タイトル通りです。実際の所、どこからが過干渉かはわかりませんが、小学生高学年の娘が気になって仕方無いです。この気持ちは普通だと思うんですけど。まずは学習面、トコトン考える事をしない娘にイライラして、返却されたテストを見ては「なぜこんな風に考えられないの？」と小言を言ってしまい、歯を磨く時間から、なぜ最後に冷めきった味噌汁を飲むのか等、、、。きっと口やかましいと思っているはずです。私も言いたくはないのですが、ついつい口に出てしまいます。。全ては娘のため！！そう思って言ってしまうのですが、、多分逆効果ですよね。分かっていても口を出してしまう私は、どうしたらいいのでしょう？余計な口出しをしない方法はありますか？教えて下さい。

１人娘への過干渉が止められない。 | 家族・友人・人間関係

自己満足でしょうね。

story

2011年05月18日 15:02

トピ主さんの思っている子供像にならないと気が済まないのではないですか？ある意味、自己満足。おもちゃ状態。子供の方も「また何かを言われるなぁ」って常に考えるようになると思います。トピ主さんの家事をした後に、ご主人から「今の洗い方は○○」「今日のご飯は○○」と言われてるのを想像してみてはいかがでしょう。「今日は何も言わない」と心に決めて、一日言わない日を作ってみてお子さんの反応を見てはいかがでしょう。『全ては娘のため！！』←これ自体がすでに自己満足です。お子さんは望んでませんから。躾との区別をつけて考えてくださいね。

トピ内ID：7566918877

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娘の気持ちになる

♨

水色

2011年05月18日 15:02

親に色々言われるのは嫌なものだと思います。　自分の子供の頃を思い出し、我慢してください。

トピ内ID：7450953585

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主語を「私」にする

ミッフィー

2011年05月18日 15:02

トピ主さんが娘さんと話をするときの主語って「○○ちゃん（娘さんの名前）」になってません？「どうして、○○ちゃんはお味噌汁を冷めてから飲むの！？」みたいに。これをトピ主さん自身を主語にして言い換えてみる。「お母さんはお味噌汁はあたたかいうちに飲むのがおいしいと思うんだけど、○○ちゃんはどう？」といったかんじ。話し手を主体として文章を組むと、トピ主さんが考えていること、感じていることが客観的に表現されて、冷静にお話できるんじゃないかしら。

トピ内ID：9359025630

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トピ主さんのためでしょ？

🙂

みゆき

2011年05月18日 15:55

＜全ては娘のため＞それは違うと思います。娘さんの一挙一動に対して何か言わずにはいられない＜自分のため＞ですね。うちの父親がトピ主さんと同じでした。とにかく私のすること全てに対して言っていました。「みゆきのために言うんやで」と言いながら。コーヒーを入れていると「夜寝られへんでー」勉強していると「姿勢正しや」「早よ寝えやー」「しっかり勉強しーやー」・・・etc（何を望んでいたんだろ？）でもある時、私が洟をすすっていると「洟かみやー。聞いてるの嫌やねん」と言われて、父親は自分のために言っているのだとわかりました。自分が見たり聞いたりするのが嫌なので、「みゆきのため」と理由を付けていたに過ぎなかった訳ですね。トピ主さんも同じだと思いました。今の私みたいに、娘さんに距離を取られないようになさってください。余計な口出しをしないようにですか？言いそうになったら「本当に娘のためなんだろうか？」自問自答したらいかがですか？

トピ内ID：8205069076

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たぶん

辛いね

2011年05月18日 15:55

完全に過干渉ですね！色々と言われすぎだから話をちゃんと聞かないし、頭に入らない。だから考えないんだと思います。小言を言われている間はただひたすら時間が、嵐が過ぎるのをまっている。大人でも言われすぎるとそうですよね。脳はまた何か言ってるな～程度の認識です。それにトピ主さんと娘さんは別の人間なので、感覚は違うんですよ。冷たいみそ汁が好きな人もいるんですから、そんな事まで管理しない！所有物ではないのですから、解放してあげて下さい。みそ汁の事なら｢冷たい方が好きなの？｣と聞いてみたり｢最後に暖かいのが飲みたい｣と言うならば、蓋つきのお椀にしたり、忘れてしまうだけならばほって置く。まず別人格だという事をよく頭で考えて見守って下さい。我慢です。今我慢しないと近い将来距離をおかれて大変ですよ。

トピ内ID：9736014553

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段階的子離れを

1人娘の親より

2011年05月18日 15:55

我が家のケースから。口出しが過ぎると言われないと出来ない子になります。自分で考える力を奪うことになるのでご注意を。肝心なときでもお尻に火がつかないと動かないです。お尻叩くのも親の役目になります。小さいうちはいいですが中学高校でもこれでは言われる子どもも息苦しいと思います。歪むと厄介ですよ。躾と親のエゴ（親の理想を押しつける）は当然違うので冷静になったほうがいいです。あとキュンキュンさんは専業主婦さんですか？もっと趣味を持ったり仕事に出たり自分の時間を充実させたほうがいいです。視野が狭いと子どものことにどうしてもベクトル向いてしまうので。

トピ内ID：8460220364

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過干渉の弊害を理解する

サリー

2011年05月18日 15:55

自分の子どもが気になって仕方がないのは親としては仕方ないと思います。ですがその気持ちを子どもに節度なく垂れ流すのは良くないです。過干渉の子どもは自分で物事を決められない無気力になったり、なんとか自分を取り戻そうと親を完全否定したり、いろいろ困難な人生を歩みがちです。どちらにせよすくすく育つことからは程遠い。もう少し過干渉の弊害を調べられた方がいいと思います。自分のされていることを『逆効果』程度のことだと思っていらっしゃるようですが、細かく口を出すことで娘さんの人格を少しずつ蝕んでいますよ。自分の干渉が娘さんにとって毒であると自覚できれば、余計な口出しをしなくなると思うのですが。自分で考え自分で決めて、結果は自分で責任を負うことを教える。相談があるまでは口をはさまない。子どもの人生は親のものじゃなく子どものもの。冷めきった味噌汁のことなんかほっといて、もっと大切なことを教えなきゃいけないときまで見守りましょうよ。過干渉するのはご自分も何かしら抱えていらっしゃるからなのでしょうね。どう生きていきたいか、ご自分の人生を見つめ直すいいチャンスではないですか?

トピ内ID：7483157949

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子供３人

ふく

2011年05月18日 15:55

の母です。お気持ちはよく分かります。私も、我が子に対して｢なぜここでこうする？｣と思うことがよくありますから。でも、子供のためと言いつつ、実は自分のために言っているということを理解した方がいいと思います。実際、言わないより言う方が楽ではありませんか？社会生活を送る上で必要なこと、例えば清潔習慣とかお友達との関わり方とかについての注意は必要ですが、それ以外のことはたまにちらっと言う程度に努力してみてください。お嬢さんも今よりもっと耳を傾けてくれると思います。それから、女子の場合は、５年生くらいから思春期に入ってくると思いますので、余計反抗的な態度になったりすることもよくあります。

トピ内ID：5869432564

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レスします

😨

ちよ

2011年05月18日 15:55

勉強面ではしかたないと思いますが、歯を磨く時間、味噌汁を飲むタイミングまで口出しするんですか？きっとお子さん、大変息苦しい思いを家庭でしている事でしょう。自分の中で、｢注意するのはこの面だけ！｣って決めてみたらどうですか？勉強面だけ注意して、生活面は見守るとか・・・こんな口うるさいオカン、超いやです。

トピ内ID：0965758516

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試してみませんか？

パグ

2011年05月18日 16:56

わかりますついつい言ってしまうんですよねでも、言い過ぎと自覚しているのであればまだ手遅れではないと思いますこのままだと＜毒親＞と呼ばれて距離を置かれるか自分では何一つ出来ないお人形さんになるかあまり良い事は無いように思います家は夫が息子に否定的な事を「お前はダメ」「何をやってもダメ」等々まずいと思い以前テレビで見た方法を試しましたＮＧワードを言ったら大きく書いて貼るです効果大！でしたよ台所の片隅でもいいので言ってしまったら書いて貼る、また言いそうになったら見るこの方法はどうですか？

トピ内ID：7552946557

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それも　個性と認めて・・

🐶

わん

2011年05月18日 16:56

基本、親と子供の個性は違うものです。分かります、主様の気持ち。　私もそうでしたから・・。でもね、逆の立場だったら　あなたはどう思いますか？家に居たくありませんよ、きっと。全ては娘の為・・　確かにそうです　あなたの物差しなら。でも、彼女にはもう個性があるのですから　母親の物差しでは測れない。あなたと同じではないのです。　それをそろそろ認めてあげてください。冷えた味噌汁も彼女には理に適っているのかもしれません。歯磨きもそうです。　結果が一緒なら　ま、いいか。と　太っ腹なところをみせてあげないと、反抗期を控え年齢が重なるにつれどんどん溝は深くなります。主様も大人になりましょうよ。思い通りに子供は育たないもの・・・ならば、多少線路からはみ出してもまっすぐ行くならいいか？？と　思えませんか？余計な口出しをしない　のではなく、思考方法を変えること。できないことを指摘するのではなく　できる方法を考えること。と思いますよ。　

トピ内ID：3886384032

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今は

Qooぷ

2011年05月18日 16:56

今はいいと思いますよ！お子さんの立ち振舞いが決まってくる大事なときだし。躾の一貫とおもいます。躾は大切だとおもいます。だけど、もう少し大きくなられたら、外に出たときのことも、気になられるとおもいます。そこは…、最低限にしていただけたらとおもいます。干渉しすぎると、友達付き合いや、男性との付き合い方も親の顔をうかがうようになり、回りの人との付き合い方がわからなくなります。私がそうでした。外出するにも、誰とどこ？みたいなことをずっと聞かれるので、彼氏との付き合いの悪さから、別れたこともありますし。中学生まで等の期間を決められたらどうでしょうか？もちろん、娘さんには期間を告げずに…。

トピ内ID：1967023126

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言わない方がいいとわかっていて

匿名

2011年05月18日 16:56

言ってしまうのですよね。それは自分の感情が優先だから。子供のためを思って言ってるんじゃなくてその時、そう言いたいから言ってるだけです。まあ、いいんじゃないですか。自己中でも。

トピ内ID：3496434075

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それではあなたは

😑

イライラ嫌い

2011年05月18日 16:56

素直に思い返してください。トピ主さんは小学生のころ、すべての教科において真剣にトコトン考え抜き、一日のタイムスケジュールは完ぺきで、しかもそれをキッチリ守り、大好きなハンバーグ（例えば）が出たときに、ついつい夢中になって一気に食べてしまい、気づいたら三角食べを忘れてたなんてことは決してなく、身の回りの整理整頓もしっかりできて・・・。そんなお子さんだったのですか？そうだったら、この先はスルーしてください。そうでなかったのなら、自分ができなかったことを子どもに押し付けないで欲しいです。大事な娘さんに嫌われますよ。娘のためと言うけれど、実際は自分がイライラしたくないから、自分の思い通りに娘が行動しないのが気に入らないから、でしょ？そろそろ思春期です。「どうすべきか？」なんて、ちゃんとわかってますって。娘さんの「自分で育つ力」を信じてあげてください。嫌われたくなかったら。

トピ内ID：4433152041

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お嬢さんが気になるのではないですね。

S.

2011年05月18日 16:56

お嬢さんが自分の思ったとおり行動しないのが気に入らないのですね。＞全ては娘のため！！そう思って言ってしまうのですが、、多分逆効果ですよね。そうでもないですよ。トピ主さんが、「自分の思ったとおりに動くのが娘のため」と思っているのなら。ずっと言われ続け否定され続けていると、自分で考えても無駄というか否定されて辛いだけですから、お母さんに全て判断してもらうようになります。大人になったからと言って自分で判断できるようにはなりませんから、先に死んだりせず一生責任を持ってあれこれ指図し続けてあげてください。 …それとも、お嬢さんに、一人で生きていく判断力を持って欲しいですか？

トピ内ID：2348684741

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言わない事の効果

おかん

2011年05月18日 16:56

子育てお疲れさまです。３人の息子がいて、末っ子が19才です。ついついいろんな所が目について、「あなたの将来ために」と、注意してしまうんですね。わかります～と言えればいいのですが、私の母がそんなタイプで苦労しました。お嬢様が大人になった時、気配りが出来て、自分の意思で考えられて、前向きに人生を楽しんでほしいと思いますよね。だったら、お母さんの注意が逆効果になる事もあるらしい…と、ご自身の意識を変えてみてください。相手の気持ちを思いやる…という行為は、自主的に自発的に相手に関心を持って出来ることです。私は、無意識に母親から言われたルールに縛られ、悪い人って思われないかしら…と、自分を基準にして心配りをしがちです。反面、なにより自分で考えて感じて生きてほしいと育てた息子達は、なんだか社会性や協調性があるというか、機転がきくようです。親戚の集まりや、学校やバイト先での話から感じた事ですが。お母さんの愛情で、細かい事を伝えたくなるのは当然かもしれませんが「自分で感じて動く」機会を減らしてしまうんだなぁ～って、片目をつむってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7636647199

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娘は娘

みぃ

2011年05月18日 16:56

娘のためと言いながら、自分の考え方・やり方と違うと認められない人だと感じました。まず「全ては娘のため」と娘さんに強要するのを止めた方がいいかと思います。娘さんも小学校高学年なら、食事も歯磨きも自分で出来るでしょう。自分の思い通りにならなくて当然です。娘さんは主様ではないのですから。娘さんには娘さんのペースもあるでしょう。口を出すのをグッと堪えて、娘さんが「どうしてそう考えたのか」を考えてみてはどうですか？

トピ内ID：6622373889

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気持ちは分かりますが

🐱

みちこ☆ダヤン

2011年05月18日 16:56

口に出した時点で過干渉だと思います小言は主様がご自分でセーブ出来ないようならお子さんが成長しても続くように思われます何故なら私も一人娘で、母親になった今でも変わらず口出しされるからですただ、矛先は私の息子達に分散しているので同列に扱われる私自身が我が子達の親ではなく姉のような気分になってしまいます少し気になりますが、主様が(何故？）を連発した場合お嬢さんの答えを待ってやれてますか？もし答えを待っていて、それに対して一緒に対策を考えてあげられるのならそれは、干渉とは違うと思われます。

トピ内ID：1690630739

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ストレスでは？

おはぎ

2011年05月18日 16:56

確かに一人っ子は何かと気になります。（うちは一人息子）主さんの場合、娘さんなので同姓として「こうなってほしい」という願望がある為、よけい口うるさくなってしまうのだと思います。それ自体は普通だと思います。生活に不満はありませんか？（特にご主人に対して）何となく、その不満を娘さんに八つ当たりしているようにも感じられるのですが（間違っていたらごめんなさい）主さんは専業主婦ですか？もしそうでしたら、仕事や習い事をすることをお薦めします。暇を作らないことも大事だと思います。

トピ内ID：7478364654

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自分に暗示をかける

😣

20代無職女

2011年05月18日 17:56

私もそうでした。親には「○○しなさい」「○○したらダメ」「どうしてできないの？」と何に対しても口出しされ、過干渉に育てられました。口うるさかったのでしぶしぶ従っていました。・・・で、現在の私、社会に出て、「全く使えない人」という評価を頂いております（泣）昔から、言われて動くのが当たり前、だったからでしょうか。仕事は常に受け身で指示待ち姿勢、自分から動こうとも何をしたら良いのか状況判断ができず、空周りしたり、とんちんかんな対応をしてしまったり。自分に自信がなく、どうしても行動が受け身になってしまい、積極的になれません。人間関係においても同様です。周りからは呆れられ、居心地が悪くなって退職。転職しても結果は同じ。ウチの弟も散々干渉され、現在引きこもり人間です。自分に自信がなく、社会に出るのが怖いようです。「あまり口出しをしすぎるのは、娘の為にならない」このように自分に暗示をかけるしかないです。

トピ内ID：1158508824

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子供を「自分の物」として考えているから、そうなる。

ひぃ

2011年05月18日 17:56

自分のお腹から産んだって、自分とは違う人格を持った別の人間だという事を理解していないから、そういう態度になってしまうんですよ私の母と全く同じです、トピ主様自分のモノサシと違う事は全て「ダメ」親という立場を利用して、言いたい放題でしたねそんな私はどうしたか。高校卒業と同時に、泣いて引き止める母を無視して自活しました幸い、父親がまともな人間だったので、救われました母がそういう人間で良かったと思うのは今、自分の子供に同じ思いをさせないで済んでいる事です実家で同居していた時期の辛い思い、嫌な思いの数々は４０過ぎた今でも鮮明に覚えていますなので、反面教師となった母には、それだけは感謝していますちなみに私は一人っ子の一人娘私の子供も一人っ子で一人息子母と私、私と息子の親子関係は、天と地ほども違いますよまぁ、これは私の場合ですけどね。

トピ内ID：7559388990

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娘さんが壊れても良いですか？

ピアノ苦労中

2011年05月18日 17:56

親は口を出すよりも見守る事の方が難しいのではないでしょうか？聞いてきた時だけは応えるけれども、それ以外は多少間違っていてもあえて自分で間違いに気づくようにするのが、結局本人の自立、生きて行く意欲につながります。このままずっと口出しすると自分では何も考えない無力な人間になります。とは言っても可愛いわが娘気になりますよね？私は娘が中学生になった期に私も学校に行きました。　私もこのままでは過干渉になると思い娘の将来よりも自分がこの先どう生きたいかを考えてのことです。結果、娘と共通の話題など、試験勉強や学生生活の事など親子としてはなく個人として話す事が多くなりました。　トピ主さんも学校とは言わなくともお仕事をするとかご自分の世界をもたれたらどうでしょうか？子どもは親の背中を見てますよ、　一生懸命頑張る姿は口出しするよりはるかに効果的です。トピ主さんの生きざまを見せてあげてください。　子どもは親が思う以上によく見ています。

トピ内ID：1594314536

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既に悪影響が出ている

mae

2011年05月18日 17:56

考えることをしないお子さんにしたのは主さんなのでは？やることなすこと全てに横から口出ししてきたせいで、娘さんは自分で目の前の状況を把握し考える時間を奪われ、さらには親からさっさと答えを出され、結果的に考えることができなくなったのではと思います。もう思考停止の土台を作っちゃったんですね。どうすべきなのか、専門のサイトを見つけて勉強されてはどうでしょうか。ご自分の感情をぶつけ続けたい欲望を、年長である主さんからコントロールしないと子供に示しがつきませんよね。太っているのにお菓子を食べ続ける、そして「ダメって分かってるんだけどね～」。こういう人にやる気や本気を感じますか？主さんも全く一緒です。

トピ内ID：8593272150

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ちよ様に同意

😨

娘

2011年05月18日 18:38

「全ては娘のため」と思っているのなら、その思いが伝わるようにしなければ… テストが返却された時にはイライラするのではなく穏やかに… そうしないと、ただ点数が気に入らないだけとしか娘さんには思えないでしょう。「なぜこんなふうに考えられないの？」という詰問調の物言いから、優しく説明しながら「こんなふうに考えたら？」と提案しましょう。歯磨きの時間は、歯を磨いたら上等、どうでもいいです。味噌汁はさめている方が好きなのかもしれません。あなたが指図する必要はありません。正直どうでもいいことでは？母もあなたと同じような感じです。結婚前は母の気に入らない服を着ていると、私が着なくなるまで貶すので、仕方なく母と買い物に行っていました。結婚後は自分で服を買っていますが、会うと貶します。自分の好みじゃないと許せないのでしょうね。母とはもはや疎遠ですが、あなたもそうならないように気をつけてください。

トピ内ID：3955336829

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専業主婦ですか？

Mm

2011年05月18日 19:46

専業主婦なら、今すぐ就活をされるのがいいですよ。暇だから、娘に構うんでしょう？少しずつでも、距離を作って徐々に『子離れ』したほうがいいですよ。娘はおいくつなんですか？年齢が書かれてないので、なんて言えば・・・？アドバイスが出来かねます。

トピ内ID：7208311858

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お嬢さんは、あなたではないのです

💔

過干渉親もち娘

2011年05月18日 21:23

異常に気になってしまうのは、無意識にお嬢さんとご自分を同一視しているからでは？お嬢さんは、あなたではないのです。あなたならそうしなくても、お嬢さんはそうすることもあるでしょう。うちの母、超過干渉。今思えば、「母＝娘(私)」だったのでしょうね。小さいころでは遊ぶ友達や、高校生では下着の色やサイズにまで口を出していましたね。過干渉の弊害に遭った私は、サリー様のおっしゃる通りの困難な人生を歩んでいます。無気力，親の完全否定→人間不信，自信喪失など。早く修正しないと私のように、親を信頼しない、親に何の気持ちも話さない子になってしまいますよ・・・ひとこと言う前に、お嬢さんの気持ちを聞いてみましょう。「娘の事は自分が一番よく知ってる、だって私の娘だもの」とか言って、勝手な思い込みからあらゆることに口を出してきたうちの親。まさか、そうなってないですよね？？

トピ内ID：3300133040

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過干渉って分かってるなら

杏仁

2011年05月18日 21:39

もう少し口出しを待ってはいかがですか？あなたが口出しすることにより娘さんの自主性や自立心、自分で考える力の芽を摘み取っています。よっぽど危険だったりモラルに反する事以外はぐっと堪えるんですよ！口出しをすることによりあなたは気が済むかも知れないけど娘さんのためにはなりません。お母さん、ガンバレ！

トピ内ID：5338767944

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娘さんはあなたのコピーじゃないから

あーあ

2011年05月18日 22:07

＞「なぜこんな風に考えられないの？」娘さんとあなたは、違う人間ですよ。娘さんはあなたのコピーじゃないの。娘さんを人として尊重していたら、そんな言葉は出てこないな。他人は、あなたの思い通りにはならないものです。それを「なぜ？」って、娘さんがどう答えたら満足なんです？母親だろうとなんだろうと、自分をひとりの人間として尊重しない親を尊敬はできないな。尊敬できない人に、感謝もできない。嫌われるのがいやなら、自分の姿勢を思い返して反省しな。まだ遅くないかもよ。

トピ内ID：1604546922

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類題５～１０問

のら

2011年05月18日 22:41

テスト間違いについて「なぜこう考えられないの」系の小言は時間の無駄ですよね。そんな時間があったら間違った問題の類題5～10問、その場で作って解かせちゃえばいいんですよ。高学年テストの類題って、5問ぽっち作るのでも（単純な計算問題以外は）結構大変で、小言言ってる間はなくなるでしょう。 10問も似た問題解けば、まあ何かつながると思います。類題作れなくなったらそもそも小言言う資格ないですよ、はっはっは。ウチの小５の進学塾の問題は、私はもう算数の類題は作れません。間違った問題については、ケアレスミスか本当に分からなかったのかを見て、分からなかったのなら「あー難しいね、でもテキストか栄冠（←あ！）に類題あったでしょ？何？ない？そんなわけない、探せ探し出して全部に付箋を付けるのじゃ。そんで解き直しじゃ」という感じかな。小言言う間があったら、やる事を具体的に指示した方がええです。ケアレスミスで頭に来そうになったら即興でアホアホの踊りを踊ります。自分の踊りのあまりのアホさ加減に何もかもバカバカしくなり、怒る気も失せます。

トピ内ID：7456754371

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私の両親みたい

みや

2011年05月18日 22:59

何でも干渉してきましたね。干渉というより、支配ですね。日常生活で言えば、服装や髪型、お風呂に入る時間、寝る時間、趣味嗜好(好きなテレビを見せてもらえない)まで全て親が指示。聞かなきゃ両親共に「お前のためなのに！大切に育ててるのに！」と怒鳴ったり嘆いたり。あとは・部活(運動部じゃないとダメ) ・進路(高校及び大学) ・職業まで親が決定。数年前にようやく逃げ出し、今は絶縁状態です。でもおかげで自分で決めたことに常に自信が持てない人間になりました。自分が何をしたかったのかも思い出せません。

トピ内ID：1199064501

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１人娘への過干渉が止められない。

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