主人の実家との「墓」にまつわるトラブル

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（トピ主 6 ）

😨

ぴっぽ

2011年05月20日 20:02

ひと

主人の実家との「墓」にまつわるトラブルの相談です。よろしくお願い致します。私と主人は、結婚から現在まで２０年間首都圏暮らしで、大学生の子供が一人います。主人の実家と墓は関西圏の田舎にあり、（新幹線を使っても日帰りは難しいです。）現在、母と独身の姉が二人で暮らしています。主人の両親と姉は、主人が実家へ戻って生活するのを強く望んでいましたので、その事で言い争いになった事も度々ありました。子供が小さい時は孫の顔を見せてあげたいという思いもあり、毎年１、２回は必ず帰省をしてきましたが、現在はそれが原因で主人の実家とは疎遠になっています。そんな状況の中、先日、法事があり姉と数年ぶりに顔を合わせる機会がありました。そこで、大学生の子供が、主人の姉から「ここの墓をしっかりと守って欲しい。」と強く言われ、本人も私たち夫婦もとてもとまどいを感じました。主人が家を出たままなので、姉は実質跡継ぎとなっていて、それを受け継ぐ人が欲しいようです。私と主人は、自分たちの墓の事は、子供と相談しながら、自宅のある首都圏周辺で新たに購入する事を考えています。都会育ちの子供が、住んだことのない遠い田舎の風習を受け継いでいくのは非常に負担だからです。我々夫婦が田舎の墓に入ってしまったら、子供に大きな負担を残す事になってしまいます。もし、姉より先に、主人 or 私が亡くなった場合、姉が実家の墓への納骨を求めてきてもめる事が考えられますが、何か良い解決策はあるでしょうか？万が一のために遺言を残しておいた方が良いでしょうか？ご意見をお聞かせください。

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お姉さんが継げば？

ナッツ

2011年05月20日 22:17

そのままお姉さんが継げばいいじゃない。夫の地元に何の関係も無い、甥っこに無理やり薦めないでそこまでするなら、自分が養子をもらって継げばいい。跡継ぎ跡継ぎとうるさいようですが、では一体いつからお家は続いているのですか？まさか、地球が誕生したときからとでもいうのでしょうか。他力本願も甚だしいと思いました。

トピ内ID：9886696867

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私は古い考えなので・・

💡

通りすがりの小町住民

2011年05月20日 22:17

お姉さんの意見はご尤もだと思います。でも自分の立場で考えたらトピ主さんの気持ちもわかります。主人は次男で義実家は徒歩圏内、お墓は車で１時間の場所です。長男は遠方に永住していてバツ一子持ち（結婚時既に大学生）の方と結婚したので唯一の内孫がいる私達が実質「墓守」です。本来は「長男」が墓守なんですけどね。次男以下は自分で自分達のお墓を用意しないといけないし。まぁ色んな事情があるし今時そんな事言ってられないでしょうが・・主人のお墓の維持費が「年間２０万」程かかります。それを我が家だけで負担するのは納得いかないので維持費は義兄夫婦に負担してもらいたいと思っています。まぁ、無理でしょうけど。変な人達なんで。私はこのお嫁さんとトラブルがあり絶縁状態なんですがその時から「主人のお墓」には絶対入らない！って心に誓いました。あんな人と同じお墓なんてごめんですから。「「金銭的な部分」を負担する代わりに墓守は出来ません」でいいんじゃないでしょうか。でもお姉さんに「丸投げ」だけは勘弁して下さい。

トピ内ID：1030661407

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別意見

KY2502

2011年05月20日 22:17

求めておられるレスは、あくまで現状の問題解決ですので、私の意見は傾聴外と思いますが・・・。　　墓の継承が現実的問題となるのは年齢から考えて後何十年も後になると思うのですが、どうしてそんな先のことに悩まれるのでしょう。その時に義理親とあなたの家庭の状況がどうなっているのかは分からないではないですか。分からない先の事を、今くよくよ考えても自分を苦しめるだけでなんの利もありません。縁起が悪いですが、義理姉さんが先に逝っているかも知れませんし、息子さんが海外で永住されているかも知れませんし、大地震が来て墓どころの騒ぎではなくなっているかもしれません。息子さんが独立して、ご夫婦が関西で隠居するという事になっているかもしれません。又、人の考え方は時と共に変わります。何十年先には義理姉さんもあなたたちも今とは異なる考えを持っているかもしれません。先の事に苦しまずに、今を大切にしてください。尚、私自身は墓を継ぐなんて人生の細事だと思っています。

トピ内ID：2905090923

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お墓って・・・

🐱

ぽんぽこにゃんこ

2011年05月20日 22:17

引っ越し出来るんじゃないですか？お墓を首都圏に移すのが一番現実的だと思うのですが。お経をあげてもらったり色々大変でしょうが、だれもお墓参りに来てもらえなくなるよりいいのではないでしょうか。お子さんに迷惑がかからないように主さんの代に解決しときたいですね。お姉さんとよく話し合ってください。

トピ内ID：6658783731

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なぜはっきり言わないの？

🐧

匿名希望

2011年05月20日 22:17

そんな事は事前にきっちり決めておけばいいのではないですか？今現在、トピ主さん夫婦は田舎には戻らずに首都圏に新たに墓を建てるつもりなので、当然ながら田舎の墓守をするつもりもないと思ってらっしゃるでしょうけど、その事に関しては義母と義姉には言葉を濁すのみではっきり伝えてらっしゃらないのではないですか？｢将来は近場に墓を建てるつもりだからこちらの墓には入らない。俺たちが生きている間は墓参りには来るつもりだが、子供世代になったら遠方だし、お金も必要になるので守らせるつもりはない。永代供養なども視野に入れて考えていかないといけない｣と親族一同の前ではっきり言っておけばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：0577050974

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考え方の違い。

ike

2011年05月21日 12:01

こんばんは。あくまでも「私見」ですからね。私は千葉県在住です。（私から）５代前に分家をしたご先祖様が大阪市営霊園に（子々孫々永大供養済みの）お墓を建てました。私が子供の頃より「将来は、（長男である）お前がお墓を守る事」と何度も言われました。子は親に似る。私も自分の長男に「お前がお墓を守ること」と小さい頃から刷り込みました（自分も刷り込まれましたので・・・^^）。従って、ご先祖様のお墓を代々まもると云うことは、我が家では「当たり前の事なのです」。我が家の常識は世間では非常識・・などと云われそうですが。５０年ほど前には２～３日以上の休みを取っての「お墓参り」。今は飛行機も在りますので日帰りは十分に出来ます。最初に書きました通り「私見」です。自分一人で生きている訳ではなく、先祖から脈々と繋がっている「血」と云う物をご家族で話し合う機会を設けて下さい。

トピ内ID：1332455990

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ご主人とお姉さんで話を

中年男

2011年05月21日 12:01

田舎生まれで都内に暮らす長男の中年男性です。家族は妻と娘が二人（ひとりは既婚）実家は母親がひとりですが、今はもう認知症でグループホームでお世話になっています。私は母親に会うのと「墓守り」のために定期的に実家に帰っていますが、墓のことは今後どうするか頭が痛いところです。 >私と主人は、自分たちの墓の事は、子供と相談しながら、自宅のある首都圏周辺で新たに購入する事を考えています。都会育ちの子供が、住んだことのない遠い田舎の風習を受け継いでいくのは非常に負担だからです。トピ主さんご夫婦は、そこまではっきりしたお考えをもっているなら、ご主人とお姉さんで話合ってもらい、実家の墓については将来菩提寺に預かってもらうしかないのではないでしょうか。お姉さんの了解をえるのはなかなかたいへんかもしれませんが、もうそういう時代になっているように思います。我が家の場合は、いまのところ私は実家の墓に入りたいと思っていますが、妻は絶対イヤだと言っています。こちらの方がたいへんです。たしかに墓を移転する手段もあるでしょうが、そう簡単にはいかないですね。

トピ内ID：0472685533

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継ぐと言っても

まつ

2011年05月21日 12:01

継ぐと言っても関西まで通うのは無理でしょうから、どのような形で継ぐかは主様とご主人とで考えたらいいと思いますよ。今まで義家とは疎遠で好き放題してきたのですから、(疎遠にする前も年に１～２回の気楽な付き合いだったのですよね。いいなぁ。)お墓くらいきちんと守ってあげましょうね。

トピ内ID：4349962337

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独自にお墓を買うつもりなら

既婚男

2011年05月21日 12:01

お墓を受け継ぐときに東京へ移動すればいかがでしょうか？今は義姉さんに今はまかせるにしても、そのうち、そちらのお墓は無縁仏になってしまいます。受け継ぐ人がいるのに、無縁仏にしてしまうと、お寺側も困ります。（墓が荒れ放題になるが、勝手に手は出せないため）黙って移動できないので、必ず両方のお寺に相談してください。

トピ内ID：2002240428

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一つの意見

😨

のぶた

2011年05月21日 12:01

私は自分の先祖には敬意を払うべきだと考える方です。色々な宗教観（無宗教でも）はあるけれど、親を敬う、感謝の心を持つと言うのは基本だと思っています。死んだら終わり、だから墓は無価値だと考えるのでは無い限り、誰かが先祖の墓を面倒見ることになると思います。引っ越しと言う考え方もあるでしょうが、自分たちは別の墓に入るので親やその他の人々の墓は知らない、と言うのは冷たいのではないでしょうか？田舎から都会に出て行く弊害はいろいろありますが人の絆を断ち切らざるを得ないのなら寂しいことですね。

トピ内ID：3937887398

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墓守りデスカ

🐤

七紙

2011年05月21日 12:35

主サン夫婦は自分たちの墓守りだけを子供さんにさせたいのかな？『墓守り』って考え自体の無い私たち夫婦は散骨する予定です。墓守り続けている母に言ったら『私もそうして！墓なんて要らない！』と言ったのはびっくりしました。なので今までの墓は永代供養してもらい私たちは一番写りの良い写真を残して逝きたいと思っています。墓なんて無くても思い出す事が大切だと考える無神論者です。主サマは何かを本当に信じていらっしゃいますか？惰性で供養なんてされたくないな～

トピ内ID：0142018407

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トピ主です。

😨

ぴっぽトピ主

2011年05月21日 12:35

皆さん、レスをありがとうございます。重苦しい気持ちでいましたが、投稿して話を聞いてもらったことで、気持ちが少しですが軽くなった気がします。多分、今までの経緯から、我々が田舎の墓に入りたがっていない事を姉は知っていたと考えられます。それで「この機会にきつく言っておかなければ！」とでも思ったのでしょう。我々も気持ちを話そうとしましたが、怒鳴り声で遮られてしまいました。数年前に最愛の父を亡くし、その法事の席というのも言いだしたい気持ちにさせたのかもしれません。姉にとって大切な両親と言い合いをして、実家によりつかなくなった我々夫婦を恨んでいる節もあります。辺鄙な田舎で親と一緒に５０数年間生きてきた独身の姉は、実家の「家守り」「墓守り」を何よりも大切な事だと考えています。もう少し、たった一人の甥の将来の事も考えてもらえたらと私は願っているのですが、そういう話し合いにはなりそうにないです。本当、今の事だけ考えられたら良いのですけどね。あれだけ強い口調で言われ、また戦う日が来るのだろうなと思ってしまうと、憂鬱になります。

トピ内ID：0733077470

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何か良い解決策なら

🍴

hitomi

2011年05月21日 13:01

義母さんは高齢でしょうから酷な話になるので言わなくても仕方ないですが、義姉さんには『戻るつもりはない』と意思表示しておくべきだと思いますよ。そして良い機会なので息子さんをきちんと大人扱いし、墓守りについての因習や自分たちの将来の考え方を話して聞かせましょうよ。それに尽きませんか？義姉がもし主さん夫婦が先に亡くなった場合、納骨について息子さんに意見してこようと、その頃堂々たる中年になってる息子さんが丸め込まれるとは思えません。親孝行な判断をしてくれます。先の事など思い悩まず、今まで通り家族仲良く生活していけばいいんです。大丈夫ですよ。

トピ内ID：8823148722

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放置でいいでしょう

ひぃ

2011年05月21日 14:06

私は一人っ子の一人娘です私の母は「死んでしまえば何もわからない。自分達が死んだあとは永代供養でいい」と言ってます（父は次男で、婿入りこそしませんでしたがずっと母方のお墓の墓守をしています）そして、私の息子も一人っ子です私は、自分達の代までは墓守を続けるつもりですが、子供にそれを望んではいませんだって、息子がどういう女性と結婚するかなんてわからないじゃないですか本当に好きになって生涯を共にしたいと思う女性に、婿入りを希望されたら、それでいいと思いますしむしろ、お墓だとか親の面倒だとか、そんな事で彼の人生の選択肢を狭めるなんて嫌です疎遠の義姉なんて、放置でいいですよ

トピ内ID：1258934607

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トラブルではない

小夜時雨

2011年05月21日 14:06

貴女は嫁いだ身なんですよ。住まいが遠方であろうと、当然貴女方長男夫婦がお墓をお守りするのが当たり前です。それに、そのことについてご主人が言うのであればまだましですが、貴女が出しゃばって言う立場にないです。ご先祖様に申し訳ないは思わないのですか。義姉の言い分も理解できます。貴女の息子さんにそう言う伝統・しきたりをきちっと教育していくのが貴女の役目ではないですか。これって、何のトラブルでもありません、貴女が勝手に騒ぎたてているだけです。

トピ内ID：4234382009

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ご主人がはっきりしないと

ゆう

2011年05月21日 16:01

＞本人も私たち夫婦もとてもとまどいを感じました。いやいや。とまどいじゃなくて、ちゃんとその時に話し合いましょう。お姉さんは独身だから、その後は弟の子にと思ってるんでしょう。その気がないならお墓をどうするか家族で話し合わないと。父親がはっきりしないから、その子が迷惑するんですよ。

トピ内ID：8877738399

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先祖を敬うことと「その墓」を継ぐことは別

向陽

2011年05月21日 17:28

別に先祖は父方だけでできているわけではありませんから。墓守が一人いて彼だけが先祖を敬うというのも変な話。もちろん墓を移してもいいし、「その墓」は永代供養にして別の墓を作ってもいいと思います。寺との関係で移転が難しい場合もあると思います。その場合は「その墓」は無縁仏になったとしてもご自身で別途先祖を敬うお墓があれば（もちろん散骨でも）いいのではないかと思いますよ。先祖、先祖と言いつつその墓に入っている先祖なんて意外と少ないものです。特にこれからは人口も減っていきますから一人で複数のお墓の「墓守」になってしまう人も多くなるでしょう。整理統合していくことは当然だと思います。

トピ内ID：9985562400

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ご主人とお姉さんには何と、、？

たまご

2011年05月22日 12:00

優しいご主人さまのようですね。ご主人さまに、お姉さんとお話していただいたらいかがでしょうか。勿論あなたも身内のひとりですから、他人事ではないですが・・。

トピ内ID：3653729393

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トピ主さんたちと義姉は子供たちにとっては同じ穴のムジナと思う

カボス・２号

2011年05月22日 13:26

私も夫の実家の墓守したくありません。私たち夫婦は老後どこに住むかまだ決めていません。墓のために夫の実家の近くに老後知り合いも居ないのに移り住むのも嫌だし、自分で車を運転するのもきつくなってきて遠方に墓があるのもきつい。しかもそのお墓、まだ存命の義父母が準備した誰も入ってない墓です。なぜお墓なんて準備したんだろう・・・なぜ永代供養や納骨堂を選ばないんだろうって思います。私たちに老後は実家近くに帰ってきてほしいって思ってることをひしひしと感じます。でも、私はトピ主さん同様、夫はそこで生まれ育ったんでしょうけれども、子供たちはたまに遊びに行くだけのかかわりの土地だったのに老後そこに墓守に帰るの？なら私たちの代でなくなっても子供の代でなくなっても一緒だし子供に先送りしたくない。でももし義理の両親のお墓の問題が片付いたら（夫が反対するから片付かないかもしれません）私は私や夫の墓を別につくろうとは思いません。だってそれって自分が困った問題を子供や孫の代にまた繰り返させる事になるのに。子供や孫が首都圏以外に住みたかったらどうするんです？孫は女の子しか居なかったらどうするんです？

トピ内ID：7194026449

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トピ主です。

😨

ぴっぽトピ主

2011年05月22日 13:26

皆さん、いろいろ貴重なご意見をいただき感謝致します。トピ主です。私も主人も決して先祖をいい加減に思っていません。主人は田舎を出た事で実家と衝突しましたが、小さい頃の祖父母との思い出話を、子供に話してきています。それに、私の実家の墓はすぐ近くにありますから、そこにはよく子供も連れて行き、三人で手を合わせています。「先祖を敬うこととその墓をつぐことは別」と書いてくださった方が、人口減少の件に触れられていますが、主人の田舎も「お墓」を管理するお寺が跡取りが無いそうで、将来どうなるのかまだわからないそうです。雑草に囲まれた「お墓」もぽこぽこ見られます。それと、子供たちが生きていく昨今の厳しい環境も気がかりですよね。（就職できなかったり収入も激減しているとか）墓守りを継承できる余力のない子供も増えるかもしれませんね。「疎遠になる前も気楽なつきあいだったのですね。」とのコメントについて。「東京の人間となんか結婚するな！」と反対された所から始まっています。驚くような嫌がらせも何度もされました。「気楽」に「疎遠」になったわけでは決してありません。

トピ内ID：0733077470

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知らん顔は…

いちこ

2011年05月22日 14:58

あんまりな対応だと思います。「そちらの風習にはあわないし、遠いから私たちは別々に買う」というのは、義姉さん支持ではないけれど、あまりに自分勝手に映るなあ。祭祀の継承者は何も長男と決まってるわけではありませんので、義母→義姉はOKでも、その後を甥っ子にと考えてるなら、息子さんが継いだ時点で、移転なり、永代供養にするなりしたらいいことだと思うけど。都内で新たに購入するならするで構いませんが、息子さんの代になったら、二つの墓を一つにするとか。その時代にあったやり方、場所はあるし、その代に当たった人がその人の良いように変えればいいと思うけど、知らん顔はないでしょ。入る気ないから、永代供養でも何でもご勝手にじゃなく、「義姉が先に逝ったらいまの場所で供養するけど、ご主人が先に逝くなら、こちらで購入して、息子に一つにまとめさせます」が順当な手順ではないかな。

トピ内ID：8888167815

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よくわからない

まつ

2011年05月22日 17:59

ちなみに義理の実家のお墓をどのようにするのが一番だと思っているんですか？まさか独身の義姉さんに継がせて、その後のことは知らんぷりなんてことはないですよね？気楽にしようが、苦労の末だろうが疎遠にしてきたのは事実ですよね？現に年老いてきているだろう義母さんのお世話は義姉さんに丸投げなんですよね？いいなー。私も義理の両親にはびっくりするような嫌がらせを多数受けていますが、未だにきちんと付き合いは続けています。非常識な人も主人には大事な親。それに一方の親をないがしろにしながら自分の親だけを大事にするの私は性格的にできません。義理の両親を大事にするのは自分の親を大事にしたいからかもしれないですね。主様はどうですか？ご自分のご両親とも疎遠なんですか？まさか義理の両親をないがしろにしながら実両親だけは大事にしてるなんてことないですよね？それからこのご時世、子供さんがちゃんとした職業につけるかどうかもわからないと危惧しているのに、お墓買って大丈夫なんですか？お墓を買えば、ゆくゆくは子供さんが管理していくことになるのでは？そのあたりに矛盾を感じるのは気のせいでしょうか？

トピ内ID：4349962337

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トピ主です。

😨

ぴっぽトピ主

2011年05月22日 20:59

「カボス・２号」様　レスをありがとうございます。私も主人も形のある墓に拘りはありません。子供はもう大学生なので、今後子供とも相談しながら、子供が負担に感じず、『手を合わせやすい形』なら何でも良いと思っています。場所も「首都圏」に拘ってません。たまたま、我々も子供も今は「首都圏」にいるので漠然とそう考えているだけです。主人の実家の墓が嫌な理由は、過疎に近いド田舎で、子供本人も言ってますが、将来子供があそこに住む可能性はほとんどないからです。それに、風習が大変。他所の土地に住んで、「あれ」をこなすのは辛すぎる。それを子供に強いるのが嫌なのです。今トラブってる主人の実家では、田舎の寺の墓に拘っているのです。親がやってきた形で「墓守りをしろ！」ということです。だから、我々と主人の実家は同じ穴のムジナではないです。たまご様もレスありがとうございます。確かに話し合いができたら良いですね。でも、長年の経験から、姉は納得しないでしょう。両親は、我々に田舎暮らしさせるためにいろんな嫌がらせをしてきました。姉も考えが似てるので、正直言うと、怖いです。

トピ内ID：0733077470

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トピ主です。

😨

ぴっぽトピ主

2011年05月23日 11:00

皆様、いろいろご意見ありがとうございます。批判的なご意見、しっかり読ませていただきました。私と主人と、あちらの実家との２０年間の関係が特殊な事情なので、なかなか他所様にはご理解できないのかなと思いました。主人も私もうまくやろうと努力してきた事はあります。あちらのご両親をこちらに呼ぼうとか、旅行に連れていこうとか、（結局一度も来てくれませんでした。）姉がもし介護が大変になる日がきたら引き取ろうとか、言葉に出した事もありましたよ。しかし、私の存在自体、結婚自体嫌がられていたもので話にならないのです。「嫌がらせ」と話しましたが、救急車を呼ぶ事件を起こされた事もありました。前にも記述しましたが、「疎遠」の実際の意味をお察しいただけたらと思います。あと、姉は父の遺産、全てを受け継いでいます。こちらには当然ですが一銭もありません。主人にも、私の子供にもです。

トピ内ID：0733077470

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トラブルではないと思います

🙂

佑子

2011年05月23日 17:01

トラブルではないと思います。お墓を代々継承して行けるならそれに越したことはありませんが、負担に感じながら無理に守る必要はないと思います。トピ主さんご夫婦のライフスタイルに沿ったやり方でいいと思います。義姉さんにまた同じことを聞かれたら、お墓については継ぐ意思がないこと、義姉さんが先に亡くなった場合は永代供養にしますと事実のみ、淡々と伝えればいいと思います。無駄な争いをして無理にトラブルにする必要はありません。＞「お墓」を管理するお寺が跡取りが無いそうでそういった事情ではいずれ墓所は無縁化します。過疎のお寺にお墓があるより、現在お住まいの近郊に新たなお墓をお建てになったほうが、長い目でみればいい結果になると思います。

トピ内ID：9942564561

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先延ばし

餃子の主将

2011年05月23日 17:01

貴方達とあちら実家とのこれまでの詳しい経緯なんか小町では知る由もないです。小町の意見に何を期待しているのかよくわかりませんが、結局は当事者の間で解決するしかないですよ。ただ言える事はやたら相手への不満や余りにも先行きのことまで危惧しすぎるのもどうかと思います。もう少し時間を置くこともありではないですか。

トピ内ID：7233970640

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問題の本質を見ましょう

🐤

通りすがり

2011年05月23日 17:56

これ、問題はお墓の話じゃないですよね？過度に息子をコントロールしようとする母親とそれに追従する姉に生活を脅かされかねないという問題のように見えます。ご主人が故郷を出て帰ろうとしない事や、父親の遺産をお姉さん一人が継いで、でも未だ独身であることから勝手に推測すると、ご主人の実家には相当問題があるのではないでしょうか？問題といっても母親の性格とか気性から来るものですが。田舎とかそういう問題以前の気がします。正直、ここまで来たら疎遠にして構わない人達ではないでしょうか？よく問題のある家族に対して「こっそり引っ越して行方をくらます」ことを推奨したりしていますが、この場合もそれに当てはまるのでは？少なくとも大学生の息子さんはもう実家に連れていく必要はないし、おそらく今後自立されるでしょうから、その際は決して住所を伝えないことです。禍根を残さない為にも、息子さんが将来結婚する際も伝えないぐらいの覚悟が必要だと思いました。こういう人は生活には困ってないし、自分の意を通す為にとんでもないことをやりかねません。もっと早く疎遠にすべきでした。

トピ内ID：1856769410

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悩ましいですな

😨

亭主

2011年05月23日 22:25

私も似た様な環境にあります。但し違うのは本来墓守である父が墓のある関西から私達の住む関東に引っ越してきているというところですね。私は一族の長男として将来墓守をするのは当然と考えられているのですが、仕事の関係などから関東から動くことはまず考えられず、将来、親の世代が全員みまかった暁には従兄弟達と話して、お墓を関東に移してしまおうかと考えています。しかし、ここで更に問題があるのです。私の子どもは全員女の子。おそらく将来はお嫁に行ってしまうでしょう。そうするとこちらにお墓を建てても将来誰が面倒を見るのか…。そう考えると… ああ、悩ましい。現代の様に生まれ育った場所に定住するわけではない時代には先祖代々のお墓というのは大いなる悩みの種です。

トピ内ID：9976038612

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色々と方法はあるはず

🙂

とらとら

2011年05月24日 11:20

　坊主しています。　最近この手の問題は多いです。そもそも今までの墓はその地域で生まれたら、その地域を出て行かない時代に確立したものと思っています。　今の時代その地域どころか、他府県はもちろん海外に移動する時代ですから、昔のまま当てはめようとすると無理が出てきます。　あくまでも私の寺の場合ですが墓を建てないで永代経にするとか（旦那寺でなくても、その宗派の本山等）。一部を残して散骨するとか（全部散骨するとその後年月が経って気持ちの向ける場所が無いという人もいらっしゃるみたいです）。霊園の共同供養とか。　檀那寺、宗教家、霊園業者等と相談して見るのも１つかと思います。その際相手の話だけを聞くのではなく、「このような事はできませんか？」と自分たちの意見も持っていればよりよいかと思います。　「寺に納めたら金ばかり掛かる」という人もいますが、そんな寺ばかりではないと言うことも付け加えておきます。

トピ内ID：4623910611

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二度目の書き込みです。

ike

2011年05月24日 12:44

こんばんは。大阪に墓がある千葉県在住の「いけ」と申します。最初の（トピ主様の）書き込みのみでレスをしましたのでピントが合わない書き込みをしてしまったようです。御事由を察したつもりで再度レスします。ハッキリと対決された方が宜しいですね。墓を継ぐ意志がない事を告げるべきだと思いますね。家を出た時から「分家」のつもりでいると。関東に根を下ろしたので関東に墓を用意するつもりだと云われた方がお互いにスッキリするのでは？色々な考えを持った人が居ます。先祖を大切にしないと自分たちに災いが降りかかる、って思っている人も居ますし、先祖とは関係なく海などに散骨を望んでいる人もいるようです。こちらの上人さんが云ってました。「何が千の風だ」ってね　。「本尊が在るから風にもなれる」とも云ってました。信じるも信じないのも本人の自由。これが、今の日本だと思います。（先祖の霊を）信じないのであれば、呼びかけにも答えなければ良いと思いますし、信じるのであれば最後の墓参りに出掛け、ご先祖に分家を告げる。それで良いと思います。

トピ内ID：1332455990

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