婿養子に出したのではないのに…

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（トピ主 2 ）

😨

情けない息子を持つ母

2011年05月18日 10:26

ひと

3年前に結婚した息子の事でお願いいたします。
息子が異様に嫁実家に気を使う事が不愉快です。

息子夫婦は嫁実家の近くに住んでおり、頻繁に頂き物をしたり、
孫の面倒をみてもらっているそうです。
独立した家庭なのだから、依存せずにやって欲しいのです。

嫁も勤めているし、嫁実家に行くと、
ご両親が何かと気を使って用意していてくれる。
世話になっているので、時間が空いている時には、
ドライブに連れていってあげたり、
食事に誘うのは当然なのでは？との事。意味がわかりません。

しかも、この嫁が妊娠中なので、
1か月実家で孫と滞在するそうです。
私達からも嫁実家に少しお礼をしてもらえると助かると言われました。
我が息子ながら情けないです。皆様はどう思いますか？

トピ内ID：6314560624

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息子さんは、トピ主さんを良い人だと思ってるだけ

ナズナ

2011年05月18日 15:02

息子さんに何も言わないのでしょうか？私は、男側の家は嫁の実家より男側を優先、嫁実家と仲が良ければ面白くないそんな気持ちを持つ人が多いことは承知してますから夫の実家には何も言いませんよ。知られないようにしますし、夫が率先して隠します。息子さんは御両親が、そんな風に思うなんて考えてもいないだけですトピ主さんの腹の底の黒い感情も出せば、やっと息子さんも理解しますから分かって欲しいのなら、嫌な本音も言う事です。きっと自分の親は良い人で、息子夫婦を助ける人が嫁の両親であろうと悪く思うなんて考えてもいないんですよ。親も聖人ではない、こんな嫌な感情を持つのよー！と教えてあげて下さい。妻が言っても夫は自分の両親は良い人で理解してくれると信じて疑わないタイプだとそれはそれで大変なものです。教えてくれると、お嫁さんも、お嫁さんの御両親も助かると思います。本音を隠して、良い両親でいたいか本音をぶちまけて、息子がガッカリしようと世間を教えるかトピ主さんにかかってると思う嫁の実家と仲良くするくらいなら、助けてもらわず苦労しろ！って言いましょう。

トピ内ID：6823723287

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離婚も多い世の中ですし。

匿名

2011年05月18日 15:02

最近は、こういう傾向が強いですね。私はそろそろ50代で田舎出身なのですが（現在は都会住まい。既婚ですが子供無し）、私が子供の頃とはかなり違ってきてますね。離婚が多いせいもあるんじゃないかな。離婚すれば大抵、子供は母親が連れて実家に帰るじゃないですか。周囲も実家に頼る嫁が多くなってるんですよ。男性側の昔風の論理を通せば、離婚話になる可能性も高くなる世の中。私の実家付近でも、最近は男性の家に嫁が入るのは皆無になり（近居程度）、逆に離婚して子供を連れて実家に戻るお嫁さんが多数です。跡取りの概念が無くなったし、日本は父系社会じゃなく、母系になってきてると思うのです。となると、嫁側が力を持ちます。女性が働くようになれば、子供の面倒を見て貰うには気を遣わない実家が良いと思うだろうしね。最近のお嫁さんは、女の子が欲しいって良く言いますよね。男の子は結婚したら嫁側に取られるから、女の子なら側にいてくれるって。これ、自分を重ねてると思いますよ。情けなく見えるのは昔と比べるからじゃないかな。今の社会を合理的に考えると、こうなるのは当然の流れにも見えます。

トピ内ID：8805280470

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男親はさみしいものです

😉

ナゴ（♂６２）

2011年05月18日 15:02

息子さんの言う事、基本的に正しいです。出産に関わるお話も、地域によってはまだまだあるようです。お嫁さん実家との近居、物理的条件からも付き合いが頻繁になるのは当然のことです。また、息子さん夫婦は共働きですよね、その為にこそ近居なのです。ところでトピ主さんと息子さん夫婦との交流は如何なのでしょうか。我が家は息子ばかりか娘も、勤めの都合上先様実家近くに住んでいます。日常の付き合いが希薄な分、お金も気持ちも出す時はしっかり出す。こどもへの愛は無償の愛です。見返りは端から諦める。諦めていると、たまに訪ねてくれた時の笑顔が有り難いです。

トピ内ID：7566920369

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心優しい息子さんですね

ドナ

2011年05月18日 15:02

色々お世話になっている事を有難いと思い、礼を欠かない息子さん、立派ですね。トピ主さんがきちんと育てたからだと思いますよ。それとも息子さんには、すべての事を「やってもらって当然」と胡坐をかいていて欲しいのですか？ちっとも情けなくなんかないと思います。感謝の気持ちを忘れない、素晴らしい男性だと思います。

トピ内ID：5176122049

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逆ですが

高橋

2011年05月18日 15:02

夫の実家が近いため色々助けて貰ってます。私の母はお中元贈ったり我が家に来た時は夫の実家にもお土産を用意してます。自分の子供がお世話になってるのだから礼を尽くすのは当たり前ですよ。逆に私が帰省する時は、姑が私に皆で食べてねとお菓子を持たせてくれます。息子さん自身お礼もされてるようですが、貴女もされた方が良いと思います。

トピ内ID：6664214797

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わかっていらっしゃる

とととん

2011年05月18日 15:02

そのとおりですよ。婿養子に出したのでなければ、主家に嫁をもらったのでもありません。お互い自立した世帯なのですから、お世話になれば本人がお礼をするのが筋ですよね。主様がお礼する必要は、私は無いと思いますが。。。

トピ内ID：6036310757

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…普通だと思います。

🐷

rook

2011年05月18日 15:02

嫁の実家が近くにあるのなら嫁が実家に頻繁に顔を出すのは自然かな。嫁が行ったら夫も付いていく事が多くなるでしょう。お世話になったらお返しをするのも当たり前でしょう。実家に里帰りするのも当然かな（義理家からお礼はいらないけど）。まぁ、あまりべったりなのも限度があるとは思うし、トピ主さん側との温度差があるのならお嫁さんは気が利かないなとも思います。でも…私、まわりで結構「実家と仲良くする嫁夫婦」を嫌がるお姑さんを多く知ってるんですよね。それってほとんどの場合嫉妬や「嫁は婚家の人間」って考えが原因です。息子さんと嫁実家が仲良くなる事がどうして不快なんですか？お嫁さんの家族を息子さんが大事にする事がどうして嫌なんでしょう。お世話になってるお礼をすることがなぜ「意味わからない」んでしょう。それってひっくり返すと「頼ってもらえないからくやしい」とか、「訪問頻度が低いから寂しい」とか「自分も良くして欲しいのに」とか…そういう思いがあるから面白くないんじゃないんですか？依存しないで…って、多分逆ならうれしいんじゃないですか？

トピ内ID：1682249882

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嫁の立場です

🐤

ぱたこ

2011年05月18日 15:02

自分の実家と近居で色々両親に世話になっています。ただ私は今の状況を義母には申し訳ないと思っているので、義母から御礼なんて言われたらこっちはお詫びします(汗) 主人にも最初は申し訳ないと思ってとことん尽くしていましたが、その影響で今は心身症になってしまい、ますます実家に迷惑を掛けています。それでも自分の両親への御礼は自分でするし、貴重な休日を私の両親のために使って欲しくはないです。地方から出てきて夫婦二人で頑張っている人達は沢山いるし、お姑さんに頼ることも出来るのに気苦労のない実家に頼って楽をしているのは私なので。

トピ内ID：5368131113

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全ては息子夫婦のこと

😠

ぽちっと♂

2011年05月18日 15:02

　困った物ですね。自分自身に置き換えて考えてみてはどうですか。あなただって、実家の方がリラックスできたり頼ることが出来たのではないですか。　夫婦なんてそんな物ですよ。嫁実家の方が行きやすい。それは娘と嫁の違いなのです。あなたの息子さんがそれを許すのなら、あなたが何を言ってもしょうがないです。

トピ内ID：5399732083

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それは腹が立ちますね。

haruko

2011年05月18日 15:02

滞在中のお礼は、無しにしましょう。そんな時だけお願いしてくるのは、不愉快です。

トピ内ID：7194064503

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いまどき、まったく普通

みか

2011年05月18日 15:55

共働きなら実家の助けが借りられるなら借りるのが当然。でなければ家事育児仕事の質を保つのは困難。実家の助けを借りるなら、気を使う義実家より嫁実家の方がいいのも嫁なら当然の感情。ですからトピ主さんのお悩みに対しては「いまどき、普通。時代に適応してください」というのが私からの答えです。

トピ内ID：1477707507

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はっきりさせる

猛毒の霧風

2011年05月18日 15:55

婿養子に出したつもりはないならはっきりとそう言う。嫁実家が改めないなら、婿養子に取れとはっきり言う。独立した家庭を作ったなら嫁の実家の近くに住んでいようが働いていようが自分たちだけの力でやるのが当然です。また、息子夫婦が夫の親に嫁実家にお礼を要求したのであれば、それは嫁が夫の家に嫁に来たということになるので、きちんとお礼を渡して、「嫁に来たのだからまず頼るのは嫁実家ではなく夫実家にするように」、と息子と嫁に申し渡すのも一つの手でしょう。残念だけど嫁実家が最悪なので、改善は見込めず、いずれは離婚という確率が高いと思います。

トピ内ID：8169044083

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さっぱり

ぐりとぐら

2011年05月18日 15:55

意味が分かりません。婿養子でなければ、お嫁さんの実家とお付き合いしちゃいけないんですか？お嫁さんの実家のご両親にお世話になってるからお礼しちゃいけないんですか？＞皆様はどう思いますか？こんな心の狭い母親が育てたとは思えないほど、とっても気がきく、よく出来た息子さんだと思います。

トピ内ID：7575317474

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どう思いますかと聞かれたら

☂

50代息子持ち

2011年05月18日 15:55

お世話になった人に、お礼や気を遣う事は当たり前だと思います。これがわからないのは、あなたが「嫁実家に息子がよくするのは悔しい、キーーー」と言う気持ちがあるからでは？嫁実家への滞在では、息子夫婦がお礼をするべきで、息子実家がするものではないとは思いますが。むしろ、息子実家がお礼をする事で、筋違いと思うお嫁さんも結構いるような気もしますが、お嫁さんの実家の考え方(というか昔の考え方)がそうなんでしょうね。もしあなたが、お嫁さんの里帰りを自分の家で受け入れた場合、嫁実家から「うちの娘と孫の世話を済みません。」とか、「婿(婿養子という意味じゃなくて、嫁⇔婿と言う意味で）の世話まで済みません。」とお礼を渡されて、当然よね世話するんだから、と思うのか、自分の息子と孫の世話してお礼を言われる筋合いは無いと思うのか、というのも考えて見られては。

トピ内ID：6412848601

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出来た息子さんですね♪

かめかめ

2011年05月18日 15:55

義理の実家と実家のパイプ役までするなんて、素敵な息子さんですね！トピ主さんも謙遜はやめて仲良くしてくださいね。

トピ内ID：5562225632

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哀れです。

空

2011年05月18日 16:56

男は妻の実家と仲良くして可愛がってもらうのが一番だ。と祖父母が言っていました。父はその通りやってきて、母方の親戚一同に本当に愛され大事にされています。自分達より仲良く大事にされているのが面白くないのは人情としてわかりますが年の功というじゃありませんか。ご自分のお気持ちより、息子の幸せを願ってほしいですね。大事にされて結構なこと、うちの両親ならそういいます。そのお年になって、このトピじゃ・・痛々しいです。

トピ内ID：3222741733

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うちも同じだけど・・・

フラワー

2011年05月18日 16:56

実家に帰ってもいいじゃないですか？？出産後は大変です。 2人目なのかな？？そうしたら、大きなお腹抱えて今も子供の世話など大変かも。目くじら立てずに、実家でリラックスさせてあげてください。あと、息子さんは立派な方ですね。あなたが気が付かない、お礼のことまで優しい言い方で教えているのですね。きちんと、お礼してくださいね。息子さんが恥をかきますよ。孫に会いたいなら、お嫁さんに嫌われないように老後の世話を少しでも考えているなら、お嫁さんに好かれる舅、姑でいてください。

トピ内ID：0184560587

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気遣いのできる素晴らしい息子さん

ちょこっと

2011年05月18日 16:56

だと思いますよ。きっとお嫁さんのご実家でもそんな娘婿を有難いと思っていて、その分大切にされているのではないでしょうか。今時、両親の世話になるのは当たり前、世話をするなんて考えもつかない若夫婦が溢れている中、若輩者の私が言うのも変ですが、そんな息子さんに育てあげられたトピ主さんはきっと素晴らしいお母様だったのだと思います。息子さんが先方で大事にされていて、息子さんが幸せなのでしたらそれで十分なのではないですか？あと、お産の時は私も里帰り出産しましたが、義父母が私の両親に｢うちの嫁と孫がお世話になりました｣とお金を包んでくれました。母は正直｢うちの娘なのに｣と不快に思ったようですが、世間一般的には常識なのだそうです。

トピ内ID：5437360686

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ははは。

🐷

匿名主婦

2011年05月18日 16:56

現在のよくあるパターンですね。で、トピ主様側にはどうですか？息子さんはもちろんお嫁さんからの気遣いはありますか？ 1カ月、嫁実家で孫と暮らす・・・というのは里帰り出産のことですか？産後のことでしたら大目に見てあげてください。でも、今はこういう家、多いんですね。まあお嫁さんが働いてると、どうしても子育てのヘルプが必要になり、気を使わずに頼めるからでしょうね。私には娘も息子もいるので、どちらともいえませんが。やっぱり頼ってくる娘を無碍にはできませんね～。

トピ内ID：5238546493

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独立した家庭だと、本当に思っているなら

🐷

miki

2011年05月18日 16:56

独立した家庭だというなら・・「依存せずにやって欲しい」と口出しするのはおかしいです。別の所帯の事情なんですから。また、息子さんが、ご両親から嫁の実家に少しお礼を、というのもおかしいと思います。その考えは、こちらの（トピ主さんの）家の者が世話になるから、という、嫁に入ったという考え方からだと思います。　逆に、息子さんがお嫁さん実家に気を使う様子は、「べつの家だから、世話になったらお礼をせねば」という気持ちでしょう。それで、納得いきませんか？　

トピ内ID：9170217576

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貰いっぱなしにするわけにもいきませんし

🎶

鈴

2011年05月18日 16:56

何かしてもらったら、お礼をする。それは当然のことでしょう。共働きの夫婦に子供ができると、やむなく実家の手を借りているのが現状です。子供はすぐに熱を出しますし、保育園では病気のうつしあいになります。発熱した子の親御さんには保育園から「迎えに来て下さい」という電話が来ます。よほど病児保育の環境が整った地域でない限り、夫婦の有給休暇等だけでは足りなくなり、実家に応援を頼むのが一般的ですよ。かといって、お嫁さんが仕事を辞めたら収入に不安がある状況なのでしょうね。里帰り出産はよくあることですが、トピ主様の周囲では珍しいのでしょうか？産前産後の計二ヶ月ほどを実家で過ごす人も多いようです。上の子が居る場合には特に、上の子の面倒を見る人が必要ですから。共働きで子供あり、しかもお嫁さんが妊娠中なら、実家に頼るのもやむを得ません。ものすごく高収入な夫婦なら実家に頼らずシッターを頼む等できますが、一般的な家庭では「頼りすぎ」ということはないですよ。

トピ内ID：8106971804

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依存じゃないでしょ

♨

すてきんぐ

2011年05月18日 16:56

頂き物は依存してるわけではなく、嫁親の好意(干渉かも)でしょ？孫の面倒も親が見たい場合も多いので、依存してるわけでもないんじゃないですか要するに、トピ主たちには何の声かけも貢物もないのが腹立たしいんですよね？でも、孫の面倒はみたいほどでもないし、物を送る気持ちもない、と？？ give & takeならば、今の状況は普通だと思いますよ息子が幸せに気持ちよく暮らしていて腹立たしいのでしょうか？息子の幸せより、自分たちの面子ですか？

トピ内ID：0020386785

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養子にやったわけじゃないんですよね

若輩ですが

2011年05月18日 17:56

だったらトピ主家の名字をついだ息子さん夫妻とその子供のことです。トピ主が嫁の実家に礼をするのは、体面を重んじる家なら当たり前ですね。息子の嫁親へのサービスも「他家」への配慮としてはやっぱり当然。それともトピ主家の常識では、他人さまからお世話になっても何にもお礼しないんですか？どん引きです。家の格がばれますね。むしろ養子に出しちゃったんだったら、親が子に世話してくれたからといっていちいちお礼やお返しをする必要もないかと思いますが。

トピ内ID：1703330383

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そういうものかもしれません

mama

2011年05月18日 17:56

共稼ぎで子供さんを実家が見てくれているのは、ありがたいことですよ？頂き物ってそんな高価なものを毎回するわけでもないでしょうし世話になっていたり、近居なら「ご飯食べに行かない？出かけない？」って普通なんですけどね。貴方は自分の方に来てくれないから寂しい。婿養子にとられたような気分で気に入らない・・だけじゃないですか？義弟もそんな感じですが「そんなに面倒見てもらって申し訳ない。」義弟の親はそういってるようです。うちの親にも「お世話をかけて申し訳ない、息子に至らないところがあったらどんどんしかって教えてやって欲しい。親の自分は身びいきなところはあるから気づかないことも多いし世間知らずです。」といったそうですよ。母は「良い息子さんで娘を大事にしてくれて。お手伝いさせてもらってます」と。おかげで両家の関係は良いです。向こうのお母さんも孫の誕生会だ、正月だと遊びに来られてます。大家族の実家に義弟は結構楽しんでいるようで。 3人家族では寂しかったけど個々は楽しい。といってます。読んでいる限り貴方が寂しいでは？と思いますが

トピ内ID：7248076119

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滞在中のお礼

🐶

しばいぬ

2011年05月18日 17:56

これは必要ないと思います。だって主さんがお嫁さんとお孫さんの滞在を断った訳ではないのだから。そもそもお礼って誰かから強制されるものではないし。あんまり変なことを言うとお嫁さんが陰で息子さんに言わせているのか？と勘ぐってしまいますよね。息子さんにはハッキリ教えてあげた方が良いと思いますよ。子供が小さいうちは自分側の実家を頼りたいと思うのは仕方の無いことです。それについてぐちぐち言うと嫌われてしまうと思います。

トピ内ID：8093226211

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そもそも

ヒルドイド

2011年05月18日 17:56

嫁の実家近くに住居があるということは、メリットがあるからです。小さいお子さんがいれば気兼ねなく嫁の両親に預ける事もできますし、何かと頼りになるのでしょう。その辺を新居を構える時、主さんは思いつかなかったのかな？後の祭りです。出産で実家にお世話になっているのは息子さんも同じ。お礼はしておきましょう。お礼は言いつつも、チクリとクギ位は嫁と両親にさしておいたらどうですか？

トピ内ID：2834766516

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そのとおり

あい

2011年05月18日 17:56

婿養子にやったわけでもなく、嫁にもらったわけでもない。あなたの家庭とウチとは全くの別家庭。私たちがお礼を渡すのはスジ違い。お礼をするなら自分でしなさい。と息子さんに言いましょう。

トピ内ID：1005106968

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変なの

まったく

2011年05月18日 17:56

婿養子にあげたとか嫁にもらうとか、一体何？私たちは物じゃありませんよ。物々交換じゃあるまいし。そういう考え方はもう昭和で終わっているんです。娘が親に親切にするのは当然のことでしょう？それに、お嫁さんを大切にしている息子さんは良い旦那さんだと思いますよ。逆に男が自分の親ばかりを擁護していたら、今の時代は「マザコン」の一言で捨てられます。息子さんは「情けない」のではなく、マザコンじゃない自立した男性になったということです。あまり嫉妬ばかりしていると、本当に息子さん夫婦との行き来がなくなりますよ。

トピ内ID：1269248786

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そのとおりです

wanta

2011年05月18日 17:56

息子さんは婿養子になったわけではありませんね。と、同時に嫁を貰ったわけでもありません。そこ、当然理解していらっしゃいますよね？ですから、産後にお世話になったお礼は息子夫婦ですればよろしい。息子さんはトピ主さんたちの戸籍から抜けて別所帯になりました。息子さんの奥さんも親の戸籍から抜けて別所帯になりました。息子さんはあちらの親と養子縁組をしていませんし、息子さんの妻もトピ主さんたちと養子縁組をしていません。できれば、両方の親に平等に接してくれるよう言ってみてはいかがでしょう。あちらの実家近くに住めば、どうしてもあちらにばかり縁深くなりますものね。こちらにも遊びにきたりしてあちらと同じように縁を持ってほしい。そうしないと、こちらは寂しいじゃないの。と仰るのが一番気持ちが伝わると思います。

トピ内ID：4049969528

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ウチと同じですね。

🎂

yammy

2011年05月18日 17:56

私の母は夫を気に入っていることもあり、顔を見せに行くととても喜んでくれてます。三姉妹で息子がいなかったせいかも知れませんが話もよくしてくれます。一方夫の母、義母は三流国立大に補欠で合格し結婚前に会社を辞めるような義弟を溺愛していて夫にはとても冷たいです。ですが義母は『養子に出すために有名私立高校や旧帝大を出した訳じゃないのに！』と罵倒したそうです。もしや私のせい？と思っていたので夫だけで帰省させても『体調が悪いから来るな』連絡して行ったのに『いきなり来られても』母の日や時節の贈り物をしても礼も言わない、私の悪口を帰省の度に言う・・・と夫のほうから『もうあんな家いいや』と言われる始末です。おそらく同じようなものではありませんか？だって大事にしてくれる方に行くほうがキモチがいいですよね。情けないって言いますけど愛想を尽かされてるのかも知れませんよ？

トピ内ID：4673115926

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