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悪いのは嫁のせいと言う義父

レス46
（トピ主 5 ）
🐧
ぞうさん
ひと
私、主人、３０代　子供は幼児三人です。 　 車で４０分の所に主人の実家があります。 義父は田舎育ちで頭の固い人です。 人の意見を全く聞きません。 主人は三人兄弟ですが三人ともが義父からかなり押さえつけられて 育てられたらしくかなり義父を嫌っています。 だからみんな実家に帰りたがりません。 でもうちは子供も小さいし孫の成長が見たいだろうと思い 二週間に一度は主人を誘い実家に帰ります。 主人は行きたがらないのでほとんど私と子供だけでですが・・ そんな中「祖母の四回忌があるから長男夫婦であるお前達は来るように」 と言われました。 親戚を呼んで盛大にするようでした。 主人は「去年三回忌を盛大にしたのになぜ今年も？」 と言い絶対に行かないと言い出しました。 そんな状態でしたので出欠の返事を３日待ってもらいました。 親戚はお酒が入るとひどい状態になるので主人はからまれたくない という思いもあったと思いますが 私は「親戚の集まりは年に数回なので我慢して出席しよう」 と説得していました。 しかし義父は「どうせ○○さん（私）が行きたくないと息子に頼んでるんだろう」 と義母に言い出したのです。 義母は否定しましたがそんな言葉は耳に入りません。 確かに去年の三回忌は長男の嫁として大変でした。 お坊さんに出すお茶のタイミングはお経を読み終わってすぐじゃないと と怒られました。 実際はお経を読み終わってからお茶を入れるので１０秒ほどおくれました。 いつ読み終わるかなんて超能力者じゃないとわからないしイライラしました。 全てがこんな感じです。 子供も長所は全て「さすが××（主人）の子」といいます。 年配で「息子が嫁に操られている」と感じている方 どうして何でも嫁のせいにするのですか？ 　

トピ内ID：4100814552

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バカだから

🙂
既婚者です
適当にあしらっとけばいいですよ。 「そうですね、申し訳ありません。」 って言っとけばいいです。 義母さんがわかってくれてるならそれで十分です。 そのうちお子さんが大きくなればなるほど 主さんを悪く言う義父さんを嫌うでしょう。 ならば義母さんにだけ会いに行くなりして義父さんはほっとけばいい。 家に寄り付かなくなったとしても義父さんは自分の都合の良いようにしか 考えられない頭ですので放置、放置。 そういう人は死後どのように扱われるかで一生が見えるんです。 お子さんが小さい今だけのことですから 大変だと思いますが気にし過ぎないでくださいね。

トピ内ID：9080314559

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実に単純なことだと思う

041
そやなあ
孫の長所は自分の血のおかげと言いたい。もし、孫の欠点が夫のせいなら、ひいては自分の問題になるから、それは嫁の血ということにする。 息子たちの足が遠のきがちなのは嫁のせいにしておかないと、自分が嫌われていることを認めてしまうことになる、ということだと思います。 厄介ですよね。旦那様は嫌がっていらっしゃるようだから、トピ主さんが説得しなくても良いのではと思いました。 必死で務めても文句言われるんだし、しんどくない程度にされた方が良いのではありませんか。無理なされませんように。

トピ内ID：2421019718

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うちもそんな感じでした

😑
トモピー
「でした」っていうのは過去形だからです。 よかれ、と思ってしたことでも 余計なこと、と取られたりしましたっけ。 嫁のせいにするのは、理由はありません。 死ぬまで治りません。 何をしても嫁のせいにされるので、 私の場合、主人の考えに従うことにしました。 つまり、主人が「実家へ行かない」と言えば 行かないのです。たとえ盆や正月であっても。 そんなの義父さんがかわいそう、とも思いましたが、 この方法を取ることによって、こちらもストレスなく うまい具合になりましたよ。 ぞうさんの子どもさんが 「さすが××（ご主人）の子」と言われる、ということは 逆に、気に入らないことがあると 「嫁に似た」って言われる可能性ありますよね～。 適度に距離を保った方がいいと思います。

トピ内ID：6641798864

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多分

041
mimi
親が、自分に自信がないからじゃないですか？ 息子が自分を尊敬し従うように育てられたという根拠がないから。 何十年も背中を見せて来た自分よりも、浅い付き合いの愚かな小娘の方がずっと影響力が強いって、自分の負けを無意識に認めてしまっているのですよ。 「あ～らごめんなさいねえ、おほほほほ。宅の主人は実の親よりも私の言うことの方がいいっていってるんですのよ～。人徳ですかしら。量（年数、年齢）より質（人間性）ってことかしら。」と、義父自身が無意識のうちに認めてしまっているのではないでしょうか。それでくやしいのです。心を広く持って憐れみの温い目で見守ってあげては？かわいそうですから。

トピ内ID：2366558838

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頑固ジジイは変わりません（笑）

041
田舎の長男の嫁
私は、トピ主さんの義父そっくりな義父と同居してます ついでに義母も似てて、夫婦揃って嫁イビリしてきます どんなに常識的な話をしても、全然通じないし、逆ギレして嫁に怒鳴る 悪い事はすべて嫁似、良い事は嫁ぎ先似って、何百回言われたか！ 旦那さんが実家を嫌いなんだから、トピ主さんも行かない方がいいですよ！ わざわざ嫌な思いをする為に義父に会いに行く必要ないし… 同居だと逃げられないけど、別居なんだから、心穏やかに暮らす事を考えた方がいいですよ 息子の事も嫁のせいにして怒るような人、無視です

トピ内ID：1463654351

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自分が一番だと思っているから（この場合）

041
あと
トピ主様ご主人に非があるとしたら、 回りまわって自分自身（義父）にも非があることになっちゃうから・・・では？ 嫁のせいにしておけば、自分は関係ないですからねぇ トピ主様も、この義父の言動に対して平常心で臨めないのであれば ご主人同様、疎遠にした方がいいですよ ご主人の為と思って説得しているのでしょうが、当事者にしかわからない事ってあります 「親子」が絶対という事はないのです ちなみに、私の主人も父親（私から見れば義父）とはほぼ絶縁状態です でも、私は何も言いません 夫婦と言えども、余計なお世話だと思うので

トピ内ID：9398025820

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そりゃ

🍴
hitomi
厳しく躾してきた、ということは義父さんは自分のしてきた育児に絶対なる自信があるからでしょう。 子供たちをそれなりに可愛いから関わり育ててきたんです。方法が多少子供たちに反感を持たれたとしても、子供たちは妻子のいる家庭を持った立派な社会人になったじゃないですか。 なのに感謝されず、言うことを聞かないなら、誰かの差し金があるという屁理屈です。 誰か＝嫁 ですね、この場合は。

トピ内ID：0862993685

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ご主人がしっかりしていないから

🐱
さっちん
ご主人が嫁を生贄にしているからですよ。 「どうせ○○さん（私）が行きたくないと息子に頼んでるんだろう」 なんて言われたら、普通の人なら「妻（夫）じゃなくて、自分がおとうさんに会いたくないんです！」ときちんと反論しますよ。 それに「さすが××（主人）の子」なんて聞いたら、普通の人間なら「恥ずかしいこと言うなよ！品が無いぞ。」と親でもたしなめます。 つまりはご主人が、自分に矛先が向かなくてラッキー、くらいに思って逃げているだけです。

トピ内ID：8510954827

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自分を否定出来ない。

🎶
nyanyaaaan
歳を重ねて、自分自身をより一層、否定したくないのだと思います。 自分の息子や娘の非を認めることは。 自分の子育て、自分の遺伝子など自分自身の非を認めることとイコールと思っており。 人生の終盤に入り、いろんなことのやり直しが難しくなってきた状況で、これまでの自分の人生を否定するような言動は無意識で避け、他の要因に原因を求めてしまうのでしょう。 そういう方は、感情もコントロール出来なくなってきているでしょうから、その場では、何を言っても無駄ですしね。 お疲れ様です、トピ主さん。

トピ内ID：9046530395

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トピ主さん実際強いじゃない

🐤
らら
義父と付き合いたくないという御主人に対し、「二週間に一度は主人を誘い実家に帰る」し。 ４回忌行きたくない御主人を説得しているし。 何を変えたかではなく、力関係ならトピ主さんは思い通りに動かしているじゃーないですか。

トピ内ID：4686367946

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嫌になりますね

041
メルモ
義父母を嫌う人が多い中、関係を保とうとしている トピ主さん、頑張ってますね。 義父母、特に義母にとっては、とても有難いことだと 思うのですが、親子は仲良くすべきという考えは 御主人は持っていないのかもしれません。 それはそれで大切にしてあげていいのでは？ 長い親子関係でいろいろなことがあります。 いろんな親子関係をがあるんですよ。 多少のおつきあいはありだと思いますが、あまりに 説得しすぎるのもトピ主さんの自己満足になりませんか？ 本当は気が進まないのに頑張っているトピ主さんには 申し訳ない言葉ですが、あんまり頑張らなくていいのでは？ 質問への答えですが、 どんな毒親でも自分が自分の子供に嫌われていると 思うのは嫌みたいです。 だから嫁のせいと考えて自己防衛しているのだと思います。 私も同じ扱いです。 いいことは全部夫の子だから、悪いことはあんたの血と 言われています。 いろいろな判断もいいことは全て夫に謝意を表し、 気に入らないことは全部私のせい＝育ちが悪い＝親が悪いと 言われています。 そんなもんですよ。そういう義親とは適当につきあわないと 自分がもちませんよ。

トピ内ID：5921747395

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そういうものなのでしょうか

🐤
アシックス
うちの場合もトピ主さんと似たところがあります。 ただ、すぐ近所なので、せめてもう少し目の届かない距離があれば楽なのに、と悔しい思いです。 うちの場合は、夫が義父を嫌ってはおらず、いまだに意見も言えない、完全に義父が上の立場です。 ただ、甘えがあるのか自己中心的な性格からか、義父母に対してとても失礼な言い方を平気でするので、ずっと気を使ってきたのは私の方ですが、義父にとって悪いことはすべて嫁のせいになっているのだろうなという態度をとられます。 力足らずではありましたが、なるべく失礼のないように、今まで考えて気を使ってきましたが、もうばからしくなりました。だいたい考え方も全く違うので、それが義父母のためによかったかどうかも、私にはわかりません。 嫁の私にできることはもう何もありません。 夫は、別に付き合いなんていらない、老後も「施設に入るんじゃない？」という態度なので、もうほかっておきます。 子供がそれを見て育っていくのだろうなと思うと、つらいですが。

トピ内ID：8175241040

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それはね

041
甘納豆
親ばかだから。 うちの舅姑も何か気にくわないことがあれば私のせいにします。息子、娘を叱ることはありません。舅の中では、できた息子、娘です。なので、こいつらを叱る人はもうこの世にはいません。誰からも叱られません。

トピ内ID：0383596628

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よくある・・・

041
ああ無情
みな、自分は正しく他人は間違っている！　なのです。 昔の人間ならば特にそう。 これからは旦那さんに直に言ってもらおうよ。 まだ義母さんが表面上だけでも否定してくれて良かったですね。 多くは、義母さんのほうが…　ですからね。 あと、いくらあなたが優しくても嫌な思いをするんだったら あまり頻繁に遊びに行かなければいいのに。 今はお子さんも小さいからでしょうけど、その内嫌がるようになりますよ。

トピ内ID：9217567094

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なぜトピ主さんが？

🐱
ねこさん
当の息子が嫌がっているのに何故妻が無理強いするのですか？ それで「嫁が言わせているのだろう」という発言に立腹して 心理がわからないと思うというのは・・・。 トピ主さんが自分で答えを書いているじゃありませんか。 「人の意見を聞かず頭の固い人で理不尽な事で怒る人」だって。 そういう人だから、よくしてあげてるつもりでも全く伝わらず 悪口を言うのです。 だから実の息子にも嫌われているのです。 個人的には、なんでも嫌だからと疎遠にするのもどうかなと思いますが 限度がありますから、やることはやるけれど 我慢できない事ははっきり伝える（まぁ理解してもらえないとは思いますが） つきあうなら、理不尽承知でつきあいましょう。 変な言い方ですが、ご主人には我慢しろと言えるのに 自分に被害があったら腹が立つっておかしくないですか？ 行きたがってないのは息子だって認識してくれたら それでいい話なんでしょうか？

トピ内ID：9353950321

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すみません、舅姑ではないんですが

041
まにま
息子＝自分の生涯最高傑作だと思いたいから、息子たちが自分を嫌っているという都合の悪いことを認めたくないんでしょうね。 自分は常に息子から尊敬されるべき存在でないといけないんですよ。舅にとっては。しかし現実は疎遠にされている。でも認めたくない。 そこに嫁という、ある程度ひどいことを言ってもなかなか口答えしないだろう都合のいい存在がいるから、全部嫁のせいにしてしまえば気がすむんでしょう。 トピ主さんが義実家に頻繁に行くのも、舅を調子に乗らせる原因になっているんじゃないですか？ 義実家に顔を見せる＝義実家に忠実＝こいつは何を言っても反抗しない という扱いになっているんでは？ 旦那さんが嫌がっているんならそう頻繁に義実家へ顔を見せるのは止めた方がいいと思います。 あと誰が何を言っても舅はお嫁さんのせいにするでしょうけど、夫に一度一言言ってもらったほうがいいのでは…。

トピ内ID：8544784428

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レスします

041
お茶
＞子供も小さいし孫の成長が見たいだろうと思い 二週間に一度は主人を誘い実家に帰ります。 主人は行きたがらないのでほとんど私と子供だけでですが・・ これ、やらないほうがいいですよ。 トピ主が勝手に「見たいだろう」って思いこんで連れて行ってる。 しかも旦那様抜きで。 義父母からしたら、なんで息子（御主人）がこないのに、嫁だけで来るんだ？ってもんですよ。 「いい嫁」として、顔を出し気を使ったって結局は「嫁が悪い」になるんだから、御主人に合わせて出入りすればいいんじゃないと思うのです。 ４回忌、旦那様が行かないっていうんだったら、それに合わせたら？

トピ内ID：8195228544

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貴方は偉いっ！

🐷
ぶぅ
嫁の立場の者ですが、レスします こんなに出来たお嫁さんにケチつけるなんて、ドアホッって感じ。 私なら疎遠です。 どうでも良い意見で失礼しました。 ぞうさんさん、貴方はとても良いお嫁さんです（涙）

トピ内ID：9679640574

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だって自分が楽だもの

041
ace
嫁のせいにすれば自分がとにかく楽だもの １．普通に考えて問題があっても自分の可愛い息子を否定したくない ２．息子を否定すれば、自分達の子育ても否定することになる ３．嫁は他人だからいくら落としても自分のせいじゃない ４．実はダメ息子だと分かっていても心情的に認めたくない ５．息子が自分から離れていることを認めたくない ６．息子を嫁に盗られたように感じてる ７．旧来の男性優位を含む家意識が抜けてない まぁ、こんなもんじゃないですか？。 私は年配じゃないですけど、仕事柄そんなことを言う年寄とイヤになるほど会ってますんで。

トピ内ID：9571106565

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簡単です

041
かばさん
　お義父さんのような人は自分が大好きです。だから大好きな自分の血を受け継ぐ息子に非がある訳はないのです。孫も同じ理屈です。言ってる瞬間は実は嫁の血も混じっていることは山の彼方へ忘れ去られています。 　嫁を悪く言う理由はズバリ他人だからです。お義父さん、自分の親戚は大切にしていませんか？同じ出所の血だから悪く言わないのです。奥様（ぞうさんさんから見たら姑）のことも言う事を聞かないようですから、奥様のことも馬鹿にしているのでしょう。これも単純に「他人だから」。

トピ内ID：0946564266

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そんなもんです

041
姑嫁
姑の立場でもありますが 結婚して始めの頃はよく言われました。 行動でも孫の事でも 何でもイイ所は息子つまり自分達の血で ダメな所は嫁または嫁実家のせい。 息子が気に入らない事をすれば嫁にコントロールされている 親思いのいい子だったのに 嫁が変えてしまった と言われる って、多分沢山の方が経験済みだと思いますよ 嫁だって義両親より実親の方が人間出来てるって思いませんか？ そんなもんだと割り切って 聞き流す術を身につけることと 旦那さんを根気よく説得された方が 精神的に解決早いです。 うっとうしいと親戚付き合いを避けたり 親が嫌いだと顔も出さなくていいと 子供に思わせたく無いですもんね。 嫌な思いも喧嘩もしましたが 30年も経つ今では 夫のいい事も 嫁の私がさせていると義両親は言っています（笑）

トピ内ID：9831640896

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なぜ行くのですか？

😑
ブルー
ご主人が行かないと言ってるのになぜ2週間に1回も行くのですか？ 行かなくていいですよ。 お義母さんに孫を見せたいと言うのなら、お義母さんにきてもらったら？

トピ内ID：4954927507

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年取ると

041
らいらっく
自分が一番、自分の家の者が一番。 嫁の家に負けてはいけない。 嫁は一番下っ端だ。 そんな感じですか。 三回忌は聞きますが４回って？？ でもそんな頑固な化石みたいな爺にしたがってるトピさん 偉すぎ！ そろそろ自分の本性を見せないと、ストレスたまりますよ。 読んでて、バカにされ過ぎって、こっちが怒りたくなります。 ご主人抜きで実家行きは減らしてもよいのでは？

トピ内ID：2646958240

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オダブツするのを待つのみ

🙂
カンサイ・オバハン
それ、死ぬまでその調子やと思う。 相手にしなさんな。 別に家とか遺産とかアテにしてないなら。 そういうジィさんに限って、 自分ン家がエエ家とかいろいろ自慢すんねんやろ？ 昔は～、とか。 今は平成なんやし、介護保険も使えるご時勢。 ほどほどにしときや～！

トピ内ID：6641798864

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トピ主です

🐧
ぞうさん トピ主
皆様のご意見ありがたく何度も何度も読み返しました なるほど、息子を否定→血がつながっている→自分を否定 になり「悪いのは全て嫁」になるんですね すごく納得しました 同じような経験をされている方たくさんいらっしゃるんですね 私は同居じゃない分まだマシですね さて、ご質問にありました 「主人も嫌がるような実家になぜいくのか？」 ですが、それは・・ 「義母に子供の成長を見て欲しいから」です。 私は義母が大好きなのです。 義母は子供に会うのをそれは楽しみにしてくれているのです。 義母は車が無いので（義父は貸してくれない）いつも家で 「お父さんと二人で息が詰まる」 と言います。 義母は外に出るのが好きなので家の車で一緒に （私・義母・子供）テーマパークに行きました。 義母はとても喜んでくれましたが帰ってから 義父の嫌みの嵐でした 「あんなところ、料金は高いだけで面白くない 　・・・（色んな文句がずっと続きます）」 誘ったのに「趣味の会」の用事があると断ったのは義父なのに 自分のいない所で人が楽しむのが嫌なのです 何日も嫌みは続きました

トピ内ID：4100814552

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トピ主　続きです

🐧
ぞうさん トピ主
それ以降義母の好きな映画に誘っても 「義父が怒るから」 と言うので私も誘わなくなりました。 へたに誘うと義母の迷惑になるので・・ しかし私達の訪問は本当に喜んでくれているみたいなので 私も義母に会いに行くという気持ちで行っています。 このトピをたてたのは 「どうすれば義父が変わるか？私もう耐えられません！」 という事では無く 「どうしたらこんな考えができるのだろう」 です。 なので皆様のおかげでとてもすっきりしました！ 何人かにご指摘頂きましたが 「私の訪問が義父をますます調子にのせるのではないか？」 私もそう思います。 しかし私が行かなければ義母には会えないし 四回忌の食事・用意・お茶だし・親戚の送迎（こんな時だけ車貸してくれる） 全て義母一人でしなくてはいけません。 そして親戚の前で義母の事を悪く言うのです。 「このバカ女が」と・・ このトピを見た方 いまだにこんな頑固親父いるのかと驚くと思います。 実際はもっとすごいので一度会わせたい位です。 大げさに言ってるのではありません。

トピ内ID：4100814552

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トピ主　続きです

🐧
ぞうさん トピ主
すみません・・ 愚痴のような内容になりましたが このような理由で訪問は続けようと思います。 主人も義母の事が心配のようですので私の訪問に （自分は行きませんが）賛成してるようです。 義母はお金を全く持っていないので主人は 「母の日」「誕生日」と理由を付けてお金を渡しています。 もってない理由は義父が全てを管理してるからです。 一円も渡しません。 食事は義父がスーパーで買ってきた食材を 義母が料理するという感じです。 ちなみに 義母が死亡→義父にかなりお金が入る保険に加入 義父が死亡→加入してないので義母にお金は入らない これもかなりひきました。 自分の死後は家族がどうなってもいいのだと・・ しかし義父以外はみんな仲がいいので 私も「辛い・・」 という程ではないです たかが二週間に一度ですし。 義母も主人も主人の兄弟も理解してくれています。 これが家族そろって義父みたいだったら嫌だけど 主人もあまりにひどい時はきちんと義父に意見してくれます。

トピ内ID：4100814552

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🐧
ぞうさん トピ主
先日、親戚の集まりがあり義父から 　 「もう帰られるそうだから車で送って」 と言われました ご年配の方４人です 家は車で５分の所でした 私の車で送りますので・・と案内すると 「ちょうど酔いさましに良い距離だから歩いていくよ」 と言われました 私は「雨も降りそうだし坂もあるので是非・・」 と勧めましたが乗ろうとしません 何度も勧めましたがこれ以上は失礼になると思い 「ではお気を付けて」 と見送りました そこに「○○（私）さん！！送ってと言ったでしょう！！ 　　　　遠慮して乗らないのに言葉を真に受けて！！ 　　　　いますぐ車で追いかけて！！」 　と激怒した義父がやってきました 　一部始終見ていた主人は 　 「無理だ！そんなら自分が送ればいいじゃないか！」 　といってくれたのですっきりしました 義父は長男ですごく甘やかされて育ったそうです ６人姉妹がいますがすごく差を付けられて「長男！長男！」 とそれは大事に育てられたようです。 「学校のプールも大事な長男がおぼれたら大変という事で入ったら駄目と言われた」 と言ってました

トピ内ID：4100814552

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トピ主です　続き

🐧
ぞうさん トピ主
そのような歪んだ教育の産物が 義父だと思っています。 そして筋金入りのマザコンでした（祖母は四年前に他界） 義母は奴隷のように扱うのに自分の母（祖母）を「あの人はマリア様だ」 と言ってました このような愚痴メールにお付き合い頂き本当に本当に ありがとうございます 何度もレスを読み直して勉強になる事ばかりだなと 思いました。 引き続きご意見を頂ければ有り難いです。 ご年配の意見も聞いてみたいです 「～～だから嫁のせいだと思っている」 というご自身の感想も頂けたらなぁと思います そちらからのご意見をうかがう事で義父 の行動・発言がわかってくるのかもしれません。 よろしくお願い致します

トピ内ID：4100814552

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🐤
よそのおばはん
みなさんのレスにある通りです。 ええとこは自分側、都合悪いことは嫁或いは嫁家系のせい。 「ご主人も行かなくてもいい」とおっしゃっているのですから 無理して義理実家に行く必要はないと思います。 頑固じじいのことなんて放っておきましょう。

トピ内ID：5655094294

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