腑に落ちないご祝儀　ケチ？　非常識？

レス44

（トピ主 5 ）

AKB38

2012年03月09日 11:03

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私は20代前半の早いうちにでき婚で結婚しました。式はお互い価値を見出せなかった為、挙げる予定はありませんでしたが主人の両親の親戚関係の都合でご両親がお金を出す形で結婚式を挙げることになりました。そんな中私は流産をし残念な事に子供は居なくなり、それでも大分話が進んでいたので結婚も結婚式も止めることなく日程通り決行しました。元々式をやる気も無く、流産後で体調も気持ちも思わしくなかった為、式を挙げてもらった感謝の気持ちも無く、参加してあげたと言う気持ちでした。当人達は式に関するお金の流れは一切知りません。そんな中、主人の兄弟も早くに結婚が決まり、高速で3～4時間かかる実家に行き、お祝いとして1～2万円のプレゼントとご祝儀を確か2～3万円程渡しました。当時主人も私もご祝儀の相場等をあまり知らなく、相場として親族が結婚式当日に高額なご祝儀を包むなんて思いもせず、むしろ親族なので当日のご祝儀は必要ないと思っていました。そんな中、主人の母に「あなた達はご祝儀これだけしか出さないつもりなの？あの子はあなた達の式の時は5万円以上出したのよ！ご祝儀の相場は夫婦なら最低10万が常識でしょ！」と叱られました。言い方は悪いですが私は体調不良の中、そちらの都合でやりたくも無い式をやり、こちらはご祝儀も幾ら貰ったかも知らず、金銭は1円もこちらの手元には入ってい無い状態なのにと、正直「はぁ！？」と思いました。ですが、出さないわけにも行かずその後追加でご祝儀を出しました。ちなみに主人の兄弟の式代もご両親が出した様です。主人の兄弟は式を挙げたいと本人たちの意向で上げましたが、私は式を挙げたいとは言っていませんしむしろ、式を挙げずにご祝儀を頂いた方が助かりますし、嬉しいです。私は非常識でしょうか？皆さんはどう思いますか？

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マナーとは

ほし

2012年03月09日 16:27

どの方も独身時代にお金を２００万～５００万かけて結婚費用を貯めます。結婚式は、皆さんの顔合わせ、挨拶になります。その貯めたお金が一瞬で無くなります。祝儀を頂いても、マイナスになることもあります。親が全て出してくれた事は、甘えた事になります。頂いた帳簿をつけない、親も悪いですが、常識的に頂いた額を同等に返す事が常識でマナーです。友達の間は、一人３万、夫婦で呼ばれたら５万が相場です。親族の兄弟なら、最低でも５万以上出す方が普通です。大事な付き合いをケチると人間関係にヒビが入ります。

トピ内ID：6113238759

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そうですね

あのね

2012年03月09日 16:27

まず、ご祝儀で黒字が出る結婚式、稀です。よほど、料理や引き出物をけちってたら、ありえるかな？大体の結婚式、披露宴は赤字です。持ち出しですよ。主さんが結婚式をするつもりでなかったとしても、打ち合わせなどで衣装はいくら、料理はいくらなど、わかったはず。自分たちの式なのに、全くお金の流れを知らないのも、どうかと思います。主さんは、結婚式だけで、披露宴はなさらなかったんですか？それならば、レス内容が違ってくるんですが・・・ご祝儀の相場ですが、兄弟の場合、独身で社会人なら５万。妻帯者であれば１０万位が相場でしょうね。当時、独身のご兄弟は、主さんたちの時に５万以上されてるんですから、主さんご夫妻は１０万程度で、妥当ですよ。また身内の場合、式よりも前もってご祝儀を渡し、当日持ってこないのは、ありです。遠方などで前もって行けないなら、当日渡すのもありですが。今後、お付き合いで恥をかかないためにも、マナーの本やネットなどで勉強しましょうね。もう、結婚された立派な大人ですから。

トピ内ID：0115913065

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非常識になるでしょうね

おばさん

2012年03月09日 16:27

＞当時主人も私もご祝儀の相場等をあまり知らなく、相場として親族が結婚式当日に高額なご祝儀を包むなんて思いもせず、むしろ親族なので当日のご祝儀は必要ないと思っていました。若いうちは、一般常識をを知らないことは仕方がないとおもいますだけどトピ主さん小町にレスを立てられるぐらいですから、インターネットで調べられるでしょう？知らないことを自覚しているのに、調べたり誰にも聞きもせずに勝手な自分の思い込みで行動したのですから、非常識だとおもいます義母に注意されて、ご祝儀を上乗せしたようですから、ケチだとはおもいませんよ。トピ主さんが気に染まない結婚式をしたことと、義兄弟の結婚式のご祝儀の件はまったく別問題です。変に問題を混ぜないでください。

トピ内ID：4507193455

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非常識でしょう

2012年03月09日 16:27

自分がやらなくても、冠婚葬祭に呼ばれたら、それなりの対応するのが常識です。親が勝手にやった式だからシラねという発想自体がおこちゃまです。どうしても式が嫌なら断固不参加で通せばいいものを、飲み食いやサービスだけは受けておいて、親が勝手にやったは世間では通らないです。あと、２人で２－３万は金額としては、少ないですね。若い夫婦なら、最低でも二人で５万は出しましょう。

トピ内ID：0148570331

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非常識

ば

2012年03月09日 16:27

だからで既婚はとなります。結果結婚式をしたのはあなたたち。なんでも人のせいにせず責任がもてるようになって下さい。知らなかったではなく、あなたたちが聞かなかった。

トピ内ID：4678159408

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仕方ない

くも

2012年03月09日 16:27

結婚式にいろんな状況があることは、理解できます。でも、それはあくまで当人たちの事情で、そういう状況に合わせて金額を変更してると大変なので、なんとなくの相場があるんじゃないかなーと思います。ご祝儀や香典とかだけでなく、普通に大人として社会で生活してると、いろいろ理不尽な出費を強いられる状況になることはいろいろあります。でも、それはもう仕方のないことなので、そこへ個人の事情による心情は持ち込まないほうが、余計なもめごとにならずに済むんですよ。トピ主さんの場合も、義兄弟さんはご祝儀が誰に渡るとも知らないで、お金を包んでくれたわけで、それが自分の手元にないのは義兄弟さんのせいではないので、ご祝儀を出すことになった場合には、普通に出すべきでしょうね。実際ご祝儀は、挙式費用と相殺したらなくなってしまうものなので、義弟さんもトピ主さんと同じように、もらったからと言って自分の手元に入るわけでないのは同じですし。挙式についての過去の行きがかりは、トピ主さんとご主人の実家とのことなので、その問題は別に考えたほうがいいと思いますが、誰からいくらもらったかは知らせてほしいですよね。

トピ内ID：7568190514

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非常識です

🐧

アラサー女性

2012年03月09日 16:27

流産の悲しみの中、嫌々式をやらされ、とても同情の余地があると思います。でも＞私は非常識でしょうか？と聞かれれば、はいそうですね。冠婚葬祭のことは地域や家ごとにかなりルールがありますので、自分たちがもらった額を知らなければ、なおさら義両親にいくらつつむべきか一言相談するべきです。長いお付き合いになるのですから、いちいち目くじら立てずに、なんでも教わるつもりでいないとうまく行きませんよ。仕事同様、なんでも報告、連絡、相談は大切です。あなたが恥ずかしい金額を出した時、非常識な夫婦と言われるのはもちろん、両親の育て方まで批判されかねませんからね。

トピ内ID：5288675074

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10万はごく普通ですよ

飼い猫

2012年03月09日 16:27

身内（親戚すべて）の式および披露宴に夫婦で参加するときの相場は10万はごくごく普通だと思います。自分たちが式をするつもりがなかったとかいくらもらったとかそういうことは全く関係ないです。出席する側は、一人5万だと計算すればかんたんだと思います。親戚の場合は少なくても10万～20万包まれます。そういう状態で兄夫婦が2人で5万はかなり常識からはずれています。勉強しましょう。うちは、義弟（三男）が結婚するときに10万包んで、別にお祝いの品5万円相当額をしています。夫婦＋子ども（中学生）2人出席しましたので。自分たちの時は、義弟は大学院生で未婚だったため御祝儀は1円もいただいていません。同じ理由で私も兄が結婚するときに、全くしていないにもかかわらず、兄夫婦からは20万円の御祝儀をいただきました。夫の兄（長男）夫婦からも20万円でした。自分たちのときと比較しても仕方ないんです。そのときそのときのそれぞれの立場でするものではないんですか？恥かきますよ。

トピ内ID：2922535074

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何で話し合わないの？

なぜ？

2012年03月09日 16:27

式を挙げたくないことや体調が悪い事をなんでもっときちんと話し合わないの？そしてなんで済んでしまったことを今更持ち出して、ご祝儀をケチろうとするの？その場ではあなたも納得して式を挙げたのでしょう？ならご親族にも常識的に接してあげましょうよ。

トピ内ID：0141759076

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大人になりましょう

くまこ

2012年03月09日 17:36

流産され心身ともにつらい中での結婚式を強いられたことはきつかっただろうと思います。でもね、もう少大人になりましょ。お若くてご祝儀の相場を知らなかったのも仕方ないことですし、プレゼントやご祝儀などトピ主さんなりに考えられた気持ちはよく分かります。ただご祝儀の管理を両親がしていたから分からなかったのに、と義理の両親に責任転嫁するのはちょっと。。。相場なんてマナー本、ネットでも調べられますからね。そして“式をあげずにお祝いをもらった方が簡単でいい”は皆さんに失礼です。面倒くさいことはしたくないけど、お祝いはちょうだいねって少々自分勝手ではないですか？長々書きましたが、頑固な義理の両親をもって苦労や不満がたくさんあるんだろうと伝わってきます。ご主人が上手に間にはいってくれるといいですね。

トピ内ID：3578719434

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気持ちの余裕が無いのですね…

待子

2012年03月09日 16:27

トピ主さん、こんにちは。今はお体、いかがですか。疲れがたまっているのではありませんか？少しずつですが、暖かくなってきています。 15分だけ庭や公園を散策して緑を見たり、ゆったりココアや柚子茶を飲んだりして、ほっとする時間を持ってくださいね。さて、トピック標題の件ですが、いくつか問題が混ざっているようです。当時、心身ともに傷ついている貴女に対する周りの配慮は足りなかったように思います。また、今後お返しや祝い事もありますから、ご祝儀の額は、トピ主夫妻に知らせておくべきでしたよね。しかし、ご祝儀の相場を知らなかったのは成人として反省しなくてはいけません。ご祝儀はいくら包みましょうかなど、親戚付き合い関連で相談する謙虚さは、うまくトラブルを回避するテクニックですよ。

トピ内ID：7126918579

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非常識です。

縞

2012年03月09日 17:36

結婚式の費用を全額義両親が出したのならご祝儀はトピ主さんには入りません。そして今回ご主人の兄弟へのご祝儀の金額で注意されたとの事ですが夫婦で10万包むのは常識だと思います。それ位は調べましょうよ。それと自分はやりたくないのに無理やり結婚式を挙げた事と今回のご祝儀の金額の事は関係ないと思います。

トピ内ID：0023890449

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ご主人の母さまが正しい

あらやしき

2012年03月09日 17:36

あなたのご主人とあなたが非常識

トピ内ID：1273338901

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疎遠になっても

🐤

Ichico

2012年03月09日 17:36

宜しいのであればご自身の信じるが道を行かれれば良いとおもいます。ですがあえて指摘させていただくとすれば＞当時主人も私もご祝儀の相場等をあまり知らなくと言うことは「今は相場をしっている」んですよね。＞むしろ親族なので当日のご祝儀は必要ないと思っていましたビックリ。あの・・・・冠婚葬祭についてトピ主様はご実家で教わらなかったんですかね。地域差というのは若干ありますが、最低限のマナーくらいは抑えておいたほうが良いですよ。トピ主様自身、せっかく（？）のでき婚が流産なさり、その中でやりたくもなかった結婚式をなさりお辛かったのは理解します。ですが、それとこれとは別の話。お友達が結婚なさるときも同じようにお考えになるのかな？「私はやりたくてやったんじゃない。アナタはやりたくてやったんだからご祝儀はこれだけでいいでしょ？」なんて言わないでしょ？

トピ内ID：8502498430

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結婚式・・・

🐧

ぺん

2012年03月09日 17:36

しなければよかったですね。自分たちで作り上げていない式に参加するのは気乗りしなかったことでしょう。でも、式は、皆さんへの報告、けじめですので、した方がいいと個人的には思います。結婚式は、交通費、お祝い返しなど、そんなに豪華にしたわけでもなく、ペーパーアイテム等手作りでしたが、500万円かかりました。ご祝儀は300万円くらいです。姉からは15万円もらいました。いくら包むかは、親族で事前に相談です（これまでの慣習などで）。式をしなければ、ご祝儀はそんなにもらえなかったでしょう。なんだか残念・・・。せっかくの結婚式なのに、全然楽しめなかったみたいで。結婚式って、準備がとにかく大変で、準備段階から親戚やら来賓やらすごく気を使うし、これまで貯めたお金は1日で吹っ飛ぶし、パートナーとは意見が合わず何回ももめるし、使う労力とお金が半端ない。だからこそ、絶対いい式にする、という思いがありました。参加するだけなら、そんなに思い入れないですものね・・・。数百万円出してもらってもありがた迷惑なだけだったのですね・・・。

トピ内ID：0525038927

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あなたの事情と兄弟姉妹の結婚祝いは別物

vivi

2012年03月09日 17:36

あなたの個人的な事情と兄弟姉妹の結婚祝いは別物です。あなたは結婚して、家庭を築いたのですから、自分の兄弟にしろ、ご主人の兄弟にしろ、冠婚葬祭には包むのは当たり前です。そして、ご主人のお母さんの言い分がもっともです。若くして結婚して、知らない事があるなら、お伺いを立てるべきです。私も小姑が３人いますので、好きな義妹、嫌いな義妹いますが、結婚祝いに関しては、きちんと包んでます。（金額に差はつけますけど・・・）

トピ内ID：5103226024

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所詮お金です。これからの関係を大事にしては？

サムデイ

2012年03月09日 17:36

挙げるつもりのなかった式とはいえ、義理のご両親に多額のお金を出してもらって結婚式を挙げてもらったことは事実。そのことに対して、一生恩に着る必要は全然無いけど、ある程度の感謝の気持ちは持ったほうがいいかもと思いました。お祝儀の相場については、事前に調べておいた方が安心ですよね。人は持ちつ持たれつ、特に義理の両親とはこれからも長く関係が続きます。どちらが非常識、どちらが正しいと言うことよりも、ぬるくゆるく関係を保つ方がいいこともあります。多少の気持ちのズレやお叱りは、「そうですよね。わかりました。」と流すつもりで忘れてしまった方が、あなたのためにもいいと思いますよ。

トピ内ID：5630570892

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完全に非常識です。

もちの木

2012年03月09日 19:17

冠婚葬祭の祝儀・不祝儀には一般的な相場ががっちりあり、その相場を逸脱していれば、普通は非常識とみなされます。きょうだいの式に参列する場合夫婦なら10万は完全に相場（事前に届ける）。３～５万では非常識扱いされます。式に参列する＝祝儀が必要、なので、この際トピ主の過去の経緯はこの際まったく関係ありませんし、その理屈でいけば、一生結婚しない人は誰の結婚式に参加しても祝儀を払わなくていいことになります。その上実際、トピ主が内心どうであれ結局トピ主夫婦の式は挙行されたわけですし。参加された方は皆相場のご祝儀を持参されたかと思います。そのごきょうだいのように。そちら側から見れば、自分は相場の祝儀を渡したのに、非常識な兄夫婦だ！となるのは道理です。仮にも自分たちの式ですから、お金のことは知りません、は通りません。また式費用を親が全負担した場合、祝儀はすべて親が取るのは普通のことです。主様がリベラルなのはよくわかりますが、ちょっと冠婚葬祭の一般常識に疎い印象です。問題は、過去も今回も実家とのとり持ちがうまくできない夫にあると思います。ごきょうだいには罪はないですよ。

トピ内ID：9181082085

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レスありがとうございます。

AKB38 トピ主

2012年03月09日 23:30

誤解があったかと思いますが、このお話は１０年以上前の話になります。当時PCやサイトが閲覧出来る様な端末は持っておりませんでした。式は、主人方の親戚関係に対する面子があるとの事と、ちゃんとした式を挙げて招待しないと後で何を言われるか解らないと言う理由で行ないました。主人方の親戚は人数が多く、常に揉めているような感じです。私のほうは母や、祖母、叔母等の３人ほどの出席のみで勿論お互いの友人知人は呼んでおりません。式の日取り等も既に決まっており、変更をかけるとまた親戚に何を言われるか解らないとの事で、話し合いの余地は無い空気の為予定通りに行ないました。式中は主人方の親戚達はニコニコとしていましたが、結局、式が終った直後に式場内で大声を上げて親戚通しが大声で大喧嘩を始める結果となりました。主人の兄弟の式の時は既に喧嘩別れをしていた為、お披露目の必要はなかったのですが、当人達が式を挙げたいとの事で、友人、知人、会社関係等沢山人を呼んで盛大に式を上げ、代金は主人の親持ちと言う形でした。その後、両親は○さんはご祝儀が少ないや、大赤字等グチっていました。

トピ内ID：1976655298

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言い訳くさい文章ですね

りえち

2012年03月10日 10:41

やりたくもない結婚式、といいますが、とにかくご兄弟は主さん達に１人で５万円包んだのです。主さんの事情は兄弟には関係ありません。だって兄弟はそんな事関係なく、きちんと相場を包んだんだから。都合の良い所ばかり言い訳しないで。相場を包んでもらった親戚に相場を包むのは当然ですから。親戚夫婦ならだいたい１０万が相場です。とにかく３万は有り得ないです。ただのゲストなら有り得ますけどね。

トピ内ID：1288881703

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うちはもっと酷かった

うーたん

2012年03月10日 10:58

私たちも式はしないと何度も言いましたが義父のご両親(主人の祖父母)の為にして欲しい。お金がないならこちらが出す。と言われ親族だけの式をしました。御祝儀で足りたんでしょ？と聞かれたので(たりるわけねぇだろ！)と思いながら、『足りてません』と言いましたが『あっ、そう』で終了でした。いまだにお金帰ってきません。主人の弟、妹は既に社会人でしたが料理は一万五千円のコースだと伝えたにも関わらず御祝儀一万円でした。思い出してもムカムカしますね。私の愚痴になり、なんの参考にもなりませんがもっと酷い義親も居るってことで。あんまり相手にしない方がいいですよ。気にしないのが一番です。他人ですから。私は主人の弟、妹が結婚式する時に○○家(主人の実家)はお祝い事に御祝儀はしない風習なんだと思ってましたぁ～。うちも頂いてませんしぃ～。と言ってやる予定です。今から楽しみ☆

トピ内ID：8670956876

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ひとつの、間違いない考え方。

😑

ケンチャ

2012年03月10日 11:34

まず問題は分けましょう、自分たちがしたくなかったかどうかと、今回の義兄弟の式は無関係、一緒にしてはいけません。しかし、こういう祝儀や不祝儀はしてもらった分は返す、というのが普通の考え方です。これは常識や非常識に関係なく気持ちを尽くせば思いつく話です。考えてください、こういったものは地方によってしきたりが違います、ですが自分たちがしてもらった分と同じだけ返す、とすれば間違いようがないのです。今後年を重ねるにつれ不祝儀の場面は増えます、そのときに○○さんとこはいくら包めば？と思うことがあります。そういうときに自分たちが先に不祝儀で世話になってれば、○○さんはうちのときに△△円包んでくれてるから同じ金額にしよう、となるのです。今回あなた方はそういう手間をかけなかったから失敗したのです、義兄弟は自分のときにいくら包んでくれたか、それは知っておくべきでした。同じことで列席者の祝儀に出ることもあります、今からでも金額は他の金額は確認しておくべきです。

トピ内ID：0474718338

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レスありがとうございます。

akb38 トピ主

2012年03月10日 15:53

ご祝儀の価格に関しては相場なので文句はありません。正直いえばまだ貯金もお金もない中10万円の出費は避けられれば嬉しいのが本音ですが、何で払わなくちゃいけないのよ！とは思いませんでした。引っかかったのは常識という言葉で急に怒りをぶつけられたことです。常識を縦に取るならば、私たちは遠縁からの参加で交通費だけでもかなりかかりましたが、お車代等はもらっていません。これは非常識には入りませんか？披露宴中もお酌をしたり等動くことが多く余りゆっくりする事がない中式に参加した時の私の服装が何か悪かったらしく、参列者の会社の人に何か言われたそうで、主人の兄弟が恥を書いたと怒っていたと後に聞き服装に関しては、主人の親御さんたちにも特に何も言われなかった為、そんなに悪い服装だとは思いませんでした。出費も大きく大変な思いをして参加し、そんなに文句を付けるなら参加なんてしたくなかったと思ってしまいました。そんな兄弟も今は子供が数人おり、名古屋でもないにのことある毎にお祝いをもようし、仕事を理由に参加を断ってもお祝い金を払わないと主人の親御さんからお祝い金を払うのが常識でしょ！と電話がきます。

トピ内ID：1976655298

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マナー本を読みましょう

さな

2012年03月10日 15:53

10年以上前だからPCがなくて調べようがなかった。と書き込んでいらっしゃいますが、こんなのは本屋に行ってマナー本を買って読めばいいんですよ。それか親に聞けばすぐ答えてくれるんじゃないですか？その位、常識な事です。トピ主さんの２番目のレスにまた過去の自分の結婚式の事と義兄弟の結婚式の事をダラダラと書いていますがそんな事は今、ご祝儀10万出さなかった事と全く関係ないですよ

トピ内ID：0023890449

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辛口です

アラサー女性

2012年03月10日 17:04

あの・・・続きを読みましたが、だから何？って感じです。式の出席者がご主人の親族ばかりだったこともご主人の親族が仲が悪いことも今回の質問内容には関係ないことですよね？これらの内容が違ったとしても、兄弟の結婚式のご祝儀金額は変わりませんよ。ろくにお礼も言わずに言い訳ばかり。 10年も前の話とのこと、10年間ずっと根に持っていたのでしょうか？なぜ今になって質問を？今は30代前半くらいの方なのでしょうか、ちょっと幼い印象ですね。

トピ内ID：5288675074

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だからさぁ

🐤

Ichico

2012年03月10日 17:30

「非常識ですか？」の質問に対して概ね「非常識です」と回答され、「なぜ非常識なのか」とまで読まれていないのですか？確かにご主人側の親戚関係は、結婚式場内で喧嘩を始める非常識っぷりは驚きますけど、それとこれとは別物として考えるべきです。ご主人の兄弟に対して「祝う」お気持ちってないのですか？なければ無いでいいんですよ。祝う気持ちが無いなら「ご祝儀も出さないかわりに出席もしない」という選択もあるわけですから。まぁそのかわりに兄弟同士だけでなく婚家とのご縁もギクシャクするんですけどね。最後になりましたが「ＰＣのサイトが閲覧できるような端末は持っておりませんでした」って、何の言い訳ですか？常識的に考えて、どうしたら良いかわからないときには（冠婚葬祭は特に）親や義実家にお伺いを立てるものです。各地域・家庭で「相場」も違いがあるのですからね。でも、もうトピ主様もお忘れになったほうが良いでしょう？招待客のバランスを無視する非常識な家に嫁いでしまっただけなんですからそこはお互い様。

トピ内ID：8502498430

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ケチ

まるちゃん

2012年03月10日 18:33

非常識のラインですね。子供の使いじゃあるまいし、相場を知らないと言うよりもケチなんですね。今の夫の親兄弟が同じです。祝儀が貰える時は寄ってきて、自分達が払う番になるとナンクセつける。今は付き合いが疎遠で気楽です。同じようにならないと良いですね。

トピ内ID：2350519901

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問題を分けましょう

りんご

2012年03月10日 22:02

ですから自分の結婚式はやりたくなかった、という事は今回の義兄弟のご祝儀とは全く関係ないんですよ。そこを一緒にしてはいけません。姑さんの言っている事は間違っていませんよ。あと10年前はパソコンとか調べる手段がなかったとレスをしていますが本屋にいけばいくらでもマナー本が売っています。言い訳にはなりませんよ。

トピ内ID：0023890449

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あなたは非常識です

reirei

2012年03月11日 10:59

まず、あなたが本心は挙げたかろうが、あげたくなかろうが、「義理の両親が結婚式をやる」という事にあなたは同意して参加してしまった。この事実がある以上、あなたの結婚式について後から文句を言っても何の意味もありません。おまけに費用は義理の両親持ちでしょ？何がお車代を貰ってないですか、いい加減にしなさい。あなたの結婚式のお車代くらい、気になるならあなたが出せばよかったでしょう？自分はやりたくなかったら、自分の結婚式の費用もお客様の交通費もしりません、ってことですか？結婚したのは誰ですか？結婚式に同意してしまったのは誰ですか？そんなにやりたくないなら絶対にやりたくない、と意思を通すべきでした。たとえそれで結婚がだめになったとしても、後から文句言うならやりなさんな。全てあなたの責任です。そして義兄弟のお祝いは出すのがあたり前。10万は普通。他の行事に関してもお祝いは渡すのが常識ですあなたが全てにおいて非常識なんですよ、気がつきなさい。

トピ内ID：7688898410

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常識は決まってないから

くまこ

2012年03月11日 10:41

“常識”と言い切られるとカチンときますよね。でもトピ主さんはお車代を出すのが“常識”だと常識主張してますが、ご主人の兄弟は遠縁ではないし親族ならお車代なしでも参列するものだと私は思います。常識なんて人によって違うんじゃないですか？義両親が“常識”にうるさいのなら事前に確認すればいいのです。相談しないで独断でするから後でいろいろ言われるんでしょう。まあ、現状をかえたいのではなく、ただ愚痴を連ねたいだけのようですね。どうぞご自由に。

トピ内ID：3578719434

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