結婚して幸せになれますか？

レス23

（トピ主 1 ）

迷えるミソジ

2011年05月20日 16:44

恋愛

今お付き合いしている方がいます。以前１年半お付き合いしていましたが、彼の愛情が重たいと感じたのと、合わないかもと思い、別れました。性格がというより、話がかみ合わない、話していて盛り上がらないという感じです。でも、彼は、私にとって良き理解者で、家族のような大事な人には変わりがなかったので、今後も友達として付き合っていきたかったのですが、彼に友達としては見れない、と言われ、断腸の思いでお別れしました。そして１年半連絡を取っていなかったのですが、彼が海外赴任すると耳にし、久々に会うことになり、別れた後も一途に思い続けてくれていたことに心打たれ、遠距離ですがもう一度やり直すことにしました。今度は年齢もお互い３０代になったので結婚も考えてのことです。でも、やはり不安がよぎります。彼は誠実で、尊敬できる存在ですが、ふと、この人でいいのかな～と。私は楽しい人（自分がおもしろいと思う人）が好みですが、彼はまじめなので、そんなに面白いことは言えません。なので、微笑みはあるけど、大笑いすることがない、結婚してもそうだろうなと思うと、落ち込んでしまいます。どうしたらよいかご意見お聞かせください。

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安心して暮らせる人が一番

マッハ

2011年05月20日 17:50

毎日毎日、大笑いしてなんて暮らさないでしょ～。微笑みあっていれば十分。疲れちゃうよ。よき理解者であり誠実で、一途に思ってくれてそれが何よりじゃないかと思います。海外赴任という言葉がでてくるのですから、お給料も安定してらっしゃるところにお勤めなのでは？私から見ると、とてもラッキーな人という感じですよ、トピ主さん！結婚前は色々悩むでしょうが、くれぐれも後悔しないようにね。どうかお幸せに。

トピ内ID：2543631529

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やめといた方がよい

ネゴ

2011年05月20日 17:50

明確に好みのタイプからズレてるんですよね？妥協で付き合われた彼が可哀相ですし、結婚してからも不満が積み重なって行きますよ。まだ若いんだし、理想の人を探しましょう。

トピ内ID：5689728329

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笑いの沸点

🙂

たみ

2011年05月20日 18:01

合うと一緒に居るのは楽しいです!! 友達や彼氏なら尚更。でも、尊敬できる方と一緒に居られるチャンスってなかなか無いのでは？結婚してからダンナサン変えられますよ …主様が変わるって事もありますが♪

トピ内ID：5771062129

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結婚はご自身の決断で

三角筋

2011年05月20日 18:01

何も迷いなく結婚を決断できる人というのは少ないと思いますが、端的に言うと彼氏さんは主様の「好みのタイプではない」ということですよね。実際多くの人が結婚を考えるにあたって、相手の経済面、両親や親族、その他諸々の悩みが出てくるであろう中、失礼ですが主様のお悩みはそれほど大きく感じないといいますか、多少贅沢なようにも思えます。＞彼は、私にとって良き理解者で、家族のような大事な人には変わりがなかったので＞別れた後も一途に思い続けてくれていたことに心打たれ、遠距離ですがもう一度やり直すことにしました。本文のこういった内容を読むだけでも、主様は彼氏様の良いところもしっかり見えているようですし、それでもやはり笑いの絶えない愉快な方と結婚したいというのであれば、答えは出ているようにも思えます。性格や気質は簡単には変えられないでしょうけれど、毎晩お笑い番組をやや強引にでも一緒に見たり、主様の笑いのセンスでブートキャンプみたいな荒療治をしてみてもいいかもしれ…いや、これは忘れてください…（汗ただ確実に言える事は「理想通りの相手との結婚が100%幸せ」とも限らない。ということです。

トピ内ID：8491500584

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自分次第です

🙂

ピカウ

2011年05月20日 17:50

結婚して幸せになれますか？とのタイトルですので、答えは残念ながら、わかりません、です。結婚は魔法ではありませんし、幸せへの免罪符でもありません。自分次第で変化可能な関係ともいえると思いますよ。その為には知恵も要ります。主さんは、そのおもしろくない彼に対して、又は男性というものに対して何をしてあげられますか？結婚とは、相手がこんな人物だから幸・不幸になる等という相手まかせだけの関係ではあり得ませんよ。不安がよぎるのは、主さんの結婚に対する認識の不確かさからくるのではありませんか？こんな事で悩むあたり、まだ結婚に対する憧れだけしかないように見えますが。男女の仲の本質的な条件を今一度ふりかえって、男女の関係で何が一番大切かをじっくり考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8021404147

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あなた次第かな。

名無しの妻

2011年05月20日 18:01

結婚したら幸せかどうかは分かりません。何故ってそれはあなた次第だから。穏やかな人と過ごしたって大笑いすることはいくらでもできるし、大笑いさせてくれる相手と結婚したってうつむいてばかりの生活かもしれません。あなたは、楽しいことを人からは来んでもらうのを待ってばかりなのですか？日々の暮らしに潜んでいる笑いの種を自分で見つけようとはしないの？笑いのことだけではなく、他のどんなことも、相手から運ばれるもののみを待っているのでは誰と結婚したって幸せにはなれません。彼があなたを想ってくれるようにあなたが彼を想わないなら、きっと結婚すべきではないでしょうね。打算（自分はそうでもないけど彼が愛してくれるから、というのも打算だと私は思います）で結婚した人が幸せになるところをついぞ見たことがありませんから。

トピ内ID：2191645672

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結婚しない

はる

2011年05月20日 18:01

単純に、いまからそんなネガティブに感じる人と結婚しなくてもいいのでは? 付き合っているときの不安事は結婚後倍になるといいます。不安が消えて無くなることはまずありません。

トピ内ID：7234657735

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彼氏さんも気の毒だな

美穂

2011年05月20日 21:26

付き合っている時は、愛情が重いと感じ。別れて一年半思ってくれて居る事には、重く感じ無かったんだ。その時、トピ主さんは、寂しかったの？今は、遠距離だから、良いのかもしれませんが、結婚して一緒に住んだら、また重いと感じるのでは？トピ主さんを一途に想い、理解者として居ようとする彼氏さんもお気の毒ですが。女として、求めるより求められたい（的な）願望は理解出来ますが、そんな風に相手の感情に流されていたら、本当の幸せは有るのですか？幸せは、相手本位ではなく、自分の中に有ります。自分で自分を幸せに出来ないと、トピ主さんはどんな人と結婚しても、どこかでズレを感じるんじゃないかなぁ。心配。

トピ内ID：3639464387

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夫は僕はつまらない男だよと言いましたが…

ぶうちん

2011年05月20日 22:48

人柄が気に入って結婚しました。結婚後、つまらないどころか…笑いのツボがどはまりです(笑) 私も楽しい事大好きなので一緒にバカな事ばっかりやって楽しんでます。結婚、してみるもんです。たぶん、彼が楽しい男になるかどうかはあなたの手腕次第ですよ。彼と一緒になんでも楽しみましょう。

トピ内ID：0933350426

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どっちにしても

😨

ももちん

2011年05月20日 23:28

たとえば面白い人（理想の人）と結婚したからって幸せになるとは限らないですよね。あんまり好みはこう！！って決めつけないほうがいいのかなあーって思います。真面目で尊敬できる人ってすごいと思います！結婚すると考え方が変わるかもしれないですね。だって毎日一緒にいるんだもの、何より誠実で真面目で優しい人がいいと思います。面白いのも重要かもだけど安らぎも重要ですよ～。あとお金は大事なんだ～～ッと気づきました（遅）。トータルで考えたら彼はどーでしょう！？話がかみ合わないというところはちょっと・・・ですが・・・３０歳ということだし今の彼と別れてすぐ出会わなかったら「やっぱりあの時結婚しておけば…」って思いそうじゃないですか？？かといって彼と結婚したらしたで「やっぱり面白い人がよかったな」って思うかもしれないですね。結論はほかの方もおっしゃってるとおり結婚して幸せになるかならないかはあなた次第です！！相手に幸せにしてもらおうじゃなくて私が相手を幸せにしてあげるぞーっていう気持ちも必要かと思います。

トピ内ID：7181335874

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笑いって結婚を左右するようなこと？

通行人Ａ

2011年05月21日 10:10

乱暴ですけど、笑いのツボなんて全然重要ではありません。それよりも「悲しいこと」「恥ずかしいこと」の価値観が近い方がよほど重要です。

トピ内ID：2991478370

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彼氏さんが可哀相な気が…

匿名

2011年05月21日 11:00

彼氏さんは交際時もあなたに振り回され、復縁したかと思ったら信じてもらえずあなたはずーっと与えられることばかり考えて、別れようかどうしようか赤の他人に委ねている…。あなたは彼を愛して復縁したんじゃない。彼がもったいなくなっただけ。慌てて手に入れてみたら、思ったよりつまらないことを再確認しちゃっただけ。もう開放してあげてもいいのでは？

トピ内ID：7069398560

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結婚しさえすれば幸せになれる。そう思っている人は

名古屋乳牛飲んでるの

2011年05月21日 11:00

幸せになれません。どうしたら彼を幸せにできるかを、よく考えてください。その答えによっては、トピ主さんも幸せになれるかもしれません。

トピ内ID：5288408965

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それくらいがちょうどいい。

🐤

もも缶

2011年05月21日 12:01

結婚生活はながーいのですよ。微笑くらいがちょうどいい。大笑いしたかったら、お笑い見るとかさ。良いお相手だと思います。幸せになって下さいね。

トピ内ID：6718921422

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ありがとうございます。

迷えるミソジトピ主

2011年05月21日 13:01

たくさんのレスありがとうございました。確かに彼と再開した時は、さみしい時期だったので、彼の優しさや良さを改めて実感したような気がします。あと、元々タイプではなかったのですが、彼の誠実さに感動してお付き合いを始めました。付き合いが長くなるにつれ物足りなさは感じてましたが、飽き性の自分の性格のせいのような気もして、彼がどうのというより、誰とでもそう思ってしまうのかな、と悩んでしまいます。ただ、今はとにかく前向きにお付き合いするようにしてます。そのためにも、彼にも、重すぎるところ、話がかみ合わないなど、今後うまくお付き合いするために、改善してもらえるようにお願いしています。良い人なので、素直に直せるところは直すと言ってくれています。なので、あとは本当に自分次第だと思います。やっぱり、本当にこの人とやっていく自信ができた時、彼を幸せにしたいと思えるまで時間をもらおうかと思います。焦って、無理のある決断をしないように、みなさんの言葉を大切にしたいと思います。

トピ内ID：9865794651

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幸せは一緒に築くものだと思う

長く来た道

2011年05月21日 14:06

彼氏が面白くないのなら、主さんが彼を面白がらせたらいいのに。幸せだって「なれるか」ではなく「なる」ものですよ。結婚生活、それが全てです。相手を幸せにしてあげたい、相手のためにいろいろやってあげたいと自分から動かなければ。で、相手がそういう気持ちに応えてくれない人なら、だめ。結婚してそういう風に生活を共にしていると、そのうちに二人だけのギャグができたり、二人にしか分からない面白いこともできてきますよ。私も結婚するときには迷いがありました。でも考え方が似通っている人だったのでいいかなと。もう25年になりますが最高に幸せです。お互いの心の半分くらいが重なっているようで、同時に同じことを言い始めたり、同時に同じことを考えていたりがしょっちゅうあります。大事なことは「気持ちを返し合える相手」かどうかだと思います。

トピ内ID：1246540658

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結婚後、長所、短所が裏合わせにみえますよ。

2011年05月21日 15:02

結婚して、お互いのバランス加減に気づくことがたくさんあり、双方で努力して変わらねばと思うこともいっぱい出てきますよ。彼の重たい話を軽く乗せていくとか、夫操縦の技を主さんが学ぶこともあると思いますよ。彼氏さん、まじめで一途ではないですか。不器用な彼にみえるかもしれませんが、惚れられて結婚した方が何かと妻としての強みはありますけれど。波風が立つ結婚より、心が安定している男性が良いと思います。今は、微笑み程度の男性でも、主さんからの刺激で変わっていくかもしれません。子どもができたら更に、夫婦・父母としてお互いに変化を余儀なくされますし。主さんは独身の今の彼をみているわけですね。夫としての彼は、主さん主導での生活パターンができそうで、逆に楽かも。重たい話の癖が身についている彼なので、そこは過度の変化の期待しなければ主さんの努力次第でなんとでもなりそう。３０代で他に出会いがなければ、今彼で妥協ありですよ。人の欠点ばかりに集中していたら、誰と結婚しても同じ状況ですね。彼とは縁がありそうですね。彼が幸せを感じる相手はあなたしかいないようです。

トピ内ID：3910977500

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その人が好きですか

😀

みゆき

2011年05月21日 15:02

　主さんはその男性が好きですか。　いくら「幸せは自分の努力次第」「「好きな人と結婚したからといって幸せになるかどうかわからないから」「真面目が何より」などと励まされても、自分の心の中をのぞいて見てどうしても「好き」「恋してる」と思えないなら、先に進むのは無理だと思います。　たとえば、その男性と結婚したあとで、真面目だと思ったのに何か変な癖があることがわかったり、意外に亭主関白で家事育児をまったく手伝ってくれなかったりしたら、どうしますか。　好きで結婚したのなら我慢や改善努力もできるでしょうが、相手の愛情だけを頼りに無理に結婚したなら、一気に不満がたまるのではありませんか。　結婚は理屈や打算ではなく、相性がいいとか、理想とちがう人だけどなんとなくいいようなという気がした、という感覚が大事です。今からそんなに気乗りがしないなら、その人はやめた方がいいです。

トピ内ID：7836889171

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何だかなぁ

シルク

2011年05月21日 16:01

ここで、みんなが幸せになれるって言ったら結婚するの？人それぞれ、結婚においての重要度って違います。周りから見たら、主さんの言う面白みが全く重要でなくても、主さんにそれが必要だと言うなら別れては？ただ、以前にお付き合いしてる時には彼の愛が重かったのに、今は遠距離だから大丈夫？だとしたら、毎日顔を突き合わせる結婚は無理じゃないの？

トピ内ID：0678914206

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まったくワカラン

んっ？？

2011年05月21日 16:01

あなたの考え方じゃ誰と結婚してもダメでしょ。だって「受身」だもの。相手に求めるだけで自分は何もする気なし。今時のまっとうな男性はそういう人を最も毛嫌いします。今最も男性から求められているのはお互いに背中を預けられる同志でありバディであって人の背中の影に隠れて縮こまっている様な女性は必要とされません。従順なお人形さんを求めている偏向した性向を持った一部のマニアでもなければ「幸せにしてもらえませか」みたいな人は相手にされないでしょう。

トピ内ID：8822310014

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要は好きじゃないのでは？

🎶

あおい

2011年05月21日 16:01

私も23歳まで付き合ってた人がそうでした。私のことをめちゃめちゃ愛してくれてたから、楽やったけど、だんだん私と彼の愛情の割合が1:9ぐらいになってきて、重くなってきたので、別れました。でも、彼はずっと私のことを好きでいてくれる自信があったので、しばらく、他の人を探して、いい人がいなければ戻ろうと思って、一年後に戻りましたが、やっぱりダメでした。この人の為に色々してあげたい。この人の子供がほしいって思えなかったから。でも私の場合は、まだ23歳だったし、彼が頼りなくて、尊敬できなかったから別れたけど、トピ主さんの彼は尊敬できるんやったらいいんじゃないかなと思いますけどね。尊敬できる人なんて早々いませんよ。この小町でも30歳からの婚活はかなり厳しそうだし、ろくな人がいないと嘆いてる人が多いですからね。私は長くかかりましたが、30歳で今の夫に出会って、今まで悩んでたのが、嘘みたいにトントン拍子で結婚しましたよ。今とっても幸せです。他人から幸せと思われても、自分の幸せは自分にしかわかりません。どちらにしても、決断したら後悔しない。それが重要ですね。

トピ内ID：0386907128

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ただ結婚しても、ね。

💡

チェシャ猫

2011年05月21日 17:00

なんせ先が長い・・・。これから結婚しても毎日楽しいことばかりなわけがないですよね。ちなみに、あなたは彼を幸せに出来るんですか？彼に対して「してもらおう」ばかりじゃダメかも…。お互いに相手を思い遣る気持ちを持つのは大事だと思います。

トピ内ID：0284454133

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次いきましょう

Stuka

2011年05月23日 17:01

愛情が重たい、話がかみ合わない、盛り上がらない、以上全てが不満で別れたのであれば、いまさら復縁すべきではありません。彼がトピ主様に振り回されているのは自己責任ですので、気の毒とは思いませんが、トピ主様は30歳でタイムリミットも近いのに、いまさら無駄な恋愛に時間を割いている余裕はないのではありませんか。

トピ内ID：9236163493

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