子供は年取った親の面倒をみる責任があるのでしょうか？

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（トピ主 0 ）

Breeze

2007年03月12日 16:23

ひと

私の家族は、祖母、父、母、妹二人。私はアメリカ在住で幼児と乳幼児の子供がいます。一人の妹こんど東京で仕事か見つかり上京します。一番下の妹は、先月5年間働いた
仕事を辞めてとりあえず、実家に帰りました。

祖母も９０歳ちかく、父と母で田舎で小さな食堂をやってます、夜も居酒屋みたいな
感じで、近所の飲んだ暮れが集まるっていった感じです。しかし、母は癌で、病院を
出たり入ったり。両親はあまりお金に余裕がない様子です。

いま実家に住んでる一番したの妹もアメリカ人の彼がいるらしく、実家を出たいと
いってます。私も妹が犠牲？にはなってほしくなく、彼女の好きな道を歩んで
しいと思うんですが、３姉妹、病をおった両親をほって出て行くことは冷たい
のでしょうか？

他の家庭はどうなんですか？
姉妹一人実家で、自分の好きなことを我慢して、親の面倒みたりされてるんですか？
私はもう10年以上前に実家をでて、親が年をとった今、毎月夫が働いてきたお金を
実家に仕送りしなくちゃいけないのかなーという気持ちよりも、もっと両親が
若いときに経済的にも老後の計画をしておかなかったのかと、思う気持ちが強い
のです。私は冷たいのでしょうか？

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皆それで悩むのですよ

みかんパイ

2007年03月13日 18:05

＞毎月夫が働いてきたお金を実家に仕送りしなくちゃいけないのかなーこれは考え方が相当甘いですし、間違ってますよ。もし仕送りするなら、トピ主さん自身が働いて、仕送りするのが普通です。夫は妻を助ける為、補助的に仕送り（金銭援助）を手伝ってくれる場合はあるでしょうけど、妻の親を扶養する義務は夫にはありません。あくまで親の面倒を看るのは「実子であるあなた方姉妹」ですから・・・実子の誰もが犠牲になりたく無く（誰にもさせたく無く）どうすれば良いでしょう？は、甲斐性が無い親を持つ人なら、誰もが一度は思う事。別に良いのですよ、親を放って置き、死ぬほど困ってる親を静観できる人ならば問題はありません。（国から、扶養・援助要請連絡が来るまでは法的に罰せられません）しかし、それが出来ないから皆苦労してるのです・・・親に対する情が（育ててくれた恩が）捨てきれ無いから、苦悩するのです。こればかりは、良く姉妹間で話し合って問題を解決するしか無いようです。

トピ内ID：6373140628

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では

匿名

2007年03月14日 11:26

可愛くない子供の面倒もみなくていいですよね。あと、18歳過ぎてれば、例えその子が大学に進学したいと言っても、親は何ら面倒みる必要もないですよね。自分で稼いでいきゃいいんだから。サッサと家も出て行って欲しいですよね。いつまで無駄飯食らっているんだか。それに、遺産相続も絶対させたくないですよね。子供だからって、何で当たり前に財産もらえるなんて思ってんでしょ。図々しいよね。何で若い頃から人生設計をしておかなかったか？　子供に金がかかってるんだよ。あーやだやだ、子供って不良債権に化ける可能性大ですよね、私は絶対産みません。有り余る収入の夫婦二人で優雅に暮らして、財産使い切って死にますわ。

トピ内ID：8050643688

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感謝はしてないの？

にあ

2007年03月14日 18:46

育ててもらった感謝の気持ちはないんですか？お母さんはご病気だっていうのに、なんだか他人事のような書き方ですし・・・。冷たいというより、情がうすいのかな、と感じました。ところで匿名さん。なんだかものすごいキレっぷりですね。「不良債権に化けた」としたら、それは育て方が悪かっただけの話です。うちの両親も、夫の両親も自分の親に仕送りしています。将来必要ならば、私たちも両親に同じようにするでしょう。私の中学生の娘などは、祖父母のために「介護の資格を取ろうかな」などと冗談半分に言っております。いずれ面倒をみてもらうために育てているわけではないですが、まともな神経の人間に育てれば親を見放したりなどはしないのでは？ちょうどよく、財産使いきれるといいですね。くれぐれも足りなくなどなりませんように（笑）。

トピ内ID：8397793502

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親は子どもを育てるのにお金をかけた

🎶

るいるい

2007年03月14日 18:46

親御さんは３人の子どもを育てることにお金を使い老後の資金は貯められなかったのでしょう。今現在、共働きで１人の子を育てることですら大変な時代を思えば親世代がどのくらい大変だったか想像はつくと思います。親が子どもを育てるのは当然のことではありますが自分たちを育ててくれた親に向かって「どうして老後の資金を貯めなかったの」なんて言えないと思いますよ。そりゃあ貯められる人たちもいます。だけど、貯められない人たちの方が圧倒的に多いと思います。働ける世代が、働けない世代を支えるのは他人でももちろん（年金など）実の親子なら当然だろうと考えます。とは言え、共倒れになってはいけないのでできる範囲内でやるしかないでしょう。それはともかく普通に育ててもらえば「親の面倒を見たい」と思うのは当然の感情だと私は思うのですが、そんなことも思えないような親御さんだったのでしょうか。中には虐待されて大嫌いだから面倒見たくないという人もいますよね。

トピ内ID：9242967674

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法律では

あの

2007年03月14日 19:00

>可愛くない子供の面倒もみなくていいですよね。法律では親は子供に対し、扶養義務があります。子供が未成年なら逮捕されるんじゃ？親の場合、これも扶養義務がありますが、法律では自分達夫婦と自分の子（未成年）が生活して、「余裕がある場合」に限られてます。余裕があっても虐待とかあったら、援助の拒否はできたと思うけど。親は自力で老後の計画を立てられるけど、子供は扶養されなかったら、死んじゃいますしねー子供と親を同列に語ること自体、おかしいと思います。。私はトピ主さん冷たくないと思うけど。

トピ内ID：4234983065

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子供と同列には語れないですよ

twain

2007年03月15日 11:50

法的な面では「あの」さんがおっしゃっている通りですし、子供の面倒をみるのはほとんどの場合が期間限定ですし、人間には子供を「可愛い・かまいたい」と思える本能や、成長を喜ぶ精神が備わっているのですから、老親を死ぬまで看るのとは全く違う仕事ですよ。それでも親には大きな恩がありますから、なんとか助けになりたいです。私の場合は「自分が介護に係われない時に、代わりに他人に動いてもらう」程度は自分で稼ぐことと、親から遠く離れる人生を選ばないこと、の２つを自分で決めていました。これぐらいできれば上等じゃないかと思ってます。トピ主さんが親の面倒を放棄したいと思っているのなら、きょうだいだけで話し合って、同じ程度放棄し、同じ程度の責任を負うようにすればいいと思います。親は親でなんとかするでしょう。

トピ内ID：6857714931

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はい、あります。

どうでしょう

2007年03月15日 11:50

　貴女方には（残念ながら？）あります。同居して面倒みろ、と言う事ではありません。お金でもかまいません。私はお金を払ってます、姉はカナダに親をひきとってくれました。円が強いのでたいした負担ではありません、年金（円ベース）もありますし。采配してくれた姉に感謝してます。　　扶助拒否というのもできますが、あなたのお心次第です。　若いうちに＞あなたがたを育てるのに精一杯だったかも知れませんね。

トピ内ID：0796015638

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横レスだけど・・・

辛口ペッパー

2007年03月15日 12:48

あのさん、 >法律では親は子供に対し、扶養義務があります。 >子供と親を同列に語ること自体、おかしいと思います。。同列とは言えなくとも、当事者にとってはどちらもかけがえのないものではないですか？私は独身ですし、私の親もとても立派だとは言えませんが少なくとも法律があるから違反したら逮捕されるからでなく、本人達が望んだとはいえ自分の人生を時には犠牲にして私達兄弟を育ててくれました。１００％とは言いませんが、世の中の多くの親は大なり小なりそうやって育ててくれてるのです。価値観の違いと言われればおしまいですが、そういう基準（法律）を持ち出すのは違和感があります。

トピ内ID：8200193299

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認識が甘いかも

娘

2007年03月15日 16:12

親子や夫婦間の扶養義務はとても強いものだそうです。仮にその扶養義務が生活を侵略するものであっても～仕事を辞めるとか、居住地を変更するとか～果たさねばならないほどの義務だそうです。それ以外の親族～兄弟や叔父伯母など～の扶養義務は、できる範囲でいい、と格段に軽くなるそうです。ま、建前かもしれませんが。

トピ内ID：4014592223

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まるで嫁側の話みたい

totoro

2007年03月15日 15:53

実の親子の話としては珍しい内容ですね。私の知ってる人達は、長女さんが婿さんを取って、親御さんの面倒を見てます。と言うか実家を継いでる訳ですけど、トピ主さんはもう出てる訳ですから、金銭的な援助をしたらいいのじゃないですか？　私の実家は弟が継いでくれましたが、生憎お嫁さんの来ては、未だありませんけどね。いい塩梅に妹さん（三女）が実家にいるのですから、継いでもらったらいかがですか？幸い？商売をされてるようですし、結構商売がうまかったりするかも知れませんよ、三女さん。上が（兄や姉）出て行くと下のもの（妹や弟）がやらなきゃ仕方ないですもんね。でも、一度ご両親も含めて、家族会議でも開いて、ご両親の気持ちも含めて、決めた方がいいのじゃないですか？

トピ内ID：9010682261

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法的には義務があります。

😒

もも。

2007年03月15日 16:23

世の中には病気にならない人も老後資金をためている人もいます。悲しいかもしれませんが、あなはた病気の母を持ち、彼らは老後の資金をためていなかった。あなたは彼らの実子なのですから、法的手続きを取らない限りは面倒を看る義務があります。そして実子はみんな平等の権利を持っています。あなたが異国で生活されていること、次女も異国に行く可能性があることも仕方ないです。でも三女だけが面倒を看るのは平等ではありません。異国から帰国する渡航費は安くありませんが、日常的にご両親の面倒をみている三女の労力と精神状態を考えたら、あなたも次女もお金をかけて頻繁に帰国をするか、帰国をせずに生活費を工面するしかないでしょう。労力で協力できなければ経済的に頼られるのは仕方ないこと。自分達の老後を考えてなかったご両親を疎ましく思う気持ちはわかります。でも3人の子供を育てる過程で、好きなことをする時間を割いたり諦めたことは少なからずあるはずです。あなたも子を持つ母ならわかることでしょう。トピ主さんが冷たいとは思いません。それぞれの人生がありますから。 3姉妹が納得いく形で解決できるといいですね。

トピ内ID：3400091409

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10年前に姉妹で話し合いしなかったの？

🙂

一児まま。

2007年03月15日 17:35

10年前、日本を離れるとき将来年老いていくご両親に対してどうするか話し合いをされなかったのですか？親子＆姉妹間では扶養義務があります。もし、将来ご両親が生活保護をお願いした場合は役所から各姉妹に連絡がいきます。扶養する義務があるからです。＞若いときに経済的にも老後の計画をしておかなかったのかと、思う気持ちが強いのです。お子さんが居て気がつかないのですか？子育てにお金を使ったことを。。。。冷たいというより、幼稚って感じがします。

トピ内ID：5439947700

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そうだなあ、、。

カントリー

2007年03月15日 17:35

育てたように子は育つ、といいます。けれど子供はいつだって親の期待通りにはいかないものだと、私も思います。親御さんも振り返り、思うことはあるかも知れません。けれど文字通り日本を離れて世界に巣立ったトピ主さんを始め、子供たちは立派に独立した。故郷で年老いて行くご両親は、そう喜んでいるのではないでしょうか。また妹さんには、妹さんの考えがあってのことで、きっと実家の犠牲になるとは思っておられないでしょう。そうトピ主さんが思うことは、妹さんにとっても、不本意でしょう。人間はいろんな人の手を借りて育ち、ひとり立ちしますね。いつか長い時間を経て、トピ主さんの子供さんも巣立つ時、故郷やご両親の気持ちが分かるのだと思います。

トピ内ID：4195201202

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＞辛口ペッパーさん

新米ママ

2007年03月15日 17:52

＞同列とは言えなくとも、当事者にとってはどちらもかけがえのないものではないですか？みなさん、同じなんですか？私はぜーんぜん違いますけど。子供のためなら命も賭けられるけど、親にはそんな風に思えませんし、我が子のためなら自分の生活削ってって、思えても、親にはそこまで思えません。それが普通だと思っていました。もちろん、我が子からも、私が愛するようには愛してもらえないのだと覚悟していますが。自然の摂理ってそういうものでは？法律もよく出来たものだと感心するのですが、親→子に対するほどの強い扶養義務を子→親には求めていませんよね。親に対する義務は絶対ではなかったはずです（生活を変えなくてもよい）。そうでなければ子孫は繁栄しないと思います。

トピ内ID：3416540100

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新米ママさんへ

物干し

2007年03月16日 11:48

>子供のためなら命も賭けられるけど、親にはそんな風に思えませんし、 >我が子のためなら自分の生活削ってって、思えても、親にはそこまで思え>ません。それが普通だと思っていました。・・・そうなんですか？あまりに冷ややかな発言で驚きました。私にとっては、子供も大事ですが、親も同じように大切です。愛情をいっぱいかけて育ててもらってすごく感謝しているし、子供を持ってからはなおさら、親がどんなに自分を思ってくれて、長い年月、自分を後回しにして育ててきてくれたかが分かった気がします。普段はお互い自立して暮らすのがベストですが何かあれば、自分の身を削って助けることも厭いません。「親にはそこまで思えません。それが普通だと思ってました」。この言葉の冷たさにぎょっとしました。新米ママさんの「普通」は、少なくとも私のまわりでは全然普通じゃないです。共倒れになっては意味がありませんが、親にはできるだけのことをしたいと思うのが普通の感情だと思っています。

トピ内ID：0355890542

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あのさん

りんご酢

2007年03月16日 11:19

匿名さんは＞18歳過ぎてれば、例えその子が大学に進学したいと言っても、親は何ら面倒みる必要もないですよねとおっしゃってますよ。中学までは義務教育ですけど、高校・大学は行かなくてもいいのです。高校はほとんど義務教育化してますけど、大学は自分で学費を稼いで通ってる方は大勢いらっしゃいます。そのために夜間や通信制があるようなものですから。高卒で就職し、自分で生活費を稼いでる方はもっと多いことでしょう。遺産相続も民法で子ども全員で全体の半分を貰う事が決められてますが、遺言で相続の割合を変える事が出来るんですよ。だから全額配偶者へ…という事も出来るのです。（実際には遺留分が認められていますが。）また１人の妹さんだけが介護をした場合、その労力分として他の姉妹より多く遺産を貰える事も法律で決められています。トピ主さんが何もしなかったら貰えるのは遺留分だけ…って可能性も大いにあります。

トピ内ID：8095477718

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横ですが、匿名さん、いい切れっぷり！

どうでしょう

2007年03月16日 11:48

　２度目です。匿名さん、惚れ惚れするような切れっぷりですね。「さすが女だ！」「女の中の女だ！」私はあなたを好きかもね。あと、皆様の誤解を招かないように補足いたしますと（お心次第と書いちゃいました）扶助拒否をするのにも、法的にはかなりのハードルがあります。親→子よりは子→親がやや低いだけです。これはU.S.A.でも同じです。ただU.S.A.の実情は＿＿＿ごめんなさい、言いたくない。私の姉がカナダで良かったと思います。

トピ内ID：0796015638

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気の毒かも

おかか

2007年03月16日 12:52

ご両親というよりあなたが・・。人の心情をなかなか理解できない、という精神の疾患（病名控えます）があるのですが、記述を見る限りそれを疑います。あなたからすればご両親は足手まといの厄介者以外のなにものでもないんでしょうね。ここで、そんなあなたを諌めてもしょうがないですが、なんとかならないものだろうかという気もします。

トピ内ID：1244065017

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うちも、自分で何とかしてもらいますよ

ぱんだ

2007年03月16日 16:22

私もアメリカ在住10年以上で、乳幼児がいます。うちの母も癌です（でも母の場合、わかった時にはすでに余命1年でした）。私も自分の生活捨てて、親の面倒をみるなんてことはしませんよ。どなたかがおっしゃってましたが、自分の子供の方が、何十倍も大切ですから。うちの場合、お金は何とかなると思うのですが（家もあるし、貯金も多少ある）、障害者の弟がいます。本音を言えば、生きているうちに何とかして行ってもらいたいです。何度も施設に預けることを促して来たのに、先延ばしにしていたつけを、こちらが払うのは嫌なのです。冷たいと思われる方も多いでしょうが、家族って色々ですから。育ててくれたことには感謝しますが、自分で子供を作る選択をしたのだから、ある程度の犠牲は当たり前ですよね。感情でいったら母のこと、好きではありませんし・・・。あと、扶養義務っていっても、役所は海外に住んでいる人を探し出して追求したり出来ないんじゃないでしょうか？海外転出届って、詳しい住所など書きませんし。トピ主さんのところも色々確執がありそうだし、出来る範囲で"お手伝い"するだけでいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：6300305696

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で、トピ主さんは何をしているの？

ビビンバ

2007年03月16日 16:22

送金は今しているの？これからの予想なの？どっちにしろご主人頼り。実際手を差し伸べるにしても日本にいる姉妹に負担がかかってくるよね。遠くで手も出さず、仕送りもイヤ、その上でなんで子は親の面倒を見なくてはいけないのと不満をちらり。なんだかな～比べるとお父様のほうがよほど立派。食堂をやり９０近くの母親（父親も見送ったのでしょう）の面倒を見、病身の妻の世話をし、余裕がないけれども懸命に生きているではないですか。収入が少ないといって親の面倒を放棄してないじゃない。姉妹３人（＋その夫）で支えてあげる手立てを考えるほうが先。もう１０数年ごにはお子さんの手も離れるでしょう。年に何ヶ月までとは行かないかも知れませんが　定期的に日本に帰り妹さんたちと交代するとか　トピ主さんが働いて金銭的に補助するとかされてもいいと思います。お子さんがもう少し大ききなると動けます。親子逆転の時期が来た時には各自自分の幸せを追い求めつつ対策を探って行くのではないでしょうか。順繰りで自分に返ってきます。金銭面も大事ですが姿勢がもっと大事です。先ずいい方法を探ってみましょうよ。

トピ内ID：8545624010

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