結婚式は必要ない？

レス21

（トピ主 0 ）

ピンクスター

2011年05月24日 09:59

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30代の女性です。この度、結婚が決まりました。お互いの両親からも反対もありません。こじんまりとした式を挙げることを母に相談したところ、式なんてお金の無駄だから挙げなくていいと言われました。ドレスを着て写真を撮るだけで十分とのことです。もちろん、式は自分たちのお金で挙げるつもりでしたし、こじんまりとした式と食事会を考えていました。私たちはお互い３０代ですし、そこまでお金に困っているわけではないです。また、結婚式に夢を見ているわけではなく、けじめとして挙げたいなと思っているだけです。母自身は結婚式を挙げていて、「式なんてお金の無駄だった」とたまにもらしています。ちなみに母親は両親（私の祖父母）に金銭的援助をしてもらって、式を挙げています。母はいったいどういう心境なんでしょうか？

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無駄だと思っているだけじゃないですか？

🐱

にんにん

2011年05月24日 15:30

けじめってなんでしょう。周りに結婚するとかしないとかでもめて迷惑をかけたとか？けじめも人それぞれ思うことが違うのです。私は結婚式を挙げていません。親同士食事会をして婚姻届を出しただけです。私も式は無駄だと思う人です。私の周りの人が私たちの結婚をしってくれさえすればいいし、信じてもいない神様に誓うことなど何もありません。親戚のあいさつ回りはめんどくさかったですけどね。お母様は、式にいい思い出がないのではないですか？式自体挙げなくてはいけないものではなく、価値観の問題で、けじめや節目としてやりたい人もいれば、見世物みたいでばかばかしいと思う人もいます。・式自体に思い入れがない・いい思い出がない・その後お金にこまったことがあって、式のお金を回せたらよかったのにと心底思ったことがある私の実母も私が結婚すると言ったとき「結婚式しないわよね？」といわれました。服を用意するのもいやだし、何時間もかしこまった席に座らされるのもいやだったそうです。「しないよ」っていったらほっとしてましたから（笑）

トピ内ID：3558640899

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自分がして嫌な事でもあったんじゃないですか？

🙂

既婚者です

2011年05月24日 15:30

それか相手方の何かしらが気に入らないからできるだけ会いたくないとか。あとはお金を出したくないか。主さん達がしたいのならやる方向で話を進めてご両親には参加してもらうようにお願いをすればどうでしょう。お二人で賄える範囲の式と食事会なら「お金の無駄」かどうかを判断するのは主さん達ですよ。親の意見は親の意見、主さん達の意見があるならその意見を伝えお願いしていくしかないと思います。

トピ内ID：7701467707

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ひとつの意見

ブレッズ

2011年05月24日 15:45

どういう心境って、お母さんは自分の経験から意見を言ってるだけでしょう。結婚式をするかしないかは別に法律で決まってるわけではないのだから、「しない」という考えもアリです。実際しない人もたくさんいます。トピ主さんはけじめとして式をしたいという考え。お母さんは「ムダ」という考え。ただ意見が違うだけです。で、結婚するのはトピ主さんなのだから、自分の考えですればいいだけ。確かに式というのはセレモニーですから、お金をかけて、「気持ちを満足させる」だけとも言えます。そのお金が無駄かどうかというのは人それぞれの考えです。お母さんは、若いトピ主さんたちにお金を大切にしてほしいと思っているのかもしれない。自分がやってみて、面倒くさいばかりで意味を感じられなかったのかもしれない。ともかく、お母さんの意見はそういうことで、トピ主さんは自分の意見に従って行動すればいいと思います。

トピ内ID：6010498224

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ろんろん

2011年05月24日 15:45

ご結婚おめでとうございます。お母様は「お金のかかる結婚式」とはどのようなものをイメージされているのでしょうか？トピ主さんのお母様なら５０～６０代くらい？いわゆるお色直しを何度もして、たくさんの招待客がいる、豪華な披露宴をイメージされているのでは？近頃のウエディング事情は多種多様化していて、シンプルにアットホームに（でもショボくない）お祝いするスタイルも普及しているし、金額を抑えようと思えばいくらでもきめ細やかにカスタマイズ可能で、必ず自分たちのイメージにあった形に出来るようになってますよ。現代のウエディング事情を、もっとお母様に説明して、トピ主さんがやりたいと思っていることを伝えてみては？お母様の心境はお母様に聞かなくちゃ、ね！

トピ内ID：5113951355

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「自分たちのお金でやるから」

ちゃっと

2011年05月24日 15:45

自分が親にお金を出してもらったから、自分も娘にだしてやらないとならない。＝＞お金がないから困った。じゃないかな。結婚式が必要か、不必要かは、個人の考え方しだいでしょう。私は２回結婚したけど、式は一度もしていません。でも、したほうが便利だよねとは思います。親族や友人に一度でお披露目がすみますから。借金してまでやることはないけど、予算内でやるのなら、やっといた方がいいんじゃない？　と思います。お母さんには「自分たちの貯金で式をあげるから。お母さんは、当日出席してくれるだけでいいのよ」と言っておけばいいじゃありませんか。

トピ内ID：1396239347

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この場合は・・・

ちなみ

2011年05月24日 16:17

・・・本当に「無駄だ」という金銭的価値観がお母さんの本音で、他意はないんじゃないでしょうかね？自身が援助を受けて式を挙げたことも「その分の現金もらってたら、その後の生活でこれも買えたしあれもできた」と実感されることが多かったんじゃないかと。直接聞いてみてはどうですか？何にお金を投じたいかはその人の人生観や価値観を如実に反映するものですよね。結婚式を必要と思うか思わないかもその価値観の反映であって、良し悪しはないと思います。私たち夫婦は式も披露宴もしていませんが（そこにお金を使うことに自分たちの価値観がないので）それとて一つの考え方に過ぎません。トピ主さんと彼が「けじめとして」と考え、自分たちのお金をそのことに使うことに「文句言われる筋合いはない」（笑）と思います。式と食事会、堂々となさったらいいと思いますよ。お母さんには、「自分たちはこういう風に考えている、お母さんたちのことも招待したい」と伝えては。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：1008350373

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自分たちのお金で、、とは言っても

minds

2011年05月24日 16:17

親としては、式をするなら、ちゃんとやりたいんでしょうね。こじんまりではなくて昔風の。そうなるとお金がかかります。でも失礼ですがトピ主さんの親となると、すでに年金生活なのでしょうか？あまり経済的に余裕がないのでは？親は結婚式の資金を出せないから、『やめておきなさい』と言っているのではないでしょうか？今は自分たちでこじんまり、、、と言う式も珍しくないですが、親世代には受け入れがたいのかもしれません。やるなら盛大（？）に、やらないないなら、ほんとにやらない。どちらかしか考えていないのでしょう。結婚式は本来、親が出すものですよね。招待状だって親の名前で出しますよね。でも現代は、そうではないのもよくあると聞いています。その辺りの考え方の違いではないでしょうか。自分のお金でやるから何をやってもいい、、、というものでもないでしょう。親として自分たちが恥ずかしくないように、いろいろ考えていると思います。こじんまりとした会食では、親の自分たちがコレだけしか出せなかった、、、というように思われるのが嫌なんじゃないですか？

トピ内ID：3724625702

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娘の幸せ＜自分の面倒くささ

匿名

2011年05月24日 16:17

じゃないのかな？着物を着るのか、挨拶はどうするのかとか、相手の親はお金を出すのかとか、まぁ面倒でしょう考えるのは（笑）。娘の幸せよりも、そういう親の立場としての儀礼や礼儀が面倒なんじゃないですか？しかも、自分の結婚式に良い思い出も無い。だから尚更、無駄な事に面倒な手間をかけさせられるのが億劫とか。お母さんに面倒な手間をかけさせないよう、相手と相手ご両親との連絡を密にするようにしたら？何時にここに来て、服装はコレでよいし、お金はあちらも出さないから大丈夫。挨拶はここでして、あとはこうしてああして、コレで終わりだから。みたいに段取り付けてあげたらどうせしょう？

トピ内ID：0252668337

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それは

にゃっ太

2011年05月24日 16:31

単に自分(お母さん)がそうだったから、じゃないんですか。自分がそうだから周囲も同じに違いないと決め付ける人っていますから。気にすることないですよ。お母さん１人がそんなこと言ったってそれに従う義務なんかありません。結婚式はやらないよりやっておいたほうがいいと思います。娘の結婚式をやらなくていいなんて言う母親の方がちょっとおかしいかも。 (娘がやりたくないと言っているのならまだしも) トピ主さんはトピ主さんたちのやりたい通り、素敵な結婚式をしてください。

トピ内ID：8322182313

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はっ、はっ、はっ。同じ経験しました私の場合

😀

親不孝娘

2011年05月24日 16:31

私も今年はじめ、主さんの母親と同じことを言われました。さらには「30代のあなたにウェディングドレスなんて似合わない」とも…（汗）。なんちゅう母親。ただ、母も高齢、孫の世話で忙しい、これまで出た結婚式に疲れていた、そこへやっとのこと自分の娘（私）が片付く安堵とともに「面倒くさいことは一切ごめん」という気分だったようです。私は、「親族のみで食事会」と希望したので、自分の母親は準備には一切かかわらせず、費用も自分もちでした。お相手のご両親が出てくることもなく、それができたようなものでしたが。当日は、ホテルのレストランでの食事、私はシンプルなワンピースタイプのドレス（新郎は新しいスーツ）という内容で、母親には事前に美容室予約とメイクをオーダー。本人はその仕上がりにご機嫌で「この姿を遺影にしたいわ」と申してスタッフの人にたしなめられつつも特別に空き時間に写真室で撮影してもらいご機嫌に。本人から「やってよかったわねー」と感想が（笑）ま、主さんも母親には「招待するわね」というスタンスでいればいいのじゃないかな。主さんの結婚をうれしく思うことに変わりはないと思いますよ。

トピ内ID：8302144119

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お母様の考えはわかりませんが

😨

みさこ

2011年05月24日 17:12

式はした方がいいと思います。私は，父親の嫌がらせで結婚式が出来ませんでした。そのときには、それがあとでどんなことになるか考えも及びませんでした。結婚して一年後、私は事故に遭い、手術をすることになりました。夫の親戚がお見舞いに来てくれました。夫の親戚には、そのときが初対面。私はベッド上で動くことも出来ず。私はとりあえず命に別状ないのでよかったものの、もし、これが深刻な状況や不幸な状況だったらと思うと、初顔合わせは幸せな席でしておくものだと痛感しました。そのときは私自身でしたが、親戚の葬儀の席で初めてお会いして「よろしくお願いします」の挨拶は何となく嫌です。やはりニコニコ笑って、これからよろしくお願いしますと、けじめを付けておいた方がいいと思いますし、披露宴というのはそういうものではないかと思います。お金をどれだけかけるか、それはそれぞれの状態で決めればいいのですが、冠婚葬祭のときに顔を合わせる範囲の親戚にはお披露目してご挨拶した方がいいかなあと思います。お祝い返しなど考えると、席を設けた方がずっよかった、むしろ高くついたというのが、結婚式を出来なかった私の感想です。

トピ内ID：1434938444

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うちは

ミルク杏仁

2011年05月24日 17:01

父が、式なんていいから写真で充分って感じでした。私も主人も貯金がなかったので、質素にやる予定でしたが。でも、母が私の花嫁姿がみたいと。いざ、計画し出したら父が一番張り切ってましたけど。お母様はあまり式にいい思い出がないのでしょうか…でも絶対やるべき！私も本当に質素でしたが、やってよかった。だらだら演出があるより、しっかり食事も出来て、みんなと話せて好評でした。今は結局参列者参加型みたいな式が多いけど、ガヤガヤして正直苦手です。一生に一度。素敵な花嫁さんになってくださいね。

トピ内ID：5796744854

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うがった見方をすれば

はち

2011年05月24日 17:12

トピ主の結婚式に、自分がしてもらったような援助をする経済的余裕が無いから。やるならあなた方の貯金でやりなさい。では？

トピ内ID：7512275030

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わかります

☀

とある娘

2011年05月24日 18:18

なんとなく、状況が似ていたのでレスしました。私は式をあげず、写真のみにしました（私と主人の意思により）。私の母は自由にどうぞって言ってましたが、母はトピ主さんのお母様と同じで自分の結婚式で嫌な思い出があったそうです。そういう時代だったのかな。でも結婚式は本人の問題なので、トピ主さんのしたいようにした方が良いと思います。

トピ内ID：8196510563

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うちの父もそうです

豆

2011年05月24日 18:18

私も来年親戚と友人数名のこじんまりとした式をあげるつもりでいるのですが、父から「お金がもったいないからやらなくていい」と言われました。ただ、うちの場合は親戚にはお披露目しないといけないから食事会だけやれと言われましたが。うちの父の言い分は・自分たちは親（私の祖父母）から援助してもらって盛大な式を挙げたが、私に援助出来る程お金がない（ないというより式に援助するくらいなら、新居の準備などの現実的なことに援助したいということでしょうか？）。・そもそも格式張ったことが苦手なので披露宴とかが面倒。だそうです。トピ主さんのお母様もそのような考えなのかもしれません。一度よくお互いの考えを話し合われてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8370495736

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おそらく…

ｍ

2011年05月24日 22:32

お母様は自分の意にそわぬ披露宴をされ、「式＝披露宴」と思われている。そしてそれを無駄だと考えられている。のだと、思います。いまは挙式と披露宴は必ずしもセットではありません。私もお母様と同じ、「写真だけでいい」派でしたが夫の薦めで神前式と家族のみの食事会ができて、親族固めと両家のけじめとしてとてもよいものになったと思います。（お金もそんなにかかっていません；）お母様には「挙式と披露宴は別もの」「私たちも披露宴はするつもりはない」「ただ、挙式だけはけじめとしてしたい」とお話されてはいかがでしょうか？トピ主さんが無事よいお式を挙げられますように祈っています。

トピ内ID：6219714186

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普通に結婚式も親戚から受けがよい

🙂

結婚12年目

2011年05月26日 13:08

派手な結婚には、それなりの意味を持っています。朝から始まる嫁入り支度、新婚旅行の新幹線まで、めまぐるしく結婚式を執り行います。嫁ぐ女性の気持ちにリセットを掛けるのが、結婚式なのです。男性もそうです。過去のエトセトラを、結婚式で一度リセットする。そんな儀式が、結婚式ですからお金に困っていないのなら普通の結婚式をされた方がいい。祝儀でお金は戻って来ます。会費制などの結婚式は、お金の回収が難しいけど、派手に上げた結婚式は、戻って来やすいです。３万×５０人（招待人数）、親戚が多いと＋αですね！派手な結婚式を挙げるカップルは、離婚も少ないと言います。一生に一度、寿の台に上がられれば、人生が変わりますよ！お母様の心境は、両親に一生頭が上がらなくなったって事ではないのでしょうか？義理のお母さんを含め。私も、結婚式には援助してもらいましたが、なるべく自分たちの負担でやればいいことです。

トピ内ID：7382092668

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単純に勿体ないと思ってるだけでは…

あひる

2011年05月26日 22:10

ながーく人生や結婚生活やってると、あぁあの時のあのお金があれば… なんて思う瞬間がくるんですよ。そんな時に、勿体ないもののベスト5に入るものが結婚式の費用なのでは？一日で多額のお金を消費するのが結婚式ですからねぇ。その分を後の生活に、本当に必要な物事にと考えるのは、案外普通の事であり、長く生活してきたからこその知恵があるからだと思います。私は、お母さんよりの考えですが… 勿体なくても、自分の納得いくものにしたらよいと思われます。あなたとお母さんは違うのですから… おめでとうございます。お幸せに…

トピ内ID：7518516619

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決めるのはあなた。。。

jyakaranda

2011年06月07日 18:49

貴方の結婚です。価値観は親と言えども違いますから親の権威で押し付けるべきでは無いと思います。ただ、私が思うのは、親に援助して貰って豪華な結婚式を挙げる人たちがいますが、それは「違うだろう！？」と思います。また、どなたかが、出席者のお祝い金で足りる・・・とのご意見がありましたが、それも「違うだろ！？」と思います。正直、人数合わせのために招待される側はたまったものではありません。よっぽどの関係で無い限り、人の結婚式に大枚を出してまでも出席して祝福してあげたい・・・とは思いません。義理で、人数あわせで招待される結婚式が殆どです。結婚式に出たい人？と挙手したら、何人の人が手を上げるのでしょう？人間って本音はそうだと思います。要はこれからの人生でお付き合いの生じる人々に、貴方の側から「宜しくお願い致します」の意を込めて、極端に言えば、お祝い金辞退する位の気持ちでやるのが本当の意味のある結婚式だと思っています。商業体制に操られるのは好きではないし、招待客様の懐を当てにする結婚式なんて傍迷惑以外の何者でもないと思っていますから・・。

トピ内ID：5640311499

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昔の披露宴のイメージがあるのでは？

🐱

りりか

2011年06月07日 23:10

トピ主さんのご両親の結婚式はどのような感じだったのでしょう？私の両親は５０後半ですが、写真を見ると出席者がズラッと並んだ派手な披露宴です。母自身もなんであんなに大げさな披露宴しちゃったんだろうと言ってます。昔の派手なイメージをお持ちなだけではないですか？ちなみに私は結婚予定はまだありませんが、母は写真だけで充分よ～と言ってます。

トピ内ID：7253126293

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結婚式してよかった

狐

2011年06月08日 13:28

と私は思います。色んなのこと乗り越えられます。いろんな人の前で式しちゃうと簡単に離婚しずらいのもメリットかな（笑）別にやらないならやらないで死ぬわけではありませんから問題ないと思いますが、個人的にひとつの意見として聞いてもらえたらなと思います。お金の遣い方はひとそれぞれだから私は、式をあげないひとのことは「考え方の違い」だとしか思いません。ですが少なくとも私の周囲の式をした友達は「やってよかった」といいます。やらなかった友達は、悔やんでたりして子供が１０歳になったから子供と夫と三人で結婚式やりたい・・と実行した女性もいます。大切なのは自身が後悔しないこと。母は家族かもしれませんが、あなたではないのです。すべて母の言いなりになることはないですよ。披露宴はせずとも教会などでバージンロードをドレスきて歩いてみるのはステキかな・・なんて思います。写真だけで十分よなんて、正直お母様優しくないと思います。今の時代格安でいくらでも結婚式できる時代です。お幸せになってくださいね！おめでとうございます。

トピ内ID：7994737830

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