結婚式費用、彼との結婚を迷っています。

レス299

（トピ主 2 ）

🐱

そなねこ

2011年05月23日 12:59

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私：２７歳、大阪在住、貯金３００万。彼：３２歳　東京在住、貯金４００万。２年付き合い来年春頃東京で結婚予定。結納はなし。正式なプロポーズはまだ。ひとつは今後かかる費用について。彼は式費用、新婚旅行、家具新居全て折半でとの考え。私が３００万しか出せないなら自分も３００万しか出さないので、その範囲で出来る事をしようとの事。彼の親からは１００万円の援助が出ますがそれは彼のお小遣いになります。私としては二人の今あるお金を合わせてそこから必要な資金を考えて使っていくものだと思っていました。ただお金が少なく親からの援助も期待出来ない (申し訳ないのであまりお金で頼りたくない) 私がその提案をするのは図々しいかなと思い黙っていました。でも結婚すると今の会社は辞めないといけないし、少しは手元に残しておきたいので貯金全額を使う事は出来ません。それに一生に一回の結婚式、それなりに満足いくものにしたいです。そして私の親も彼の割り切ったお金の考え方を聞いて怒ってしまい少しこじれています。もし私が逆の立場で収入も貯金も多ければ多く出します。この事をやんわり彼に伝えたところ、お金が少ない方がそんな事言うのはおかしいとの事。ふたつめは婚約指輪について。まだ買っていただいてないですが、婚約指輪の話になった時に「買ってもらって当たり前と思ってる感じが嫌」と言われました。私はお返しで時計を買う事を伝えていたし、そんなに傲慢な話し方をした覚えはありません。ただ正直婚約指輪でそんなに恩着せがましく言われるのも嫌な気持ちになりました。この２年間交際費は全て割り勘でしたが文句を言った事は一度もなく収入も倍ほど違うのに東京大阪間の新幹線代やホテル代がかかる中頑張って貯金してきたのになんか切ないです。結婚式は彼の考えで乗り切ったとして、この価値観の違いは結婚後に問題となりますか？

トピ内ID：3061403387

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それぞれじゃない？

らむ

2011年05月23日 15:59

結婚式の費用分担については、人それぞれです。地域差もあるようです。全額新郎側というところもあれば、折半というところもあります。ただ、結婚前に築いた財産は、それぞれのものです。二人分を合わせて使おうね、というのは、二人がOKしない限り主張できるものではありません。個人的には、人のお金で立派な披露宴をしたい、という主さんはちょっとどうかと思います。また、自分は援助をしないくせに彼にケチをつける両親もどうかと・・・それに私の方がお金があれば、私はたくさん出す、というのは、貯金が少ない方が言っても何の説得力もありません。何となく、指輪の件もそうですが、彼氏さんは主さんのその依存体質、彼のお金を頼りにする感覚が嫌なんじゃないか、という気がします。いずれにしろ、お金と異性に関する価値観の違いはもめる元です。結婚後の生活費をどうするのか、お金の管理をどうするのか、結婚する前に一度徹底的に話しておく必要があると思います。

トピ内ID：1692820722

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辞めたほうがよい

😨

さるさ

2011年05月23日 15:59

と思います。お金に関する考え方が違うとこの先何回も揉めることになると思います。だって結婚て生活することですから。もっと話し合ってわかりあわないと無理ですよ

トピ内ID：9965134427

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やめておきなさい

🐤

うどん

2011年05月23日 15:59

トピ主さん、やめておきなさい。２年の交際期間は無駄ではありませんから結婚はやめておきなさい。まだプロポーズされていないのなら婚約破棄にならないと思います。結婚してからも彼の価値観は変わりません。結婚する前に気付いて良かった。あなたの戸籍を汚さずに済んでラッキーでしたね。新たな出会い、応援しています。

トピ内ID：1291561911

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結婚やめたほうが

😨

みーこ

2011年05月23日 15:59

彼を諦めるか結婚式を諦めるかですね！

トピ内ID：7001482539

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結婚後のお金の話は？

ナズナ

2011年05月23日 15:59

お仕事を辞められるとのこと、専業主婦になるのですか？その場合の生活費や貯金、夫婦の共有財産という意識があるかどうかこれからも収入が同じじゃなくても生活費も折半なのか？とか確認して結婚を決めてますか？結婚式の費用より問題です。お金の価値観の違いは溝が埋まりません。むしろ式の費用なんて男性が理解できなくても仕方ないかな～と思ってましたよ。式やドレスへの憧れを持ってる男性なんて、かなりの少数でしょうから。でも、婚約指輪の話など、、、基本的にケチっぽいので結婚するなら覚悟して、トピ主さん自身も仕事を持ち、自分で稼がないと化粧品一つ買うのも大変な生活に突入かも知れませんよ私なら、その彼との結婚なら、彼の収入は当てにできないと覚悟すると思う。彼の稼ぎが良くても、裕福には暮らせない感じがする彼と結婚するのに仕事を止めねばならないなんて、かなりのリスクですね。すぐに就職先、見つかりそうですか？

トピ内ID：7871354350

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あなたの、おぶさって当然なかんじも嫌

🐤

lilyrose

2011年05月23日 15:59

と、私は女性ですが、思ってしまいました・・・もっとかわいげがあれば、彼ももう少し気持ちよく出費できるのでは？「婚約指輪をもらって当然」とは私も思いますが、それが雰囲気にありありと出ているって、贈る側としては嫌なものだと思います。貯金や稼ぎの多いほうが傾斜割で多く出す、という考えはよくわかります。でもそれなら最初から、割り勘ではなく多く払ってくれる方とお付き合いすればよかったのに。この２年間交際費は割り勘だったのでしょう？倍近く彼が多く稼いでいるのに。結婚資金に限って彼が多く出すわけないじゃないですか。それに、彼の親の援助を彼がどう使おうと、あなたに関係ないのでは？あなたの親が援助できないのはあなた側の問題であって彼親の援助分を当然のように自分の財布の中身のように考えているあなたに　「？」　です。彼はよりかかられたくない、あなたは収入が低いから寄りかかりたい、これではうまくいかないですよ～。

トピ内ID：6608258546

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お金の価値観

🙂

気持ちが大切

2011年05月23日 15:59

お金の価値観は、結婚したらもっと大きな溝になると思います。彼親からの援助が彼のお小遣いになるというのは、理解出来ませんが・・・、結婚前にしっかり話合わないと、どんどんお互いのずれが大きくなってしまうと思います。仕事がすぐに見つかればいいですが、専業主婦になったとして、生活費等、結婚後のお金の管理等、話あった事がありますか？結婚費用で、貯金ゼロになったトピ主さんに、帰省費用は自分で出せと言う人かもしれませんよ？ちゃんと話合って、お互い歩みよれなかったら・・・その時は、縁がなかったということにした方が良いような・・・

トピ内ID：6991165478

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男に頼る時代は終わってるよ。

かたこりん

2011年05月23日 15:59

彼の考えのどこがおかしいのか分かりません。あなたの考えの方が傲慢に思える。結婚って、フェアなもんじゃないの？あなたの方が自分の考えばかり正しいと思い込んでる気がするけど… 今からフェアな関係にしておかないと、今後の生活、あなたが不利だと思います。甘えてる感覚のうちは、今時の結婚うまくいきませんよ。

トピ内ID：4837073767

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やだね～

🙂

ハム

2011年05月23日 15:59

完全折半って正論だけど、結婚するのにその言い方はヤダなぁ。婚約指輪のこともあわせて、なんか愛を感じない。自分の利益を守ることばかり優先する男性って、結婚してから家族単位で物事を考えられるようになるのかな？簡単にやめろとは言えないけど、個人主義でかなり冷たい男性と結婚するということを冷静にシュミレートして、自分がその部分を譲れる価値観かどうか、もう一度しっかり見つめた方が良さそうですね。

トピ内ID：7148285324

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なりますよ

にゃお

2011年05月23日 15:59

多分、その感覚差は今後拡がるばかりと思います。お付き合いしている段階から、自分の感覚と相手の感覚に無理がないかをよく確認しておいたほうが良いです。金銭感覚だけではなくて、感情的な感覚や、表現の違いなど。お付き合い段階で、どちらかが一生懸命無理していたら続きません。主さんが全く疑問も不満もなく、彼の考えに沿って行けたらそれでいいですがそうじゃない。難しいと思います。たとえば、私は結婚に際する費用は彼が100%負担という感覚。私の彼はなんの疑問も相談もなく100%負担してくれました。式も披露宴もこれといって規制なく、好きにしていいと。だだ、規制しなくてもお互いの感覚が掛け離れていないのがわかっているからこそ、好きにさせてくれたのだと思います。どのくらいかけていいかの感覚があっている。彼は婚約指輪は特には必要ないと考えていました。欲しいといえば買ってくれたでしょうが、私も全然要らなかったので丸くおさまります。どうしても欲しいひととは、うまくいかなくなるひとつのきっかけになってしまうでしょうね。

トピ内ID：5275291444

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問題になりそう

ゆみ

2011年05月23日 15:59

どっちの考え方も別にいいと思うのですが、価値観の違いが大きすぎてなにかと小さな諍いが起こりそうだなと思いました。

トピ内ID：4951060930

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結婚後が心配です。

gotodrink

2011年05月23日 15:59

そなねこさんこんにちは。私も結婚を控えた33歳♀です。同棲中です。＞この２年間交際費は全て割り勘でしたがそれは切ない状況ですね・・。出してもらうのが当たり前とか思っているわけじゃないけど、本音を言えば、「お金のことは心配するな」くらい言ってもらえるとうれしいですよね。実際こちらも出しますが、気持ちのうえで。＞私としては二人の今あるお金を合わせてそこから必要な資金を考えて使っていくものだと思っていました。私もそう思います。（ま、結婚式費用に関しては私の親にもらった分はとりあえず私が持ってますが・・式費用の折半にあてます）結婚後のお金のことは話したりしたことありますか？結婚に伴い退職とのこと、その後も働かれるのか分かりませんが、おそらく彼のほうが今後も稼ぎは多いですよね。その場合に「すべて均等に」という考えだと、精神的に窮屈だと思います。私も収入と貯金は彼の3分の2ほどなので、基本的に家賃や光熱費を彼が、食費生活用品を私が、外食はまぁ適当に出してます。家事は基本、私です。親しき仲でも出しにくい話題ですが、具体的に動く前に、一度話したほうがいいですよ！

トピ内ID：3206839914

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彼にとっての結婚とはなんなんでしょう

😢

大豆イソフラボン

2011年05月23日 15:59

私はトピ主さんお話に共感ができます。私の場合は同棲（結婚を前提）した時から、彼が通帳も全部私に渡してくれ二人で結婚資金や今後の生活の為に貯金をしてきました。結婚してから８年経ちますが、今は彼に貯金・保険・税金関係を全てまかせ、私は生活費の管理と分担しています。毎月二人で生活費や貯蓄の相談をしていますので、「二人のお金」という観念が強くお互いが自由に使えるお金は小遣い以外にありません。でも結婚資金も家を購入する時も、親を一切頼らず頑張った事で二人の絆はより深いものになったと思います。正直に言いますと、トピ主様がこのまま結婚しても蟠りは消えないのでは？と思います。結婚式は夫婦でする初めての共同作業です。トピ主さんの立場や状況を考えられない彼氏さんにとって結婚とはなんなんでしょうか。世間体なのでしょうか。価値観のズレとはそういう小さな事から始まります。価値観とはお互いが歩み寄る気持ちからうまれるものなので、歩み寄る気持ちのない彼氏さんとの結婚生活は「疑問？？？？」だらけになるのでは？

トピ内ID：7562799204

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なります。

🐶

じょん

2011年05月23日 15:59

結婚式という大金のかかる、面子と義理と見栄が交錯するイベント。結婚式の様式、招待客、引き出物、内祝い、などなど。人間が見える、というか、どうやって乗り越えようか・・・二人で立ち向かう、最初のイベントだと思ってます。私が気になったのは、＞彼の親からは１００万円の援助が出ますがそれは彼のお小遣いになります。ご両親は、結婚式に対する親心と、結婚のお祝いの気持ちなんじゃないですか？それを彼は、独り占めで、しかも小遣い！？なにを考えているのか・・・ご両親はご承知なんでしょうかね？？それと、トピ主様。＞私の親も彼の割り切ったお金の考え方を聞いて怒ってしまい少しこじれています。親にバカ正直に言うのは、どうかと思います。あなたが納得いかない状態なのに、子供が可愛い親が聞いて、喜ぶはずないでしょう。（私も正直に説明して、後悔した覚えが・・・）嘘をつくのではなく、言葉を選んで、言い方も考えれば、違った反応が返ってくるものです。こういうところから、結婚式へのイベントははじまってます。お金のことは、ず～っと続きます。

トピ内ID：8808188333

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問題になる！

まつこ

2011年05月23日 15:59

その考え方は、問題になると思いますよ。結婚後の生活のお金の流れを話し合う必要もあると思います。彼が給料から生活費を半分しか出さないという考え方だったら、生活が成り立たなくなる事も考えてください。　婚約指輪については、二人の問題かもしれませんが、親の気持ちもあると思いますよ。結婚とは、二人だけの問題では無くなります。これからの事を考えて、結婚に踏切るのかやめるのか答えを出した方がいいとおもいますよ。

トピ内ID：6049389781

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もっと確認しておくことが…

❤

hana

2011年05月23日 15:59

結婚費用に関してはお互い貯金もそう変わらないことだし、折半でいいかとおもいますが、そんなに豪華な式をしたいのですか？結婚式に夢があるのはわかりますが、１００万円でも素敵な結婚式もできますし、新婚旅行、家具新居等も抑えることもできますからふたりで３００万円あれば、ひとり１５０万ですから、トピ主さんも貯金のこるじゃないですか？婚約指輪は気持ちが大切なので、トピ主さんの彼氏さんみたいに言われたら、私はいらないです。というか、そんな彼とは結婚できません。結婚前から、そんなにお金にシビアであれば、彼氏さんは結婚後生活費はどうするつもりなんでしょう？トピ主さんは仕事をやめて東京に行かれるということは、再就職するとしても、一時収入がなくなるのだから、トピ主さんのおこづかい、保険、医療、服飾費、交際費、里帰り費用などはどうされるんですか？彼にだしてもらえるんですか？そういったことをふまえてもっと話し合いが必要だと思います。私はお給料も多くはない彼と結婚し専業主婦ですが、すべて彼のお金で生活させてもらっています。ちなみに結婚前の貯金は彼よりあります。

トピ内ID：7071693448

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けちくさい彼ですね。

😨

みーな

2011年05月23日 15:59

たしかに出す金額が少ない方が言うことじゃないという発言はもっともですが、それにしてもけちくさい彼ですね。ずっと割り勘が嫌なら結婚しなければいいし、それでも結婚したいなら諦めましょう。性格は変わりませんよ。私の夫は私の倍収入がありますが、結婚式や新婚旅行費は半々で出しました。式は彼の親のためでしたが。でもそれは、私がそうしようと言ったからです。私がけちくさくならならずに済むのは、夫がいつも寛大に家賃や生活費、旅行に行けば食事代やレジャー費などを全部払ってくれるからです。相手がけちだと自分の意識もけちくさくなりますよ。それに結婚したら、いちいち割り勘なんて面倒くさい場面が多いです。彼の理屈で言うと、妊娠したり病気で働けなくなったら、あなたはお小遣いゼロですかね？そういうことを是非聞いてみてください。

トピ内ID：2616569951

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こればかりは

ぎっぐす

2011年05月23日 17:01

当事者同士の価値観の問題なのでなんとも言えないですね。彼の言い分もわかるし、トピ主さんの言い分もわかる。どちらが正しい、ということではないですよ。結婚式に関しては、意見のすり合わせはできていますか？式の内容や費用など、二人の間に温度差はありませんか？今一度、十分な時間をとって話し合いをしてみてはいかがでしょうか。それでも価値観が合わない、と感じるようであれば、結婚後にも問題になるかもしれませんね。

トピ内ID：2130490001

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分相応

主婦

2011年05月23日 17:01

という言葉をご存知ですか？身分相応ではありませんよ、分相応です。不相応の事をしようと思うから上手くいかなくなる、当たり前の事です。個人的には彼の考え方に全面同意します。まだ結婚前ですから、挙式やもろもろの費用は双方が出し合うケースが一般的かと。ですので彼のご両親からの援助金は彼のものであって、使途についてはお小遣いにしようが彼の勝手だと思います。彼は挙式や新婚旅行に協力的ですか？一般的ですが上記に俄然乗り気なのは女性側であり、男性側は「お付き合い程度」の気持ちが多い。ドレスもブーケも女性がメインで男性側はサブ。男性側にとっては自分が乗り気でない事にせっかくの貯金を使いたくないと思う事もあります。お金に些少なりともご不安がおありなら、結婚後の新天地でお仕事を探されてはいかがでしょう。価値観の違いは結婚後の問題になるかの問いですが、根本的に問題があるのはトピ主さんの方ではないでしょうか？

トピ内ID：1058020201

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まだ間に合う

💢

マル

2011年05月23日 17:01

彼はケチというより『他人の為にお金を使いたくない』んですね。お話を聞く限り倹約家・・・という風には聞こえませんし。それより、お金に対する価値観の違いって大きいですよ。結婚はよした方がいいのでは？・・・失礼かと思いますが、個人的に彼ハズレです・・・大体、５つも年下の女の子と付き合っててデート代折半って（苦笑）男のメンツはねーのかよ！！男女平等の意味を履き違えてそうです。結婚してからも平等を盾に色々要求してきそうなの見え見え。トピ主さんはまだ２７才。結婚が目の前にぶら下がってると踏ん切りつけにくいと思いますが、トピ主さんと合う人は他にもいると思います。次にＧＯです！あ、変に遠慮深くて自分に自信のない人には、彼のような性質の悪いケチンボが寄ってきがちなので気をつけてくださいね。

トピ内ID：8721745983

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普通ですね

つかさ

2011年05月23日 17:01

２人のことなんだから２人で同様に負担するべきです。＞申し訳ないのであまりお金で頼りたくない＞その提案をするのは図々しいかな自分の親にはそう思うのに何故彼にはそう思わないのでしょうか？結婚後問題となるのはあなたのその甘ったれた考え方でしょう。

トピ内ID：9679083531

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私ならイヤ

つばさ

2011年05月23日 17:01

何度もこういう相談があり、レスも真っ二つなのでアドバイスは人それぞれ… 最後に決めるのは、あなたなんです。ただ、最初の価値観の違い、違和感を感じるのが金銭問題なら、必ず尾を引くと思いますよ。私は、きっと一番嫌がられる返答だと思いますが… 私はデート代は当たり前のように彼持ち。結婚費用は、六対四。婚約指輪、結婚指輪は頂きました。結納あり。新居も彼持ち。結婚後、専業主婦として生活費から私のお小遣いまで、夫の給料です。だから、私の個人の感想… こんなに細かい男性、嫌です。あなたが仕事辞めた後のお小遣いや、子供にかかる全てのお金だしてくれるの？子供が産まれると、ほんとめちゃくちゃお金必要ですよ。

トピ内ID：9613172953

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良い意味の｢どんぶり勘定」と、替わりばんこの我慢！

🐴

帰ってきた旅人

2011年05月23日 17:01

事前の約束や、折半で、というルールは、確かに大事だし、原則それに従って事を運ぶのは当然かもしれません。しかし、現実の結婚生活やセレモニーは、事前の思惑通りには進んでくれません。所詮、他人の寄り合い所帯である夫婦という存在は、原理原則だけで自分の要求ばかり出していたらすぐに破綻します。良い意味でのどんぶり勘定、なあなあで済ますアバウトさも結婚という数十年にわたる長期間の耐久レースには必要なのです。トピを拝見すると、カップル双方にこの｢良い加減さ」が見られません。「相手がそういうならここはそれで良しとしよう」、という妥協が見られません。貴方でいえば、折半が原則なら、｢まあ300万ずつでいいや｣と思う事。細かく相手を追い詰めない事です。相手より多く出せないのに「一生ものだから」と上を見る貴方の姿勢が彼から見ると｢貰って当然」に繋がるのです。貴方が少し貯金を残したいなら彼だって同じでしょう？そこですよ根っこは。結婚はどんぶり勘定(勿論良い意味での）でないと成功しません。持ちつ持たれつ、我慢の替わりばんこが幸福の近道です。

トピ内ID：0303732592

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出してもらって当たり前？？？

すすき

2011年05月23日 17:01

なんかヤダ。トピ主さんの考えが。結婚式なんて自分の経済力の範囲でやるべきだと思います。豪華にしたいけど私はお金ないからあなたが出してですか？あちらの親が出したお金について、あなたに口出す権利がありますか？しかも親も一緒になって怒っているなんて、すごく非常識なタカリ体質だと思います。自分は出さないくせに怒るって、どんな親ですか。＞お金が少ない方がそんな事言うのはおかしいとの事。その通りですよね。口で言うだけなら何とでも言えます。＞この２年間交際費は全て割り勘でしたが文句を言った事は一度もなくこれって奢ってもらうのが当然なのに、私は文句ひとつ言わずに耐えましたってこと？なんか、傲慢なんですよね。今の時代に即していません。あなたが変わらないかぎり、この価値観は問題になってくるんじゃないですか？最後に、あなたが仰るとおり、結婚前の貯金や親から譲り受けたものは大切な個人の資産です。彼だって使いたくない気持ちは同じですよ。

トピ内ID：6846548031

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冷たい彼ですね…

🐱

みるく

2011年05月23日 17:01

そなねこさん、結婚前の本当ならとてもわくわくして幸せな気分のはずなのに悲しいですね。婚約者はとても割り切った冷たい性格だと思います。あなたが仕事をやめ家族や友人から離れて東京に来てくれるのに、あまりにも思いやりがない！少し疑問に思っているのは、結婚を止めたほうがいいという直感かも知れません。会社を辞めなくていいのならこのまま結婚して様子を見るという手も有りだと思いますが、一旦白紙に戻して、もう少し慎重に結婚相手を見てみたほうがいいんじゃないでしょうか？私の娘ならそんな冷たい性格の男性と娘を結婚させたくないです。冷静になってもう一度考えてみてくださいね。

トピ内ID：2160313875

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収入倍で割り勘

無理

2011年05月23日 17:01

＞正式なプロポーズはまだ。されてから考えた方がいいのでは。どう考えても独身向きな性格ですよ、彼。自分の為だけにしかお金使いたくないんだから、そうさせてあげましょう。それが彼の幸せです。

トピ内ID：2065804912

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お金の問題よりも

ail

2011年05月23日 17:01

自分が不快になっていることや不安なことを伝えたときの彼の態度はどうですか？逆ギレでしょうか、「お金が少ない方がそんな事言うのはおかしい」というようなことを彼がトピ主さんに言う時って冷静に意見しているような感じですか？それとも自分の価値観を押し付ける感じだったり威圧的だったりしますか？もし後者だったら、日常的に自分の価値観が当たり前で周りが自分に合わせるべきと思っているような考え方の男性であれば、私だったら結婚したくないです（汗いくら普段優しかろうが趣味が合おうがイケメンで好みだろうが。自分の考え方は絶対正しい！受け入れろ、と強要するような男性は恋人にはいいけど夫婦としてやっていくのは無理だなって思います。結婚したら毎日一緒に一生暮らしていくんです、合わないところが出てくるのはしょうがないこと、でもそうなった時に、そもそもお互いの妥協点を見つけようと摺り合わせできない（自分の意見を主張するだけ。）ような人とは、本当に困難です。自分はこう思うケド君はそうなんだ、っていう姿勢でまずは話しを聞いてくれる姿勢がないというのであれば要注意人物と私は感じます。

トピ内ID：9230691175

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悩むときはお勧めできません

ＭＩ

2011年05月23日 17:01

主さんと同じ年齢で既婚者４年、２児の母親をしています。価値観の違い、特に金銭面での違いは結婚後もかなり悩まされると思います。主さんの文章だけの印象では、彼が節約家というか…ケチに見えました。倹約家なのは大いに結構ですが、自分の貯金は使わず、収入の格差も考えずにすべて折半というのは自分が自由に使うお金だけ残しているように見えました。結婚は２人の生活です。結婚前にこういう状態で不安に思うなら、これから先結婚している限り同じことが続きます。婚約指輪でも式の費用でも彼は結局は出したくないんですよね？これは推測ですが彼は自分の趣味には大金をはたいてそれ以外は驚くほど削るタイプではありませんか？結婚後も自分の趣味には金を出し、妻の出費にはグチグチ言われる…などありますよきっと。結婚は「結婚前はしっかり両目で見極めろ。結婚後は片目をつぶれ」と聞きました。結婚後は妥協の毎日ですが結婚前は不信感を抱くなら止めた方がいいです。彼は文句言わないあなたに甘えてますよ。私は不信感があるなら結婚話は、白紙にして距離を置くべきです。

トピ内ID：8363712526

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お金は

いく

2011年05月23日 17:01

親子間でも縁がきれる恐ろしい物です。婚約指輪ごときを、恩着せがましく言われて…私ならキレます。今後も細々とした交際費等でお金は無くなっていきます。旦那さんに出して貰うようになる時、何か言われそうで嫌ですね。そんな男を選ばなくても、他に良い男はたくさんいると思いますよ収入があるかないかより、お金を気持ちよく使わせてくれる方が私は好きです。

トピ内ID：7883440007

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私の性格なら

😨

かとー

2011年05月23日 17:01

結婚式の準備、新婚旅行の計画もちっとも楽しめない気がします。もちろん新婚生活も。彼は結婚＝家族になることが理解できてないのではないでしょうか？会計が全て割り勘というのも、私は嫌です。収入も違うのに、遠距離の彼女への思いやりが感じられません。これから先、一体いつまで彼の損得感情は続くんでしょうね。お金に細かい男の人、私は嫌です。いくら包容力がある、優しい、一緒にいて落ち着くとしても。トピ主さんはどうですか？

トピ内ID：3799712888

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