友人を下に見ています

レス31

（トピ主 2 ）

匿名

2011年05月18日 10:26

ひと

39歳主婦です。高校生の子供が1人います。高校時代からずっと付き合っている仲間が5人います。結婚している子もいれば独身もいます。その中の1人（Ａさん）に対していい感情を持てない時があるのです。私は仲間の中ではおとなしい方だと思います。そしてそのＡさんもパッとしない感じです。きっと私はＡさんを下に見ているから、気にいらないという感情がわくのです。自分でもわかっています。私の方が先に出産しいるのですが、私はママ友とか苦手で友達は作りませんでした。Ａさんが出産した時にママ友や公園デビューなどの話になり、Ａさんも「私、ママ友とかとうまく付き合えないわ～」なんて言ってたのに、いつのまにかすっかり友達を作っていました。私は人付き合いも苦手だし自分のやり方に不満はないのに、なぜかＡさんに対して妬みのような…もやもやしました。また、Ａさんは旦那さんのお給料が不安定で貯金を切り崩してやっているなど苦労話ばかりするわりには、旅行に行ったり（自分の親が出してくれているようです）いろいろ援助してもらっていて、それも妬んでしまいます。Ａさんはすごいいい子で嫌いではないんです。けど、敵対心というかそういう気持ちばかりでてくるのです。本音を言えば「Ａさんのくせに」といった感じなんでしょうね。また、何かにつけて真似されて、それを追い越されている感じがするのです。昔うちで集まった時に出した料理を自分のものにして、今はみんなが集まる時にみんなに「おいしいね～」なんて言われて。また、子供の習い事などもです。うちの真似をしてうちよりも上手くやっています。他の友人にはこんな感情全くなくて、いい話を聞くと素直に「よかったね～」って言えるのに、Ａさんにだけは「またか」と思い、こっちも何か自慢できることを返してしまいます。

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腹黒と自覚しましょう

miya

2011年05月18日 15:02

ママ友こわ～って思っても友達が出来るひとも居れば居ないひとも居る。習い事が被るのなんて普通の習い事ならおかしくないし、旅行だって親が誘ってくれてお金出してくれたら行っても良いじゃない。同等と思ってるのはあなただけで、向こうの方が上なだけじゃない。素直に相手のいい所をたくさん見つけた方が楽しいし、見習うべきところもあると思いますよ。３９歳まだまだ伸びしろあるでしょ。

トピ内ID：7924709711

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ジャイアン的発想

🐱

白梅

2011年05月18日 15:02

「のび太のくせに生意気だ。」これは、衝撃的なセリフでした。Ａさんの事を良く思っていないのですね。ママ友を作っていたり、夫の稼ぎが悪くても親の援助で旅行に行けたり、ちゃっかりしたところが嫌なのではないですか？一言で言うと、「ズルイ」でしょうか。真似する人は、自分に自信がない場合が多いですよ。全く興味のない趣味などをやっているフリして、言ってみてはいかがでしょう？真似したがりのＡさんは、ムキになって、その趣味に飛びつくと思いますよ。張り合うのは、同じ土俵に上がる事になりますよ。それでも良ければ、今後も競争を続けてください。

トピ内ID：7491649360

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下だと思いたいだけ

ata

2011年05月18日 15:02

自分とおんなじ地味な人生を歩むタイプだと思っていたのに、そうじゃないから腹が立つんでしょう。｢下に見ている｣というのは、プライドが邪魔しているからそう思いたいだけなんでしょうね。本当は、彼女の方が上だ、負けた…という気持ちがあるんじゃないですか？Ａを見下せる相手だと思ってたのにね。何か真似されても、自分よりうまくできなかったらほくそ笑んでたのに、追い越されているなら頭に来るでしょうね。でも、Ａをライバル視しているのはトピ主だけで、Ａはただの同級生くらいにしか思っていないんじゃないですか？彼女には新しい世界が開けているようですし。トピ主より真似したいと思うようなママ友だっているでしょう。気付いていないかもしれませんが、トピ主は相当Ａに執着していますよ。一人相撲している感じ。もっと高いところを目指せばいいのでは？パッとしない感じの人を見つけて張り合って、しかも負けてるなんて、格好悪いですよ。

トピ内ID：7323250640

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Aさん側の立場の者です

もう関わりたくない

2011年05月18日 15:55

私にとってのトピ主さんの立場の人は学生時代の友人で、人当たりがよく、誰とでも仲良く出来る人でした。でも私に対してはどこか偽っているのか心を許していない感じがして、私が思うほど私は愛してもらえてないのかなと感じていました。私は学生の頃自分に自信がなかったのですが、そういうところも下に見られていた原因かも知れません。ある日、特に何をした訳でもなく彼女が私に対して急にイライラしだしました。痩せたと言っては見せびらかし、妊娠したと言っては報告し(私には子供がいません)、強い対抗意識を感じました。昔の人の良かった彼女の姿はもうありません。私の劣っているところを探しだして薄ら笑いする彼女の浅ましい表情が目について離れません。丁度夫の転勤で離れる事になって、ほっとしました。また会うこともあるかも知れないけれど、あの対抗意識剥き出しの彼女とはもう付き合えません。あなたもそれ以上醜い自分を晒したく無いのなら、彼女との付き合いは疎遠にしたらどうでしょうか？自分より下だと思う友人と付き合って優越感を味わうよりも、尊敬できる友人と付き合った方がお互いを高め合えると思いますよ。

トピ内ID：9367788261

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もう付き合いを辞めたら？

ぴあこ

2011年05月18日 15:55

いわゆる『腐れ縁』でしょ？偶然、子どもの習い事が同じだったとして、ご自身のお子さんより成績が良いことを妬むのは恥ずかしいですよね。妬むよりもご自身のお子さんの出来の悪さを自分の責任でもあると反省するほうが謙虚に思えます。また、金銭面についても相手の環境を妬むのは間違っています。ご自身の配偶者の稼ぎが低い、もしくはAさんのご実家ほどの協力をしてくれないご両親を恨むならまだ理解出来ます。こういう事しか言えない人生ってつまらなさそうですね…。旅行に行きたいなら、子どもの教育をもっとしっかりとされたいなら、あなた自身がガッツリと稼いで、その費用を捻出して満足する結果を出せばどうですか？さぞや、隣の芝生は青々と見えますでしょうね。

トピ内ID：5208061365

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続きです

匿名トピ主

2011年05月18日 16:56

こんな風に黒い感情を持っている自分が嫌になりながらも、どうしようもありません。昔は毎日のようにメールでやりとりしていたのに、自慢話を聞くのが嫌になりやめてしまいました。こういう感情を持っていると相手も同じような感情を持ったりしているのでしょうか。それも仕方のないことですが。仲間には絶対言えないので、ここで吐き出させてもらいました。

トピ内ID：7612837689

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しばらく距離を置くのが正解でしょうネ

💋

マダム・イクス

2011年05月18日 22:07

レスを拝読した限りでは、おそらくトピ主さんとAさん、お互いに｢あの人よりは私はマシ」レベルの張り合いをしているように見受けられます。グループの中での中心人物にはなれないけれど、せめて私より冴えない人がまだいるわ、のような。おそらく他の人も気がついていて、悪くすると影で笑っていたり、面白がって煽っていたりしてますよ。御自身もご理解していらっしゃるようですが、このレベルの張り合いは・・・惨めです。精神衛生上もよくありませんから、Aさんとしばらく距離を置くことをお勧めします。簡単にできることではないのでしょうけれど、新しいお稽古事やらサークルやらで新しい、Aさんの知らない世界に入りましょう。そうすることで、Aさんのことなどどうでもよくなりますし、面白いもので、Aさんのトピ主さんを見る目もまた変わります。ただ新しいところで、また変な競争心を出したり自分勝手なランク付けをすると、元の木阿弥です。張り合ってくる様な身の程知らずな人には、「おだてておいて、調子に乗せて、自滅させる」ぐらいの余裕が無いと、眉間のシワが増えるだけですよ。以上経験（含む傍観）者よりのコメントでした。

トピ内ID：2979716311

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トピ主さんの続きを読んで…Aさん側の立場の者です(再)

もう関わりたくない

2011年05月18日 22:41

Aさんがトピ主さんと同じような感情を持っているかについてですが…私の場合なのでAさんが同じに思っているかどうかはわかりませんが、私は友人と張り合う気はないので、Aさんも自慢してるのではないのではないかと思います。張り合おうとしているのはトピ主さんの方ではありませんか？真似しようとしてるというのもたぶん思い込みでは？私も彼女にある物のお勧めを聞いた時に言い渋られた事がありました。きっとあなたと同じように真似される？と思ったんでしょうね。でも今まで同じものを買った事はありません。時が経ち沢山の事を経験しました。私はもうあの頃の私ではありません。この先はお互いに個性を認め合い、大事にしあえる相手と付き合っていきたいと思うので、私がずっと下であって欲しい彼女とはもうつきあえません。今の彼女はどこか満たされず、他人の評価を気にしてばかりいるように感じます。人を見下していなければ不幸だなんて、不毛です。もっとご自分の楽しみを見つけてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9367788261

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女の友情ってそんなものかも

💡

ミキレラ

2011年05月19日 12:06

トピ主さんのお気持ち、分かるような気がします。謙遜、へりくだっていて、私なんて～という態度なのに実は自信とプライドありありでキッチリ完璧に物事を執り行うよう人。実力が１とみせかけて、実際は１０もある。。例えが変でスミマセン。きっと自分を下に見せているほうが楽に生活できるのでしょうね。他人からのプレッシャーが無いので。同じような友人がいるので、モヤモヤするの分かります。私も見下しています。しかし、相手も私を見下していることが判明しました。似たもの同士なのかなぁって思いましたね。接するとイライラするから距離おきましょ。

トピ内ID：3090442589

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立ち位置がかぶっているのでは？

ちがってたらごめんね

2011年05月19日 12:58

複数の仲間がいれば　それぞれポジションがありますよね。リーダー核の人、ナンバー2、突っ込み役、盛り上げ役など・・・トピ主さんもＡさんもおとなしいほうと言う事は　グループの中心になるほうではなく、にこにこ笑ってみんなについていくタイプでしょうか？で、メインにはならないけどなんとなくみんなから　ほおっておけないとか思われて、可愛がってもらえるような役どころに二人ともなりたがっていませんか？本当はトピ主さんもそういう妹的役割な性格なのに　Ａさんが隣に居るとなぜかその役を譲る羽目になってしまうのでは… 一対一で付き合うなら気も合うのに、グループの中ではつい張り合う羽目になる人っています。　立ち位置がかぶるのです。トピ主さんのほうがイライラするのは、Ａさんのほうがそのポジションに上手くはまっているから。これはもう仕方のないことです。どちらも悪くないです。グループから抜けるのが嫌なら、張り合うことをあきらめ、当たらず触らずの距離を置くしかないです。相手が上だと心に念じ、自分の情報は与えず常に卑下し、相手をほめごろしましょう!

トピ内ID：3614902241

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トピ主様・・・

🐱

くろねこさん

2011年05月19日 14:51

要因は別にあると思います。彼女ではなくて他のどこかに。なにか上手く言ってないんじゃないですか？上手くいってたら、そんなにどす黒い感情持つことないと思うので…。人間、余裕がないからどす黒い感情が湧きでてくるものです。持って生まれた性格なら、もっと腹黒いと思うし…。自分が今何を不満に思ってるか考えてみては？それをどうしたらいいかに力を注いだ方がいいと思う。人を悪く思うのは簡単だけど、それで何かいいことがあるわけじゃないので。トピ主様は、相手の表面しか多分見ていないと思います。白鳥は水面下で足をバタバタさせてるもの、苦労もAさんにはありますよ。表面に出さないだけ。普段なら普通にわかる事もわからないのは余裕がないからでは？うちの真似っていうけど、トピ主様も誰かを参考にしてると思うし。料理もオリジナルレシピならわかるけど、多分違うでしょ？真似の件に関して言えば、対抗心バリバリの被害妄想な気がします。大人しくてぱっとしないから、ママ友もできやすいし。大人しくてぱっとしないから、トピ主様が妬みやすいのだと思います。

トピ内ID：0245614826

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トピ主さん、正直な人～。

🙂

パスタ

2011年05月19日 17:15

私はこう思いました。「友人を下に見ています」というより、「友人に自分（の姿）を見ている。。」という感じなのですがいかがでしょうか。卑屈で、ちょっと小ズルイ、そういう自分自身を、Ａさんに投影している気がします。Ａさんにもある、そういう狡猾な部分をみてしまうのですよ、きっと。それは、Ａさんと似ている、あなただからわかることなんです。Ａさんもごく普通の、善良で「いいひと」なのは間違いないわけで、キライにはなれない。でも、ちょっと見劣りのするその姿かたちや、やり口があなたと同じ。あなたには分かっちゃうんですよね。Ａさんが・・。または引け目のある学歴や隠したい出生などが同じだったりする人。自分と同じ世界の人が、憧れの世界の人と仲良くしている・・悔しいものですよ。そういうのちょっとイヤですよね。「うまく取り入っちゃって・・」みたいな気持ちですよね。誰にでもありますよ。同族嫌悪みたいな気持ちも潜んでいますしね。

トピ内ID：2681334152

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トピ主です

匿名トピ主

2011年05月19日 22:26

ありがとうございます。グループの中での立ち位置が同じというのは、本当にそうだと思います。キャラがかぶっているけどＡさんの方がうまく立ち回っているというか。大人しいようで、社交的でもあり、ママ友もたくさんいるようです。私の悪魔の心は「ママ友でトラブルでもあればいいのに」と思ったりもします。また、Ａさんはお姑さんとはほんとの親子のように仲がいいです。私は、全く逆です。けど、仲良くなりたいとも思いません。なので、Ａさんに嫉妬する理由はないのに、気にいらなかったり。いい子過ぎるのが癪に障るのでしょうか。最低な私ですが、ここでは本音を出させてもらってます。

トピ内ID：7612837689

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どんぐりの背比べです

小まめ

2011年05月19日 22:26

第三者から見ると、きっとレベルが同じで似たもの同士なのだと思います。だから相手が少し頭がでると気に食わなくて足を引っ張り合う。他の友達に思わないのは自分より、あきらかに上か下だからでしょうね。　まずは自分自身をかえりみては？きっと本当の不満の先は相手ではなく自分にあると思います。比べる好意は自分にとっても精神的に良いものではないので自分とは切り離して聞いているほうがいいですよ

トピ内ID：9936980047

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どちらが上なのかは火を見るより明らか

😀

淳平

2011年05月21日 12:35

文面からするとAさんは賢くて器用な女性なんですね。共通点は「容姿が地味」なだけじゃないですか。おかしなライバル意識だとしか思えませんね。社交的なAさんのほうが邪な気持ちがなく生活が充実しているようです。あなたはAさんを下に見ているつもりでも客観的に見たらあなたの方が残念ですよ。

トピ内ID：7854874448

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わかった

さくらもち

2011年05月21日 16:01

ぱっとしないって、容姿の事なんですね。トピ主さんはAさんより容姿が上だと自負していて、それが心の支えなんですね。他は負けてるかもとどこかで思っているんですね。あまり勝ち負けで全てを考えない方がいいと思いますよ。他の友人もきっとそう感じてると思います。

トピ内ID：0696776293

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真似なのかなあ？

🎂

里芋

2011年05月30日 19:02

そんなことあるかな～？と考えてみたら、そういう女性が１人、知り合いにいました。「私より後から出産したくせに」って、出産すらも「真似したこと」にカウントしているところも似ています。よっぽど珍しい習い事、例えば歌舞伎とかカポエイラとか、なら真似したのかも知れませんが、楽器や水泳や空手くらいなら、他のママ友から勧められただけだと思います。あなたに話を合わせてあげるために「うちの子も、あなたの子と同じ習い事、させることにしたよー」という表現をしているだけですよ。だから彼女のほうは、決して子ども同士を競わせているつもりはありません。だから、劣等感を抱くのはやめましょう。

トピ内ID：4343307495

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実は友達ではない。

😒

ぱみーきゃむきゃむ

2012年05月16日 14:28

よく読むと、結局、A子さんはあなたにとって友達じゃないんだと思います。だいたい、「A子のくせに」って、見下してる時点で終わってますよね。A子さんのほうもあなたの感情に多分気がついているけど、表立って何も言わないだけだと思う。相手のためにも少しずつ距離を置き、離れてあげたらどうですか。案外、うわべだけの関係に嫌気が差しているのは、あなただけではなかったりして。嫌いじゃない、って繰り返して書いてるけど、嫌いなんでしょう？結局「あいつ嫌い」って思っていることは、文章の端々に全部出てますよ。他の友達とだけはこれまでどおりに付き合って、A子さんについては、少し距離をおけば良いと思います。人それぞれ、明確な理由もなく生理的に嫌いなんだよね、ってことはよくありますし、「いい人」「いい仲間」をやめれば、あなたも楽になると思う。きっと相性が悪いのでしょう。人間だから好き嫌いはありますし、切れていく友人もあれば続く友人もいますよ。A子さんを好きになれない自分の感情を、罪悪感を持たずにそのまま受け入れ、A子さんを傷つけないで済む距離感を保ったほうが良いと思います。

トピ内ID：2572573415

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続き

😒

ぱみーきゃむきゃむ

2012年05月16日 14:28

心配しなくても、A子さんのほうも、次第にあなたから遠ざかっていくと思います。39歳でお互い子供もいて、となると、そういつまでも長々と高校時代の仲間で集まれるとは思えませんし。夫の仕事の都合などで遠い地方へ転勤、転居になる人などもいるでしょう。私も30代後半の主婦ですが、大学時代の友人達と続いていたのは20代半ば頃までで、今は縁が切れました。地方に帰った人もいますし。今は習い事の友人が数人いる程度です。 A子さんは別に自慢しているつもりは無いと思いますが、いちいち対立的に接して来るあなたとは、A子さんも疲れを感じているはずで、彼女は彼女の新しい環境で新しい友人を見つけ、去って行ってくれるはずです。トピ主さん、もしかして昔の友達にばかり依存している傾向はありませんか？新しい分野でのお友達を増やしたらどうでしょうか。失礼ながら視野や価値観が狭くなっている印象を受けました。

トピ内ID：2572573415

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Ａ子さんだけではなく他の友人までなくすかもしれませんね

納豆ママ

2012年05月16日 18:48

　匿名さんとＡ子さんの両方の友人の立場でした。二人が仲良く（？）しているところに,私が無理やり割り込むような感じで，友人関係になりましたが，その後どうなったかというと，Ａ子さん立場の友人(仮にＢ）と私の二人で遊びに行くことはあっても，匿名さん立場の友人（仮にＣ）とは，疎遠になりました。　Ｃには，「彼女に対する態度を改めたほうがいい。」と何度も湾曲に言っていましたが，スルーされていたのと，私がＣのＢに対する無礼な態度に我慢ができず，「あなたがよくても，私はあの態度に我慢できない。Ｃがいるなら，私はご一緒できない。」と言ったら，もともとＣに対して，不満のたまっていたＢが「じゃあＣがいないときにね。」と言いながら，縁切りしてしまったからです。　今Ｂは，私の友人たちと仲良くしていてＢのことは完全にスルーです。また，ＢとＣのことを知っている知人たちも「今までの忍耐ご苦労様。」とＢに同情さえしています。　そうなるまえに，Ｂとは縁切ったほうがいいのでは？相手に対する失礼な態度って，その態度をとった相手だけではなくて，周りも不愉快にさせて，あなたの評価を下げます。

トピ内ID：3582103478

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最初から本当の友人ではない

リンダ

2012年05月16日 21:15

おとなしい・・・とかパッとしないとか最初から上下付けて付き合っていたのはトピさんです。自分が上だと感じていたから友人だと勝手に思っていただけではないでしょうか。 Aさんは最初からグループ内の単なる知人程度にしか感じてなかったように思いますが。おとなしいとかパッとしないなんて感情は相手に伝わっていたと思いますよ。他の独身の友人と仲よく出来るのは密かに自分が上だと思っているからじゃないかな。たぶんそのグループであなたを本当の友人だと思っている人は誰もいないかも知れません。その性格が人生を不幸にしてるんだと思いますよ。それじゃ友人よりトピさんが下になって当然でしょう。

トピ内ID：2164221052

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書き間違いが，後半に多かったので書き直しします

納豆ママ

2012年05月16日 23:31

今Ｂは，私の友人たちと仲良くしていてＣのことは完全にスルーです。また，ＢとＣのことを知っている知人たちも「今までの忍耐ご苦労様。」とＢに同情さえしています。　そうなるまえに，Ａ子さんとは縁切ったほうがいいのでは？相手に対する失礼な態度って，その態度をとった相手だけではなくて，周りも不愉快にさせて，あなたの評価を下げます。

トピ内ID：4978236779

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見下されてたのは主様。

りんご星

2012年05月17日 13:02

ですよ。分かりやすいネタだと、試験期間中に”勉強どれくらいした？”って友達に聞いたとき、 ”何にもしてないよぉ～♪”って油断させる人居たよね。んで、バカ正直に真に受けた主様…。んで、お友達はばっちり良い成績とった。そういうことです。お友達の心の中は、 ”あ、こいつ○○だから、言えば信じるな。” って罠にはめられただけです。主様も腹黒いですが、そのお友達の”心の闇”は主様の”それ”をはるかに凌駕してますね。完璧な確信犯ですよ。（恐ろしい（汗））

トピ内ID：4129722160

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逆療法はどうでしょうか

その

2012年05月17日 13:02

昔は、立場がかぶっていてもトピ主さんには優位でいられる何かがあったんでしょうね。でも、今はない。しかも立場が逆転気味。確かに黒い感情だけど、気持ちは分かります。こういう場合は、思いきってわざと自分を卑下しちゃうと案外楽になります。Ａさんってすごい、私にはできない、とあえて伝えるとかお姑とうまくいかない事など、本当だったら知らせたくない事をあえて相談するとか私は、昔同じような事があり上記の対応をしました。正直、最初は悔しく惨めな気持ちでしたが、不思議とそれからは友人に対して張り合う気持ちが減りました。友人は本当に親身に相談にのってくれましたし、私が弱みをさらけ出した為か友人からも良いことばかりでなく悩みも多く聞くようになりました。もしかしたらお互いどこか張り合っていたのかも。私から白旗をあげるのは悔しかったですが、今でも仲良くできているので良かったと思います。でもこれはトピ主とＡさんが、本心では「嫌い」である場合、逆効果です。高校からの長いお付き合いとの事。友情が本物だと思うなら思い切って試して頂くのはどうでしょうか。

トピ内ID：2365166768

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仏様じゃないんだから

🙂

水玉

2012年05月17日 13:02

仏様じゃないんだから、いいんじゃないでしょうか？多分、表向きは仲良くしてるんでしょう？みんな、ある程度は腹黒い気持ちってもっていると思います。トピ主さんは、匿名のここで普段言えない本音を吐いているだけ。他では、言えないから。言っちゃえ、言っちゃえ～！

トピ内ID：8963167345

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なんだかわかる気がします

😒

まろん・ぐらっせ

2012年05月17日 14:10

ブラックな感情を自分でうまく処理できない、すごくわかります。私もいま、似た感情で悩んでます。合わない、でも、その人が誰がどう見ても悪いならそれなりに接することもできるのに、優しいときもあり、その人をどうこう思う自分の心の狭さに嫌気がさして・・・。匿名さんがすっきりする方法、かつ、他の友達にはそういう感情がばれない方法が早く見つかるといいですね。私も頑張ります。

トピ内ID：9644704473

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わかるわかるわかるわかる

😑

れと

2012年05月17日 15:07

ものすごーくわかります。そういう人、いますよ！そういう人って、一見無害なので仲間意識とか持ってしまうんです。人によってはちょっとダサかったり、発言が抜けてたりして、あらあらって思ってしまうタイプもいます。しかし人まねとか、いいとこ取りだけはちゃっかりしてる上に、「これは●●さんに教えてもらったの」「これは●●さんのアイデアなの」「●●さんがしていたあれ、参考にしていい？」っていう、言ってくれればモヤモヤしない一言を絶対に言わないんです。黙って真似されてそれが評価されると、泥棒された気持ちになりますよね。これは経験してみないとわからない感情なので、同意を得ることはむずかしいと思います。それ以外のところは基本無害なので、私はあまり関わりすぎるのをやめたのと、彼女にアイデアを盗まれるような情報を見せたり与えたりするのを一切やめてます。嫌ですよね～、こっちがしゃべったことを「ふーん」とだけ聞いてて、後で黙ってそれと同じことされると。真似すんなよ気持ち悪い！って言いたくなります。私の近くにいる人は、結構他でも同じことしてて、みんなに微妙がられてますよ。

トピ内ID：7972195187

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そういえば私も5人組だった

ドイツ

2012年05月17日 15:07

トピ主さんはここで毒吐いてるけど、実際にはAさんに嫌がらせなどしているわけではありませんよね。今でも集まる時はいつも5人一緒ですか？他の仲間とは個人的に会って、Aさんだけと疎遠にすることはできませんか。 Aさんを排除しろということじゃなくて、5人一緒をやめたらってことです。真似されてるとか自慢が辛いというのは、当人同士でないと分からない微妙な部分なので、トピ主さんの気のせいとも言い切れません。もしかしたらAさんもトピ主さんに対抗意識を持ってて、ただトピ主さんより上手に立ち回れるだけなのかもしれませんし。私は対抗意識を持たれ、下に見られてる立場でした。そう見られてると気づくと、こちらにも対抗心が生まれてしまってどんどん黒い気持ちが大きくなってしまいました。だから私は離れました。他の友人とは、時々個人的に会っています。卒業してから何年経ちましたか？いつまでも同じようにはいきませんよ。自分から身を引くのは負けじゃありません。いらいらするくらいなら、離れた方が楽ですよ。しがみつかない方がいいです。

トピ内ID：1880061449

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トピ主さんだけじゃないよ。

🐱

ネコ

2012年05月17日 15:07

どこかで優劣をつけたがるのは、トピ主さんだけじゃないと思う。過去に一度もそういう感情を抱いた事がない人なんていないんじゃないかな。コンプレックスな事ほど他人と比べがちですよね。私は子供がいなくて２０代からずっと治療してる身なので、妊娠や子供のいる方の発言にはかなり過敏です(苦笑) 悪意がないと充分わかっていますが、それでも黒い感情が浮かびますよ？子供の話以外しない人とは、自分の心をコントロール出来るように距離を置くようにしています。表向きに「嫌い」「優劣つけてます」という態度を示してしまうと、トピ主さんの立場が悪くなるだけなので、可能ならＡさんと離れてもいいのでは？トピ主さんのご年齢だと、必ず仲間５人で時間合わせて会うなんて、逆に難しいですよね？Ａさんのいないところで友達付き合いを楽しんだらいかがでしょう？共通の友達なので名前くらいは出てくるでしょうけれど、そこは大人の態度でポーカーフェイスでね。

トピ内ID：7595932042

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あこがれてるんですよ

あっこ

2012年05月17日 15:07

Ａさんを下に見ているとは思えません。憧れてるから、ねたみもするんですよ。自分の中のライバルと言うか目標というか。黒い気持ちになやむことってあるとおもいますがＡに意地悪するわけではないのですからあこがれからくるものだ、といいほうに考えて、主さんもがんばってください。

トピ内ID：1636403944

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