「これくらいの子が家の中にいると危ないわよね」

レス70

（トピ主 15 ）

さぶうぇい

2011年05月24日 10:18

ひと

小学２年になる娘が、私の母に言われた言葉です。皆さんだったらどう感じられるかご意見をお願いします。背景を説明しますと・・最近、母の隣に住む兄夫婦に赤ちゃんが生まれました。今まで母にとって孫は私の娘一人だけ。母も私たちも大喜びです。ですが、その少し前から母の発言が気になる様になりました・・。最近、生意気になってきた娘に、「本当に可愛いのは赤ちゃんの時だけ。ちょっと大きくなると生意気になるからね～」私に「○○ちゃん（娘）のことも赤ちゃんの時は可愛がってあげたでしょ」（過去形？）それ以前からも、娘に母が「足が細すぎる。ちゃんと食べてるの？」と何度も言ったり、からかったり、それに怒ると笑ったり、他にもいろいろ嫌な事を言われるらしく、娘は母を嫌がる様になっていました。それをなだめすかして、赤ちゃん誕生のお祝いに行った時にタイトルのように言われました。実家のリビングは狭いので、赤ちゃんは皆が歩きまわるすぐそばに寝かされていました。私たちは帰る直前で、場所がないので、娘は赤ちゃんのすぐ近くに立っていましたが、ただ立っていただけで、危険なこともなかったです。娘は激怒して「もう帰る！」と言い、母も無言。家に帰って来てから娘は「もうおばあちゃんとは二度と会いたくない」と言い続けています。母と電話で話した時に「謝るまで許さない、なんて言っているの」と冗談まじりに相談するつもりで言ったら「そう、いいわよ、別に。赤ちゃんは生意気なことを言わないから可愛いわ」と赤ちゃんの話題を楽しそう始めます。母と口論になったのですが、母は自分は全く悪くない、怒る私たち親子の方がおかしい、と逆切れです。みなさんはどう思いますか？

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腹立つよねえ。

😀

ぽむぽむ

2011年05月24日 15:30

実母だから嫌な事は嫌だとはっきり言ってけんか出来るけど、でも腹が立ちますよねえ。どう考えてもお母さんの態度が悪すぎます。お子さんがおばあちゃんを嫌いになるのは仕方ないですね。娘さんがどれだけ嫌な思いをしているのかをちゃんと話し、それでもお母さんがなんとも思っていない様なら、もう会わせなくてもいいと思います。

トピ内ID：3848606799

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悪いか悪くないかで言えば

ronn

2011年05月24日 15:45

当然おばあちゃんの発言は悪いものですね。でも、もうこの歳は仕方がないのかな？と思います。孫は子育てする責任がないから、ただ可愛がるだけ。可愛がるのも平等なら問題はないのですが、歳を取るごとに理性が失われて本能に従ってしまうので、より可愛いほう可愛いほうにエコヒイキされてしまうのでしょうね。小2の女の子なんてませて口だけ達者で可愛くないが老人の本音でしょう。近所でもいましたよ、一番小さな孫だけ可愛がるので、大きくなった孫達から嫌われて死ぬまで会わなかった家が。それでもそのおばあちゃんは幸せだったみたいですよ。一番小さな孫はちゃんと来てくれていたので。孫達も顔を会わせなければ嫌なことを言われたりされたりしないので、お互いそれが幸せだったのでしょう。娘さんのためにも少し距離を置かれたらいかがですか？もう小2なら自分の意思で行きたくないと言える年齢ですからね。

トピ内ID：3133347105

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無題

🐱

おかめ

2011年05月24日 16:17

私は、「これくらいの子（赤ちゃん）が家の中にいると、（ちょっとした事が危険につながるから）危ないわよね（気をつかわないとならないね）」という意味の発言なのかなと思ったのですが・・・あと、お母さんの発言はいただけないですが、そこは、お母さんが間に入って、フォローしてあげたらいいのではと思います。どういう間柄でもそうですが、もめ事が起きた時、双方に、そのまま（悪口）を伝える行為は、事態を悪化させるだけです。仲直りさせたいなら、今回のように、娘さんの発言をそのまま伝えるのではなくて、「淋しがってすねてるだけなのよ～。もうちょっと優しくしてあげてよ」みたいに言ってあげれば良かったんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：8379499605

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な、なんて大人気ない・・・

なんと

2011年05月24日 16:17

娘さんに心から同情いたします。なんて心無いお母さん（おばあちゃん）なんでしょう・・・子どもは大きくなるにつれ、確かに生意気な口を利くようになったりしますが、その成長を認めず、娘さんに対してそんな態度をとるとは。私は、「毒親」ならぬ「毒ババ」という言葉を心の中で作ってしまいました。娘さんの抱く気持ちは至極もっともです。今の状況では、娘さんをおばあちゃんに会わせるべきではないと思います。（それ以前に娘さんが会いたがらないでしょうが）兄夫婦の赤ちゃんも大きくなり、生意気な口を利くようになった時、トピ主さんのお母さんはどんな態度をとるのでしょうか・・・「この子も可愛くなくなったわね。もういいわ」・・・論外です。「こういうものなのね。悪い事をしたわ」・・・その頃には取り返しがつきません。・・・対応は全く思いつきません。説得することではないです。トピ主さんのお母さんが、一刻も早く、内孫熱（恐らく男の子ではないですか?）が覚め、冷静になられることをお祈りいたします。誰が聞いても、おかしいのはトピ主さんのお母さんです。

トピ内ID：8945321278

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会わせなくていいのに・・・

娘さんかわいそう

2011年05月24日 16:17

娘さんが嫌がる事ばかりされるのに、どうして会わせるのですか？何度も「二度と会いたくない」と言うくらいですから、よっぽど傷ついたのでしょう今回お母様も「いいわよ」と言ってくれたので、もう会わせなくていいですよ自分が言った事の責任をとってもらいましょう多分しばらくしたら何もなかったように会いたいと言ってくると思いますがきっぱりと拒否してあげて下さいね娘さんを守れるのはトピ主さんだけです嫌がる娘さんを無理に会わせるのは親孝行でも何でもありませんのでもし「親不孝！」と言われてもひるまないで下さいそれから、兄の子供と娘さんのどちらがお母さん(祖母)に可愛がられているか・・なんて比べないように気をつけて下さい娘さんにとってはどうでもいい事です私も小学生の頃、母親戚の集まりに行くといつも娘さんのように嫌な事を言われて笑い者にされました行きたくないと何度も訴えましたが、無理矢理連れて行かれました嫌で嫌で何度も脱走しました(１時間以上歩いて帰ります) あの頃の私を思い出しました主さんが思うより、娘さんの傷は深いと思います

トピ内ID：9727124053

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お母さんは以前から「えこひいき」される方でしたか？

そやなあ

2011年05月24日 16:17

私の感覚では、お母さんの発言は配慮に欠けるし、共感しにくいです。孫に嫌がらせを言い、怒ると笑う態度って、どれだけストレス溜まっている人？という印象を持ちますが、何か思い当たることがあるでしょうか？それと、トピ主さんごきょうだいに対する「えこひいき」や問題発言は過去あったのでしょうか？世間には、「どの子も可愛い」という愛し方ができず、誰かを邪魔にしたり排除する方法をとる未熟な大人がいると思います。もし昔からお母さんの言動が差別的、排他的だったのなら、お母さんがそういうタイプなのだと理解できますが、これまでに何もなかったのであれば、別の背景があるのかもしれませんね。お子さんが気がすむように、会わずに済むようにしてあげればいいと思います。会う度に嫌がらせを祖母から言われるって悲しいですものね。

トピ内ID：6055593564

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ひどい親ですね

😑

不快だね

2011年05月24日 16:17

娘さん、かわいそうに。トピ主さんも昔親から心ない扱いをされたんじゃないですか。うちの母親も同じかんじです。もう少しかわいがっている風を装って、自分の思い通りに動かそうと躍起になりますが。こんな親には私はこういいます。「そうだよね、赤ちゃんならなんでも自分の思う通りになって気分いいもんね」「別にかわいがられるなんて必要ないし。かわいがられるなんて屈辱的。あほらしい。むしろ関わってこないで」「結局お母さんは自分がかわいがりたい時にかわいがってるだけだもんね。昔からそうだよね」ほんとに腹が立つのでできるだけ距離を置いています。

トピ内ID：0478981786

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予兆はありませんでしたか。

2011年05月24日 16:31

トピ主さんがお嬢さんと同じくらいの年のころから既に予兆がありませんでしたか？お母様は、「娘」「女の子」が好きじゃないのではないかな… 自分の手がなきゃ何もできない赤ちゃんならペットのように可愛がれても、意思を持って動く子供は苦手なのでは。トピ主さん、子供のころ、女の子らしいことや子供っぽいことをさせてもらいましたか？嫌味ばかりいう祖母相手に傷害を起こした孫娘、というのを知っています。事情や理由を聞いて、「あの子をそこまで追い詰めるなんて…」としか思えませんでした。害になる祖母なら要らないと思います。

トピ内ID：3706716224

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実家へ訪問する頻度はどの位？

う～ん。まあね・・・

2011年05月24日 16:17

娘さんとトピ主さんは、文面から察するに（間違っていたら申し訳ないですが）お母様の所へ行く頻度が多い様な気がしました。今まではそれで良かったかもしれない。けど、＞最近、母の隣に住む兄夫婦に赤ちゃんが生まれました。これが一番物語っていると思います。お母さんの関心が赤ちゃんに向いたのも本当の所と思いますが、お嫁さんに対しての気遣いもあるのではないかなぁ？隣と言えど小姑となるトピ主さんが頻繁に実家へ訪問しては、お嫁さんも余りいい気はしないと思います。自分の実家へ帰るのに何が悪い！と不服に思うかもしれません。その気持ちは重々解りますよ。けどね、トピ主さんがお嫁さんと同じ状況・立場となった時、同様の事、思えますか？言えますか？確かにお子さんも（私も娘が2人います）ので段々言葉の方が達者になってくる年齢になってきている事、間違いないと思います。その辺りも含め、トピ主さんも間に入らなければね・・・。少し距離を置かれては如何ですか？会う頻度が多すぎたのでは？と思えます。私には帰れる実家があって羨ましい話です。

トピ内ID：7455757786

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気持ちわかります！！

桃のママ

2011年05月24日 16:17

お気持ちわかります！小学６年の娘を持つ母です。実家まで車で１０分なので妊娠中から小学校低学年ぐらいまでよく実家へ遊びに行っていました。うちの両親にしてみたら初孫なのでそれはそれは可愛がられました。２年前　私の妹が男の子を出産しました。これまた実家まで車で５分という距離なので赤ちゃん連れて週に２回ぐらい実家に遊びにきているそうです。この前実家に行ったときのこと「桃（娘）は愛想ないな～　生意気になってきた　赤ちゃんの頃は可愛かったのにな　太ってきた」「桃はもうお姉ちゃんなんだから赤ちゃんの面倒も見れるようにならないとな」等言われました。正直　比べられているような気がして母子ともに面白くなかったです。実家で妹家族と鉢合わせしても向こう家族のほうがちやほやされてるし。あんなに可愛がってくれたのにやっぱり赤ちゃんにはかなわないんですよね。その癖母は私と二人きりになると私の機嫌をとるように「女の子産んでおいて良かったでしょ～～」なんて言います。あまりアドバイスにならなくてごめんなさいね。でも主さんの気持ちわかります。

トピ内ID：8813068528

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息子の子、娘の子

♨

観察日記

2011年05月24日 16:31

お兄さん夫婦はお母さんの隣に住んでいる。つまり、お兄さんの子は内孫なんです。母親は本来男の子が可愛い。ですから、生まれた赤ちゃんがお嬢さんの変わりに一番になったんです。赤ちゃんが生まれてからのお母さんの興味は、赤ちゃんに全力でしょう。お嬢さんに嫌われても、お母さんは平気ですよ。「私には可愛い赤ちゃんがいるもの、寂しくないわ」です。しかし、息子の子に一番近いのは嫁です。その嫁の母親もいる。お母さんは赤ちゃんを自分が育てるような気になってるかもしれませんが、嫁と揉めますね。私の周りは、皆、赤ちゃんとそのママとそのまたバアチャンがセットです。多分、その時になってお嬢さんを「やっぱり娘の産んだ子よね～。息子の子は嫁のものだから」など言って擦り寄って来るでしょう。その時までに、お嬢さんと沢山の思い出がなければ、寂しいおばあちゃんになります。でも、それはコウモリみたいに行動したお母さんのまいた種なのです。人の心の絆は一夕一朝で出来ません。

トピ内ID：5775253195

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は～い！

🐧

ハム次郎

2011年05月24日 17:12

大人なら自分で判断されては如何でしょうか？他人から「祖母は〇〇だ！」とか言って欲しいのは、信念が存在しないのと同義語かも・・・

トピ内ID：5135591045

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大人げないおばあちゃんですね

うめ吉

2011年05月24日 18:07

娘さん傷ついたでしょうね。ご両親がしっかり愛情を注いであげてください。赤ちゃんにおばあちゃんが飽きるまで、距離を置いたらいかがですか？

トピ内ID：4943074875

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お母様が悪いけれども

海月

2011年05月24日 18:07

末娘さんに育てられた一人っ子さん、という感じがしました。ごめんなさい。小さな庇護を要する存在が可愛いと思うのは仕方の無いことです。だからと言って、あからさまに差別するお母様が確かに悪いのですが、ここは一つ、娘さんの成長のためにも、年下の小さな存在を許容できるお姉さんとなるように導くのもまた母親の役目なのではないかと思いました。小さな赤ちゃんを可愛がる姿を見れば、おばあちゃんも頼もしいと見直してくれたと思うのです。そうすれば、かわいいと感じられない「成長」も好ましいものとなったと思うのです。娘さんの精神的成長のためにも、娘さんとお母様の調整役はできなかったでしょうか。腹立たしく難しいとは思いますが。あ、うちの子も大きくなって、小さないとこたちと比べられると、大変に雑な扱いを受けていますよ。小さな子たちは風邪一つ引いても大騒ぎで心配されるのに、うちの子が風邪を引いたら「寝てたら治るでしょう」で済まされてしまいました。あきらかにこちらが熱が高いのに。でも、体力は確かにあるので、そう思われても仕方ないですよ。

トピ内ID：7106625037

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未熟なおばあちゃんをいたわれるようになるまで隔離

♨

太郎

2011年05月24日 18:18

次郎物語という小説に出てくるおばあちゃんは、他の兄弟と比べて次郎だけをあからさまに大人気ない方法で差別するんですが・・しかしいつしか次郎は成長し、おばあちゃんをいたわれる大人に成長します。娘さんもそのうち成長し、未熟なおばあちゃんをいたわれるようになるでしょう。でも今すぐは無理かな？同居してる訳じゃないし、当面は無理に会わせない方向で。トピ主も、我が母＝未熟なおばあちゃんをいたわろうという気持ちになれば腹の虫も収まりますよ。

トピ内ID：9635367117

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不思議…

puu

2011年05月24日 20:16

お母さん（祖母）ってそんなものじゃないですか？子育ての責任があるわけではないし、ただ可愛いものを可愛いと気の赴くままに振舞っても許されると思っているんだと思います。もちろんそれが良いと思ってるわけではありませんが。それよりもどうしてわざわざ＞「謝るまで許さない、なんて言っているの」冗談交じりでもこういう事を言うのか不思議です。このトピ主さんの発言は、娘さんをおばあちゃん（を含む大人）に可愛がってもらえるような子になるようにとか、年寄りを大切にするような子に育てようとかそういうことが微塵も感じられませんよね。２人を取り成すのが、トピ主さんの仕事だと思うんだけどな～娘さんの立場に立っているつもりなんでしょうが、将来的にはこれからずっとおばあちゃんに可愛がられない子にしているだけだって気がします。お母さんをなだめて、娘さんを諭すのが母親の仕事なんじゃないのかな？　って私は思いますけど。多分お母さん（年寄り）は、変わりません。それならこちらが上手く立ち回るしかないのでは？

トピ内ID：5557158175

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短絡

うふふ

2011年05月24日 21:20

赤ちゃんもすぐに生意気な口をいう年になります。その時のお母さんの意見が楽しみです。

トピ内ID：6823594924

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差別された側として一言

🐧

孫差別

2011年05月24日 22:32

お子さんが嫌だと言うなら、行かせないでください。あなたとお兄さんの育て方にも、思い当たる部分はありませんか？私の祖母は差別が激しく、片方をベタボメにして片方を貶すのが大好き。孫の前だけではなく、全く関係ない祖母の友人の前でも平気で差をつけました。幼稚園年長から、祖母の家に行くのはやめました。私のことだけではなく、父母の悪口も平気で言います。自分の娘たちや孫同士を比較して互いを争わせるのも好きで、祖母にかかれば娘たちを離婚させるのも簡単でした。＞赤ちゃんは元々子供が好きではないのでしょう。幼かったあなたへの不満を、孫を通して鬱憤晴らしをしているようにも取れます。お兄さんの赤ちゃんと会いたい時は、お兄さんの家に行く。祖母が来たら、娘さんと家に帰る。それでいいと思います。私は祖母とは２０年ほど会いませんでした。良い思い出は１つだけ、嫌な思い出は山ほどあります。最近亡くなりましたが葬儀も行きませんでした。娘さんが嫌な思いをしないように、どうか守ってください。

トピ内ID：3749684299

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気にしない

3児の母

2011年05月24日 22:55

うちの義母とにかく口が悪い！悪い！！なんと、２男が産まれてすぐ、2歳の長男に向かって言い放ちましたよ。「あんたなんかお母さんお母さんって全然可愛くない！！赤ちゃんの方がず～～～っと可愛い！！　これからは、赤ちゃんにだけお洋服を買ってあげるから！！」ってね。そして、「おばあちゃんなんて大っ嫌い！！帰れ！！」って言われて「二度と来ませんよ！！」って帰っていきましたから・・・すぐ忘れてまた来てケンカしてました。その後、3男が生まれた時も上2人に可愛くない発言してました。さらに、赤ちゃんの3男を預けて上の子の用事で出かけた際には「あんたも託児所にでも預けりゃいいのにね～～」と赤ちゃんに向かって言ってました。あ、預けなければ良いと思われるかも知れませんが、事情やむを得ず・・・流してください。最近じゃ子供の方が大人になって流してます。

トピ内ID：4066275964

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なんでけしかける？

🐱

ロビンソン

2011年05月25日 10:26

まぁ感じのいい言葉ではないけど、そこまで怒るのも変じゃないですか？子供が怒るのは仕方ないとしても、親なら『おばあちゃん、そんな意味で言ったんじゃないよ』ってフォローしてあげた方が、お嬢さんにとっても良いような気がします。小学生位の子供が危ないって意味も、間違えではないと思います。本人は可愛がるつもりかもしれないけど、やっぱりまだ力もないし、判断力も低いです。抱っこしてあやそうとして落としてしまったり、良かれと思って小さいおもちゃを与えて飲み込んでしまったり‥。トピ主さんは自分の子供の事だから冷静に判断できないのだと思いますが、さほど嫌なおばあちゃんでもないと思います。自分の子供は、周りは自分が思うほど可愛くないというか、興味ないんですよ。可愛い時は可愛い。飽きた時にはどうでもいい。かなしいと思いますが、他人なんだから当たり前。それでも可愛いと思わせるように、間に入ったトピ主さんがとりもたないと‥。けしかけちゃ、逆後悔ですよ。

トピ内ID：5789756459

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えと…

匿名

2011年05月25日 10:26

トピ主さんの実のお母さんなのですよね？以前からそういう性格なのは分かっていたのですよね。私だったら娘を家に連れて行かないけどな。

トピ内ID：9002845657

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赤ちゃんの横に立たれると、怖いのは怖い

ナズナ

2011年05月25日 11:21

昨年、娘が生まれたんですが、寝てる赤ちゃんの時に子供が横に立つのは怖いです。持ってるものを落とすかもしれないし、転ぶかもしれないので。しかし、他の発言は、なんなのでしょうね？会わせない方が娘さんのためだと思います。謝らなくても止めてくれればいいですが、止める気が無いのですよね。赤ちゃんはみんな成長して話すようになるのに、どうするんでしょう？そんな発言を聞いてると、義姉さんも、将来は我子が言われるわって思うでしょうね。孫は2歳までしか可愛がらないのかしら、、、変な人ですね。お父様とか、お兄さんとか、他の方は、お母様に何もおっしゃらないのですか？みんなで変だと言えば、少しは分かるかも

トピ内ID：9117170647

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とぴ主です

さぶうぇいトピ主

2011年05月25日 11:21

皆さん、ご回答ありがとうございます！私たちの関係を少し客観的に見ることができて、参考になります。私も母に同じように育てられたのでは？と鋭く指摘して下さっている方がいましたが、まさにそうなのです！三十近くなるまで、母に精神的に完全に支配されていました・・。小さな頃から「このお鼻がこれ位高ければねぇ」と鼻をつまんでため息をつかれたり、社交的な振る舞いなどを「あの時のあんたは本当に恥ずかしかった」と後で笑われたり・・。「あんたは自意識過剰で自信過剰だから」、なるべく自信を失わせるように育てたそうです。自己主張をするのもひどく嫌がられました。そんな私は母を崇拝し、一時は読む本も一緒、「あんたは私と同じなのよ」という母の言葉をうっとりと聞き・・。こんな私がまともに育つわけはなく、高校時代から重度の醜形恐怖、対人恐怖、パニック障害・・。大学は卒業しましたが、友人も殆どおらず、対人関係はいまだに苦手です。続きます・・

トピ内ID：1787063795

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とぴ主です（２）

さぶうぇいトピ主

2011年05月25日 11:21

大学を卒業して入った会社は一年ほどで退社、と社会人としても散々でした。ですが、大学時代から受けていたカウンセリングや、転職して入った会社で頑張る中で母との関係に疑問を持ち、思い切って２６歳の時に親戚の家に間借りする形で独立、３０歳過ぎて結婚して、今は幸せに暮らしております。そして、子供を産み育てて、ますます母の子育てと人間性に関して疑問を感じる様になりました。母によると「お前の子育てはすべて間違っている」そうで、昔のように自分の意見を押しつけてくるので、それに対して私が反論したりするようになって従わなくなってからは私が大嫌いになったようで、会うたびにちくちくと嫌味を言われます。数年前にはやはり娘のことに端を発して電話で口論になり、私がどんなに子供時代から性格が悪かったかを私にわからせようと必死で説得する母に驚き悲しみ、それ以来会う頻度を落としていました。ですが、娘にとっては二人しかいない祖母の一人だし、年老いて来た母と全く疎遠にするわけにもいかず・・。

トピ内ID：1787063795

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とぴ主です（３）

さぶうぇいトピ主

2011年05月25日 12:28

母に関してはもっといろいろあるのですが、この辺にしておきます、長くなりすみません（汗）皆さんのご意見を読んで、私の母はかなりひどい祖母であり、母であるとわかって嬉しいです。というのは、私は自分の娘には自分が言われて嫌だったこと・・身体的なことを絶対！否定的に言わない、自信を失わせるようなことを言わない、なるたけ子供らしい言動を尊重して育てるようにしています。（もちろん、ワガママや人を傷つけるような言動は駄目です）。そのため一人っ子なこともあり、兄弟がいる子に比べ、少々打たれ弱い子になってしまったかもと・・。また、主人は幸せな家庭に育ったため私の母に対する屈折した感情が全く理解できないようで、「うちの子も弱すぎる面があるし、うまく立ち回れない君も悪い。疎遠にするなんてお母さんが可哀そうだ、とにかく仲直りしてくれ」と言います。でも、私にしたのと同じ様なことを母が娘にしているのを見ると悲しみと怒りが抑えられません。もう疎遠にするしかないですね・・。

トピ内ID：1787063795

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娘さんかわいそうでしたね

あらふぉー

2011年05月25日 12:28

そして、その娘さんの姿はトピ主さんの幼少時を彷彿させるものだったのかな。言い合いの対応を見ても、それは今でも続いているのかなと感じました。娘さんがおばあちゃんを嫌いになってしまったのは仕方がないです。せめて、いとこ同士は仲良くできるといいですね。赤ちゃんもそんな争いに巻き込まれたくないと思いますよ。

トピ内ID：5188009201

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とぴ主です、補足・・

さぶうぇいトピ主

2011年05月25日 12:28

すみません、字数が足りず書けませんでしたが、私たち親子が実家に行きすぎるのでは？というご意見がありましたが、親子で嫌な思いをすることが多いため、最近では２，３カ月に一回位です。今回はお祝いのため、やむなく行きました。また、父親は私が中学生の時に病死しました。不動産を少々遺してくれたので、昔も今も暮らしには困りません。家庭は私が幼少の頃から荒んでいて、将来は殺し合いになるのでは？と小学校低学年の時に予感したほどです。父は２人の兄のうち、特に次兄を虐待に近いほどいじめて、母がいなくなるとさらにひどいので、次兄は母が外出するとき「お願いだから早く帰ってきて」と頼むほどだったそうです。次兄に最近聞きましたが。母はそんな時、子供たちを守ってくれずただ困ったような顔で見ていただけ。大人になってから、「あのお父さんはひどかった」と言うと、「お父さんは教育熱心で素晴らしい人だった、悪く言うお前の心が曲がっている」と猛反発です。こんなことも母に対する屈折した感情の一つになっています。

トピ内ID：1787063795

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どうして「冗談」なの？

みえ

2011年05月25日 12:28

娘さんを怒らせる言動の数々、娘さんの母親として、ご自分の母親の言動は酷いと思わなかったのですか？思ってるなら真剣に話すと思うのですが。冗談交じりにしか言えなかったってことは、下手に出ないといけない間柄なんでしょうか。娘さんは怒ったまま、お母さんも知らんぷり＆赤ちゃん可愛い、文章だけ読むと主さんは一体何をやっているのだろうかと疑問です。お母さんに歯が立たないのなら放っておきましょう。年寄りは変われませんし。旦那さんの方の祖父母（ご健在であれば）に可愛がってもらえば良いと思います。

トピ内ID：8790395125

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ほっとく。

2011年05月25日 12:28

赤ちゃんは、そのうちいなくなりますからねえ。そのときが来たら反省されることでしょう。そして、時すでに遅しなことでしょう。こちらが媚びをうってまで、「可愛がってもらう」必要があるでしょうか。ただ、嫌いな人間をわざわざ作る必要もないとは思います。娘さんへのフォローはしてあげてほしいです。赤ちゃんはみんなで守るものなんだよ、と。それで十分でしょ。

トピ内ID：9231077129

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孫は機嫌取りの材料になる。

oniyome

2011年05月25日 15:07

うちの母もそうでした。弟夫婦の子供に対しては腫れ物に触るようにしてましたよ。うちの子供達はアリが嫌いで実家に沢山出た時にきゃぁきゃぁ騒いでいたら「こんな事で騒ぐのはおかしい。子供なのにもっと大らかに育てるべきだ」って逆に責められました。でも、弟夫婦に子供が出来たら「〇〇ちゃん（弟の娘）はアリが嫌いだから」って必死になってアリ退治をしてるんです。呆れました。うちの子供は結局実家に寄り付かなくなり（もう今は高校生です）、あれだけ機嫌をとった内孫も結局母方の祖父母になついてしまい私の実家にはほとんど来ていません。相手がいくら子供だとは言え年寄りの身勝手は受け入れてもらえず、母は今誰も寄り付かない実家で一人寂しく暮らしています。私にも子供がいますが、母のような事をしないように気をつけようと思います。

トピ内ID：9197639287

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