なんでも疑ってしまう

レス14

（トピ主 3 ）

🐤

しの

2011年05月24日 11:20

ヘルス

30代既婚主婦です父親に捨てられ、母親のことも信用できない環境で育ち、人間不信です。せっかく知り合った人との関係でも、この人の言っていることは間違っているかもしれない、親にも裏切られたのだから他人など信用してはいけないという自己防衛が強く働きすぎてなかなか仲良くなれません。そのおかげでトラブルもありませんがなんかさみしいです。このような悩みを克服された方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

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別に信用しなくていいと思うけど

🙂

既婚者です

2011年05月24日 12:06

話半分で受け取っていればいいんじゃない？そのうち何年も付き合っていけば嘘をつく人間かそうじゃないかぐらいは判断できるようになるでしょ？みんなを信じる必要はないけどみんなを疑うのも疲れない？主さんだって間違える事はあるんだし全てを悪人として見る必要があるのでしょうか？

トピ内ID：1278091996

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別に悩まなくていいと思う

🐤

ひよこ

2011年05月24日 16:31

私の場合は「親が親友に裏切られて借金を背負わされた」という事があり人間不信です。でも友達はたくさんいます。完全に信頼しているわけではないけれど「まぁ、裏切られてもお金貸してるわけじゃないし」と思っています。ドライなつきあいですが、気楽でいいものです。こんな私ですが「約束を破る」「借金する」というのが大嫌いなのでそれなりに信頼があるようです。「信じてるから」とかいって大事な秘密をうちあけられたりすると戸惑って「あんまり信じられても困る」と正直に言いますが「無責任に大丈夫とか言う人よりよっぽど信頼できる」と言われました。よくわかりませんがなんだか嬉しかったです。私の話はさておき、誰でも「１００％信頼できる人」なんていないと思います。「間違ったことを絶対に言わない人」もいないです。だからトピ主さんはごく普通の人だと思うのです。

トピ内ID：1465744980

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そういう人でも

mimi

2011年05月24日 16:31

結婚出来たのは何故でしょう？旦那さんと関係を作れたことを人にも応用出来ませんか。

トピ内ID：1512910641

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見る目を養う

🙂

ぺんぎんのペンギン

2011年05月24日 17:12

人を疑うのってすっごく簡単です。でも信用するのは自分に余裕がないとなかなか出来ない。ここはひとつ、人を見る目を養ってはどうでしょうか？それにはまず自分が自分を信じてなくは出来ないんですけどね。自分を信じるには自分を好きでなくちゃ出来ません。人を見る目を養えれば、人を疑う必要はなくなります。それはきっと幸せな人生になるでしょう。ちょっと前向きに頑張ってみて下さい。

トピ内ID：6096438552

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別にいいのでは？

😉

なんでなんで

2011年05月24日 17:23

ナニに関して疑っているのかが不明なので一般論ですが。疑ってかかる　ではなく　確認が取れるまでは信用しないとお思いになってはいかがでしょう。慎重なのは良いことです。今の時代、募金箱持ってる人だって100%信用できません。裏切られる　と思わず　誰だって自分が大事なんだ（もちろん自分も）からとお考えになっては？自分に余裕がある人だけが他人を構えるんです。そんな重要な局面のことでないなら、すべて「話半分」に聞いておくことです。例）「タクの主人は東大出の官僚ですのよー」と言われたら『略して東大はいっぱいあるからねー。官僚ったってピンキリだし』とハラのソコで思いつつクチでは「まーエリートでいらっしゃるのねー　おうらやましい」って言とけばいいんです。仲がいいから信用できるってもんでもありません。仲のよさにも色々あります。それに、そもそも、そんなに疑うなら、ご主人が毎日帰ってくること　ちゃんと働いてること　はなんで疑わないの？そんな生育歴のことでなくただ単に友達がいない、ってだけのことじゃないのでしょうか？

トピ内ID：7422593774

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アドバイスできないけど

🙂

クレヨンしんちゃん

2011年05月24日 17:48

家庭というバックグラウンドがない方、本当に心の悩みとして一生付きまとうものだと思います。うちの従姉がそうです。他人を信じられない…本人の唯一の原因は自信が持てない事です。親のせいだとは口には出しませんが、親が悪かったと思います。自分には自分の付き合いがある、として考えると、一期一会って言葉もあります。まず裏切られる事がある付き合いって、この歳で他人様ではあまりない気もします。そこまで深くならないし、それ以前にそこまで相手に期待（依存）しません。上辺だけでもいいから誰かと…っていう人にはありがちですが。もし寂しいって思うなら、それはしのさんが頭のどこかで一度やってみたら？の合図を出しているのでは？今いてるステージ（子育て関係やら仕事関係やら）でいいし。付き合ってみて気が合わない（価値観違う）なら、裏切りではなくそういう個性の方だと思えないと傷つくだけですけど…。ただケンカしたから仲良くなれたり、煮えきらずまた傷ついたりもあります。隠している自分をポロっと言いたくなる人は、案外受け止めてくれる方多いですよ。ゆっくり、です。

トピ内ID：4191066624

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そのままであなたで良い

🐤

risarisa

2011年05月25日 13:01

同じような家庭環境で育ちました。＞他人など信用してはいけないそう思います。もし仲良くなりたい人がいるのなら、「見返りを求めない。裏切られても恨まない」とモットーに。そう思える相手に心を開いていけばよいと思います。「この人になら裏切られてもいいや」と。旦那様を信じて生活しているだけで十分だと思いますよ。私的には他の方と仲良くするなら、夫婦仲を深めたいです。ほとんど他の方と交わらない生活ですが、寂しくないですよ。

トピ内ID：7430000985

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自信がない

🐤

しのトピ主

2011年05月25日 15:07

たくさんのレスを頂きありがとうございますなぜ疑い深く警戒心が強いのか皆さんからのレスで気付かされたことそれはとにかく自分に自信がないということです。なぜなら、「あんな両親から産まれた私」という劣等感が強く、ダメな自分というレッテルを自ら貼り続けてきたからです。根底では自分を他人より劣っている恥ずかしい存在と思いつつそれが他人にばれないよう、失敗しないよう警戒してきたため、他人に心が開けなくなったのだと思います。結婚までも10年以上相手の性格、行動をチェックし、すべてのテストに合格した今の夫と結婚することができ、今は幸せです。でも、こんなに人を疑い、チェックしないと人間関係が築けない自分がおかしいと思い、もっと気楽に人とお付き合いがしたいなぁと思った次第です。自分に自信を持つ自分を好きになるにはどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：7350587113

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自信を持つには

nanasi

2011年05月26日 09:57

某有名スポーツ選手が、自信を持つには根拠がいる。その根拠は練習であると言ってました。これだけ練習したのだから、うまく出来たのだから、という。トピ主さんが自信がない根拠は「あんな両親」なのですよね。ではろくでもない両親から産まれても素晴らしい人がいるという事例を沢山知るとか？親に悩まされている人の話を聞いたり読んだり集まりにいったり？自分に自信をつける根拠も探しましょう。人に誉められたり好かれたり感謝されたり評価されたりしたことってないですか？自分がいいと思っている人から認められたことはありませんか？旦那さんはそうじゃないですか？今まで何かに打ち込んだりうまくいったりしたことってないですか？人を疑うのは傷付きたくないからですよね。傷ついても私には回復力がある、平気、だって私には◯◯がある、またはいる（夫とか）。という、根拠を持てませんか？

トピ内ID：1512910641

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やってみます！

しの

2011年05月26日 22:10

nanasiさん、ありがとうございます。 nanasiさんからのアドバイス、大変考えさせられました。親がどうであれちゃんとした人はいるし、要はもう大人なのだから自分次第ということですね。人からの評価・・・これはちょっと苦手です。なぜなら評価されるために無理して自分をよくみせてしまったり、人の顔色を伺ってしまうからです。あと、今まで１０年頑張ってきた仕事が自分に合わないと気づきやめてしまって以来、自分はバカだとも思っていて自己評価がかなり低いです夫は心から信頼できる人です。そういう人に巡り会えたことはラッキーだとは思いますが、それはたまたま運が良かっただけで、自分の自信にはつながりません。結局、今の自分に満足していないから人からのアドバイスも常にマイナスにしか受け取れない性格で、せっかくのご好意を無駄にしてしまう自分が嫌です。これをなんとかしたいと思っています。

トピ内ID：3244600641

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一つの事でも色んな見方がある

nanasi

2011年05月27日 16:47

10年も合わない仕事を頑張って来たなんて強いね、頑張れる人なんだね、我慢強いんだねという見方もあります。信頼出来る人に一生の伴侶だと選ばれたあなたは素晴らしい人だろうな、という見方もあり（旦那がよっぽど判断力の悪い人間だと言うのでもないなら）。巡り会うだけなら皆年がら年中たまたま誰かと巡り会ってますが、一生の関係にまで発展させられるのはたまたまではありません。発展させたのが旦那の方からだったとしてもそうしたいと思わせたのはあなた。誰かによく思われる為に頑張った結果の評価は偽物だと言うわけでもありません。泥大根がおいしく思われようと頑張って相手の好みを考えておいしい料理になったらそれは偽物じゃないですよね。泥付きで勝負しないといけませんか？幸せ少女ポリアンナのように何でもラッキーと思えるといいですね。しょうもない例でスミマセンが、私は急な生理で下着が汚れても「ラッキー、外まで漏れてなかった！」と思いますし、これから仕事って時になっちゃっても「もっと大変な仕事の時じゃなくてラッキー」などとちまちま良かった探しをしちゃいます。嫌～な人に会っても「家族じゃなくて良かった！」と。

トピ内ID：1512910641

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ありがとうございます

🐤

しのトピ主

2011年05月29日 11:43

nanasiさん、私の暗い考え方を具体的な例をあげて肯定して頂き、本当に感謝しています。どんな状況であっても良かったと思える才能は、人生において一番重要かつ必要な資質ではないかと nanasiさんのアドバイスで気付くことができましたこれは考え方のクセなのではないかと思い、これまでの30年間でついてしまったマイナス思考のクセを修正するには同じくらいの時間を要するかもしれませんが、それでもやらないよりイイですよね！見ず知らずの私に暖かいアドバイスを頂き本当にありがとうございました！

トピ内ID：7350587113

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いいんじゃない？

雨上がり

2011年05月29日 19:04

辛い経験をされたのですね…。何か自分の中で「他人を信用してあげなきゃいけない」と決めつけがあって、それに縛られている印象を持ちました。乱暴に言ってしまえば、別に裏切られてもいいじゃん。自分と全く同じ人間なんていないんです。ちょっとした考え方の違いで、見方によっては裏切りになったりならなかったりするんですよね。自分で防げることはたくさんあります。金品の貸し借りをしない、保証人にならない、安易に家に上げない、嫌なことはノーと言うなど。独身の私に言わせれば、素敵な旦那さんと結婚できたのに「たまたま運がよかった」だなんて、旦那さんの気持ちや人生はどうなるんですか。すごく失礼ですよ。「あんな両親から生まれたのに、ちゃんと結婚もして、こうやってネットもできて、私なかなかよくやってるじゃん」って考えることはできませんか？完璧な人なんていません。ある程度できていれば良しとしませんか？コップに水が半分入っているのを見て、「あと半分しかない」と思うか「まだ半分もある」と思うか、です。

トピ内ID：1483222304

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矛盾しているのですが

🐤

しのトピ主

2011年05月30日 12:42

雨上がりさんからのレス、非常に考えさせられました雨上がりさんのおっしゃる通り、私は他人を信用してあげなければならないと思っています自分も他人も含めて、実は人間を信用したいという願望が強いみたいですでも信用などしなくてもよいという意見が多く、皆さんとても現実的で凄いなぁと思うとともに、他人を信用しないのは寂しく不安ではないのかな？と疑問です私が精神的に他人に依存しているのかもしれませんね信じるものはおのれのみ！と強くありたいのですが、実際は勘違いや失敗だらけで他人に頼らなければ生きていけない弱い自分がいます他人に頼っているにも関わらずその人を信用していないずるい自分が嫌なんですまた深刻に考えるクセがでてきましたそういう矛盾を含めて自分を好きになれればと思っています

トピ内ID：7350587113

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