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義母に嫌われてしまったようです

レス12
(トピ主 2
💔
きなこ
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結婚して2年になる主婦です。 ずっと朗らかで気配り上手な義母のことは、もともと嫌いではありませんでした。 ですが最近になって、私のことを私や実家の母の前で名前を呼び捨てするようになり…。 何か貰った時など、お礼の電話をするのですが、携帯電話で着信履歴が残っているにも関わらず、無視されるようになりました。 その代わり、自分に用事がある時だけメールを送ってくるようになりました。そのメールの頻度や細かい注文が増えたように思えます。 法事の時など、少し早めに着くようにしていますが、行くと必ず夫の従姉妹(既婚)が義母の隣で実の娘のように振る舞っています。 夫が転勤族であまり交流できないので、父の日・母の日・お歳暮・お中元は送るようにし、お礼なども欠かしたことがありません。またお盆と正月近くの連休などには、顔を出すようにしていました。また結婚に伴い金銭的な援助は一切受けたことがありません。 夫の実家は失礼ながら超田舎で、親族はみんな近隣に住んでいます。 私は「都会出身の嫁」ということで、最初から印象がよくなかったようです(ハッキリ親族に言われました)。現に年賀状を出しても、義両親をはじめ半分以上の家からは返事がありません。 理由として思い当たるのは ・義母は最近定年で仕事を辞めた ・義母の義母は、最近亡くなりました(結婚後、ずっと同居) ・もともと夫自体親戚のウケがよくない ・私が子供を産まない ・昨年、義父が酔って私に子供がいないことについて、罵倒したため夫がそれを注意しました 正直なところ、夫は定年まで転勤族で後継ぎではないらしいので、少しずつ疎遠にしたいと考えています。 ですが、夫に「母さんの相手をしてやってほしい」と頭を下げられます。 どうしたら少しずつ疎遠になれるでしょうか。

トピ内ID:5772703585

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ?

041
みか
なぜご主人は母の相手をしてやってなどと言うのでしょうか? そのあたりの説明がないのでわかりませんが、トピ主さんが「自分は嫌われているようなのであまりかかわり合いにならないのが相手のためである」とご主人に説明してあげたらよいのでは?

トピ内ID:6162302113

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疎遠にしたいなら

041
ナンバー
嫌われてて良かったですね。 その調子でいけば疎遠になると思いますよ

トピ内ID:5261217567

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疎遠を望なら

🙂
同居嫁
仲良くなる必要もないですよね。タイトルに嫌われたでも仲良くしたい的な内容でしたが最後にハッキリと疎遠にしたいと記入されています。それを望なら今のままでいいのではないですか?仲良くなると疎遠にはなりませんし

トピ内ID:0226406183

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夫がずるい

041
ジャマイカ
「相手なら実の息子のあんたがしろ」 で良くない? 超田舎の固まった義親戚なんて、ほんと嫌だわ。 受け入れて貰えないなら、スッパリこちらも疎遠にしたらいいよ。 夫にまかせちゃえ。

トピ内ID:1529892315

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ご主人がおかしい

🐧
おによめん
>夫に「母さんの相手をしてやってほしい」と頭を下げられます 相手も何も、転勤族ですよね? 親孝行を妻にさせようとしても無理な話です。にこやかに「お母さんも親子水入らずで話がしたいみたいよ」と1人で帰省してもらう。相手も何も義父もいるのですから、おかしな話です。多分ご主人も1人では矢面になるので、帰省しにくいのでしょう。自分が「跡取りのくせに」と文句を言われたくないから、妻を差し出しているように思えます。 年賀状の義理すら通さない親戚たちと、どうして仲良くできるのでしょうか。逆の立場だったら、ご主人は頑張れるのでしょうか。 今のままでは帰省しても、つらいのはトピ主さんだけになると思います。

トピ内ID:6579508550

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義母さんに媚びなくて良いですよ

041
まっこ
一緒に住んでいるわけではないし、滅多に会う事も無いのなら、 会った時だけニコニコしていればいれば良いですよ。 トピ主さんの事を呼び捨てにするのは、実家の親御さんに対して「私の家族です。」を主張したいのではないでしょうか。 あまり気になさらず。 義母さんとのメールや連絡の取り合いでも、親密にやり取りしなくても最低限の方が良いですよ。 そちらの方が良好な関係でいられると思います。 旦那さんの従姉妹と義母さんは親密に話をされていたようですが、 近隣に住み合っている同士、自然な事だと思います。 トピ主さんは、必死になって輪に入らなくても良いですよ。 トピ主さんはトピ主さんのペースで。 あまり親密になり過ぎても面倒くさいですよ。 お子さんに関しては神様だけが知る事ですから、周りで騒ぐ方が人として失礼ですよ。 今度は子供が出来たら出来たで、色々騒ぎたいんですよ。 どちらにしろ口出しはされるでしょうから、トピ主さんは冷静に距離を保たれた方が良いです。 旦那さんに義母さんの相手をして欲しいと言われたという事ですが、 「わかったよ」と返事だけしておけば良いですよ。 あとは素知らぬ顔で。

トピ内ID:3398564450

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田舎のしきたり

041
にらたま
に合わないし、無理なんでしょうね。 私も似た感じです。仕方がないです。外の者ですから。例えば小さな田舎のコミュニティにうまく溶け込んで慕われる外国人っていますよね。でもそれはその環境に入って順応すれば彼らと呼吸が合ってくるわけで、遠くにいては難しい。 だから贈り物など他人行儀みたいなことしかできませんよね。 あなたは立派に礼節をもって自分なりのやり方でしているからいいんじゃないですか?相手に期待しないほうがいい。って言ってももやもやする気持ち、わかりますよ~

トピ内ID:0956500204

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いいんです

041
キジの憂鬱
私も同じですよ。 都心の大学出のお嬢様、モデルみたいな服装、痩せている。が私の言われようです。 同じ苗字ばかりの地域出身の夫の一族に受け入れられません。 別に東大出ているわけでもないし(夫も同じ大学)、ブランドものを着ているわけでもないし(ユニク○愛用)、7号サイズだし。 どうしても、何が何でもケチをつけたいのでしょうね。 そして夫の兄弟のお嫁さんたちが同じ地域の出身なので私だけ異邦人です。 しょうがないですよ。私は夫の言うとおりに法事だけ顔を出します。 その場だけハイハイ言っておけば丸くおさまります。 もう、夫の一族に好かれようとは思っていません。 夫をここまで教育するのは大変でしたけど、トピ主さんもご主人を味方につけて、楽に生きましょうよ。

トピ内ID:9954966698

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ありがとうございます

💔
きなこ トピ主
同居嫁さんのレスまで拝見しました。 夫が「母の相手をしてやって」と言う理由は、義母がヒマだろうからという理由です。 「よくわからないけれど、嫌われているから疎遠にしたい。物のやりとりもなしにしたい」 と言いましたが 「そんなの考えすぎ!気にしすぎだよ!」 と超プラス思考の夫や実家の母は、深刻に取り合おうとはしません。 確かにこのままいけば、疎遠にはできると思います。 疎遠にしたいの具体的な内容は、お互いの物のやりとり(夫実家は農家です)や、子供のことについて罵倒されて以来、正直顔を見たくないので帰省を減らすか夫だけに帰ってほしいという意味です。 夫にも私の実家と親しくしてほしいとは思いません。

トピ内ID:5772703585

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ありがとうございます・2

💔
きなこ トピ主
キジの憂鬱さんのレスまで拝見しました。 やはり同じ地元でないと、馴染むのが難しいというのは私だけではないということ、皆さまにお話を伺えてよかったです。 因みに私はもちろんのこと、夫も大学進学から県外に行ってしまったため、共通の話題(近所の方の噂話やお店などのことなど)がなく、冠婚葬祭では私たち夫婦だけポツンと孤立してしまっています。 嫌なことを言う人はもちろんいて、その方たちは年賀状の返信がない人と同一人物ですが、私たちも親族たちも、お互いにどう接していいのかわからないのかもしれません。 これまでみなさんがおっしゃっているように、夫の実家の家族や親族に好かれようと無理をしすぎてきたのかもしれません…。 必要最低限の義務は果たしつつ、後継ぎにもなれず定住することも、物理的に不可能なので、あまり無理せず自然体で(これが難しいですが…)いけたら…と思います。

トピ内ID:5772703585

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しつこいのはトピ主だけでは?

041
猛毒の霧風
義母のほうは距離感を持って付き合っているように見えて、 一生懸命なのはトピ主、 トピ主が義母に合わせればそれで済むのでは? 夫には仲良くやってるとだけ伝えましょう。 こんだけやってやったのにとかは絶対に言わないようにしましょう。

トピ内ID:5210791086

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気にしないで

🙂
おせっかいおばさん
夫の両親、親族はどこでも似たりよったりです 私も義姉とは30年以上たちますがまだまだ苦手です。 男は自分の都合しか考えませんので自分がいやなことは 嫁におしつけます。結婚当初、夫が私に命令した夫の実家への 奉仕は今でも思い出いだすと腹ただしいです。 一番大事なのはお二人の生活です。外部に惑わされないように。 第三者は勝手なことを言います、愛するご主人の親なんだからと。 でもね、その為にお二人が辛くなるのは本末転倒だと思います。

トピ内ID:0247428282

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