肩に力が入りすぎ

このトピックを読んだ第一印象は人に合わせようとしすぎているのではないかということです。 「肩に力が入りすぎ 」というのも人に合わせようとしすぎているのがみえみえで上司、先輩からうっとうしがられているのではないですか？ > 他人に受け入れられるには通常の自分では無理なんだと思い、 > 努力をしてきました。 この努力がいけないのだと思います。 通常の自分で受け入れてくれなければそれで結構とひらきなおってみれば気分が楽になってリラックスできると思いますよ。 > 「いじめはいじめられる方に原因がある」 > と言われ続け、 「いじめられる方に原因がある」で私が最初に思いつく原因は「いじめられる方が反撃しない」です。 今度いじめられたら反撃してみましょう。ただし、合法的にですよ。 反撃するこつは、このようにいじめられたらこう反撃するという計画をあらかじめ入念にたてておくことです。

偶然、このトピックにたどり着きました。 とても切なくなりました。私も同じような20代を過ごしてきましたよ。 私の場合は、頑張っていたので、頑張っていない人を認められないという 余計なおまけまでついていましたが・・・。 トピ主さんは、心がピュアで、やさしい方のように感じました。 周りの人にこう言われたとは書いていてもその人がこう言ったからという 恨みみたいなのを感じないのです。 ありのままの自分を受け入れていく練習をしてみてください。 嫌いな自分も好きな自分も隠さない。 そうすると周りの人たちも変わってきますし、自分も楽になります。 ゆっくりと行動パターンを変えていってみてくださいね。

目上の人って逆らうと怒るくせに従いすぎても疎んじるんですね。難しい人です。ますます目上の人間、もしくは「あんたより私の方が上」と思って私に接してくる人間を嫌いになりました。 アドバイスを読んで 「自分の良いところだけじゃなくて悪いところもひっくるめて受け入れるのが大事」 て感じました。 アドバイスありがとうございました。 これを機に「いい人」をやめます。

入ってしまいます。人と話すのが苦手で、特に初めての人は何も話が出来ません。とっつきにくいとよく言われました。 でも最近、年をとったせいか、他人なんてどうでもよくなりました。 そうすると、意外と肩に力も入らず、特定の人と必要以上に親しくなろうとも思わず、自分のやるべきことだけを淡々と進める、そういうやり方が性に合っていると気付きました。 ああ、肩の力を抜くってこういうことだったのね、と今更ながら悟ったわけです。もう５０近いおばさんですけど、今頃ですよ。 たぶんトピ主さん、相手の事を考えすぎているんじゃないかと思います。相手が何考えているか解れば便利かもしれないけど、そんなのだってどうでもいいことです。最低限失礼のないようにしていればもうそれでいいと私は思います。 私も偉そうな人間が嫌い。ただ、そんな人間と親しくなるわけじゃないからどうでもいいんです。その場限り、適当にあしらいます。 苛められてた頃は狭い世界から逃れられなかっただけで、今は違うんじゃないでしょうか。自分が相手を選ぶことだってできます。 自分に必要ないと思ったら、必要以上に親しくしなければ良いだけの事です。