女の機嫌も取る必要ないし。あ、光熱費の件はトピ主さんが悪いと思います。注意されたら「ごめーん、忘れてた」と言って、深夜でもコンビニに走れば済む話ですから。

トピ内ID：6532795209

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結果がもう出ているのでは？

💔

2011年05月19日 16:24

今の段階でもうその仲の悪さレベルなら、もう結果（無理な間柄である）が出ているのでは？結婚してしまってから、第三者（それぞれの親）が入ってきたり、子供ができてからのゴタゴタだと別れたりは相当大変だと思います。

トピ内ID：0844715331

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そうそう。同棲してよかったのかも。

なしりんご

2011年05月19日 21:23

他人に迷惑をかけるか以前に「他のことを持ち出す」のはよくなかったと思います、が…。話し合いの内容はどんな感じだったのでしょうか。家事全般の分担についてですか？トピ主さんの方が（多少）時間があるしいろいろ気がつく（というか彼が気がつかない）という現状では、トピ主さんの方が負担が大きいのは仕方がないのかもしれませんが…どちらかというとだらしない（失礼）彼と、これからずっとやっていけるのでしょうか？彼にさせても大して家の中はきれいにならなさそうだし、自分の負担が多くてもやってしまおう、と腹をくくれないと難しいかもしれませんね。ただ。今の生活に希望が見出せるとすれば…あめちゃんさんのレスの通り、「結婚前でよかった」ということだと思います。同居してまだ１か月、価値観の相違は仕方がないことだと思いますが、そこに折り合いをつける努力を全くしようとしない彼とこの先何十年もやっていけますか？今なら引き返せます。いっぱい悩んで、前向きな結論が出るといいですね。（彼とこのまま結婚する＝前向きではないですよ。）

トピ内ID：7342031041

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家事の分担は根比べ

でん

2011年05月20日 12:22

こんなことで勝ち負けもないですが「手を出したら負け！」です！夫も最初は洗い残しがありました。が、見て見ぬふり。次にその食器を使う時、汚れているものを夫に使わせました。自分で「汚い」と気づくので、だんだん、マシになってきました。また自分で汚いと気づいてからは、洗っている最中に「ここ、まだ残ってるよ」と言っても素直に聞いてくれるようになりました。「ゴミ、たまってるね」と事実だけを言って、あとは任せる。ゴミに限らず、男性を動かす時のポイントだそうです。事実だけを知らされると「ゴミがたまってる→捨てなきゃ」と自分で考えて自主的にゴミを出したことになり、男性的にはそのほうが気分がいいそうです。その後、大げさに感謝することもお忘れなく。洗濯は、トピ主さんのところと同じ理由で私が洗いますがたたむのは夫にやってもらってます。掃除は「気づいたほう」じゃなくて「私はここをやるから、あなたはそこをやって」と割り振ったほうがいいかもです。または「こことそこ、どっちがいい？」と選ばせる。彼は今「自分がやらなければあいつがやってくれる」と学習中（！）です。最初が肝心ですよー。

トピ内ID：4144093879

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素朴な疑問なんですが

JKR

2011年05月20日 17:08

逆切れかどうかとか、どっちに非があるか当事者のトピ主さんは納得いかずにご立腹のようですが？読んでて、あれ？と思ったことがありますトピの中からは　「世界中で一番、他の誰でもない彼のことを、堪らなく愛している」ってのが伝わってこないんですよね僕の感覚だと、惚れてしまったらそれが例え 100:0 の自分負担でも文句はないんですというかむしろ、喜んでいろいろしてあげたいなんだか、一緒に暮らすのも、その先の結婚を見据えてのことで少しでも長く一緒に過ごしたいとか、あります？その相手が「彼」でなくてはならないという感じがまったくしないんですよ日々の忙しさに追われて、イチバン大切な「自分のことより相手を幸せにしてあげたい」って気持ちどっかにいっちゃってませんか？喧嘩した時に自分の言い分が出てしまうあたりでも貴女って「自分の幸せのため」に彼と一緒にいるみたいです彼の代わりなんて誰にもできない！ってくらい好きなんですか？恋人が欲しいとか、結婚したいとかそういうのが先に立ってませんか？このままだと、彼とは、忍耐と妥協、折り合いで染まった半生になりますよ？

トピ内ID：3790946851

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うわぁ大変ですね・・・

🐷

タココ

2011年05月21日 13:01

なるほどー。そしたら「期限を守る」というテーマで彼さんにゴミ出しとかさせてみたらやってくれるのかなぁ？あと、支払い関係は今後彼さんにお願いするとか。口頭だと感情的になっちゃうみたいですから表やら図を描いてみて［主さんがしていること］［彼氏さんがしていること］それぞれに対して出す費用の比率がどうなっているか数値化したりして、説得する方法っていうのはどうでしょ。もはやプレゼンみたいですけど（笑）

トピ内ID：8079917185

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アドバイスありがとうございます

アラサー女子トピ主

2011年05月24日 11:20

トピ主です。家事分担についてのアイディアをくださった皆様、大変参考になります！どうもありがとうございます。ご指摘があったとおり、なんだか私も愛が足りなかったなあ…と反省。その後彼と話しあったのですが、彼は４月から新しい職場で働き始めたばかりでストレスがあり、帰宅も私より遅い（彼：平均10時、私：７～８時くらい）ので無理、とのこと。しばらく私が全面的に協力する、文句は言わないという提案をしてみました。が…もうこれ以上怒られるのはイヤなので、別れたいと切り出されてしまいました。仕事が忙しいのでそちらに没頭したいのだそうです。

トピ内ID：1998497651

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あらあら・・・

😨

長男妻

2011年05月24日 23:10

たった一度のぶつかりで別れの選択ですか・・・。今の彼は結婚の時期じゃないのかもしれませんね。彼の転職にしても４月になって急に起こった事ではないでしょうに。怒られたくないと言う言い分も、今更仕事が忙しいから没頭したいと言う言い分も・・・お子様ですね。でもそれではトピ主さんは納得いかないでしょうから、思いをぶつけて話し合って、と言いたいところですが今の彼とは話合いにはならない気がします。ダメ元で冷却期間を置くか、戸籍にバッテンが付かないうちで良かったとポジティブに捉えるか・・・。それにしても、結婚生活ってそんなぶつかりや擦り合わせの繰返しなんだけど・・・私がトピ主さんの友人なら、彼との事は考え直した方が良くない？と投げかけますね。

トピ内ID：1448898594

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